短信幽默笑話
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到短信吧，短信是伴隨數字移動通信系統而產生的一種電信業務。那什么樣的短信才是好的短信呢？以下是小編精心整理的短信幽默笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
短信幽默笑話1
· 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼!結果狼等了一夜說：他娘的!這老娘們說話也不算數啊!
· 汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢?
· 豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”
· 健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
· 白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎?狼羞：靠!這么快就見報了?
· 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。
· 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!
· 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
短信幽默笑話2
1、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
2、做一個好情人的關健并不是要對另一半多好，而是永遠要有他想要得到的東西，卻又不能讓他輕易的得到。
3、一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： turn left？ 答：right！于是他掛了。
4、芹菜走著走著，突然覺得肚子很痛，接著他”卟”的一聲，你說他拉出什么來了？那就是芹糞(勤奮)咯！芹(菜)糞 是什么顏色的？ 答案：黃色 因為：秦始皇 (芹屎黃)
5、我的公司很有趣，大家都在找樂趣，有人愛玩開心網，偷東西自我欣賞，偷得一條美人魚，樂的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦樂乎。平時工作樂趣少，多給生活添點料，
6、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著...然后走到半路~被人開摩托車搶走了
7、吃虧在名字上：有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生…
8、一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:”我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧 !”
9、辦公室像大教堂，每人都有個愿望，有人想要發大財，一頭深往股市埋，有人偏偏是非多，會在領導前胡說。有人愛把馬匹拍，拍的領導樂開懷，我這人沒他們精，只會來把工作聽，做人還是要厚道，不跟小人多計較。
10、有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，雷人的事發生了，他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上...
11、主持人問四歲小孩的名字。小孩：“X小雨�！薄盀槲r米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那為蝦米不叫小雪捏？”“你們家老爺們兒叫小雪�。俊�
12、一男子在某旅游點游玩，看見有一浴場，門外豎一大牌曰：天體浴場，禁止拍照，門票100元。不斷見有男游客從里面出來，臉上紅紅的。該男子心中大喜，立刻買票入內，卻見一群鴨子在水面悠閑自在地漂游。
短信幽默笑話3
1、大隱于市，小隱于野，你隱于QQ……嘿，小樣，手機短信你總不能也隱身了吧！嘿，被我逮著了吧！有事沒事多聯系，積極主動多發發短信。經常短信聯系，能益智！別老悶著，小心發霉哦！
2、在游泳池里看見怎么一個人從頭到尾穿著黑色泳衣，游近一看是個黑人朋友。
3、想要早戀，可惜已經晚了。想要婚外戀，可惜還太早了。想要黃昏戀，可惜時間慢跑了。想要生死戀，可惜膽子太小了。
4、三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股！兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來了！擦完兒子提上褲子就跑了！我出去時沒邁開步子！一下子頭就撞墻了！低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了，我說今天怎么這么乖呢！太大意了！
5、問世間情為何物，實乃廢物，最好少投入；有道是世態炎涼，秋天更涼，記得添衣裳；人常言：花錢如流水，賺錢如抽絲，人生不容易，發了財是硬道理。
6、一強迫癥患者咨詢心理醫生。患者：為什么俺吸煙時會想大便？心理醫生：因你大便時會吸煙，條件反射嘛，其實是大不出來的，只是一個幻覺，不信你使勁。
7、找工作,找了一個禮拜,投了6個簡歷,等了一個禮拜,結果,都通知我明天上午9點面試！[搞笑短信, ]
8、幽默提問：電壓12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪個可以摸那個不可以摸？答：都可以摸，有的只能摸一次。
9、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最后說的是：“六個月，很快就過去了，堅強點！”
10、小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩，快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日。
11、和BF交往不久，一般只在周末見面，我平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他Q上說今晚要來見我，因為想我了，我跟他說本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心里開心的要死，馬上發條短信給我媽，內容如下：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終于約我啦，哈哈哈哈~~可是當信息提示發送出去了我才意識到發給了BF...
12、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以后他竟然追出來罵我，我也不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然后我發現他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話......
13、大隱于市，小隱于野，你隱于QQ……嘿，小樣，手機短信你總不能也隱身了吧！嘿，被我逮著了吧！有事沒事多聯系，積極主動多發發短信。經常短信聯系，能益智！別老悶著，小心發霉哦！
14、在游泳池里看見怎么一個人從頭到尾穿著黑色泳衣，游近一看是個黑人朋友。
15、想要早戀，可惜已經晚了。想要婚外戀，可惜還太早了。想要黃昏戀，可惜時間慢跑了。想要生死戀，可惜膽子太小了。
16、三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股！兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來了！擦完兒子提上褲子就跑了！我出去時沒邁開步子！一下子頭就撞墻了！低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了，我說今天怎么這么乖呢！太大意了！
17、問世間情為何物，實乃廢物，最好少投入；有道是世態炎涼，秋天更涼，記得添衣裳；人常言：花錢如流水，賺錢如抽絲，人生不容易，發了財是硬道理。
18、一強迫癥患者咨詢心理醫生�；颊撸簽槭裁窗澄鼰煏r會想大便？心理醫生：因你大便時會吸煙，條件反射嘛，其實是大不出來的，只是一個幻覺，不信你使勁。
19、找工作,找了一個禮拜,投了6個簡歷,等了一個禮拜,結果,都通知我明天上午9點面試！[搞笑短信, ]
20、幽默提問：電壓12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪個可以摸那個不可以摸？答：都可以摸，有的只能摸一次。
短信幽默笑話4
1、坦白說，我很喜歡你，喜歡你的眼神，快樂的神情，走路的姿態，撒嬌的可愛，甚至你睡覺的樣子我都著迷，可最讓我生氣的是，你不逮耗子還老掉毛!
