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女神爆笑小笑話
今天和女神聊天!“給你介紹個(gè)男朋友怎么樣”“好呀!”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行嗎?”“有的人活著他已經(jīng)死了”是不是很好笑呢?下面小編就準(zhǔn)備了女神爆笑小笑話，一起來爆笑吧!
女神爆笑小笑話1
1、走在路上，無意間聽到一女子和別人打電話時(shí)，說了一句驚世駭俗的話：“別惹老娘，小心老娘使出斷子絕孫嘴……”
2、男友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了�！蔽业靡獾孛掳蛦枺骸罢娴膯�?”他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來�！�
3、下雨的天空突然多了一把傘，一個(gè)勇敢男孩說：“會(huì)感冒的，一塊吧!”“太貴了，5毛。”“八毛�！薄俺山�，傘得靠我這邊�！�
4、在電梯里，我遇到一個(gè)打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個(gè)：美女，找人嗎?美女答道：送外賣�，F(xiàn)在想想，不對(duì)啊，美女手里除了一個(gè)包包之外沒別的啊!
5、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲：王八!
6、我喜歡班里的一個(gè)女生，于是向她表白，我對(duì)她說：我喜歡班里的一個(gè)女生，她溫柔體貼，漂亮大方，你想知道是誰么?
她低著頭，害羞的.說：只要不是我就行。
我……
7、今天和女神聊天!
“給你介紹個(gè)男朋友怎么樣”
“好呀!”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行嗎?”
“有的人活著他已經(jīng)死了”
8、女友哭著說：“同事都笑話我長得矮，不想上班了�！�
我摸摸她的頭：“別難過，天塌下來有我頂著�！�
還沒反應(yīng)過來，她就給了我一巴掌：“麻痹連你也嘲笑我!”
9、女：“親愛的，你在干嘛呢?”
男：“正準(zhǔn)備睡覺覺，你呢?”
女：“我在夜店，你背后呢!”
男……
10、我對(duì)女神表白：如果我是一滴水，我愿為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我愿為你編成銀河，如果我是一粒鉆，我愿鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜……
女神：我會(huì)把你變成拍黃瓜……
女神爆笑小笑話2
1、女孩：“親愛的，你覺得我有哪些優(yōu)點(diǎn)?”
男孩：“你美麗、溫柔、聰明、氣質(zhì)好……”
女孩：“還有呢?
男孩：“你最大的優(yōu)點(diǎn)是，從來都不懷疑別人說的話!
2、女：你是怎么來的?
男：開車來的。
女開心道：開的什么車啊?
男：也不是什么好車，幾十萬，垃圾車……
女激動(dòng)：尼瑪，幾十萬的車，還叫垃圾車?真有錢……能不能帶我去兜兜風(fēng)?
男：好啊，走……說著一指路邊的垃圾清運(yùn)車，上吧……
3、今天跟女神聊天，使出渾身解數(shù)逗她開心，女神看后問了句：你是逗B嗎?
我：我在逗你。
女神：瑪?shù)瑵L……
4、女：“你看我像百年不遇那種女孩子嗎?”
男：“呵呵，我看你像百年不育的。”
5、他讓女友坐下，說有重要的'事要告訴她：“親愛的，你不是總說自己好喜歡一家三個(gè)人快樂的生活么?關(guān)于這一點(diǎn)嘛……”
她驚呼：“你、你是想說我們要結(jié)婚生孩子了嗎?!”
他：“不，我是想說……我還有一個(gè)女朋友�！�
6、一天，老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。我捂臉委屈道，玩過家家怎么了？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
7、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個(gè)和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了～和女朋友分手，很難過，電話談了三個(gè)小時(shí)……然后她手機(jī)壞了。哭的太厲害手機(jī)進(jìn)水了……
8、朋友買了個(gè)三星手機(jī)，今天我問她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大？”姑娘回答說：“差不多有小拇指甲蓋那么大吧�！蔽也幌矚g陌生人問我隱私問題，今天有個(gè)不認(rèn)識(shí)的人問我去哪里，我說：“關(guān)你屁事��？”然后他就把我趕出了出租車。
9、本人最近比較宅，昨天心血來潮打算出去買點(diǎn)吃的，結(jié)賬的時(shí)候說，過節(jié)了出來買點(diǎn)吃的，結(jié)果旁邊室友說：“還是人間的東西好吃吧！”結(jié)果收銀員姐姐一臉驚恐的看著我們倆。
10、丈夫嘆道：“唉，我的體質(zhì)越來越差了�！逼拮油诳嗨骸耙柏i能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在于運(yùn)動(dòng)嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動(dòng)！”丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”
女神爆笑小笑話3
1、今年剛到福建工作，辦公室一女同事23歲，
簡直心中女神啊，然后各種殷勤，久攻未果。
后來一男同事看不下去了，對(duì)我說：“放棄吧，等下出事了。”
人家兒子都5歲了……
2、今天下班，領(lǐng)導(dǎo)神神秘秘的把我喊到他辦公室，
遞給我一個(gè)非常精致的小盒子，
然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關(guān)閉，
就剩我一個(gè)人的時(shí)候在打開看，
我居然信了……打開一看!端午節(jié)值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推銷員氣憤地對(duì)同事說：“如果老板不收回他剛才說的`話，我就辭職�！�
“經(jīng)理對(duì)你說了什么話?”
“讓我辭職�！�
4、辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時(shí)間喝酒?”
這名員工答：“對(duì)不起，經(jīng)理，我這是在紀(jì)念最后一次加薪10周年�！�
5、經(jīng)理做了個(gè)痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個(gè)人來到病房，都對(duì)著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點(diǎn)故障，現(xiàn)在好些了嗎?”
6、一位老職工聽力越來越差了，
他走到經(jīng)理面前吞吞吐吐地說：“經(jīng)理先生，
我感到自己不久就會(huì)被解雇，因?yàn)槲覍⒃僖猜牪磺孱櫩蛯?duì)我說些什么了�！�
“你安心工作吧，我會(huì)把你調(diào)到投訴中心去�！苯�(jīng)理說。
7、今天女神坐在我旁邊，好激動(dòng)埃正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神？我一激動(dòng)想都沒想就脫口而出：女神？不就是渣男把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
8、給老公織圍巾的時(shí)候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我�！肮艿弥【褪蔷璜I(xiàn)災(zāi)區(qū)也不給你！”“捐獻(xiàn)災(zāi)區(qū)？“老公皺了皺眉頭：“我一個(gè)人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災(zāi)區(qū)人民�！�
9、吃飯時(shí)，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養(yǎng)就越齊全’�！闭f著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”女兒不假思索地回答道，“六種，算上燒糊的那種，就是七種！”
10、老婆對(duì)著鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越丑了！”隨后，老婆對(duì)老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”
女神爆笑小笑話4
1、她和他曾經(jīng)是情侶，分后來多年未聯(lián)系，今三，她突然收到他發(fā)來一條消息：“還好嗎?”
她心中一暖，回復(fù)：“很好”
很快，他回復(fù)說：“現(xiàn)在好不等于將來好，人有旦夕禍福，未來難以預(yù)料，為了家人，買一份保險(xiǎn)吧!”
