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學渣校園小笑話（精選10篇）
學渣校園小笑話：老師：小明，你用仔細造個句!小明：我每次做作業，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。老師……更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
學渣校園小笑話 1
1、初中時，班里一個學渣喜歡我。
一天下課，他把一封情書塞我手里，扭頭就跑。
當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。
班主任打開情書看了看，便眉開眼笑的說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒跑題�！�
2、新生開學，為了讓一個漂亮的新生學妹記住我，我主動把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽臺扔了下去。
3、考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地在打著游戲。我問道：“你看完了？”
他說：“我看開了�！�
4、為了表明決心，這幾天的高數和英語課我都不帶手機去，果然效果很顯著，現在課上睡覺安心多了。
5、在教室睡覺，一覺醒來發現身邊老師同學都變了，頓時覺得我是不是穿越了？
然后講臺上的.老師說：這位同學，醒了就回自己教室，以后睡覺別夢游了，挺嚇人的。
學渣校園小笑話 2
1、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
2、高中時考六十分，就跟死了爹一樣;現在上大學了考六十分，就跟當了爹一樣。
3、老師上課講到，偉大數學家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進誤區。旁邊學渣幽幽的'來了一句，我數學從未有誤區。
我一臉驚訝。
那二貨補充到，我從來只有盲區。
4、遇到選擇題時，學霸眼中：
A：C是答案，快去選呀!
B：C一定是答案。
C：我就是答案，選我沒錯的!
D：我是錯的，答案就是C。
學渣眼中：
A：你猜呀。
B：你再猜呀。
C：你接著猜呀。
D：你還是蒙吧。
學渣校園小笑話 3
1、滿意
"喂，怎么樣，弗瑞德利克，"父親問，"你的女老師滿意你嗎？"
"啊，是的，爸爸，十分滿意""你怎么知道？是也親口對你說的？"
"當然，爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校"這說明，我已經全學會了"
2、益處
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處？
1、迪廳：英語
2、臺球廳：數學和物理
3、酒館：化學
4、旅館：生物
3、去學習
一學生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。"
4、一個小時的快樂
女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？
學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
5、抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問："畫呢？"
學生答："這兒？"他指著白紙說。
老師："你畫的.是什么？"
學生："牛吃草。"
老師："草呢？"
學生："牛吃光了。"
老師："牛呢？"
學生："草吃光了，牛還站在那里干什么？"
6、委屈
父親："兒子，你怎么成了班上最差的學生了？"
兒子："這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。"
7、慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
8、通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人��？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們�！�
11、30年后的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師……
12、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
學渣校園小笑話 4
1、豪華大禮包
周五，老師站在講臺上：“同學們，今天是星期五，為了獎勵你們一星期的努力學習，特意送你們豪華作業大禮包! ”
同學們......
2、還是學文好
同學A：“聽說你報了文科？”同學B：“是的�！盇：“為什么？”B嘆了口氣：“因為我女朋友一直問我，買套100萬的房子，要還多少年貸？”A不理解了：“哦，那你應該報理科才對呀! ”B苦笑道：“后來我想通了，還是學文科好�！盇問：“為什么？”B道：“多學點甜言蜜語，哄得她忘了這個念頭”
3、不玩手機不抽煙的后果
有一次學校停電，憋著想去小便，后來實在忍不住，摸黑去了衛生間，小便進行到一半來電了，只見坑上一位同學渾身濕了……我當時就告訴他：這就是上廁所不玩手機不點煙的后果。
4、同學你還有什么意見嗎
學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
5、室友總是說假話
室友說他手機從來都沒響過讓我給看看，我仔細研究了一會兒，一下將手機“砰”一下砸在了地上，興奮道：你聽!響了!
6、男生的威力
今天晚上斷電了，對面男生宿舍就集體狂吼，來電來電來電!吼了十分鐘后，電真的來了..他們又開始吼，我們要女人!要女人!
7、可憐的同學
我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
8、英語課上下象棋
記得初中的時候有次上英語課，坐最后面兩同學上課走象棋，玩著玩著突然吵起來了，眼看就要打架了，我們英語老師趕緊跑過去勸架，苦口婆心的勸到了下課，終于那兩同學不打架了，又繼續走象棋
9、我最機智的時候
小學時，有次數學考試，由于緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：老師，XXX打我。 終于我滿意的`寫上了自己的名字。 至今我依然為我當初的機智感動.....
10、學以致用的孩子
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。
結果證明老師說得沒
11、中國好同學
老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來�！�
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著! ”
12、威力好大
我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結果笑得太憋氣太過顫抖，崩!的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。
全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了!當時想轉學的心都有了啊
13、狼狽為奸
今天上課聽寫，老師念：狼狽為奸。我一時腦抽狽字不會寫，瞄了一眼同桌的……
我去，她寫了個狼被圍奸!