2、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后來......我很快樂，她很痛。答案：釣魚。
3、其實有時候你可以把手機關機，退出社交軟件，也別登錄微博，好好享受一下這份安寧，幾天后再把這些打開來看，那時候你會發現：根!本!沒!人!聯!系!你!
4、神啊!請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮...... 5、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流傳的佳話—對牛彈琴......
短信幽默笑話5
1、主耶穌的新年福音：要善待別人，要善待給你發短信的這個人；要經常請他吃飯，常買禮物給他，將你身上罪惡的金錢全部給他，主耶穌愛你！阿門！
2、祝你新年：好事都成雙，出門最風光，天下你為王，賽過秦始皇；人人都捧你的場，自己吃肉人喝湯，鈔票直往口袋裝，元旦經典笑話短信。
3、元月冬風吹動人，旦出云彩亦傾城�？煲馊松鸁o限多。樂事賞心笑莫停，元旦節，殷殷心，送我意，傳我情，祝君節日快樂。合家幸福、健康安平!
4、愿你所有的故事都能精彩，所有的結局都能圓滿，所有的夢想都能實現，所有的希望都能如愿，所有的好運都能預算，所有的付出都能兌現!元旦快樂
5、一天狗熊上山去跑步，王八也上山，狗熊看見王八就說我背你上山吧。到了山上碰見小鳥，小鳥說瞧你那熊樣還那個翻蓋手機。
6、成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去曬被子吧!
7、閱讀這條短信時，你欠我一張卡片;刪除這條短信時，你欠我一份禮物;回復這條短信時，你欠我一頓大餐!如果你不回復，那你就欠我一聲元旦快樂!
8、愿幸福像內存一樣經常溢出，金錢像硬盤一樣存個沒夠，好運像鼠標一樣握在手中，生活像CPU一樣奔騰不息，心境像顯示器一樣無比明亮!祝您元旦快樂，新年開心!
9、祝你：一元復始、萬象更新；年年如意、歲歲平安；財源廣進、富貴吉祥；幸福安康、慶有余；竹抱平安，福滿門；喜氣洋洋！
10、祝你狗年財源滾滾，發得像肥豬；身體棒棒，壯得像狗熊；愛情甜甜，美得像蜜蜂；好運連連，多得像牛毛；事業蒸蒸像大鵬
11、棒棒的BODY，滿滿的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，無憂無慮象個BABY，總之，新年你最快樂。
12、在人的一生中，人生就是一場經營，有的人經營感情，有的人經營利益，有的人經營幸福，而有的人經營陰謀。哥們，你牛，你經營“吹�！�。
13、愿你來年工資加“新”，少做“新”苦事，多領新票子;生活更新，買棟新房子，開輛新車子;心情舒“新”，聽聽新曲子，看看新片子;元旦快樂心想事成。
14、愿你幸福做加法，煩惱做減法，快樂做乘法，困難做除法，幸運開平方，霉運開根號，壞心情像小數點，好心情循環無極限。祝元旦快樂!
15、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來！
16、漫天雪花飄飛，迎來了新年，讓久違的心靈相聚吧，我深深的祝福你：新年快樂！愿我的祝福能融化寒冬，溫暖你的心靈！
17、在你打開此短信時已中我的獨門劇毒含笑半步癲，此毒為慢性毒藥，中毒者先圣誕快樂，接著元旦快樂，待毒氣攻心后將春節快樂!天天快樂!元旦客戶短信
18、在人的一生中，人生就是一場經營，有的人經營感情，有的人經營利益，有的人經營幸福，而有的人經營陰謀。哥們，你牛，你經營“吹�！�。
19、再忙，也要注意休息;再遠，也要一直走下去，短信大全《元旦經典笑話短信》。因為生活還要快樂地繼續!朋友，一切可好?愿你心情舒暢，曾落下的問候，這一刻一起補償，所有的關心，凝聚這條短信，祝元旦節快樂。
20、愿您在新的一年里：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬!祝元旦節快樂!
21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年。
22、財神讓我轉告你，要對人好，尤其要對發這條信息給你的人好，常讓此人開心，多多請此人吃飯并送厚禮，財神才會關照你。
23、祝君新年好！新年新面貌！新年新心情！新年新開始！新年新運氣！新朋舊友齊愿你，萬事總如意，錢途千萬里！
24、在新年即將到來，鐘聲即將響起，焰火即將燃起的日子里，短信帶著祝福先送去給你。愿你在新的一年里好事臨門，平步青云，萬事如意。預祝元旦快樂!
25、阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息。我看過你的測試結果，你有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫生靦腆地說：我覺得你好帥！
26、在家順在外順，心順意順，事業順前程順，一順百順;天地順人情順，風調雨順;現在順將來順，一帆風順，恭祝你**一切順利!預祝元旦快樂!