2、一同事暗戀一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他們?cè)谝黄鹆�，好奇上前問了下，結(jié)果回答讓我瞬間石化。他發(fā)了個(gè)5、20的紅包給那美女，備注看清楚數(shù)字、明白含義再領(lǐng)，那美女沒注意直接領(lǐng)了，然后就在一起了……在一起了……
3、兒子：“爸爸，我留級(jí)了，不過你不用難過。”父親：“為什么”兒子：“我們的老師也留級(jí)了�！迸畠海骸皨寢專悴粦�(yīng)該常常打我�！眿寢專骸按蚰�，就是愛你�！迸畠喝粲兴嫉拇鸬剑骸澳菋寢尭鼝郯职郑浯尾艕畚��！�
4、我侄女今天各種萌，撞到頭的時(shí)候說：“對(duì)不起，頭�！比缓蟛恍⌒乃さ沟臅r(shí)候說：“對(duì)不起，腳�！比缓缶驮谖颐念^時(shí)，她轉(zhuǎn)過頭看了我一眼。然后很快轉(zhuǎn)過去小聲地說：“對(duì)不起，眼睛……”
5、追了好久的女神終于約我來到138號(hào)房，進(jìn)去看到里面黑燈瞎火，只有照著蕾絲邊的美女有點(diǎn)點(diǎn)星光……割……美女說了句：脫了衣褲快來，我當(dāng)時(shí)就爆發(fā)了我的潛力，沒10秒就剩下一天內(nèi)褲，突然燈光大亮，一群人那些手機(jī)狂拍，說了句：愚人節(jié)快樂，結(jié)局是我已瘋……
6、愚人節(jié)那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節(jié)被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節(jié)都過了，就不要開玩笑了………
7、今天風(fēng)特大特冷，我裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)出門取點(diǎn)東西，在郵政門口拍了張自拍并發(fā)朋友圈“風(fēng)吹得我連親媽都不認(rèn)識(shí)了。老媽評(píng)論：“認(rèn)識(shí)，認(rèn)識(shí)，凍成狗我也認(rèn)識(shí)你。
8、我吧，比較懶，舍友呢，也比較懶。但是我們?cè)谕粋�(gè)宿舍也蠻搭配的，我的.懶主要體現(xiàn)在晚上下班泡腳后不倒洗腳水，他的懶體現(xiàn)在從我盆里直接倒一部分水然后洗臉。我們相安無事有半年多了，這是我近一周才發(fā)現(xiàn)的問題……不多說了，我不會(huì)告訴你們我在濰坊哪個(gè)工地的，人身安全第一！
9、餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
10、一日在某店進(jìn)行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊(duì)等著開門，可是總有一個(gè)男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了�！�
女神爆笑小笑話5
1、哥們新找了個(gè)女朋友，第一眼看那叫一個(gè)漂亮啊，皮膚特別白。于是大家就起哄說：“親一個(gè)，親一個(gè)�！蹦歉鐐児烙�(jì)也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了一下。然后姑娘臉上就多了個(gè)唇印，再一看那哥們，嘴白了。
2、和胖丫回家見家長，飛機(jī)經(jīng)停的時(shí)候。那個(gè)最靚麗的空姐拿著二維碼讓我掃一掃，此時(shí)的我看著漂亮的`空姐早已無法組織語言，又怕胖丫吃醋只能違著心結(jié)巴地說：不好意思，我有女朋友了，不加微信。這時(shí)她白了我一眼說：這個(gè)是收款碼，你倆剛才吃的盒飯還沒付錢。
3、男：“好啦，我錯(cuò)了，別生氣了好不好？”女：“你都能犯錯(cuò)，我還不能生氣了？”小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個(gè)半天。我笑道：“這么兇難怪沒人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我為什么不能罵你？”
4、老板十分憤怒地對(duì)新來的一個(gè)女職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我是怎樣對(duì)待說謊的職員的嗎？”女職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當(dāng)產(chǎn)品推銷員�！�
5、我們學(xué)校來一實(shí)習(xí)女老師，第一次上講臺(tái)太緊張。先誤拿了手機(jī)擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了糗，于是更緊張了！接著她開始自我介紹：“同學(xué)們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
6、一男經(jīng)常將剩飯放入冰箱，第二餐時(shí)不加熱直接食用，她女友關(guān)心道：你這樣吃對(duì)身體不好。這時(shí)他只笑笑：呵呵，沒事，我就喜歡飯冰冰。和閨蜜著天，我臭美地說：“發(fā)現(xiàn)沒，我身上有很多女生都沒有的優(yōu)點(diǎn)哦！”閨蜜斜了我一眼，淡淡一句：“男人味嗎？”
7、一專業(yè)顧問拿到新印名片后發(fā)向廠商抗議：我的名片印成“專業(yè)顧問”，少了一個(gè)口！數(shù)日后收到新名片，上面印著“專業(yè)顧問門口”。女：“有沒有那么一瞬間，讓你覺得如果能一直這樣下去該多好……”男：“有，ATM機(jī)出錢的時(shí)候�！�
8、和朋友在網(wǎng)吧通宵，后半夜看見有個(gè)人鬼鬼祟祟地進(jìn)來應(yīng)該是小偷。于是跟朋友說裝睡，等他過來偷我倆的時(shí)候抓住他。然后我倆特的居然睡著了。不說了，我倆去報(bào)警了，錢包手機(jī)都沒了。
9、一男生對(duì)女神表白說：“前世的500次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，注定我們今生會(huì)在一起�！迸竦恼f了一句：“上輩子看了你500次都沒相中你，你認(rèn)為你有機(jī)會(huì)嗎？”
10、老公二十元錢給我買一小貍花貓。小貓回來后脾氣挺大，挑食挑人。只有我能抱它，也只吃我煮的魚。老公不愿意了，說：天天給它買魚的是我，抱都不讓抱，讓它自找生路吧……我一邊安慰老公別生氣，一邊跟咪咪說：別固執(zhí)。誰知道從那天開始咪咪天天晚上出去偷幾條干魚回來放在沙發(fā)上……
女神爆笑小笑話6
1、和女友吵了一個(gè)多小時(shí)，最后我贏得了自由。一個(gè)男人真的愛上你時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，咦，多了一個(gè)爸爸，男人假的愛上你時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我，多了一個(gè)兒子，自己還是個(gè)后媽！
