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冷人段子小笑話130句
在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候。只是，你了解的幽默是什么呢？幽默比笑更有深度，其產生的效果遠勝于咧嘴一笑。孟子孔子都不能幫你解決，只能讓老子來幫你了。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?小編收集并整理了“冷人段子小笑話”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
1、日偏食繼續發展就會變成日挑食?
2、奈何橋上，我接過孟婆湯一飲而盡，孟婆又盛了一碗：“東北來的?挺能喝啊!”
3、“我不吃這套!”“有橡膠味是吧?”
4、天貓：真心便宜，不然是狗。京東反擊：拒絕假貨，不玩貓膩。糾結到底誰能戰勝女人的心思呢?
5、甲：公交車上老人打人事件你怎么看?乙：第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的!
6、畢業季，師兄師姐們紛紛賣書，某天一好心的師弟提醒：學姐，你走光了。學姐幽幽的說。學姐不走光，買書的人就走光了。
7、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
8、問候是一艘充滿友誼和信任的船，當風平浪靜時，靜靜地停泊在自己的港灣里，只有當風雨將帆和浪，和自己的浪。祝你幸福！
9、好久沒有聯系，我拋硬幣，預測你的消息，頭是你的平安，尾是你的幸福，但它就站在那里。我明白了，這么說你已經安全快樂了！
10、你的出現，讓我們不再出現三缺席的尷尬局面，你的誕生，讓我們不再羨慕別人成雙結對，我們有你有一個永不改變的人生目標：打麻將！
11、你的美麗是所有人都能看到的，你年輕，美麗，氣質，最重要的是很年輕，精力充沛，只有30歲，正處在人生的黃金時期，當你的生日來臨的時候，祝你30歲生日快樂10周年！
12、歲月匆匆，我無法帶走你的牽掛；花開花落，期待明天的燦爛；追求，讓自己享受夢想的余味；愿成功與你共舞，讓好運無數！
13、螞蟻懶洋洋地躺在地上，伸出一條腿，朋友問：你為什么？螞蟻：大象一會兒就會來絆倒他。
14、初夏時節，風光無限；鳥語花香，心情愉快；山清水秀，美極了；天空清澈，生機無限；送上一份祝福，談心寸；祝你幸福，快樂無憂！
15、警告：收到短信不要聯系，會被人肉搜索。收到短信不高興，會受到高興的制裁。收到短信不要我，會受到懲罰。收到短信不請我吃飯，就會收到友情票。
16、沒有事件的一條短信，祝你健康有力量，吃飯有味道，每天網遇好東西，年薪翻倍，錢數手抽筋，總之，祝好運，祝福！
17、我想你，我想見你，一定要走，你一定要等我哦，我五分鐘后就到，你等我，如果不是五分鐘，你再看這條短信，如果不是，繼續看。
18、只要把秋褲放在腿上，腰帶就不后悔。冬天意厚，冷重，不穿秋褲很嚴重。冬天是無情的，為什么不穿秋褲呢？兩情若是長久，又怎能不穿秋褲。與天涯沒有秋褲，何曾相遇。親愛的，你穿秋褲了嗎？
19、偷竊拐騙是無賴，空腦袋是傻子；被解雇！唉叫死人，看短信叫白癡；說你傻你還看！一個愚蠢的男孩。
20、你今天生氣嗎？生活富氣，二牛氣，三牛氣，四運，五福，六活力，七人，八氣，九快樂，非常幸運！
21、給漂亮MM的搞笑短信披掛一個麻袋，腰包一個海帶，以為自己是東方不敗，其實是衰神二代！
22、只要你學會加減法，生活就是個超級難題。加上勇氣和智慧，加上成就和實踐；減去貪婪和浮躁，減去輕浮和虛偽。簡單的加減法，祝你有個快樂的世界。
23、在一起那么久，我終于知道你是一個很直率的人！幸福的微笑，失意的愜意，悲傷的淚水偷偷擦去。只有我對付你有個絕招，一根棒棒糖，立刻讓你破涕為笑！
24、一只滿身是血的蚊子回來了，同伴羨慕：哪里能吃這么多血？蚊子領著同伴飛到窗前，顫抖著：就是那個拿蒼蠅拍的人他他他沒打準！
25、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加快，仿佛身上有什么東西一直被你勾住，就在你即將離開的那一刻，我才反應過來，于是我大喊：小偷，別跑！
26、唧唧喳喳，今天的怪事真多。天上的鳥會游泳，水里的魚會跳舞。這是最不尋常的，有一只豬在信息，一只豬蹄子按了一遍又一遍，一邊看信息一邊還笑著！
27、小蚊子哭著回家，媽媽問怎么了？蚊子：爸爸死了！蚊子媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看，可是觀眾鼓掌，爸爸沒逃。
28、嘿，你在哪兒？如果在路上，祝你平安；如果在工作，祝你成功；如果你在一個聚會上，玩得開心。如果在家里，愿你溫暖；如果你在笑，那就一直咯咯笑吧！
29、每天看著你在鏡子前發呆，偶爾流淚，甚至咆哮，想要安慰你過去，孩子，即使你是丑陋的血肉之軀的爸爸媽媽！更重要的是，豬不容易養！
30、愛是運動的勇者，敢于表達成功的機會。發揚老者的不要臉作風，繼承老者的不要臉傳統，直面勇者勝，敢愛敢恨敢沖。你會的：一切都會好起來的，她會向你走過來，風雨后見彩虹。
31、我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
32、法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
33、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
34、“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
35、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
36、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
37、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
38、上高中時，英語老師一個五十左右中年婦女嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：
39、“你們想什么呢?”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
40、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
41、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
42、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
43、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
44、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
45、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
46、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
47、甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
48、我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
49、搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
50、有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