27、天氣預報：**年你將會遇到金錢雨幸運風愛情霧友情露幸運霞健康霜美滿雷安全雹，請注意它們將會纏繞著你一整年。
28、母雞對公牛發牢騷：人類讓我下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了。公牛說：這算個屁�。咳澜缍己任业哪�，誰管我叫爹！我愛你，就在看到你的瞬間，然后一直到永遠，可是永遠有多遠？我不知道，所以我就愛你到你不愛我吧！
29、今年元旦不送禮，發條短信傳給你。健康快樂長伴你，幸福美滿粘著你，還有我要告訴你，財神已經盯上你！
30、在新的一年里一家和和睦睦，一年開開心心，一生快快樂樂，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜氣揚揚，年年財源廣進。元旦快樂!
31、在過去的一年里，你沒怎么關心我，我很生氣，特地祈求老天讓你在新的一年里被金山擋住，被銀海圍住，被快樂砸中，被幸福纏住。元旦快樂!
32、愿你新的一年：尋夢夢就圓，日子千般萬種甜;做事事就成，成功相隨倍精神;想財財就來，金山銀海好運在。元旦祝福最靈驗，看過之后笑開顏。
33、祝你在新的一年里，致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。
34、深夜，醉酒的小劉騎自行車回家摔倒了，他歇了一會兒便開始往家爬。夜巡的民警發現，便問：你這是在干嗎？答：回家！又問：怎么爬著走？答：這樣摔不倒。
35、元月元日元旦至，圓夢圓心圓萬事。歡快輕快更暢快，喜樂娛樂天倫樂。元旦節到了，真誠祝您幸福萬年長，快樂無邊疆，好運更健康!
36、本短信獨家原創，做工精細，質量免檢，如有雷同，純屬巧合――接收者很有福氣，查看者幸福甜蜜，儲存者一切順利，轉發者萬事如意！
37、螞蟻找情人，喜歡豐滿的，就找了大象，第二天大象得非典死了，螞蟻要葬大象，邊挖坑邊罵到：就風流了一夜，得挖一輩子坑！
38、新春快樂！萬事大吉！合家歡樂！財源廣進！吉祥如意！花開富貴！金玉滿堂！福祿壽禧！恭喜發財！
39、新年到了，我把錢全換成鋼蹦給你，有人欺負你，你就拿鋼蹦砸他，讓他知道咱有錢人的厲害，砸完后別忘了撿回來，還得過日子呢！
40、白加黑：去年一個人過春節，不瞌睡；今年回家過春節，睡得香。李寧：春節偶遇，一切皆有可能。祝春節快樂白加黑，出門偶遇人民幣，總之不過尋常春節！
短信幽默笑話6
1、喂。江南你說有一頭豬在飛奔，前面遇到一堵墻，可他還是飛奔結果撞到了墻上。你說這是怎么回事。江南說：是瞎豬?不對!江南說：是蠢豬?不對!那是咋回事呀?江南問。笨?!!因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。江南：啊???
2、弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：誰輸了就抱起門后的痰盂喝一口。老二聽了后同意了，那么打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂咚就喝了一口。接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問：痰有什么好喝的，你喝那么多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷。老二回答道。
3、一天，毛主席一邊揮動帽子一邊在天安門城樓上宣布：中國人民政府成立了。一位新疆同胞站在人群里聽講坐，但他聽不懂漢語�；丶乙院筻l親們問：你在那聽到些啥?他裝做很神氣回答：我見到毛主席拿著帽子揮動著好像在說：這是誰的帽子。大家聽了都啞口無言。哈!
4、杰米報名加入了�；@球隊。這天，隊長帶他去陳列室，感受一下球隊的光榮歷史。只見墻上掛滿了�；@球隊過去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位隊員舉著一座獎杯，上面標明年份：62-63、63-64、64-65等等。
杰米停下了腳步，盯著照片看了好一陣，然后轉過身來，對隊長說：“好奇怪啊?”
隊長笑著問：“怎么奇怪?”
杰米用手指著獎杯上面的數字說：“為什么那些隊剛好都是輸掉一分?”史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，親人環繞身旁。
臨終之際，他低聲說：“我要告訴你們一個大秘密。我婚前什么都有：跑車、美女、許多好朋友、一大堆錢。但有個好朋友提醒我：‘還是結婚成家吧，否則臨終甚至沒有人幫你倒一杯水�！衣爮乃慕ㄗh，不再到處玩。我將美女換成妻子，啤酒換成嬰兒食品，賣掉法拉利，儲存孩子的大學學費。這么一路走來，現在，你們知道我怎么想?”
“怎么想?”親人們問道。
“問題是我現在根本不覺得渴�！�
5、一天，老板怒氣沖沖地走到湯姆的辦公桌前，敲著桌子大聲說：“湯姆，你被解雇了!”
“為什么?”湯姆一臉茫然，只聽老板又說道：“不為什么，因為你前天遲到了!”
湯姆一肚子委屈，只得離開了公司。
過了幾天，湯姆在路上碰巧看見老板挽著一個妙齡女郎走過來。他靈機一動，走上前沖著老板喊道：“老板，你怎么帶這個又老又丑的女人出來?”