2、一天眨眼就過了，原因是:一學(xué)習(xí)就不爽了，一不爽就不學(xué)習(xí)了，一不學(xué)習(xí)就爽了，一爽了一天眨眼過去了！所以光陰似箭，日月如梭是有道理的。
3、追了女神很久，女神對(duì)我說：你送個(gè)一個(gè)七千的包包吧，我答應(yīng)做你女朋友！保證兩年不分手。我高興的說：那我直接轉(zhuǎn)給你可以嗎？女神開心的說：也行……我牽著她的手說：兩年七千，合著一天十塊，現(xiàn)在就做我女朋友，我轉(zhuǎn)給你十塊！
4、漂亮的女生發(fā)自拍怎么發(fā)怎么好看，不好看的女生發(fā)自拍怎么發(fā)都覺得沒自己本人好看。你不愛一個(gè)人，你就分手；你不愛上班，卻仍在上班。世間的苦難并非不能忍受，給錢就行。
5、如果你男朋友用你們的合影當(dāng)頭像，就嫁了吧！說明他真的很愛你，斷了所有潛在桃花；但如果你女朋友用你們合影，真的別想太多了，因?yàn)樗皇怯X得這張照片里的自己比較好看~
6、傳說，兩個(gè)人相處久了，會(huì)達(dá)到一種莫名的.默契，比如：你不理我，我也不理你……1我就弄不明白，一個(gè)三十多歲的男人，沒有正式工作，總是伸手向父母要錢花，竟然還有一堆女大學(xué)生倒追他。富二代的世界，我真的不懂！
7、出差剛回家我就把兒子叫過來問他：我走后，有沒有別的男人到咱們家來啊？兒子撓撓頭說：你走后鄰居家老王在咱家住了半年！就是那個(gè)禿頂?shù)耐醵d子！這時(shí)候我看老婆在一旁羞憤交加，走過去一巴掌打斷兒子的話：不是告訴你了嘛！不許在背后叫人家外號(hào)！
8、青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年的腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑。”
9、我奶奶是一個(gè)人能跟半個(gè)村子對(duì)吵的狠角色，我小時(shí)候她就告訴我：娶媳婦一定娶一個(gè)潑辣一點(diǎn)的，可以保護(hù)家人不被外人欺負(fù)。開始我對(duì)奶奶的話還深信不疑，她去世多年以后，我還一直在琢磨，為什么她老人家就沒告訴我，被潑辣媳婦駕馭我該怎么反抗？
10、公公婆婆和老公去喝喜酒，我在家看著雞棚。中午老公拎著飯回來，我趕緊去拿，老公笑道：給狗吃的！我習(xí)慣了他經(jīng)常開玩笑，白了他一眼說：你才是狗！搶過來打開，剛吃了一口，跟在后面的婆婆大叫道：那真的是給狗吃的，你的在我這呢！我……
女神爆笑小笑話7
1、我羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風(fēng)，自己干事業(yè)賊牛，誰都不屌的那種，一種是嬌滴滴會(huì)撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護(hù)的……偏偏，我卡在了中間，既不牛還不會(huì)撒嬌，還死犟死犟，本想活成大哥心中的女人，卻活成了女人心中的大哥……
2、下班時(shí)間都過了，我肚子餓的“咕咕”叫，女強(qiáng)人經(jīng)理還不說讓我們下班。正好院子里有兩只狗在吃東西，我就委婉的提醒她一下:你看外邊的狗在干什么？咱們是不是也該去了！經(jīng)理扭臉一看，臉色由白到紅，又轉(zhuǎn)黑。我扭頭一看，臥、槽！剛不是還在吃東西嗎？咋轉(zhuǎn)眼就0上了？
3、我妹從小就喜歡啃骨頭。而且啃的特別干凈，怎么個(gè)干凈法？我記得有次，她把啃了的骨頭，扔給家里狗啃，結(jié)果狗嗅了嗅就走了……
4、帥氣的壞男孩總遲到，還不愛吃早飯，喜歡他的女孩心疼了，帶來親手做的便當(dāng)。她想讓男孩知道她的一片心意，于是在男孩的書上寫下了自己的名字，墊在飯盒下。男孩來了，吃了便當(dāng)，翻開下面的書后，看了一眼女孩，女孩臉紅了。下課后，男孩拎著那本書找到女孩：“是你的書嗎？就寫你名？要臉？”
5、今天閨蜜來我家玩的時(shí)候，老公出門了，我們打算跟他開個(gè)玩笑，于是我脫下了上衣和閨蜜躲到了被子里。老公回來打開門的時(shí)候我裝作驚恐樣子：老公你怎么回來了。誰知道這貨當(dāng)真了，把我閨蜜捂在被子里就是一頓揍，我拉都拉不住啊，閨蜜我對(duì)不起你……
6、小學(xué)時(shí)，同桌是個(gè)女生，膽小，好欺負(fù)…有次我逮了只大青蟲去嚇?biāo)弁鄞罂�，抽泣著告訴我，明天我要嚇?biāo)滥恪诙�，我傲嬌的站她面前得瑟，嚇�(biāo)牢野�，嚇�(biāo)牢野�！她猛的從書包里拽出一條花蛇來，吐著信子絲絲作響，我驚恐至極，兩眼一黑，暈了過去…原來她家是養(yǎng)蛇的，蛇就是她的玩具…打那以后，我成了她的小跟班，她說東，我不敢往西的…
7、今天去ATM取錢，屏幕顯示余額不足時(shí)的第一反應(yīng)居然是ATM機(jī)被取空了，這都是哪兒來的滿滿自信啊。
8、二貨室友拿著一個(gè)小瓶子，我好奇的問：你那個(gè)小瓶子里裝的是什么？他說：是在廚房捉的兩只蒼蠅。我又問：為什么不把它們打死？這二貨竟然說：這兩只蒼蠅天天在廚房聞香喝辣，我把它們弄進(jìn)廁所讓它們不服水土，最后抑郁而死。
9、老婆在家里用小刀剝板栗，一不小心把手指割了一道口子，貌似還有點(diǎn)深，我就用壓迫止血法給她止血，還不容易血止住了，她又叫疼啊，于是看見她把桂圓干拿出來，一只手在那剝，一邊剝還一邊說，吃點(diǎn)桂圓，止止疼。
10、今天考試，旁邊坐了一二逼，想抄我答案，不巧，試卷擋住了答題卡，他就想提醒我一下，把試卷拿開，用腳踢我桌子，差點(diǎn)沒把我連人帶桌掀翻了然后我們瞬間把全考試人的眼光聚集……
11、晚上，我和七歲的兒子吃橘子，我對(duì)兒子說:“橘皮汁不能弄到眼睛里，會(huì)辣眼睛！”兒子不信說:“爸爸，你弄我一下試試！”我想，啥滋味讓他感受一下才知道，就輕輕弄了他一下。這熊孩子竟然大喊大叫:“媽媽！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我寫不了作業(yè)啦！”我靠！媳婦兒居然相信了！讓我模仿兒子的字體做了半宿作業(yè)�。�！…
12、下班剛到公司門口，一快遞員手拿一大束玫瑰花對(duì)我說:這位美女，這是你男朋友讓我們花店送你的花，麻煩簽收一下。瞬間旁邊傳來各種羨慕嫉妒恨的聲音:“你看，人家男朋友好浪漫�！薄笆前∈前。@個(gè)女孩好幸福啊，真羨慕她”。當(dāng)時(shí)，我的虛榮心得到極大的滿足，興高采烈的`回家打開了手機(jī)，給了這家花店一個(gè)五星好評(píng)。
13、我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進(jìn)來。弟弟又氣又急，于是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：房內(nèi)點(diǎn)著蚊香。然后把這六個(gè)大字掛在窗上�？墒�，蚊子還是不停地從窗口飛進(jìn)來。弟弟感慨道：一群文盲！不過，他并沒泄氣，又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫著一個(gè)點(diǎn)燃的蚊香，旁邊還有幾只死蚊子。
