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笑破你的肚子囧事小笑話
1、晚上9點下班，在公交車上睡著了。頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。
大媽走后，我后面一個男的和我說，哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了。。
2、吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包，女的邊跑邊喊“抓小偷哇!”
旁邊路人也都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來真是，擼起袖子就準備追，這時小偷從包里掏出手機錢包往我這一丟，大喊“二叔，分頭跑!”
臥槽尼瑪!
3、一同事喝醉了，打車的時候我們都坐好了，他在后面喊師傅，你門上鎖了，打不開!!
師傅下車幫他把門開讓他坐進來，說：你別扣我油箱蓋了～再給我扣壞了～
4、和朋友閑聊，他說：“我爸讓我回去養(yǎng)牛，買了四五百頭牛讓我回家養(yǎng)。”
我說：“可以啊，你家還挺有錢的，一頭牛一萬塊錢的話，四五百頭就四五百萬了，沒看出來啊。”
他楞了一下說：“我說的是蝸牛。。。”
5、第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。
中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。
就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道：“小伙子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。”
我。。。
笑破你的肚子囧事小笑話(二)
1、游泳池里，男友剛學(xué)游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨游，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：“還要你教我?老子要你教?”
我。。。
2、“貴姓?”
“張。”
“哪個張?弓長張?”
“支昂張。”
3、當今社會不知道都咋地了，還能不能愉快的'交流了?
出差在外，人地兩生，想買消炎藥。
遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊?
大姐：買套啊?
我：啊，不是，我買藥!
大姐：買套多好啊，藥傷身體。
我：我買消炎藥。
大姐：腫了啊?
這還讓不讓人活了!@#￥%……
4、跟男朋友談了兩個多月了，他特別愛抽煙。
今天我和他說：“不許抽煙了，不然就分手!”
他緩緩地點了根煙，輕輕地抽了一口：“煙跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”
尼瑪!劇情不應(yīng)該是這樣的啊。。。
5、一對新人結(jié)婚，朋友們來鬧洞房。夫妻倆做好各種心里準備，結(jié)果一幫朋友啥都沒做，聊天到深夜準備回家。
最后拿起飲料敬新婚夫妻，給新郎飲料里放了偉哥，給新娘飲料里放了巴豆。結(jié)果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚!
6、單位有個護士。看到她護士服上邊的扣子沒扣好，我好心提醒她：美女!走光了，看到溝了!
護士：你懂啥，這樣給患者打針，扎幾下都沒有叫疼的!
笑破你的肚子囧事小笑話(三)
1、開了三年的飯店，老王每次來吃飯都忘帶錢，結(jié)賬的時候媳婦總是得跟他去銀行取錢，排個隊還得50多分鐘，這SB老王的記性真是太差了，真討厭。
2、世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發(fā)現(xiàn)女朋友學(xué)會了新姿勢。
3、世界上最糗的事是回到家看見老婆和別人再睡覺。世界上最最糗的事是上去動手打還TM沒打過人家!!!
4、兒子：爸比，你以后能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。
我：兒子，爸爸怎么會搶你的奶吃?
兒子：那我每次吃怎么都有煙味?
我：你胡說，我早就被你媽逼的戒煙了。
5、家里媒婆給我介紹了一個女孩子，我看見女孩子后，對媒婆說：“其他條件不錯，就是太胖了一點，肚子上的肉太多。”
媒婆說：“沒事的`，她意志很堅定，五個月后一定可以減肥成功，那時肉沒了，肚子就變小了，將變的非常苗條。”
我有點不相信：“真的?”
媒婆道：“真的，絕對沒有騙你。”
我于是同意了…… 五個月后，她產(chǎn)下了一名男嬰，肚子真的變小了。。。
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