51、出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
52、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
53、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
54、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
55、曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
56、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
57、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
58、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
59、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
60、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
61、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船后補票的吧，恭喜恭喜!”后面回復：“不是我，是我哥……”
62、和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
63、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
64、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
65、海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
66、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
67、打麻將最怕三缺一，你看這桌子少根腿就是不穩。
68、黃昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
69、時間過得太快了!轉眼之間97年出生的孩子們，今年也即將年滿1920歲了。
70、一只未成年小龍被爸爸揍了一頓，因為它偷看成龍電影?
71、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
72、對討厭的人和事露出微笑是我們必須要學會的惡心。
73、自從有了各種變萌相機app，丑逼全出來了，以前根本不發自拍，可能是怕被打，現在不一樣了，感覺有人罩著了。
74、神回復：改進的方法就是，回收站后面再設一個垃圾場;垃圾場后面再設一個焚燒站;焚燒站后面再放一個時間旅行機。
75、網購了個讀卡器，收到貨上面寫有刮開涂層驗真假。刮開一看，上面就三字：是真的......
76、男人的矛盾：婚前，找好女人；婚后，想著壞女人。
77、愛啃老的子女：經濟寬裕的家庭是他們的提款機;經濟不寬裕的家庭是他們的榨汁機，小的敢用，老的愿挨。暖巢里孵不出雄鷹。
78、官場像象棋，市場像圍棋：在官場，有官銜，有級別，需要的是忍耐和時間；在市場，無官銜，無級別，需要的是靈活和空間。
79、我們需要保護環境，因為：非洲的動物在草原上；歐美的動物在動物園里；中國的動物在餐桌上。
80、婚姻“七年之癢”：一年新鮮，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年計劃，六年蠢動，七年行動。
81、醫院收費打油詩：進了醫院別想跑，一百兩百算最少；五百六百不算髙，一千兩千也別惱；若是你往床上倒，鈔票越看越嫌少；毛病身上找一找，肚子里面掃一掃；五千完事運氣好，一萬出院事還小；啥藥值錢開啥藥，反正病人有醫保；三萬四萬全消費，五萬六萬照樣掏；如今醫院更周到，沒個十萬死不了。
82、重復別人走過的路，是因為忽視了自己的雙腳。
83、中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
84、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
85、夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
86、說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
87、我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
88、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
89、小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
90、一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現墻轉角過來還有“罰款”兩個字……
91、我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
92、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于 或者等于;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
93、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝……”
94、戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制。回國后他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研制成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”
95、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不…… 我寫上了可參加肉搏戰。 ”
96、薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了，過了幾天他們實在堅持不住里，就派了一個警衛出去打探情況。他回來的時候向薩達姆做了個v型的手勢。薩達姆非常高興：“太好了，我們贏了！”警衛哭喪著臉：“啥啊，就剩咱倆了……”
97、人允許一個陌生人的發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在著對比利益的沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。
98、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
99、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
100、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
101、小溪，從不自卑自己的淺薄，時刻堅信，只要前進，終會發現大海。小草，即使不能獻給春天一縷芳香，也要把一片新綠獻給大地。
102、世事艱難，人生多舛，要獲得更大的樂趣，首先要敢于冒險;敢于冒險，必須敢于承擔最大風險，才能得到最深的愛和最大的成就。
103、日出東海落西山，愁也一天喜也一天;遇事不鉆牛角尖，人也舒坦心也舒坦;常與知己聊聊天，古也談談今也談談，不是神仙勝似神仙;祝你快樂每一天!