14、我們領(lǐng)導(dǎo)天生五音不全，但是特別喜歡唱歌，啥時(shí)候都聽他在各種走調(diào)的哼哼……就剛剛，聽到他在辦公室大吼“撒歡舔豬腚，喜歡摳大便……”我們面面相覷，都在猜測領(lǐng)導(dǎo)今天受什么刺激了。后來聽了半天才聽懂，原來他在用閩南語唱“三分天注定，七分靠打拼”！
15、好朋友跟她老公鬧離婚，原因是她老公要把空調(diào)調(diào)到18度，她要調(diào)到22度，意見不和就吵了起來…去民政局的路上倆人還在吵，爭吵最終得出原因是空調(diào)制冷問題，到了民政局發(fā)現(xiàn)周末沒人，又改道去商場看空調(diào)…
16、今天媳婦做飯，兒子吃了兩口埋怨的說：“這飯做的豬都不愿意吃�！蔽疫B忙制止他：“不許瞎說，你以為豬什么都吃？”
17、昨天晚上，我和室友在寢室里打游戲，二哥從外面回來了。和我說：大哥，你還有心思打游戲呢？你女朋友和別人跑了！快去看看吧！我這暴脾氣上來了，絕對(duì)不能容忍這樣的事在我的身上發(fā)生。拿起刀就沖了出去，想去結(jié)果了那對(duì)狗男女。結(jié)果看到女友和她的閨蜜正在跑步……不說了，我正拿著刀找老二呢……
18、中午吃飯的時(shí)候，兒子問我：爸爸，咱們吃的這些米飯，都是從哪里來的？我：兒子啊，你看下水稻，就知道了。于是，兒子跑去了，廁所里，下水道黑乎乎的，也沒有啥�。侩y道米飯，就是從這里面長出來的嗎？老婆聽到兒子，自言自語，笑的說不出話來了！
19、昨天帶兒子出去玩，媳婦打電話讓我順便買個(gè)西瓜回來。我給忘了，回來的路上給兒子說：如果你媽發(fā)火，你幫我擔(dān)著點(diǎn)。剛到家媳婦從屋里拿把西瓜刀出來，兒子立馬撲上去抱著媳婦的腿哭著說：媽，你可千萬別殺爸爸��！都是我的錯(cuò)，轉(zhuǎn)身對(duì)我說：你還愣著干啥，還不快跑。
20、我：老公，你說我有缺點(diǎn)嗎？老公支支吾吾了半天，我說：大膽說，沒事的……老公接著說：恩，也談不上缺點(diǎn)，要是你的胸和你的脾氣互換下就完美了！！
女神爆笑小笑話8
1、剛上初中時(shí)，情竇初開，喜歡班里面一位女生。出于害羞一直不敢表達(dá)出來。一天趁班里面沒人偷偷跑到她座位邊，想從她桌洞里拿個(gè)東西做紀(jì)念。摸了半天摸到了像個(gè)小香包的東西，淡淡的清香，還是卡通的。每天愛不釋手用鼻子聞了又聞。后來我才知道那不是香包……
2、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時(shí)，家里的電話響了，原來是找爸爸的，兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸�！鞍职蛛娫挘o繩的！”考試開始了，一名小學(xué)生舉起手，老師走了過來�！拔覜]帶鉛筆�！睂W(xué)生說�！叭绻幻勘蠎�(zhàn)場卻忘記帶槍，你說他算什么士兵？”“我想他是個(gè)指揮官�！�
3、讀大四那年，我喜歡上班上一女神，死纏爛打追了幾個(gè)月，她總算招架不住我的死纏爛打妥協(xié)了，某天夜里二點(diǎn)多她發(fā)信息給我說：她在女生宿舍樓下等我……我激動(dòng)的偷偷摸了過去，見面后她說：如果你真愛我，你現(xiàn)在立刻大叫三聲失火了，我就做你女朋友……我高興的大叫起來~后來我被開除了，她又自由了……
4、老婆不同意我換新電腦，于是跑到六歲女兒那里求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。我說：那你什么時(shí)候能掙到錢呢？女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎么給你買電腦。
5、剛下完晚班，在回家的路上發(fā)現(xiàn)一個(gè)小男孩在巷子邊蹲著，于是我善心大發(fā)走過去問“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”這時(shí)小孩慢慢的抬起頭，幽幽道“你走開，不要煩我拉屎”
6、吃飯前老公剛虐完兒子，飯后坐在沙發(fā)上看電視。這時(shí)兒子端著一個(gè)一次性杯子“爸爸喝啤酒�！崩瞎荒樀牡靡�，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子！過來，你告訴我這怎么是熱的、熱的'！”
7、住19樓，中午懶得下去吃飯，打電話叫有車的鐵哥們送點(diǎn)飯上來，十分鐘后接到哥們電話：在電梯里快出來拿！快！飛速到位準(zhǔn)備謝謝哥們，門一開電梯里沒人啊，低頭只見一份飯靜靜躺在電梯正中央！我我……
8、天氣好熱，買了一袋子沙冰，回來冰鎮(zhèn)飲料用，買太多了，就抓住一點(diǎn)點(diǎn)沙冰丟閨蜜，閨蜜一躲，沙冰飛出窗外，完了，可不能高空墜物砸到人。我們跑到窗外一看(三樓)，只見上司摸著自己脖子，看了下我們，像在確認(rèn)啥，我們微微一笑，她又否認(rèn)了自己，囔囔一句:六月大雪必有冤情啊。
9、前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對(duì)面有個(gè)美女吃面就吃了兩口就走了。心想現(xiàn)在這人怎么這么浪費(fèi)，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個(gè)低頭吃面的路人…
10、讀小學(xué)三年級(jí)時(shí)，我那剛從師范畢業(yè)的表哥成了我的班主任。他頗有點(diǎn)鐵面無私，每當(dāng)我和同學(xué)發(fā)生矛盾，他第一個(gè)訓(xùn)的肯定是我，做錯(cuò)題目了，又是一頓猛訓(xùn)。當(dāng)時(shí)不懂事，很生氣，他每訓(xùn)我一次，我就拿一根釘子，偷偷扎破他的自行車車胎。每當(dāng)看見他推著自行車，去校門口不遠(yuǎn)的修理店里，我心里暗爽。年底，表哥結(jié)婚了，新娘是修理店老板的漂亮小女兒。
女神爆笑小笑話9
1、狗的的確確是人類最好的朋友。要是你不信，可以自己來做做這個(gè)實(shí)驗(yàn)：把你的狗和你的老婆鎖在車的后備箱里關(guān)一個(gè)小時(shí)。看看你把后備箱打開的時(shí)候，他們中哪一個(gè)見到你會(huì)很高興？
2、猩猩偷猴子的香蕉時(shí)被發(fā)現(xiàn)了，猴子們?cè)诤竺娓F追不舍。兔子問猩猩：“他們是誰？為什么追你？”猩猩頭也沒回喊道：“追猩族�！焙凸拘聛淼拿琅黄鹑コ霾�，晚上住酒店，躺在床上的時(shí)候手機(jī)響了，女神發(fā)信息過來：“11世界9”、不明白她想表達(dá)什么意思，我就回了個(gè)“晚安”就睡了。
3、10、9、8、7、6……1起床！東風(fēng)一號(hào)跟蹤正常，遙測信號(hào)正常，手機(jī)鬧鐘提示正常，內(nèi)衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在……分離……！失敗了……
4、獵頭公司給我打電話，問我現(xiàn)在公司待遇怎么樣？我心想這是要挖我啊，于是我就往大了吹，說公司怎么怎么好，以求他們挖了我給我更好的待遇，等我吹完了那邊沉默了一會(huì)說“那個(gè)，你們公司還要人嗎？”我……
