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爆笑的校園笑話
讀書時我們總是在歡聲笑語中度過，那么又有哪些關于校園的笑話呢?我們一起來看看吧!
1、 高考，考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂...
2、 老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、 我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”?我也隨口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊。。。
4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎?學生：伏爾加河上的纖夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎?我：……學生：伏爾加河上纖夫的愛。"
5、 "小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚艷""一下;結果看完后只有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』"
6、 "阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，并問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什么會輸嗎?」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔!我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊9"
7、 同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便 。。。女同學聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那么多人就你會安慰人。。。
8、 上學的時候，有次和同學坐公交，他手機響了。。。他大聲的對我說“艸，肯定又是那個孫子，沒錢了就來找我了”然后拿出手機：“哎，爸。。。”然后又接著說“對對，，我沒錢了，你給我打點錢。。”整車人都憋不住了。。。。。
9、 一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、 小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業后該讀點什么?”教授：“招聘廣告。”
11、 一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理! ”
出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧?應該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從念書的時候開始，我就最怕歷史……”
12、 任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生發揮創意。初中又一個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什么，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、 上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪里玩，最后我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票后，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀?這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行! ”
14、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦?”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破! ”
15、 最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛!
16、 教師要兩個不守紀律的孩子放晚學后留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎么回事?”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、 (1)
長假后的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎?”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊! ”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊! ” 老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
“不信?唉，逼著我痛訴革命家史! ”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
......
18、 一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名?”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系?”
學生：“不好，他經常揍我! ”
19、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎?”
托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢?”
20、 老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚?”
學生：“假牙。”
21、 "開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。 所以，當你做好了迎接愛情的決心以后就可以往開水房出發啦! 前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。 時間：飯后是打開水的高峰，不提倡在冬天行事，因為開水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼，到時候霧里看花，把劣質女生當成活寶也說不定，以......"
22、 "有一天，我在班里表揚了一位同學，說他這個""青翠欲滴""用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴""……有一個男生居然還寫：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：""我的記憶是一只美麗的木匣，打開它，里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然后她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨......1：你這種人天理地理都難容。(他就是這么罵人的)
2：存在即合理。
3：某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。(監考時說的)
4：這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是只有不知廉恥的同學才會做錯(極言題目簡單)
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉?溫帶的，為什么，溫帶魚多，船裝不下就沉了(萬式無厘頭)
......"
23、 第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服? 第二個: 一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么?”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個: 語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會......
24、 化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什么沒有氣泡產生呢?
同學：老師，你沒有放鋅!
老師：這位同學回答的很好!
25、 一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
26、 作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家里賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元;活蝦每斤100元，死蝦每斤30元;活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、 一個智者指導他的一個學生說，‘下雨的時候，你沖進雨中，高舉你的雙手，你會發現真理’。過了幾天，學生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’?
28、 打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊?”一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了?”
29、 數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟!男：你太夸張了!女：我說的八九不離十!
30、 一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了?”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”
31、 老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意
睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說www.sIandIAN.com。
32、 波得上課開小差在班上是出了名的。
老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操
場了。”
波得回答道：“老師，換個位置就好了!讓我身在操場，心便在
教室了。”
33、 總統大選的日期越來越近，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。
老師正在組織全體學生討論。
“湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什么呢?”老師問
道。
湯比毫不猶豫地回答：“取消作業。”
34、 老師批評約翰道：“你每天都逃課，在過去的一周內，你沒有一
天是守紀律的，叫我怎么說呢?”
“有一天是守紀律的。”約翰說。
“哪一天?”
“星期天。”
35、 某天，校長在上課前隨便走進一間教室準備聽課。終于鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講臺上，回過禮后便道：同學們看看教室多了個什么東西呢?
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎?
學生：校長不是東西。
36、 大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。
大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺
大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺
37、 "先是一清華MM寫道: 一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,只想低頭撞樹
清華男生跟貼: 一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼: 近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼: 一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?只為都在水木
又一強人跟貼: 無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼: 那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧: 閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
......"
38、 狂賀——本人終于脫離了21年的單身生活!!