104、擁抱星空需要心靈的寬度，而不是手臂的長度，今天努力不僅使未來增值，甚至可以賣個好價錢!你努力了嗎?我們一起加油，加油!
105、人的一生最難做的事就是：讓自己右手能做到的左手也能做，左腳能做到的右腳也能行——平衡自己，自激自勵!
106、抿上一口咖啡，雖有點苦，但爾后的甘甜會讓你忘記苦澀。精彩人生總在風雨之后，當你感到人生的艱辛時，喝杯咖啡吧，你會從中悟出人生的簡明道理。
107、一個人，只要堅持不懈，就能在別人失敗的地方獲得成功。對于那些深思熟慮穩步向前的人，道路并不漫長;對于那些臥薪嘗膽堅韌不拔的人，榮譽并不遙遠。
108、不同的環境將有不同的思維，不同的思維會接觸到不同的信息，也會有不同的機會。環境鍛造人才，機會改變命運。
109、在茫茫人世間，你或許正忙碌著，正悠閑著，正歡笑著，正哭泣著，正品嘗著，正聆聽著……但請不要忘記我時時刻刻為你祝福著，為你祈禱。
110、約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太斜 女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
111、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興! ” “太謝謝了!姑姑。”亨利回答。 “不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。” “得了吧! ”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
112、John: 我不能離開你! Disy: 你真的這么愛我嗎? John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
113、一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎?”小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”“是嗎?”“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
114、某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
115、春節，爸爸到店里看望當小伙計的兒子時，恰好遇見老板。爸爸對老板說：“我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。”老板表示客氣地說：“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的;有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。”聽了這話后，小伙計忙說：“老板您小時候一定是個聰明的孩子”
116、"某一天早晨...., 小次郎依舊坐上那班公車 車上又出現那位心戀已久的女孩 今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她....... “小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!” 沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我還是很有魅力的嘛!...嘻..."" 嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看......... “對不起,窗戶打不開.....”"
117、“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什么也沒對你說嗎?”“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
118、德國愛情小說： 兩個人在第一章就看對眼，但要到最后一章才能比翼雙飛。 法國愛情小說： 兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最后一章都在想辦法離開對方。 俄國愛情小說： 專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 中國愛情小說： 兩個人在第一章就看對眼，從此以后男主角在每一章中都又和別人看對眼， 最后所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
119、軍醫官：“你現在的體重是斤，過去最重時是多少?”士兵：“斤。”軍醫官：“那最輕時呢?”士兵：“斤。”
120、在射擊場上，某士兵槍法實在太差。 長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了! ” 士兵羞愧地跑開了，然后聽到一聲槍響。 長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中。”
121、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。“伙食怎么樣?”他問一個正在吃飯的士兵。“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食! ”長官斥責道：“難道不懂嗎?”“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：“但決不是讓我們吃掉國土! ”
122、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。 這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢?”
123、有個新兵分不清前后左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋干什么?”新兵立即答道：“為了戴帽子。”
124、約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太斜 女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
125、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興! ” “太謝謝了!姑姑。”亨利回答。 “不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。” “得了吧! ”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
126、John: 我不能離開你! Disy: 你真的這么愛我嗎? John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
127、姐姐：“小妹，你在干什么?”妹妹：“我在給我的好朋友達娃寫信。”姐姐：“你還沒有上學，就會寫信嗎?”妹妹：“這不要緊，因為達娃也不知道怎么讀信。”
128、當我在位于阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。“在檢查起動的引擎時，”一位學員說，“應往后站并打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。”站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。“還有一件事，”他警告說，“在烘干制服時別忘了將標牌取下來。”
129、教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：“軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以后不要露出頭發，這叫傻冒!”說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由于用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，“也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒!”說著就用雙手擺正了戰士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法——這叫蓋冒!”
130、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少?乙：。甲：那一個月有二三十萬哦?乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的?乙：做夢的。
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