5、昨天我約了相中好久的女神，一下子答應(yīng)了！平時(shí)都不怎么理我，我那個(gè)激動(dòng)啊！讓朋友偷偷開房買束花放床上，我?guī)癯耘Ｅ偶t酒！完事直接去賓館給她一個(gè)驚喜！當(dāng)打開房門的時(shí)候女神說也給我個(gè)驚喜就去了洗手間。我好激動(dòng)，當(dāng)她出來的時(shí)候我崩潰了。我看到了帶著血的衛(wèi)生巾！大家說說我是不是被耍了？
6、放假好久了，每天都跑鎮(zhèn)上去上網(wǎng)。今晚回去的時(shí)候，喊了個(gè)摩的'，在車上那個(gè)師傅就跟我閑聊。然后就聊到了鎮(zhèn)上的小姐以及分布圖！瞬間我就掌握了不少機(jī)密！于是我對(duì)師傅說：“師傅，送我回去一下，我有東西拉在網(wǎng)吧了�！闭�(qǐng)問，現(xiàn)在我在哪里？
7、為方便大家洗工作服，單位新買了個(gè)洗衣機(jī)，經(jīng)理在指揮搬運(yùn)。對(duì)于這種好事，一個(gè)員工好奇又不解的問：“經(jīng)理，買洗衣機(jī)干啥��？”經(jīng)理：“買洗衣機(jī)蒸米飯��！”
8、上班高峰人巨多，今兒上班坐公交車上人擠人，一男的站我后邊，右手扶著桿，左手提著一煎餅。本人女，煎餅一直燙我屁股，真是忍受不了了，還躲不開，一心想報(bào)復(fù)……后來我默默的放了個(gè)屁，再后來我看那男的吃的特別香，我心情舒暢了……
9、家里的碗碎了，老婆讓重買幾個(gè)。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也猶豫不決，就問老板買那個(gè)好，老板果斷選貴的，我心想老板太黑了。問到和五塊的有什么區(qū)別，老板來了句:你還太年輕，你賣貴點(diǎn)的碗你老婆還敢讓你洗嗎，打壞了一個(gè)五十啊，我也是為你好！
10、男：“親愛的，剛才那場雨是老天為你流口水�！迸骸斑@么說剛才那陣風(fēng)一定是老天沖你放屁了�！�
女神爆笑小笑話10
1、剛微信搖一搖，搖到個(gè)照片特漂亮的女的，就開始加了，順利成功。沒聊多久，她就說你怎么不問我多大，我就問她多大。她說我十歲。我各種諂媚，夸她年輕。
她說你是不信吧，我發(fā)幾條題目給你做做。
于是乎發(fā)來好多條超幼稚的數(shù)學(xué)題，以為女神發(fā)嗲，一下子寫好了發(fā)給她。
那貨用語音發(fā)來，奶聲奶氣的說：謝謝哥哥幫我做題，這招真管用。
2、表姐很漂亮，是屬于女神級(jí)的那種，一個(gè)她開車帶樓主去海邊。……本想問她：“你這輛車有沒有備胎”說成了“你有沒有備胎”不知道表姐是認(rèn)真的還是開玩笑，她說“有備胎啊，仟斤頂也有”………這………
3、昨晚開著卡宴在一酒店門口，突然上來一妹子，長得漂亮的很，女神級(jí)別的……
我吸著中華煙，很淡定的樣子，這時(shí)她把罩罩扯下遞給了我，各種挑逗，于是啪啪啪后，妹子說帥哥，這么晚了帶我去兜兜風(fēng)？
我說：老板還沒出來，我不能走……
我永遠(yuǎn)忘不了她當(dāng)時(shí)想吃人的表情�。�！
4、今天上課睡覺被老師叫了起來，并當(dāng)著全班的面臭罵了我。
而我心理反而非常的高興，因?yàn)榘嗬锾貏e漂亮的女神是也因?yàn)樯险n趴桌被老師點(diǎn)名叫起。
老師開口的第一句話是：“你倆個(gè)人昨天晚上難道沒睡？”
我們倆齊聲說道：“睡了，只是作業(yè)多，睡得晚！”
5、我們物理老師年輕漂亮還很高冷，學(xué)歷又高，是不少學(xué)生心目中的女神。一天的物理課，老師正在講課，課堂氣氛很嚴(yán)肅。突然她的手機(jī)響了：“我的老家～啊就住在這個(gè)屯～”全班笑瘋。
6、高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺什么都不懂，暗戀她好些年，但是她對(duì)我很冷淡。有時(shí)在夢(mèng)中夢(mèng)到夢(mèng)和她牽個(gè)手都會(huì)臉紅，更別談?dòng)H嘴什么的，簡直要興奮死。今天在商場購物時(shí)遇到了，突然想起一首歌“如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺是上天給我的一次機(jī)會(huì)，果不其然她看到我了，向我走來，穿的.很時(shí)尚，漂亮，我都不知道該怎么回應(yīng)她的到來。正當(dāng)我準(zhǔn)備說好久不見的時(shí)候，她在我耳邊輕輕的說“好久不見，老同學(xué)，知道你喜歡我很久了，褲子濕了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學(xué)給你打8折，這是我電話，再見”我站著久久不能自拔，心里在怒罵“打8折到底是多少，我手上就5塊錢出來買炒飯”。
7、女朋友的實(shí)習(xí)單位有一個(gè)女神級(jí)的妹子，然后女朋友就正常和她出出入入的。
后來我問她：“你那朋友那么漂亮，你們天天這樣在一起，你有壓力嗎？”
女朋友水汪汪的眼睛看著我說：“有什麼壓力？她美又不影響我丑……”我居然無言以對(duì)……
8、高中的時(shí)候有一個(gè)挺漂亮的實(shí)習(xí)老師，下課了我跟同學(xué)站在走廊上聊天，同學(xué)問我，新來的老師怎么樣，我就說了一句，女神。同學(xué)往下接了一句，要是干她一炮就好了……回頭一看，老師臉色鐵青的站在背后。
9、有次我老婆帶著四歲的小閨女去爬蘇州的靈巖山。
中途遇到一個(gè)穿的花枝招展的美女，我閨女忍不住就上前說：“好漂亮啊，你做我圍裙媽媽好不好？”
美女聽到也樂了問：“那你的媽媽怎么辦？還有你爸爸帥不帥��？”
閨女神回復(fù)：“我爸爸可帥啦，你做我圍裙媽媽，我的媽媽就不要啦！”
真是我的好閨女，懂我。
10、樓主駕校學(xué)員一枚，早聽說教練色，今天早上來了個(gè)漂亮女學(xué)員掛當(dāng)，握方向盤教練各種手把手教，然后我們?cè)诤笞鞣N鄙視然后
那女神臨下車說了句：爸，我去吃早點(diǎn)了留后座仨人在車?yán)锪鑱y！
11、女神發(fā)現(xiàn)屌絲已經(jīng)在她身后跟了一天了，然后女神回頭沖向?qū)沤z罵道：“你怎么老跟著我！你到底要特么干嘛！”屌絲害羞的伸出雙手，遞給女神一個(gè)漂亮的錢包，然后小聲說道：“是這樣的！其實(shí)我……”女神把錢包狠狠的摔在地上，然后罵道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿這種地?cái)傌泚碜非笪覇�！”說完，女神離開了……屌絲撿起錢包，然后罵道：“有錢人就特么是任性！自己的錢包，說不要就不要了！”。
12、問：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下�！被貜�(fù)：“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了�！�
13、都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個(gè)邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復(fù)“呵呵”！為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復(fù)“呵呵你馬勒個(gè)壁”！于是我們對(duì)罵了一夜。
14、同學(xué)聚會(huì)的時(shí)候，大家談起H哥初中時(shí)的女神——漂亮的外語老師
今年已經(jīng)50高齡時(shí)，各種俏皮嘲諷的妙句紛紛向他拍來，H哥神色安詳，默默點(diǎn)起一支煙，深吸一口道：“她女兒現(xiàn)在和我一個(gè)單位，和她當(dāng)年一模一樣～”
15、屌絲：我喜歡上了一個(gè)人。
女神：她一定很漂亮吧？
屌絲：你太自戀了！
女神：……
女神爆笑小笑話11
1、一天，路上一美女向我問路。我一瞅，簡真太漂亮了，夢(mèng)中女神啊……于是，我就把我家的地址告訴了她。
2、女神問我：假如把你和一個(gè)漂亮的女生放在一個(gè)房間里，你會(huì)干嘛？我：會(huì)！多么簡短明了的答案……女神臉上出現(xiàn)迷之紅暈！哈哈我污么？！不污！
3、警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗戀她的刑警小雷看到自己的女神被別人抱在懷中，心里很不是滋味，一連郁悶了好幾天。同事們看他臉色不對(duì)，便問他怎么回事，小雷垂頭喪氣地說：“唉……局花被別人抱了�！�
4、有些女的長的有點(diǎn)漂亮還真把自己當(dāng)回事。今天上班公司一女生動(dòng)不動(dòng)就讓別人請(qǐng)客，拿自己當(dāng)女神，但自己從來一毛不拔。今兒個(gè)我們辦公室一男生剛領(lǐng)了上個(gè)月獎(jiǎng)金，這女生就聞?dòng)嵍鴣�，高聲問，剛拿了�?jiǎng)金��？
5、邏輯學(xué)教授的獨(dú)生女兒十分漂亮，她是全校男生們的夢(mèng)中女神，因此，邏輯課的出勤率相當(dāng)?shù)母�，男生們回答問題也相當(dāng)踴躍。
這一天，教授在為學(xué)生們上課：“我舉個(gè)例子，書在桌上，桌在地上，所以書在地上。”說罷，他讓坐前排的一位男生舉個(gè)類似的例子。學(xué)生稍一遲疑，脫口而出：“我愛你，你愛你女兒，所以我愛你女兒。”
6、相親會(huì)上，一男和一女神相談甚歡，最后，男子想夸贊一下女神如何漂亮，結(jié)果脫口而出：“咱掏心掏肺地說，像你這樣的美女，絕對(duì)可以撐起一個(gè)青樓！”然后……就沒有然后了
7、我室友不是奇葩，她是神！
我從沒見過她卸妝的樣子！我們?cè)囘^熬夜到兩點(diǎn)等她卸妝，最后我們都睡過去了也沒等到，早上天不亮就起床化妝！什麼衣服配什麼鞋，什麼發(fā)飾什麼發(fā)型，頭天晚上一定全部試好放床邊！
每天早上我們一臉眼屎慌里慌張找衣服的時(shí)候，她已經(jīng)漂漂亮亮出門了！女神不好當(dāng)�。�？
8、女神找我借錢，再三保證會(huì)還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”
我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的`話就越不能信�！�
她冷冷一笑：“你這么信你媽，看來你媽挺丑的。”
9、局里最漂亮的妹子有了男朋友，一直暗戀她的小孫看到自己的女神被別人抱在懷里，心里很不是滋味，一連郁悶了好幾天。同事們看他臉色不對(duì)，就問他怎么回事。小孫垂頭喪氣地說：“唉……局花被人抱了。”
10、有一次我在專賣店買衣服，旁邊一女孩也在挑選服裝，說實(shí)在話她真的很漂亮。這時(shí)店家走過來說：美女，喜歡就試一下。妹子一下就發(fā)火了：“美女？誰是美女？別人都喊我女神！你什麼服務(wù)態(tài)度啊！”
女神爆笑小笑話12
1、剛和女朋友分手了，真特么氣人！每次出去一玩就是一整天，經(jīng)常深更半夜才回來。這些我都能忍，最讓人無法接受的就是每次回來，手機(jī)電量幾乎都是滿格的！
童靴，不要高興的太早
這個(gè)哥們絕對(duì)是失戀了
用自拍軟件拍出來的就是不一樣
2、公交車上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。
接著又聽到一女的說：小妹往后你這亂抹鼻涕的習(xí)慣得改一改了！
出來吧，皮卡丘
我內(nèi)心也非常純潔
好聰明的.狗狗
3、雖然說現(xiàn)在流行大屌萌妹~但是大叔您也敬業(yè)點(diǎn)行不行？假發(fā)必不可少，至少也要化化妝啊~實(shí)在不會(huì)化妝您帶個(gè)口罩也行啊~你這樣出來嚇人就是你的不對(duì)了！
看著都害怕，真的
小伙子有前途
看錯(cuò)的自覺去面壁
4、約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點(diǎn)了瓶白酒。沒用牙簽就把一盤子田螺唆啦完了，這時(shí)女神紅著臉說我們可以先試試交往！
周星馳的（情圣），經(jīng)典！
怎么感覺你是故意的呢
小三無處不在
我想知道這個(gè)女主角叫什么名字
5、一哥們失戀了，前女友單親家庭。兩人分手后，哥們頹喪了好長一段時(shí)間，好在前女友母親善解人意，知道后打電話安慰他，說她女兒從小就缺乏關(guān)愛，以至于現(xiàn)在還叛逆不成熟不懂愛，還夸哥們是個(gè)好男人。
哥們也很感動(dòng)，兩人聊了好多關(guān)于家庭，生活，感情之類的話題……很投機(jī)。
然后今天，我收到了哥們與前女友母親的結(jié)婚請(qǐng)柬…
6、今天我就問老婆：挨～我說老婆，你長那么漂亮為什么會(huì)選擇嫁給我。
老婆說：你記得三年前，你給了一個(gè)糟老頭子十塊錢么？那糟老頭子拿著那十塊錢去彩票店買了張彩票，中了一等獎(jiǎng)。他先去了泰國再去了韓國，最后回來找到了你。
7、相中了商場里賣鞋的一妹子，經(jīng)常去她店里裝作買鞋，但約了幾次都沒能成功。今天我去她店里，讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上:哎呦喂！你這個(gè)鞋帶我可不會(huì)系，你幫下忙吧！妹子幫我把鞋帶系好后，滿臉羞紅地說讓我今晚等她……
8、一起來做道題，預(yù)防老年癡呆:小明早上起床后要上廁所4分鐘，刷牙3分鐘，洗臉2分鐘，煲粥15分鐘，上學(xué)騎車10分鐘，聽音樂8分鐘，掃地3分鐘，吃飯7分鐘，問:“小明最少用多少時(shí)間完成這些任務(wù)？”
9、最近看上了一款日產(chǎn)車，款式顏色各方面都很滿意，便纏著老公買，老公嫌價(jià)格太高，不答應(yīng)，我說可以分期付款呀，老公生氣了，對(duì)我大吼:“全中國都在抵制日貨，你還買日產(chǎn)車，一點(diǎn)都不愛國！”……好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房間把老公電腦里的30G日本動(dòng)作片給刪掉了……
10、一日問室友：你怎么看待現(xiàn)在網(wǎng)上的女神？
室友無奈的搖頭說：哎，就特么跟方便面似的。
我：怎么你要泡嗎？
室友咆哮道：no，是圖片僅夠參考。