妙齡女郎感到很震驚，湯姆卻話鋒一轉，說：“哦，我指的是老板前天帶出來的那位�！�
6、約翰走進一家玩具店，問售貨員小姐：“我想買只芭比娃娃。”
售貨員小姐答道：“先生，您要哪種芭比?”
約翰愣了一下：“有好多種嗎?”
“離婚芭比?”
“是的，價格稍貴一點，300美元!”
約翰瞪大了眼睛：“為什么離婚芭比這么貴?”
......
7、書房里，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下雨時要把曬在院子里的被子收回來。于是，他問父親：爸爸，外面有沒有下雨?
爸爸說：我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它身上濕不濕就知道了。
8、某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事他總叫錯我的名字。
9、據你的生辰八字推算你今天將發一筆橫財，為了安全，請將發型整理成爆炸式，穿補丁衣褲，右手拿一木棍左手持一個瓷碗沿街點頭而行，接頭暗號：行行好!!!!
10、大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。于是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什么嗎?
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那么簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容易嘛，你在水中剝不就得了。
大明于是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。
......
11、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。
我來到這里，一個說，我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪后的道路上的泥濘，簡直糟糕透了。我喜歡聽鳥兒的鳴轉，我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這里的呢?
我來到這里，另一個人說，是因為我的兒子整天在練薩克管!
12、自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居。有一位畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人，有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自語的說：這究竟是在畫什么?
旁邊有一位懂畫的人說：是畫家的自畫像!
老太婆又問：那右邊的那一張呢?
那人說：是他太太!
老太婆點頭說：希望他們別生孩子!!
13、哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表格上有一個備注欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：狗不要換表。
14、一外地人欲進城，路又不熟，他問路邊趕車的車夫：請問到城里還有多遠?
步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。
我能搭乘您的馬車嗎?
別客氣，上來吧，年輕人!
外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城里，他吶悶兒：請問還有多遠?
噢，現在嘛，坐車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦!
15、從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂!我說，你是去割草嗎?河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀!河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢!
16、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是約翰太太，”小女孩一本正經地說，“這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您�！�
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
“這樣快就要走了?”女主人說，“我還以為你們能夠在舍下用茶呢!”
......
17、在公園的長椅上坐著年輕貌美的夫人，懷里抱著一個可愛的嬰兒。
一位中年紳士走了過來。
“多么可愛的小姑娘啊!”紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，“白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。”
夫人把嬰兒往懷里拉了拉，冷冷地說：“先生，這孩子是個男孩，您握的是我的手�！�
18、里勒從部隊回到家里度假。
爸爸問：“喂，我的兒子，你喜歡不喜歡兵營里的生活?”
“嗯，還可以，”里勒說，“只是我覺得每兩頓飯之間的訓練和煩惱太多了�！�
19、“先生，我能幫你嗎?”
“開個帳戶�！�
“你的姓名�！�
“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克里·登登登登登登登登登登維奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃?”
“我不口吃，是我父親口吃。給我出生登記的出生官媽的是個白癡�！�
20、晴朗的夜空里，皎潔的夜光下，一對情侶甜蜜的竊竊私語，同時盡情的吮吸著他們的食物，突然啪的一聲，一個巴掌打過來，該死的兩只蚊子。
21、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生。外婆回應說：喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳………
22、為什么雞生蛋，叫*蛋?為什么鴨生蛋，叫鴨蛋?為什么會暴炸的蛋，叫**?對手機笑的，是傻蛋?生氣的是笨蛋?回信息的，蠢蛋~~~~!
23、不知道大家注意到了沒有，在日本人“雞雞萎”的是父親。
“啊，打死(西)我(哇)”的是自己。
“二(啊)貨”的是白癡。
24、國際大明星在拍一部動作電影，由于動作幅度太大，這位大明星撞到旁邊的一棵樹暈了過去。
他的經紀大喊道：“我的樹啊!”
導演問：“那棵樹是你的嗎?”
經紀人悲痛欲絕地說：“我的搖錢樹啊!……就這樣暈了……”
25、一日，小麗網友來信，內附一張照片，和一頁信，信上說：你看我長的漂亮不漂亮?次日，小麗回信說：很漂亮，但拉著你的項鏈的是誰?她網友不明白，原來他的照片上是他牽著一只狗，小麗誤把那只狗看成他了。
26、中國人民銀行：辨認偽鈔有新招，拿起人民幣對折再對折認識用指尖輕輕彈下再彈下再多彈幾下看看毛爺爺的鼻孔流血沒。
27、一天，想想和她的奶奶在一起看電視，新聞聯播過后，天氣預報開始了。主持人報道：.......局部有雨.....這時想想的奶奶很納悶地對想想說：怎么搞的，局部這地方天天下雨!
28、我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英國人;
父親：英國人;
孩子：中國人。
父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢?
嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人!
29、情人節那天去南京看我女朋友，回來的時候在南京火車站剛好碰到電視臺采訪。
攝影機對著我拍，我激動死了，我樓上走下來他也把鏡頭移下來。
我就湊上去想接受采訪，尼瑪的攝影師一手把我撥一邊去了。
我回頭一看一個犯人在我身后押了過來。
多難為情啊，開始我還沖著鏡頭笑呢……
30、新聞上說某*絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。
后來，我也試了一次，結果被抓起來了。
因為我開的是東風重卡，那女的到現在還沒醒過來。
31、炮兵連長向營長報告：報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎么辦呢?
