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小學三年級笑話大全（通用9篇）
笑話是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,下面小編就為大家帶來小學三年級大笑話大全,歡迎閱讀!
小學三年級笑話1
1、某同事早上班遲到了一個多小時，被老板給抓了個正著。
老板：怎么回事?周一就遲到?
同事：手機欠費了，鬧鐘沒響。
老板：下次要注意啊!
2、晚上和媳婦拌了幾句嘴，誰也不理誰，早上想起上午單位核對信息，得用結婚證，就問媳婦結婚證放哪了!媳婦蹭從床上跳下來，指著我鼻子“給你臉了是不，長脾氣了是不，咋的你還想和我離婚那?”
3、上高中時，老媽為了我的學業，去市里陪讀，可是我的英語成績就是上不去，老媽拉著我的手說：母子同心，其力斷金!一年后，老媽學會了拳擊，我學會了英語。
4、“親愛的.，給我打兩千九百九十九塊錢好不好?”
“可是，我們才剛在一起不久……”
“哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎?”
“沒，沒……好啦我給你，為什么不要三千呢?”
“我又不傻，三千就可以立案了�！�
5、昨天學校搞防震演習。疏散總共用了4分鐘，后來結束之后，在班里總結，老師說，下次可以改進改進，可以更快，就在這個時候，角落里傳來一個聲音：你喊聲放學試試
小學三年級笑話2
1、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓! 第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~!
2、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。 我經過，滿懷同情地說：“看一個人的'檔次，就看他跟誰在一起�！� 話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
3、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧偶腿多~!! 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了~
小學三年級笑話3
1、十年前我有個夢想，就是帶著墨鏡開著保時捷�，F在實現一半了，你以為我有墨鏡了?不，十年過去了。
2、我有一朋友是一個做事很有耐心、很認真、很執著的一個人!他最近在追求我們公司一個漂亮妹紙，變著花樣獻殷勤，每天都不重樣，纏著妹紙不放手!終于在他的持之以恒，堅持不懈的攻勢下!妹紙今天辭職了……
3、當一兩個人說我胖時，我不以為然，但是當越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴重性 騙子真是越來越多了
4、朵朵昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把朵朵捏疼，朵朵說了不下五遍“輕一點”。朵朵忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
5、來到浙江旅游，在義烏吃午餐的`時候服務員指著面前的石鍋魚笑盈盈地介紹說，這是義烏魚，很好吃的，我特么聽后羞憤地甩了她一巴掌，我雖然讀書少，但他媽也不用你來教我拼音!
小學三年級笑話4
1、一監考老師抓到一個作弊學生，逼他供出同伙，學生硬是不肯。
老師奸笑，奪過學生的手機，群發了一條：二樓男廁拿答案。
2、課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現在給大家講個風流和尚的'故事�！睂W生精神略振。
老師說：“有個風流和尚，某日走路時經過一座橋，見一位美女姍姍而來�！北阃蝗淮蜃�。
學生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現在開始上課�！�
3、一學芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”
老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”
4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點!”
她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……
師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊�！�
小學三年級笑話5
1、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好么。
2、老師：喂，XXX家長嗎?你孩子不做作業……
家長：哦，作業是你布置的'，他不做你問我?
老師：那是家庭作業啊……
家長：家庭作業，我們家庭從來不布置作業……
老師：……
3、老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片……
家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多是地方他不敢去……
老師：……
4、老師：“家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀�！�
家長：“老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發展空間�！�
5、一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管�！�
結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮�！�
老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”
結果他爸也怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊!”
小學三年級笑話6
1、最近上網看到說是用鹽洗臉可以除角質，于是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。
室友看見了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊!”。
2、每次學不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。
然后心里暗暗告訴自己，“像我這種平胸的，只能好好學習�！�
一旁的`我幽幽地說：“我有時候也學不進，可以也借我看看嗎?”
3、宿舍里，半夜起來上廁所，睡得迷迷糊糊，看到遠處有一點紅光，咦，又忘記關電源，隨手去按。啊啊啊啊!艸，沒燒完的蚊香。
4、放大鏡能放大是吧，我買了個放大鏡，感覺被坑了，買回來在宿舍放了半年，還是那么大。
5、開學的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友說：“可管用了，試試吧!”
小麗說：“真的，我試試�！�
第二天小麗照鏡子一看說：“咦，我雙眼皮呢?”
小學三年級笑話7
1、近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。
因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發現上面已經有我的`名字了......
2、上夜校，廁所無燈，下課趕緊去小便，進門就掏家伙，一陣憨暢淋漓之后，就聽有人說，“笨蛋你尿我臉上了!”
我：“啊?!你TM不早說?”
他：“我早說你不就尿我嘴里了!
3、學校放假，老師忘記布置作業 就在QQ群里說：今天忘記布置作業了，我在群里說一下。
結果老師QQ顯示，您已經被群主踢出本群......
4、在女生宿舍樓下等女友，看見幾個妹子和一個女的，穿著睡衣，拿著飯，滾著桶純凈水向宿舍走去......
到了宿舍樓，需要上樓梯，她們中間有一個很男性化的女的抱起水桶，大吼一聲：奏樂。
旁邊的妹子集體唱：套馬的漢子你威武雄壯......
5、舍友說下面好癢，我是不是該告訴他，我用他的內褲擦了桃子......
6、她：“只想問一句，我們真的回不去了嗎?”