女神爆笑小笑話13
1、心血來潮問女神，在化妝品及包包首飾衣服和我之間，你選哪個(gè)？女神：我選擇你！我一樂，都誰說女孩看重這些的？我女朋友就不會(huì)！就在剛想夸夸女友的時(shí)候，女神接著道：也不看看自己，就你也就只能出現(xiàn)在這幾個(gè)選項(xiàng)里面！我要哭了。
2、嘻嘻，今天是七夕，一想到下個(gè)月就可能會(huì)有女神約我去醫(yī)院，整個(gè)人都開心了起來。
3、去食堂吃飯忘記帶飯卡，看見一個(gè)面善的美女問道：美女，我忘記帶錢了，我用微信付你十五塊錢，你幫我刷一份飯好嗎？就這樣要到了這位美女的微信，后來，我就追到了她。
4、白雪公主吃了王后的毒蘋果后昏迷不醒，七個(gè)小矮人日夜守護(hù)，最后白馬王子的真情之吻救醒了公主，他們便幸福的生活在了一起。這個(gè)故事告訴我們：屌絲對(duì)女神再好，也只是為高富帥的出場做鋪墊……
5、據(jù)說所有屌絲最愛對(duì)女神說的話可總結(jié)為一副對(duì)聯(lián)：上聯(lián)：干嘛呢、哦沒事、做個(gè)好夢(mèng)早點(diǎn)睡。下聯(lián)：外面冷多穿點(diǎn)、玩的高興別太晚。橫批：他對(duì)你好嗎？
6、二蛋問女神：為什麼你們女生都喜歡油腔滑調(diào)的男生，而不喜歡我這種憨厚的男生呢？女神說：因?yàn)槟悴唤怙L(fēng)情。二蛋說：我哪里不解風(fēng)情了？女神：那你今晚來我家我和你說。二蛋說：不行，你現(xiàn)在就給我說清楚�。�
7、今天跟堂哥一起逛超市，遇到一個(gè)女神級(jí)的妹子，長的那叫一個(gè)漂亮，堂哥忍不住多看幾眼，沒想到被發(fā)現(xiàn)了。她向我堂哥走來，快走到堂哥身邊時(shí)說：看什麼看，沒見過那麼漂亮的小姐？堂哥轉(zhuǎn)身就走，嘴里說道：沒想到長那麼漂亮，竟然是小姐……
8、追一女神好久沒戲，一天女神托人送條內(nèi)褲給我，微信問我：怎么樣？
本人回復(fù)：款式不錯(cuò)，尺寸小了些。
果斷第二天女神到手了，有沒有！
9、有個(gè)女神級(jí)的.姐姐。就今天，我拖著地，姐回來了，看見我眉開眼笑。過來拿過我拖把照了張相，然后回房了。我淡定地看著這一切，我猜，這次是“回來看見有點(diǎn)臟噢，拖拖才行”。
10、朋友買了一大束玫瑰花，叫我?guī)退偷綄W(xué)校里他送女神的，送到他學(xué)校的時(shí)候，好多女的圍觀再說送我肯定做他女朋友之類的，當(dāng)我朋友出現(xiàn)我把花給他的時(shí)候，大家都石化了，我都在想是不是那小子愚人節(jié)給我提前了！
女神爆笑小笑話14
1、局里最漂亮的妹子有了男朋友，一直暗戀她的小孫看到自己的女神被別人抱在懷里，心里很不是滋味，一連郁悶了好幾天。同事們看他臉色不對(duì)，就問他怎么回事。小孫垂頭喪氣地說：“唉……局花被人抱了�！�
2、同事交了一個(gè)女神一樣的女朋友，問我該不該告訴女朋友他爸有個(gè)大公司外加三套別墅和幾千萬的存款。我笑著說；告訴她，她就成你后媽了……
3、同事和女神約會(huì)回來了，我們纏著他講經(jīng)過。同事：“我們只進(jìn)行了三個(gè)環(huán)節(jié)�！蔽覇枺骸芭叮娜齻�(gè)環(huán)節(jié)？”同事：“第一個(gè)環(huán)節(jié)她說我聽，第二個(gè)環(huán)節(jié)我說她聽�！绷硪粋�(gè)同事迫不及待了，問：“快說第三個(gè)環(huán)節(jié)是什麼？”同事：“互動(dòng)環(huán)節(jié)……”
4、同事，女，長腿細(xì)腰，還算女神吧，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了，一新來的男同事問：剛才那男人是誰�。�
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎么沒給錢？
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯！帶了午飯！還是兩菜一湯！
6、公司里一個(gè)絕美女神，每天把我們這些男同事迷的暈頭轉(zhuǎn)向。她只要一進(jìn)來公司，這些單身狗們就跟著夸贊她，夸的她都聽膩了。所以，我為了引起她注意，特意準(zhǔn)備了她沒聽過的，在別人夸她美若天仙時(shí)，我在旁邊說“美個(gè)屁，丑比一個(gè)……”
7、一女神在上班，她老公給她送飯，沒說話放下就走了……
新來的'男同事問：那是誰？
她：送外賣的。
問：沒給錢？
她：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑……
8、我是公司公認(rèn)的女神，自己一個(gè)人住，一次同事請(qǐng)客吃飯，喝多了不省人事，最后被幾個(gè)男同事送回家，第二天早上起床的時(shí)候，我居然發(fā)現(xiàn)……555，不想活了！居然沒一個(gè)男人留下。
9、有個(gè)同事喜歡一個(gè)女神，去求婚，女神同意了，但告訴同事已經(jīng)懷孕了，同事沒介意，婚后生個(gè)女兒，有次女兒生病抽血，抽血化驗(yàn)發(fā)現(xiàn)血型和自己一樣，又去做個(gè)DNA鑒定，發(fā)現(xiàn)是自己親生的，頓時(shí)蒙逼了，到現(xiàn)在還不知道咋回事
10、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個(gè)人�！薄跋裾l��？”“像人啊……”
女神爆笑小笑話15
1、有一次和暗戀已久的女神散步。路上看到一條流浪狗，甚是可愛。為了表現(xiàn)出特別喜歡小動(dòng)物，于是我走過去各種撫摸，那條流浪狗也不停在我腿上蹭。這時(shí)女神開口了:單身狗和單身狗之間，還真是惺惺相惜呢~
2、麗麗是女神級(jí)的漂亮，擇偶標(biāo)準(zhǔn)自然不是一般的高一次同學(xué)聚會(huì)上，她煞有介事地描繪了一番心目中理想男人的形象：“早上6點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)起床，晚上9點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)就寢。不抽煙、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。生活中沒有什么秘密可言，不藏私房錢、不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一條。穩(wěn)重、隨和，平時(shí)不是靜靜呆著思考未來，就是讀書學(xué)習(xí)反思人生。非常聽話，衣著整潔常新……”正在這時(shí)，一個(gè)聲音從角落里飄了過來，“這樣的男人，在我們這里很多很多……”只聽見在監(jiān)獄工作的小王意味深長地說。
3、搞笑誰輸嫁給誰，媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個(gè)家庭，毅然決然的放棄了麻將，因?yàn)樗X得，好像打我比較有趣。晚上跟幾個(gè)同事開玩笑說：你們幾個(gè)打一架，誰輸了我嫁給誰。然后幾個(gè)人就急了扭打起來了，一直打了半個(gè)多小時(shí)幾個(gè)人遍體鱗傷的還扶著墻堅(jiān)持著不肯認(rèn)輸……
