1. <tt id="5hhch"><source id="5hhch"></source></tt>
    1. <xmp id="5hhch"></xmp>

  2. <xmp id="5hhch"><rt id="5hhch"></rt></xmp>

    <rp id="5hhch"></rp>
        <dfn id="5hhch"></dfn>

      1. 笑到岔氣搞笑小笑話

        時間:2022-03-03 20:58:43 小笑話 我要投稿

        笑到岔氣搞笑小笑話

          笑一笑十年少,笑話可以讓我們的心態變得年輕,所以多看幾個笑話是有好處,今天小編就為大家帶來了笑到岔氣的搞笑小笑話,祝大家開心快樂每一天。

        笑到岔氣搞笑小笑話

          笑到岔氣搞笑小笑話1

          1、男人追求女人,是迅猛出擊,但結果往往雨過天晴,女人追求男人,則緩慢滲透,卻可以滴水穿石。

          2、男人考驗女人的辦法是遠走高飛,女人考驗男人的辦法是約會遲到。

          3、男人喜歡放出誘餌垂釣愛情,女人喜歡不惜血本守望愛情。

          4、男人戀愛后變得可憐巴巴,女人戀愛后變得神經兮兮。

          5、男人戀愛時用眼,女人戀愛時用心。

          6、男人戀愛是因為無事可做,女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱女人失望。

          7、男人像陳釀老酒,隨時間推移越發珍貴,而女人像鮮嫩的牛奶,保值期很短。

          8、男人怕別人說小,女人怕別人說老。

          9、女人用耐心化裝來掩飾自己的面容,男人用故作深沉來掩飾自己的內容。

          10、男人吻女人是一種回收的貸款,女人吻男人是一筆放出去的投資。

          11、男人無情地把初戀情人當做一次性飲料,滿足渴望后毫不吝嗇地扔掉;女人深情地把初戀情人當做哺育成人的乳汁,一輩子品嘗他的回味。

          12、太美麗的女人讓男人失去欲望,而太有錢的男人讓女人缺乏安全感。

          笑到岔氣搞笑小笑話2

          1、在一個招聘會上,小王對一家大型公司的人力資源部經理說:“我想做經理!

          人力資源部經理詫異地說:“你瘋了嗎?”

          小王說:“必須要瘋了才能做經理嗎?”

          2、有位顧客走進一家房地產開發公司詢問樓房售價。

          售樓小姐說:“一樓90萬,二樓80萬,三樓70萬,四樓60萬。”

          顧客考慮了一會兒,轉身便走。

          小姐問:“這棟公寓不合你心意?”

          “不!”顧客說:“我很滿意。它環境好,交通又方便,只是你們蓋得不夠高。”

          3、一家公司的經理來到警察局報案,說:“警察,我們公司的出納員失蹤了!

          警察問:“公司的保險柜檢查了沒有?”

          經理說:“已經檢查了!

          警察問:“什么情況?”

          經理說:“他不在里面!

          4、

          今天早晨特冷,兄弟三個人去提款機領錢。

          正好遇見運鈔車來加鈔,無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

          這時大哥對二弟說:凍手不?(動手不)

          二弟冷冷地回一句:凍手!(動手)

          結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……

          三個人被抓住送派出所,在路上兄弟仨一直沉默,后來老三問哥:你們怎么還不開腔(開槍)呢?

          結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……

          到了警局,警察問大哥:你叫什么名字?

          大哥:蔣英羽(講英語)。

          警察再問:你叫什么名字?

          大哥:蔣英羽(講英語)。

          警察對大哥吼道:what is your name(你叫什么名字?)

          大哥沉默以對。

          警察轉頭對二弟說:what is your name(你叫什么名字?)

          二弟靦腆地回道:蔣國羽(講國語)。

          警察再次問道:你叫什么名字?

          二弟:蔣國羽(講國語)。

          警對二弟大吼道:你叫什么名字?

          二弟沉默以對。

          警察再問老三:你叫什么名字?

          老三:蔣芳妍(講方言)。

          警察又對老三吼:儂叫煞名字?

          老三:蔣芳妍(講方言)。

          警察吐血而亡....

          5、護士給患者打針,好奇的問了一句:"您是做什么工作的?"

          患者回答說:“和你一樣。"

          護士感到十分驚喜:"噢,那么說咱們是同行了。"

          患者:"也不算是同行,我是釘鞋的。"

          6、一位歌唱家對一位畫家說:"你是小人,我是君子。"

          畫家生氣地問:"為什么這樣說?"

          歌唱家說:"你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"

          7、哥們訴苦:"我的女朋友是列車員,可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床,床一停止搖晃,她就立馬起來,把廁所鎖上!"

          8、一個人繼承了他父親的銀行,他叫來看門人,給他一本相冊,里面有他所有親戚的照片。交代說:"他們之中的任何一個人來,我都不見。"

          9、拍賣會上,一位闊佬對大家宣布:他不慎將自己的錢包丟在了會場,內有現金10000元,誰能將錢包送還給他,他將出酬金100元。

          這個人的話音剛落,馬上就有人大喊道:"我出150元!"