笨蛋，向那意想不到的地方開炮!
32、一只皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房。不久，一個小孩按門鈴說：爸爸一會兒就來給您裝新玻璃。
果然不錯，一個男人走上臺階。穆勒太太把皮球還給了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃換好了，說：10塊錢。
什么?你不是他的爸爸?穆勒太太問。
怎么?你不是他的媽媽?
33、某天一領導對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：雷峰沒有死!
……眾笑，并議論紛紛。
秘書在一旁小聲提示道：精神，精神!
領導得意洋洋地接著對臺下說：對!還精神著呢!
34、愚人節前的一天晚上，丈夫對妻子說：“今年的愚人節可是個不同尋常的節日，也是一個很實惠的節日�！�
妻子不以為然地說：“愚人節年年都過，我倒沒感到今年的愚人節有什么實惠可言，還不跟去年一樣�！�
丈夫說：“當然和去年不一樣了。”
妻子不解地問：“怎么不一樣?”
丈夫一本正經地說：“因為今年的愚人節放假一天，這樣的機會，五年才有一次�！�
35、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”
“忙!忙得屁股直冒煙兒!”
說著，他嘴里吐了一個長長的**圈。
36、舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時間，我到外地實習，不在宿舍。昨天回到學校，他得意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了!”
我反問他：“這么說，你現在講衛生，愛干凈了?”
他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧!”
37、某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，于是走上前對他們說：你們怎么天天在這里討飯，影響市容。
某乞丐反駁道：市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。
38、話說mike跟著老板去北京出差的時候，在西單北大街丟了一元錢。mike滿世界找啊，就是沒找著。正在此時，一位笑容可掬的警察叔叔來到了mike身邊，向mike說道：您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。mike于是就將地址留給了警察。一個月后，mike再次來到北京，卻發現整條西單北大街都被挖了開來。mike不禁長嘆一聲：北京的警察就是實在。
39、一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特(1934年生)乘出租車外出，到達目的地后，當她跨出出租汽車時，大衣后擺不小心給車門勾住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：沒出事吧?
還好，伯內特氣喘吁吁地說，可是，我還要再付你多少車費呢?
40、有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。
一天他來到澳洲的一個農場中參觀，當看到農場中養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎?”
陪同人員說：“是的”。
然后這個美國人說：“這也叫牛?我們美國的狗都比這東西大的多�！�
正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么?”
陪同人員立即說：“先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎?”
41、格里斯在朋友家玩牌玩得正高興時，突然有人叫他接妻子的緊急電話。
他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：親愛的，快回家!我們的兒子把你的獵*子彈吞到肚里去了#
哦!快跑開!別讓他瞄準別人!格里斯大聲回答。
42、交響樂團在排練斯特拉文斯基的春天的典禮的最后一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象征著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧?
43、報童在廣場上大聲叫賣報紙：驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……
一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。
這時，報童又在大聲叫賣：賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人!
44、有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。
一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在干什么?他回答：我沒有干什么，我家在這兒。
他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。
于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
45、母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：這只鸚鵡是公的還是母的?
母的。母親回答說。你怎么知道的?兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎?
46、和一*絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍。
她說她有次出差回來，洗衣服發現臨出差前，剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。
然后又去洗臉，發現洗面奶也沒了。
氣急敗壞的她就去廚房溜達，發現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子。
頓時，她所有的郁悶都釋懷了……
47、有一對好朋友，一個叫阿呆，一個叫小瓜。
有一天，他們騎車去吃飯。吃完飯回來看見友人偷他們的車，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我們的車�！�
阿呆說：“怕什么，我已經記住車牌號碼了!”
48、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。
我們問他怎么就丟了，不裝好。
她說在食堂用錢包占座，回來就沒了……
地球人都樂了。
49、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲上波特曼。便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼埃
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：不用找了。
下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：阿婆對不起喔，我不太會騎!
阿婆：不大會騎還撞這么準!!
50、有一個迷路的人正向對面走來的一位路人問路道：對不起!請問這兒是哪里?
你現在正在一條分岔路上，路人說。
先生，我猜你一定是從事IT行業的。迷路人道。
對啊!你為什么會知道?
因為你給我的答復很技術性，但完全沒有用?
先生，我也猜猜你的職業吧!你一定是做管理的。路人說。
對呀!你為什么也能知道?
因為你不知自己在哪?也不知自己應往哪兒走，但你卻希望我幫你解決問題，你現在的處境和先前沒有兩樣，但責任已歸咎在我身上!
51、在集市的一個路口上上圍了許多人正在看兩頭牛打架。這時一個警察擠進人群，對著兩頭牛高聲喊道：不要打了，我是警察!說著，從衣兜里掏出了證件。
52、一日去銀行，進門處工作人員告之需先拿號兒排隊，我問：“在哪兒拿號兒?”
答：“門后那里有個按鈕�！�
我跑到門后只看見墻上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。
霎時間整個銀行大廳燈全滅，只見若干保安手持****向我沖來……
53、一個室友很二很可愛，某天，我叫她下樓吃飯，看她把筆記本電腦鎖起來，于是就問她不怕被偷了嗎?
