二貨囧事精彩小笑話

　　二貨囧事精彩小笑話：每次打完老婆，她都對我說：“我算是認識你了!”也許這就是不打不相識吧。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，一起來爆笑吧!

　　二貨囧事精彩小笑話(一)

　　1、有個好人被個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時妹子趴在好人的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”

　　好人覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”

　　2、一人膽小+迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。

　　他趕緊躲進臥室，并在門上寫道“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。

　　他又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道“里面有人”。

　　3、經理：“Pol.ice先生，我們公司的出納員逃走了!”

　　Pol.ice：“保險柜檢查沒有?”

　　經理：“徹底檢查過了，他沒有在里面。”

　　4、在廚師手藝大賽上，為了體現公平，采用一種自動設備來檢測食品品質的優劣。只要把食品放入檢測箱中，屏幕上便為顯示食品的名稱和等級。

　　一號廚師把一只烤全羊放進去，屏幕上立即顯示：烤全羊，一級。

　　二號廚師的'拿手菜是醬豬蹄，放進檢測箱后，屏幕上顯示：醬豬蹄，特級。

　　輪到三號廚師，他戰戰兢兢地把自己那盤有點焦的干炸里脊放進去，只見檢測機計算了一會兒，才得出結論：雞飼料，合格。

　　5、張三豐：“無忌，我教你的還記得多少?”

　　張無忌：“回太師傅，我只記得一大半”

　　張三豐：“那，現在呢?”

　　張無忌：“已經剩下一小半了”

　　張三豐：“那，現在呢?”

　　張無忌：“我已經把所有的全忘記了!”

　　張三豐：“好，你可以去參加高考了…”

　　二貨囧事精彩小笑話(二)

　　1、逛街，看到個美女，我上前搭訕：美女你好，我迷路了，請問去你心里的路怎么走?

　　她白了我一眼說：不知道你不會開導航嗎?

　　我。。。

　　2、和男友異地，總感覺他對我冷淡了。打電話過去就是一頓罵，然后說：“你是不是不愛我了!”

　　過來會兒他淡定地說：“我怎么不愛你!為了接你電話我俄羅斯方塊都放錯位置了!”

　　3、女友這月大夷媽沒來，她說準備買個試紙測下，我心疼的'問：“那一定很貴吧?”

　　誰知她隨口回到：“不貴，才三塊。”

　　我怎么總覺得哪里不太對那。。。

　　4、辦公室的美女正在大談戀愛經，說總是被男友催婚。。。

　　唯一的一位剩女在旁邊聽后，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢，她：“以前我也總是被人催婚。”

　　“哦，你男友也催你嗎?”

　　“是我爸和我媽。”

　　5、女朋友看韓國泡沫劇感動的一把鼻涕一把淚。

　　我說你們女的怎么都喜歡看這催淚片?

　　女友不服：我們這叫催淚片，那你們男人看的日本那片叫啥，叫催精片嗎?

　　二貨囧事精彩小笑話(三)

　　1、這冬天嘴唇容易干裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，涂抹了快兩個月，剛發現是一只固體膠。。。

　　2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。

　　等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了?”

　　女友不好意思地說：“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”

　　3、樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。

　　然后她頭也不抬的指著柜臺的'二維碼，上面寫著：不加好友也能支付!

　　4、一美女問我：“大姐，我猜你有二十七八吧?”

　　“嘿嘿，我三十多了，我是不是看著挺年輕?”

　　“嗯，衣服穿的幼稚就顯得年輕!”

　　我。。。

　　5、昨晚下班后，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。

　　走到門口看見他拿著包子說：你怎么才出來，包子都涼了。

　　我@#￥@#￥

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