超級坑人的幽默小段子
生活中總有一些不開心的事情，我們可能會因為這些事兒難過，但是看幾個笑話就能變得開心啦，今天小編為大家準備了超級坑人的幽默小段子，歡迎閱讀!
超級坑人的幽默小段子 1
1、顧客：“奇怪，你這家的東西好便宜啊�！�
老板：“您要買什么嗎?我可以給您漲價�！�
2、今天跟一哥們借錢，一通電話跟他說明借錢的原因后，他說：“你等會兒，我撿個煙頭�！�
3、我：老板，你有沒有搞錯!我們60個工人，而接送班車的座位才40個。
老板：沒錯，只有這樣，你們才肯提前上班。
4、今天早上起來去吃飯，看見小攤邊上買電子蠟燭的，有一個大嬸問這東西別幾分鐘就壞。
結果小販來了句：“要是壞了叫他們晚上找我。”
5、一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問：“這是什么呀?好吃嗎?”
小販說：“這叫火龍果，可好吃了，里面還加了黑芝麻，特別有營養!”
超級坑人的幽默小段子 2
1、路過超市前，一群人圍在那，出于好奇我便擠擠過去看看怎么回事，原來是抓到個小偷了。
我正轉身要走，一旁的頭兒看了看我對他同事說：把他一起帶走，肯定是同伙。
2、剛才在樓下買東西，賣涼皮的大哥盯著我看了半天，說美女你今天怎么沒化妝?
我說你還能認出是我啊，他說這不半天沒敢認嘛。
我感覺今天的涼皮明顯比往日少了。
3、我常在洗手間水池旁洗碗，那里經常擺著一塊抹布我一直都擦碗用，今天上廁所，碰見保潔阿姨用那個抹布擦馬桶……
4、重金求子上當者多是懵懂少年或是文盲民工，被騙錢款幾千至萬余不等。
可其中竟有奇葩一枚，被騙十余萬，這都不是亮點，關鍵是被騙的次數——12次!
這哥們把咱民警都氣樂了，問其原因，答曰：我就不信沒一次是真的!
5、我們那有個混混，和人結仇了，想弄死人家。
他怕自己萬一被抓住會判死刑，所以想到了精神病可以免死，他就開始裝間歇性精神病。
到醫院花錢找人開了個精神病證明。但是在沒殺了那人之前他還得裝……
結果他現在不去殺人了，因為他精神真的出了問題，上個星期把自己家點了，被燒成重傷了……
超級坑人的幽默小段子 3
1、我覺得女神至少得符合兩個條件：一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!
2、隔壁王大爺說：回想起小時候讀書那段時光，我撲在功課上，就像饑渴的我撲在美女的肉體上，力不從心。
3、昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的?我想看日出。
聽完我上前狠狠踹了一腳，怒道：大半夜的找太陽，你有病吧。
4、問：和女友異地戀該怎么解決生理問題呢?
答：有一種交通工具叫做飛機。具體行為是“坐”還是“打”就看實際情況了
5、有一次去女同事家玩，上廁所時發現馬桶上放了一副墨鏡，我就好奇地問她，結果她說她暈血!
6、街頭的算命先生對我說：“姑娘，你結婚以后可要注意一點啊!”
我：“啊?難道說以后我老公會出軌?”
“不!是你�！�
我……
超級坑人的幽默小段子 4
1、今天一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的`人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的說，很少見到穿那么低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好么?”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親?
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲里!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之后，就覺著有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶著血的那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鉆進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑�！�
我陷入了沉思......
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發了。
結果他回復我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰!
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來?
男：那里啊!我是聞出來的!
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說：“我媽說，長得丑的人都很善良�！�
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!于是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這么難看......
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