結果她得意地回了我一句：“不怕，我設的有密碼!”
所有人當場笑翻……
54、有一天小明向小剛發起了挑戰書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
55、有一個人失眠了，去看醫生。醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”;再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。
這人回家后正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床。”
56、天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了�！�
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”
57、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
58、護士：“你的朋友給你寄慰問信了。”
病人：“我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧!”
護士：“信上說，很抱歉由于工作太忙，無法前往探病，不過等你出殯時，一定準時參加……”“親愛的，問你個問題�！�
“問唄。”
“你知道草為什么會飛?”
“因為它比較輕?”
“no因為他是神草，你知道兔子為什么會飛嗎?”
“因為他是神兔?”
“no，no因為他吃了神草你知道鷹為什么會飛?”
“因為他吃了吃神草的兔子?”
“no，no，no事實證明你就是個二逼姐，因為它有翅膀�！�
59、某日，小紅進一個小說網站看小說，看到一標題名叫“夢遺落在草原上”。
好神奇呀!“夢遺”居然會落在地上，小紅決定點進去看看。
就叫阿娟一起來看，阿娟也興奮地站在旁邊看，仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：“夢，遺落在草原上�！�
小紅非常失望，很不高興的說：以后我要寫一小說名叫“月經常掛在天上”。
60、同學A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情。結果一開口就變成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”他爸媽臉都綠了……
短信幽默笑話7
1、五一至，一切行動要聽指揮：以休息好為前提，以不加班為條件，以呼朋引伴為手段，以吃喝玩樂為主導，愿你度過輕松愉快的假期！
2、平時工作忙碌碌，趁著五一狂購物。兩手不空滿載歸，慰勞自己絕不誤！
3、外面的天空好藍，安靜的你在家里閑。勞動節，不勞動，等在家里把覺睡！
4、五一到了，祝你擁有幸福一輩子，擁有浪漫一屋子，擁有健康一家子，希望在前方，財富在發光，快樂如陽光。節日快樂，合家幸福！
5、五一勞動節，總算歇一歇，外出散散心，四處看看景，心情放輕松，快樂在其中，享受風光好，勞累煩惱拋，開心快樂在，好事自然來，短信送祝福，祝愿勞動人民最幸福。
6、五一到來之際，為你送上一份衷心的祈禱與祝福，祝你與家人過一個愉快而祥和的勞動節！
7、五一有空嗎？我想去找你，你到車站等我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭發弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號是：行行好吧！
8、勞動節，不勞動，呆在家里把覺困！嘻嘻，真舒服！
9、長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著覺，原來姑娘你也睡不著��！
10、老婆，今天早點睡，明天是“五一”勞動節，起大早把7天假期的菜買回來。別忘了煤氣罐該換了！
11、您用勤勞的雙手，創造了美好的生活，今天是您的節日，祝您節日愉快！
12、五一勞動節，開車去旅游，安全是首要，賞花觀草要環保，飲食休息調整好，趕走煩心事，迎來好運到，事事如心意，幸福假期找。五一快樂！
13、五一到了，除了祝你快樂，咱再祝你點實惠的：獎金多多再翻一倍，事業發達再進一步，人氣直升再火一些，身體安康再棒一點，身邊美女再多一群。
14、五一勞動節，幸福在集結：讓煩惱，向郁悶宣戰；讓輕松，向壓力；讓悠閑集會，向自由吶喊；讓好運列隊，向快樂出發。
15、笑是世界上服用最方便，營養最豐富，功效最神奇，最無憂傷，煩惱等毒副作用的綠色環保型美容補品。五一上我家來抹美容補品吧！
16、五一到祝你：無煩無惱樂逍遙，無病無痛身體好，無災無禍吉祥照，無坎無坷平安道，無爭無執氣度好，無風無浪生活好，無憂無慮五福到。
17、勞動是為了更好地享受生活，五一節祝大家：五一過得輕松！
18、衷心感謝你在過去一年為公司做出的`貢獻，祝五一快樂，萬事如意！
19、五一到，花兒笑，祝你一步走上快樂道；鳥兒叫，心在跳，愿你二步邁向幸福橋；好運來，財神找，再祝事業輝煌步步高，心情舒暢步步妙！五一樂逍遙！
20、五一勞動節快到來，祝：正在勞動的和沒在勞動的，喜歡勞動的和不喜歡勞動的，體力勞動和腦力勞動的，自發勞動和義務勞動的，都天天快樂，勞動光榮嘛！
21、勞動光榮！不勞動可恥！熱愛勞動是中華民族的傳統美德，大家都先去勞動吧，我一會來！
22、勞動節快樂嗎？勞動是一種幸福，今天你是不是幸福的要暈？那就趁著暈勁睡覺吧！晚安！
23、五一勞動節，身心一起快樂勞動。用眼睛尋找快樂、用腳步去追逐幸福、用雙手將歡樂收集、用心靈去體會輕松。祝你過一個快樂的勞動節。
24、勞動節快到了，鑒于你的良好表現：早晨不起床，天天不洗腳，鞋襪隨處放，是活不會干，就會瞎嚷嚷。特頒發個“最不會勞動獎”給你，祝你五一快樂！
25、五一節送你五個一，一個好身體開心隨，一份好事業錢來追，一幫好朋友路路順，一世好心情永青春，一生好運氣幸福圍，一條祝福五一勞動節快樂。
26、五一勞動最光榮，家務收拾你最行，屋里屋外要全掃，擦完地板洗衣服，多多勞動身體好，再做頓飯聚親友；怕你太悶來祝福，祝你五一節快樂，過得好！
27、五一節到了，希望你展一展緊蹙的眉頭，看一看開花的枝頭，望一望小河的前頭，坐一坐老農的炕頭，游一游青翠的地頭。快樂就會彌漫心頭！
28、五一節到來，心情真是爽，每天睡懶覺，聚會哈哈笑，朋友沒忘掉，短信祝福到，開心快樂繞，收到此短信，鈔票鼓腰包，健康如意伴，平安逍遙行，勞動節快樂。
29、五一勞動節，勞動者的情人節。真正的勞動者，對待工作就像情人一樣。職業是事業，成家又立業。今天的努力和汗水，就是明天的幸福和甜蜜。勞動節快樂！
30、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是肉來我是刀！既然關系這么好，五一吃飯你來掏。五一快樂！
31、五一節將要到了，我送你一輛車。請把幸福裝滿，把快樂塞上，哼著歡快的小調，搖著輕松的蒲扇，開上平安的大道，把煩惱撞破，把痛苦碾碎。
32、不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱…我只想告訴你，這些都不關你的事！五一期間請我吃飯是正事！
33、五一勞動節，朋友要珍惜，平常工作忙，多事存心上，五一假期來，多出去逛逛，多陪陪家人，多聚聚朋友，多一些幸福，多一些快樂，多一些健康。
34、有你相伴的日子，即使平凡也浪漫！祝你一路順風，五一節快樂。
35、五一勞動節，活動活動筋骨，趕走一身的疲勞；放松放松心情，假期休閑樂逍遙；編發編發短信，送去好運常圍繞。�？鞓沸凶咚姆�，幸福安康永伴。
36、五一到，好事全來了，不用干活不用跑，呆在家里睡大覺；外出喜氣圍你繞，旅游經費全報銷；快樂伴你每一天，好運時常來報道。祝五一快樂。
37、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和諧奏出你完美人生；五谷豐登你收獲一輩子的成功；五彩繽紛照應你的日子；五福臨門到你家。
38、五一勞動節，你要放棄煩惱，忘記擔心，回歸自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，勞逸結合，工作舒心！五一勞動節快樂，祝你天天開心，旅游一路順風！
39、勞動帶給我們一切！慶祝勞動節，迎接紅五月！
40、五一到了，請乘坐勞動節快樂專座，奔馳在平安大道，幸運站下車，換乘健康專線，欣賞歲月美麗風景，終點成功廣場，步行長壽路直走，你就找到幸福啦！