14、倒霉催的
小學畢業去拿畢業證那天，騎著家里用了六七年的破自行車往學校走，剛到校門口準備下車，前轱轆掉了，我和自行車剩下部分的栽倒在了學校大門口，前轱轆自己進了大門……
15、戴眼鏡的同學
數學課上，新來的老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”
只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……
16、小學生讀西游記的感受和體會
義氣害死人。妖怪們都太講義氣，抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來吃，結果是耽誤了時間，事沒辦成。
17、教我防狼術吧
想起以前大學軍訓，方隊中有一女的特矯 情，說話特嗲，長相就那樣吧。都煩她 嗲。這天休息的時候，她去找教官了:教 官，你教我防狼術吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼:同學，你多慮 了…… 瞬間笑聲一片
18、鼓舞人心的計劃
給所有開學恐懼癥患者的一劑良方：9月份上課21天，10月份上課19天，11月上課21天，12月上課19天，一共上課80天，平均每天上課7個小時，一共560個小時，合計23天 也就是說還有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!這才叫鼓舞人心!
學渣校園小笑話 5
1、老師說：什么叫人走茶涼？就是你現在在學校里看見我還能客氣的和我說一句：老師好！十年以后你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這��？
2、語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因為a不對；為什么不選b啊，對，因為b不對；為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
3、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
4、老師：為什么羅賓德拉納特？泰戈爾的`名字后面，寫著1861—1941？馬虎：那是泰戈爾的手機號碼。教師：那中間的橫線哪？馬虎：他不想透露全部個人信息。
5、金秋9月，90后新生入學，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加長林肯，開的是寶馬，帶著的是“電子五大件”！
學渣校園小笑話 6
20XX，最傷感的倆字：加油。油價都這么貴了，咱就別說＂加油＂這詞了！就說祝你開心得了！換行（草）換行（草）人生也就兩個牌子，對了你就是耐克；錯了，就是特步！
有一對兄弟家里包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個愿望。換行（草）老大想也不想就說要把所有未發芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成XXX 哥哥想勸說弟弟，喊：老二！老二！別。 換行（草）這時所有的玉米籽都變成了"老二" 弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米！換行（草）晚上，兄弟倆洗澡的時候發現。
昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。換行（草）晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把"消毒洗手機"改叫"洗手消毒機"了。
知識給人重量，成就給人光彩，大多數人只去看光彩，而不去稱重量。換行（草）換行（草）自從單身的領導談戀愛后，辦公室的網速就出奇的好！
老公給我買了部手機，在回來的`公交車上，我突發奇想的問他："這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？"誰知道老公接過我的話頭說："誰叫你不做大房，非要做二房？"這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說："你不知道做小的受寵啊？"
學渣校園小笑話 7
統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：我們考得怎么樣？教導主任支支吾吾，說：只有一門功課不太理想。校長緊張起來，問文科還是理科？教導主任更為難了，說：校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。校長臉色緋紅，想了想，說：一次考試能說明什么？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。
教導主任疑惑的.望著校長，說：您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。校長想起來，教導主任帶高二(3)班語文
......
學渣校園小笑話 8
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：才幾天不見，你的手怎么了？
生：斷掉了！
師：�。吭趺磿䲠嗟舻�？？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了
師：太懶了手也會斷掉？
生：不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的`鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了
......
學渣校園小笑話 9
學癌(白學病)，又稱伴學渣綜合癥。好發于學期末，男性多于女性。
通常認為是體內懶細胞異常增殖擴散所致。臨床表現為狂躁，焦慮，失眠賴床綜合癥，可伴有手機依賴癥的加劇；嚴重者只要見到書本便會頭痛困倦惡心干嘔，并出現“裸考也會過”的妄想癥狀。
本病有一定傳染性。目前主要有畫重點法，學霸輔導法，友人抽醒法等支持療法，聯合使用效果好，偷試卷法和作弊法等靶向治療由于副作用過大已不建議使用。
本病如不及時治療會導致掛科補考甚至重修等一系列嚴重后遺癥，預后不良。
本季節為此病多發季節，建議大家早預防，早發現，早治療！
學渣校園小笑話 10
1、就算老師講的是個毛線，學霸也能把它織成毛衣。
2、明明是學渣系統非要開啟什么學霸模式，不僅耗電還特別卡。。。
3、考試最崩潰的'時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我沒聽。
4、最霸氣的期未考試標語：嚴肅考場紀律，違紀處分當日下達，全國包郵（比你先到家�。�
5、聽說，有一種介于學霸和學渣之間的存在叫學酥，表面看起來像學霸，其實一碰都是渣渣！
6、每次考試我都對自己說，開啟學霸模式，可總有一種聲音說您的配置過低，無法正常運行！
7、考試就像得了病一樣：考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了~
8、一個理科生看文藝書，旁人會說，你興趣很廣泛啊！
一個文科生看理科書，旁人會說，你看得懂嗎？
9、學渣就像一個時鐘：平時是時針，懶著不想動！
考前一周是分針，開始加快自己預習的速度！
考前一天是秒針，二十四小時不停的轉啊轉！
但即便這樣...也不能改變自己只能在0-59間徘徊的悲慘命運！
10、我向學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說：“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已�！�
我聽完之后才恍然大悟：怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！
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