4、剛才把我妹惹毛了，她捏著拳頭兇狠的看著我。我說：“你不會(huì)想要把我揍扁吧？！”她冷笑說：“我打人從來不考慮形狀問題�！辈缓线m就是窮，沒感覺就是丑，一見鐘情就是好看，深思熟慮就是有錢！………相親詳解
5、晚上睡覺時(shí)，剛分床不久的兒子非要和我睡，孩他爸不讓。兒子說：“為什么你能和我媽睡，我就不能呢？”他爸急了：“你媽是我花了幾萬塊娶回來的，你沒花錢！”
6、班主任經(jīng)常記不住事。有次他在班會(huì)上說要評(píng)選美少年，我一聽美少年��！樂滋滋的就報(bào)了名，班長說要幾張最美照片，于是我精挑細(xì)選了幾張最棒的自拍。到了投票那天，我驚訝的發(fā)現(xiàn)大家的照片都是幫父母按摩啊撿垃圾啊之類。于是在美德少年的投票現(xiàn)場，全校人都看見了我的自拍。
2、記得在學(xué)校里，那天正好愚人節(jié)，心想開個(gè)小玩笑。于是默默的拿起紅墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后，就沒有然后了。我只知道她到現(xiàn)在還記得我！
3、今天在說說上向女神表白
女神說喜歡我很久了
我該告訴她今天是愚人節(jié)么
4、今天是愚人節(jié)，仗著被拒絕也當(dāng)是過一回愚人節(jié)。
我向心儀已久的'女神表白了，沒想到她拉著我的手說：“今天登記去。”
5、看到心儀的女神，于是走過去蒙住了她的眼睛：“你猜我是誰？”“XXX嗎？”“厲害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放開我呀！”女神帶點(diǎn)撒嬌的說。“那我給你提示，你是不是在等最后一班公交車?”“嗯！”“那就對(duì)了”于是我把蒙住她雙眼的手挪了下來：“你看前面，剛剛開走！”
6、女生作弊被抓，監(jiān)考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監(jiān)考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不…咱再抄點(diǎn)？！”全班暈倒！
7、老板找我談話，老板：“我準(zhǔn)備把你安插到敵對(duì)公司去！”我：“過去那邊怎么干？請(qǐng)老板指示！”老板：“在這怎么干，到那就怎么干！”他，青春叛逆，成天打架，她，成績優(yōu)異，笑靨如花。他第一次見到她，就被她深深吸引了，開始了瘋狂的追求，她慢慢被他的誠意所打動(dòng)，她說：“只要高考你能考上清華，我就答應(yīng)和你在一起。”他聽完之后大笑：“我要能考上清華我還追你干嘛�。�！哈哈哈哈哈哈”
8、大學(xué)時(shí)候，學(xué)校一到下暴雨的時(shí)候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因?yàn)闆]電幾個(gè)哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個(gè)哥們很自豪的說他小時(shí)候在山上放牛的時(shí)候被雷劈過，但是沒事…這時(shí)另一哥們驚訝的問：大哥，你對(duì)牛做了什么，老天都看不過去了…~
9、想起剛大學(xué)畢業(yè)那會(huì)，為了省錢，八個(gè)兄弟合租了套三房兩廳的房子，然后八臺(tái)電腦在廳里擺了兩排，天天晚上光著膀子，吆喝著打CS……直到一天，我們讓人給舉報(bào)了，說是無證經(jīng)營黑網(wǎng)吧……
10、老公正黑著臉教訓(xùn)貪玩的兒子：“下次再考試不及格，別怪我對(duì)你不客氣�！眲偵嫌變簣@的小侄女聽了，忙跑過來對(duì)老公說：“伯伯，哥哥要先說了謝謝您，您才能說不客氣�！�
女神爆笑小笑話16
1、今天坐公交車，在車上見一女神級(jí)別的女生站在售票機(jī)面前掏包包，半天沒拿出錢來，就在我正準(zhǔn)備上去幫他投票，順便搭訕的時(shí)候，女神對(duì)司機(jī)說：我身上只有4毛錢了。我心里那個(gè)雞凍啊，剛站起來，司機(jī)來了句：上車把。
2、平安夜，一對(duì)戀人在賓館里，男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
3、要過逾越節(jié)了。一對(duì)新婚夫婦不懂繁瑣的節(jié)日禮儀，于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎么過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她始終不肯說。最后，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什么？”
4、一群醫(yī)學(xué)院的畢業(yè)生在聚餐，在飯店里大吃大喝，一男生桌前骨頭、魚刺、果皮堆積如山，服務(wù)員MM走過來，對(duì)他說：“先生，要不要我給你換一下骨盆。”男生大驚：“骨盆……你也能換……”
5、有人說長的好看的人已經(jīng)開始收到圣誕禮物了，長的難看的人還沒有收到……這其實(shí)這是一種很片面的說法，長的好看的`人隨時(shí)都會(huì)收到禮物好嗎！長的不好看的人不僅僅是圣誕節(jié)，什么節(jié)日也收不到禮物��！
6、工程師認(rèn)為自己的方程與現(xiàn)實(shí)很接近。物理學(xué)家認(rèn)為現(xiàn)實(shí)與自己的方程很接近。數(shù)學(xué)家根本不在乎英語老師：殺雞給猴看，猴看多了，也就不怕了。
7、打扮時(shí)髦的一對(duì)男女手挽手，走進(jìn)一家報(bào)刊門市部。男的指著一本《大眾花卉》對(duì)營業(yè)員說：“來一本《大眾花開》�！睜I業(yè)員沖他一笑，遞給了他。身旁的女友摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問;“這個(gè)開字怎么上面多一豎?”男的說：“這是書法藝術(shù)，你不懂!!!”
8、我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點(diǎn)貪睡，但是她超級(jí)愛干凈，還經(jīng)�？湮沂莻�(gè)好人！這條估計(jì)很少人懂……我也是看了高手指點(diǎn)才知道的……原來女神經(jīng)常QQ回復(fù)：“呵呵”，“我要睡覺了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我們不合適！”
10、某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導(dǎo)購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。
此男道：別信導(dǎo)購的，老母豬都能給你說成西施貂禪。
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