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囧語糗事逗笑的小笑話
囧語糗事逗笑的小笑話1
1、今天的工作目標是無所事事坐一天同時讓老板覺得我很忙。
2、我家旁邊的房子換新主人了，新鄰居叫馬樂，于是我成了杯具的馬樂隔壁，看來我也該搬家了。。。
3、A：你這個二貨干嘛一直跟著我。B：貨不單行。
4、人生如戲，而藏私房錢就像是一場諜戰戲。
5、其實早在很多年前我就已經會跳江南style了，那次我不小心把一杯滾燙的開水倒在了兩腿之間。。。
6、不努力的男人只有一種結果：女朋友拿著LV的.包包，自己帶著Lv帽子。。。
7、男人就像校園食堂里的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。。。
8、小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。于是，我上去舔了一口。
9、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到WIFI，有一種無奈叫周末過得太快。
囧語糗事逗笑的小笑話2
一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。
他到了地獄對魔鬼說：“我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。
第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使準許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。
他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的'，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了?” “朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的!”
囧語糗事逗笑的小笑話3
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽! ”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽! ”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽! ”
小雞說：“你們聊，我先走了! ”
小兔說：“我是兔娘養的! ”
小豬說：“我是豬娘養的! ”
小雞說：“我是雞娘養的'! ”
小狗說：“你們聊，我先走了! ”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽! ”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽! ”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽! ”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了! ”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽! ”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽! ”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽! ”
熊說：“你們聊，我先走了! ”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽! ”
武士說：“人們叫我武人，也好聽! ”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽! ”
劍客說：“你們聊，我先走了!
囧語糗事逗笑的小笑話4
跑步減肥
醫師對胖子說如果他每天跑八公里,連續跑三百天,就能減肥34公斤.三百天后,醫師接到胖子的電話,他已減了那麼多體重,但他也因此添了個難題.
"甚麼難題 "醫師問.
"我現已離家兩千四百公里了".
囧語糗事逗笑的小笑話5
1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”
“當然可以，您請�！�
旁邊的兒子問到：“我們家真的.要買狗嗎？”
2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”
女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！”
3、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游�！�
媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了�！�
兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了�！�
4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”
小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧�！�
我問：“給他裝干什么？”
小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”
囧語糗事逗笑的小笑話6
1、兒子放學回家生氣說：“數學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤，爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”
2、最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。
于是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎？我這里有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢。
3、“爸爸，今天老師問的`問題，我答錯了！”
“什么問題？”
“問的是你家有幾個女人？我答一個�！�
“沒有錯呀！咱家，只你媽媽一個才是女性！”
“可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”
4、“今天去叔叔家累嗎？”
“累！一直都沒有停過�！�
“啊！叔叔讓你干活了？”
“不是，我是說嘴，一直沒有停過！”
囧語糗事逗笑的小笑話7
1、 狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”
2、 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費
3、 昨天惹你生氣，我不對�，F在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三...二...一...時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數碼相機（樹馬像雞）�。『�
4、 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝�？偨Y經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了�！岸䴓菐讓友�？”“二樓....
6、 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
7、 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
8、 歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
9、 "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發!"
10、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"
12、 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
13、 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子�。�！
14、 朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
15、 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真XX是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到
16、 "一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
18、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車
19、 刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美�？稍诖笸V眾之下，控制一下節奏好嗎？
21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”
23、 一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站
24、 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）
25、 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？
26、 你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩
27、 "香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"
28、 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有�！毙∶餮a充到。
29、 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
30、 女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的�。∷�告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？
31、 我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市
32、 "根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
33、 有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
34、 和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
35、 記得小時候去買玩具槍里裝的.圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
36、 “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝兒”媽媽道。
37、 金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。
38、 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
39、 "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
40、 寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅�？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息
41、 施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
42、 兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜�！薄盀槭裁矗俊薄澳阆胙�，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
43、 一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對丑女說：“存心為難我呀！我不干”。
44、 鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？
45、 公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病��？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑
46、 既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
47、 你知道人生最痛苦的是什么嗎？。。啥��！就是人死了錢沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么�。�，，就是人活著錢沒了......
48、 沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點過火！看到了你， 狠狠地摸。。南風---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
49、 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？
50、 熟人才聊，謝絕閑聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優惠！
囧語糗事逗笑的小笑話8
Hello everyone!My name is ~~.Now,I am 12 years old. I am from ~~.I am a student in NO.1middle school .I like football with my sister after school .I am good at drawing.And i am likelearning English.Ican speak very well!
Do you want to make friend with me ?
譯文
大家好!我的名字是~ ~.現在,我12歲了.我來自~ ~.我就讀于第一中學.我喜歡踢足球和我姐姐在放學后.我擅長于畫畫.我喜歡學習英語. 我能講英語講得很好!
你想和我交朋友吧?
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