41、五一節到來之際，為您送上一份衷心的祈禱與祝福，誠祝您與家人渡過一個愉快的勞動節！謹愿您百忙之中，起居有節，身心長健，事事常順！
42、您辛勤的勞動為我們傳遞著溫情，衷心的問候一聲您辛苦了！勞動節快樂！
43、五一我要睡個長覺，但是吃飯時你可以通知我！
44、五一勞動節電信新功能測試，本月免費，請按任一數字鍵測試你的智……經測試您的智商為零。
45、五一勞動節，勞動最光榮，送你五個一，萬事會如意，愿你每一年都風調雨順，每一月都多發獎金，每一天都開心快樂，每一時都健康安好，每一秒都幸福微笑。
46、五一勞動節，拋掉工作出去轉轉，郁悶心情應該換換，壓力煩惱請假三天，輕輕松松游水爬山，勞動節，愿你快樂休閑，幸福無邊。
47、祝你勞動節愉快！心想事成！工作開心！我會永遠支持你的！
48、這次發短信主要有兩個目的：一是鍛煉指法；二是聯絡感情�，F在很鄭重地告訴你，今天就是勞動節了，送句沒技術含量但是我真心的話：五一快樂！
49、今天雖是勞動節，但也要多注意休息，保持身體健康。祝節日快樂，生意興��！
50、五一節想你是最快樂的事，見你是最開心的事，愛你是我永遠要做的事，把你放在心上是我一直在做的事，不過，騙你是剛剛發生的事。
51、五一勞動節，今日歇一歇，戶外走一走，忘掉煩與憂，海邊度度假，勞累全拋下，短信送祝福，愿你美無數，吉祥好運伴，祝你勞動節開心快樂，笑容甜甜。
52、五一勞動節，一祝身體健康，二祝平安吉祥，三祝家庭和睦，四祝福壽安康，五祝幸�？鞓�，五一勞動節，祝你最快樂！
53、老板，一年來為你辛勤打工，五一節你該請客了！
54、今天雖然是勞動節，但也要多多注意休息，保持身體健康。祝節日快樂，生意興隆！
55、老公，工作的煩惱我都愿意為你分擔！不要想太多好嗎？至少你還有我。
56、五一勞動節，讓雙腳來勞動，走進田園融入自然；讓雙眼來勞動，欣賞祖國大好河山；讓短信來傳送，真誠友誼真心相連；祝五一勞動節快樂，幸福永遠。
57、五一勞動節，勞動最光榮，勤勞的勞動人民用勤勞的雙手給你發了這條短信，祝你勞動舒心，報酬優厚，心情天天喜洋洋，節日快樂！
58、五一節到五喜到，一喜長假可以出門去逍遙，二喜思念的人有時間去相見，三喜親朋好友歡聚一堂，四喜忙碌疲憊時睡睡好覺，五喜幸�？鞓窐訕雍�！
59、好久不見，十分想念。在這漫漫的五一長假里，常常憶起共處的歲月。找點時間，約個地點，帶上祝福，來個非常體驗！
60、勞動光榮！不勞動可恥！大家都先去勞動吧，我一會來。
短信幽默笑話8
1、時間仍在，是我們飛逝。不是每個人都可以興風作浪。從前以為收信很快樂，因為那表明遠方有朋友，現在才知道，收信不一定好，這意味著朋友在遠方。
2、一食人族小國國王坐飛機，空姐問其午餐：牛排？國王搖頭。又問：雞排？國王仍搖頭�？战悖耗悄烤瓜氤允裁�？國王：請拿旅客名單來給我看看。
3、飯后照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離�？菔癄�也不遠了�！�
4、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起抬好嗎？旅客：你不是天使嗎？！天使還放不上去？！乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎？
5、甲：“我可以算是從基層干起一直爬到頂峰的人�！币遥骸罢媪瞬黄�，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，現在是理發師�！�
6、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關系！
7、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
8、賺錢如“游走鋼絲——步步艱難”，花錢似“跳降落傘——一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸�；ㄥX，錢途無量！
9、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
10、“爸爸，我能長成大人嗎？”“再過10年�！薄澳菚r，我就不用什么事都先問媽媽，想干什么就干什么了吧？”“兒子，連爸爸都還沒長大到那份兒上吶�！�
11、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來就行了。
12、一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚嘆。拿到東西后見上面別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
13、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
14、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…
15、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
16、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
17、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：為什么？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來轉的是收音機。
18、老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。
19、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
20、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
21、嫂：考研不累��？姑：沒辦法。嫂：找個富二代或官二代嫁了，要不就嫁給豪門老朽，吃穿不愁，我們也能沾些光。姑：我也想啊，可那行競爭比考研激烈。
22、一攝影發燒友下班后整天扛著相機隨手拍攝，一日在車站拍下了一對戀人吻別的鏡頭，回來后，興致勃勃的發到網上，結果死得很慘，他拍的鏡頭中那男的竟是他的領導，更可怕的是那女的不是領導的老婆！
23、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
24、貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心！
25、孩子：媽媽，我們是上帝養活的嗎？媽媽：當然了，親愛的。孩子：禮物也是上帝發的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸干什么？
26、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！
27、一神精病醫院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什么不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。
28、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的，祝福是滿滿的，愿你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
29、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！
30、本人本是無鹽女，既無絕世才，亦無傾城貌，只有養豬術，家有三間房，想招上門婿，非誠請勿擾，養豬高手來，共把豬來養！
短信幽默笑話9
1、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
2、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
3、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!真正的朋友是什么
4、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！[
6、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