首先在這里感謝我尊敬的父母，德高望重的老師們，以及我身邊所有關心我愛護我的同學和朋友……
……
……
現進入第22年的單身生活ING……
39、 記得我二十多歲那陣，社會上那幫四十多歲的正牛B;
等我在社會上混了二十多年以為自己牛B了——才發現牛B的是那幫六十多歲的人!
40、 女友胸部小，每次摸完后我都不斷搖頭哀嘆。
誰知她很得意得一挺胸脯：“都說‘女人胸大無腦’，你看我多聰明呀! ”
“是呀，你簡直聰明絕頂矮”
郁悶，再摸!
她見我郁悶，自己瞄了瞄，而后很沮喪問我“難道我的真的很小嗎?”
看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：“別這么說，一分錢也是錢啊! ”
當我再摸時，她幽怨道：“小你還摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工鉆石……”
她生氣了：“真搞不懂為什么你嫌小卻總要摸它?有什么好摸的!! ”
......
41、 一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我掛科下學期天天看她吧……”
42、 甲方：某高校全體學生乙方：學校食堂全體職工本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。乙方第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米;第二條：包子陷兒里出現小強的次數，平均每周不得超過3次;第三條：肉菜里面肉的含量必須超過5%，米飯里面沙子的含量不得超過30%;第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜里底物質成分;第五條：饅頭和花卷兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印......
43、 中文系：郎君，在熄燈前你看《xx指南》沒?我怕痛的。。。 數學系：我希望看到令我滿意的彈性系數 化學系：兩種有機物的結合很奇妙，但氣味也太難聞了吧?! 物理系：雖然總功率是零，但是我的流量遠遠大于你的流量! 外語系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。 歷史系：我經常思考，古人是怎么避孕的? 體育系：我會在上面做劈腿等分解動作，等你領悟了，就開始做全套動作 經濟系：在上床之前，請把這個月的工資交出來。如果現在不對你進行經濟制裁的話，難免你會在外面亂交公糧 地理系：你的地質......
44、 今天，老師帶領我們到烈士紀念館參觀，使我很受感動。那些革命烈士，為了革命，不怕嚴刑拷打，不怕槍林彈雨，為了窮人的解放，獻出了自己寶貴的生命。我要向他們學習，做革命的***人，長大為人民服務。我熱愛那些為了窮人打天下的烈士，我痛恨那些資本家反動派。聽爺爺說，剛解放那會，日子雖然苦，但那時當官的一心為老百姓，不像現在，到處是貪污犯。我對爺爺說，我長大了就專門抓貪官，給他們灌辣椒水，上老虎凳，叫他們把貪污的錢交出來，分給窮人。我們家也是窮人，爸爸媽媽都下崗了。爸爸......
45、 老師拿起湯姆的一只臟手說：“湯姆，你這一只手是咱們全校最臟的一只手了。”
湯姆說：“不!老師，還有比這更臟的。”說完他伸出另一只手。
46、 大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。
室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤?”
“你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”
47、 歷史課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化而來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然后他問學生：“人類從四肢進化到兩肢走路最大的優點是什么?”
一個學生站起來答道：“可以節省一雙皮鞋!! ”
48、 鑒于大家已經二十有余，事業奮斗的也差不多了，全班現在要統一思想，統一認識，把下一步的工作重心轉移到家庭建設上來。要把“必須快找，必須快結，必須快生”作為我們的指導方針。下一個五年對我們來說是關鍵的五年，具體班情是大伙的年紀都不小啦，當然個別除外，社會的壓力越來越大了，大的環境是好女孩和好男孩成為爭奪的首要對象，而且愈演愈烈。如果我們不抓住這個機遇，錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。全班同學必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利!當然......
49、 小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只?”一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。”年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。”言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多?這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎?”“當然，隨便考。”老師自信地回答。男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。請老師回......
50、 新生進校不久就要領新書，在領書的時候她發現最上面的那本解剖學書儼然是個原始形象，小女孩嘛，有點不好意思，她就向發書的老師問了一句幾乎讓她后悔一年的話“我可以把它放在下面嗎?”，因為老師的回答引起了后面的一陣狼笑，“可以啊，有什么不可以?以后你會見到更多，真的都有，你都可以放在下面! ”
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