          10、三國時期,有個相面的來訪劉備,劉備讓他給自己相面。

          相面的人說:"你的相貌很好,面白,心也白。"

          劉備又讓他相關公,相面人說:"此人相貌也好,面紅,心也紅。"

          劉備聽了,急忙握住張飛的手說:"三弟。還是不要相了吧。"

          笑到岔氣搞笑小笑話3

          1、我說女生夏天怎么喜歡穿裙子,下面涼嗖嗖的過堂風真的很爽,要不是褲檔開了我還不知道呢……

          2、每次退出QQ,系統都會提醒我,退出將無法收到消息,我笑了,說的好像我在線就能收到似的。

          3、我曾經身價上億,有豪車數十輛,有家高級餐廳,有農場牧場……直到有一天我的q號被盜了,啥都沒有了……

          4、下雨天,我走在路上,一輛大奔從我面前飛過濺的我一身水,看著遠去的大奔,我心里暗暗的發誓,等我有錢了我就買一套屬于自己的雨衣。

          5、聽說今天臺風來了,妝也化好了,證件也帶齊了,行李也裝好了,站在陽臺上等,來場說走就走的旅行,吹到哪就去哪,我好害怕,萬一別人都刮走了,就我刮不走,那多丟人……

          6、所謂無節操就是當哥們喊到:兄弟們,掏家伙,別人手里都是拿著西瓜刀、鋼管、椅子、板凳,而你卻是去脫褲子。

          7、滿懷激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋……半小時后,快遞員來電:大哥,很抱歉,我把您的貨送錯了,明天拿回給您。

          笑到岔氣搞笑小笑話4

          1、程序員最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔,第二件呢?是別人的程序沒有留下文檔。

          2、程序員的讀書歷程:x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。(Skiyo)

          3、還沒上大學的時候,高三暑假,跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書,然后看到一本C#,我一看,嘿,這個++還寫得挺藝術的.,重疊起來了,于是把C#買了回來……

          4、問:程序員最討厭康熙的哪個兒子。答:胤禩。因為他是八阿哥(bug)

          5、有一天,程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個老程序員忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!(smth)

          6、諸葛亮是一個優秀的程序員,每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的!但是優秀的程序員也敵不過更優秀的bug!六出祈山,七進中原,鞠躬盡瘁,死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖,整個結構就被break了!

          7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙,一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水,一頓能管一整天。 (四夕士心木杉)

          8、程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…

          笑到岔氣搞笑小笑話5

          1、悟空!休得無禮!哦老人家,貧僧乃東土大唐而來,今日途經此地,不知老人家可否大開方便之門……老人家,請莫再辱罵,貧僧替大徒兒道歉……老人家,請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家伙你再動我一下試試?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟凈你們也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了個哉的!

          2、唐僧:悟空,給為師把紫金缽盂和筷子拿來,悟凈,你去廚房看看八戒熟了沒。(唐師父也犯錯,其實是想說八式做的飯熟了沒有)

          3、沙僧:二師兄,快別讓師傅喝了,去年光棍節他就喝醉了,袈裟都吐臟了,大哭大喊的要回女兒國……哎?二師兄你去哪?你別走啊?大師兄快來!二師兄奔著高老莊的方向飛走了!

          4、唐僧:悟凈,你看你不去飲馬,又拿著手機玩自拍。為師講過,你臉巨口闊胡須茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來,給我拍幾張,為師教你幾個剪刀手造型。

          5、玉兔的博客:親們說,如果愛,請深愛。這一刻,我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過:“玉兔精,你一定要幸福哦!”可,他是風一樣的男子,粉碎了我優雅的尊嚴,讓我如煙花般寂寞……留下來好么?唐長老,西天會有女妖替我愛你么?

          6、唐僧:你這潑猴,好不尊師重道,剛在那蜘蛛精面前,你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不?你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛?你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊?我......

          7、八戒:師父,你就上馬吧,就走這兩步能保持啥身材?一和尚你裝什么偶像派?你看你又讓猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。

          8、唐僧:悟空,那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好,萬一溺死,為師如何付得起這打撈費。∨,不不,八戒無礙,他自己會浮起來的。

          9、沙僧:大師兄!別去!你若是有個閃失,誰來保護師傅西行取經?切莫沖動啊!我知道你神通廣大,當初十萬天兵天將都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城管!

        【笑到岔氣搞笑小笑話】相關文章:

        小笑話段子笑岔氣11-22

        精選笑岔氣幽默笑話大全11-14

        笑岔氣爆笑笑話集錦11-10

        笑岔氣爆笑笑話段子11-10

        逗的笑到爆棚小笑話08-26

        笑到肚子疼小笑話08-30

        笑岔氣內涵經典段子11-22

        小笑話精彩笑不停11-22

        笑囧小笑話精品11-16

        笑掉牙搞笑爆笑笑話11-20

        国产高潮无套免费视频_久久九九兔免费精品6_99精品热6080YY久久_国产91久久久久久无码

        1. <tt id="5hhch"><source id="5hhch"></source></tt>
          1. <xmp id="5hhch"></xmp>

        2. <xmp id="5hhch"><rt id="5hhch"></rt></xmp>

          <rp id="5hhch"></rp>
              <dfn id="5hhch"></dfn>