7、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！愛情哲言
8、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!
9、有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經飄過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!
10、有一位年輕人，經過艱苦發奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
11、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!"
12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
13、前幾天一向在糾結光棍節是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻間給跪了!……這時，角落里傳來勵志的聲音：“馬云還需要
蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴打嘛!"
15、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。
16、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性�！本驮谲嚿系娜硕家詾橐粓鰬馉幰l的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性�！�
17、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
19、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每一天站在大便上，大便好臟��！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
21、記者問士兵:什么動力使你們如此英勇?三等功說:為國而戰!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾!
22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
23、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇著了吧！
24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
25、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！
26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子�？伤麄円膊幌胂�，誰敢偷老虎！
27、寒夜里,我化作一片調皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈你!!!
28、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發消息，我容易嗎我？
29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標簽上寫著，B他的汽車的牌照。
30、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪�。哼�說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？
32、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
33、什么叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
34、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。
35、海邊,一群趕海的人發現一個大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！
36、邊境小鎮集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
37、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
38、一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
40、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，
生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
42、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現夢想:穿著破衣,燙爆炸發型,沿鬧市區狂笑并大喊:我最帥,耶!
43、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
44、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮靜地說:真沒意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
46、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們我在旁邊看了一
生正準備下班：看看幾點了，不知道就應上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂啊！
48、香蕉感冒了去看醫生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
49、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發的年輕美麗回復的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無就發愁，不知何年才出頭。
51、邊境小鎮集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
52、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現夢想:穿著破衣,燙爆炸發型,沿鬧市區狂笑并大喊:我最帥,耶!
53、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。
54、想做第一嗎?想,那學東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學韋小寶吧想生活無憂嗎?什么,也想,那學學我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了
55、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個性的問：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。
56、發廢話會花話費!回發廢話話費揮發。發廢話花費話費會后悔�；ㄙM話費回發廢話會耗費。發廢話或回發廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!
57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關機？發條消息告訴你，快快回到我的服務區。
58、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
59、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
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