他：“是的，現在宿舍關門了�！�
小學三年級笑話8
1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人�！�
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！� 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”
3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？” 同學們回答有：“吾，余�！� 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨�！币艺f：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮�！北f：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭�！�
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了�！本驮谖覀兌家詾槔蠋熑滩蛔〗K于要發飆了，數學老師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊�！睙o良的我們感動中。
10、 一個男性朋友，上學的時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期�？墒�，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業，大一大二大三學生為他（她）們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時后，某生內急，憤起拍板大吼：＂媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎！＂
12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披著羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳墻！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
13、 先生考問學生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！
14、 學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點？”美眉一看表，回答：“哦，八點半�！� 男生一臉驚訝地說：“��？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
15、 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的��！”
16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享�！眱擅猩械囊蝗似鹆ⅲ钢硪粋�男生說：“他說他如果和您一般大就娶您�！�
17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
20、 考試后，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”學生忙答：“是真分數�！崩蠋熣f：“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數�！比嗪逄么笮�，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
21、 甲同學：今天的數學考試，最后一題是9吧？乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經對過了。甲同學：��！對了��！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
22、 老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
25、 昨天，學新調來了一 個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲�！�
26、 某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
27、 我同桌說她能通過指甲看出我缺什么，我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色，然后她問我“看出來缺什么了嗎？”我說：“沒看出來呀�！彼骸澳闳毙难郯�！”
28、 有會我們班一哥們沒寫作業，要見家長，老師讓他打電話給家長，必須開擴音，咯咯各，，當時全班就聽見電話里的.罵聲：“什么j8老師，天天要見家長，見你爹啊見，�！碑敃r全班都靜了，然后那哥們兒我就再也沒見過。
29、 寫作培訓班的老師要學員寫一篇鮮為人知的文章，并啟發學員說：別人聞所未聞的都屬于鮮為人知的。第二天，有位學員興沖沖交上作業，標題是——《咱爸咱媽戀愛秘史》
30、 一天，老師問一二貨同學：“如果詩人李白活到現在，會有什么貢獻？” 二貨說：“老師，說危害行不行？” 老師：“危害？？？你說我聽聽�！� 二貨：“我們背誦古詩的量會增加！”尼瑪�。。。� 全班驚呆......
31、 小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：我不嫁(借)給你！當時同學們立馬安靜下來了！
32、 初中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字，請同學們找出錯別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……
33、 英語課上，老師叫人起來翻譯：“你是一個很有前途的青年！”某：“I am……”
34、 有一天小明跑進去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室。正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：現在的人越來越不知道讀書的好處。老師接著說：好，他不上我的課，我當掉他。老師問班長說：剛才的那個學生叫什么名字。班長說：他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。
35、 自習課上，學妹問：“學長，不好意思，這道題怎么做？”學長：”學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了�！睂W長：“哦，這道題，我也不會做�！�
36、 老師：點名是件非常沒品味的事情～學生狂喜，群呼老師萬歲！老師：因此我決定改簽到學生……
37、 我的倆同學，吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”
38、 公布期未成績的那天，老師走進教室說：“鑒于這次考試成績太差，本學期成績全班加五分�！卑嗬锩嬉黄瑲g呼，接著老師又說：“我們班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予計算�！苯酉聛戆嗬锩骒o悄悄。
39、 老師問同學：“現在，特別吃香的職業是什么？”學生說：“公務員。”老師說：“錯了，廚師特別吃香�！睂W生說：“我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作�！崩蠋熣f：“你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋�！�
40、 一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎？”而后，這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”…
41、 老師：請用“愛戴”說一句話。學生：爺爺愛戴瓜皮帽，真笑人。
42、 云雨過后，男友抱著我說“想想咱倆還真是有緣”“可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢”
43、 高中向往大學，大學懷念高中；高中目標是滿分，大學目標是及格；高中老師朝你要家里電話，大學你朝老師要家里電話；高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；高中男女生戀愛是新聞，大學同性相戀才是新聞。
44、 初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
45、 應用題，有多余條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂 。數學老師就大怒，吼到，“你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬�！蹦桥埲跞醯卣f五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的發型都凌亂了……
46、 話說我們英語老師長得特漂亮 ，每次英語課哥都會對著她。今天穿了個粉紅裙子真性感 ，一上課便問誰作業沒做。沒做的放學全部到她辦公室去。哥果斷把作業撕了……
47、 最近食堂不允許用現金。有個哥們去打飯，打完掏出一張10元。打飯的阿姨擺擺手說不收。那哥們愣了一下，說了句謝謝，就拿著飯就走了……
48、 一同學新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇！因為他一向不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘�！�
49、 政治課堂上，老師講訴奴隸社會的標志：1奴隸是沒有土地；2奴隸的財產來自于奴隸主的分配；3奴隸是沒有政治權利，不能參政議政；4奴隸要愛奴隸主，不得背叛；奴隸有保衛奴隸主的義務；一學生提問：“老師現在是什么社會？”老師：“……”
50、 詩人孟浩然曾說“春眠不覺曉”。春天某星期下午的第一節課，同學們無精打采，昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些，但無濟于事。等到下課，仔細數了一下，發現全班五十名同學，有四十三名同學睡覺，好在還有七名同學沒睡，正想表揚幾句，到近處一看，原來那七名同學在聚精會神的玩手機。
小學三年級笑話9
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的�！�
3、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
4、長大了想當老師
家有小女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
5、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級�！�
6、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了�！薄�(小學生爆笑笑話)
7、幫家里做的'事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力!”
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們�！�
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