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最新世界杯幽默笑話大全 爆笑
看世界杯滴爆冷夫婦
1、老婆說，現在的足球運動員挺愛美的，踢一會兒還要補補水。
2、比賽進行到一半，老婆拿來了一只乒乓球，我說：“搞什么？”
老婆說：“不是說任意球嗎？”
3、最近老婆沒有干涉我看世界杯，我心情大好，問她：“想不想放松放松？”
她頭點得跟小雞啄米似的，于是我把綁她的繩子放松了一些。
4、我對媳婦說：“今天晚上我要看世界杯，你要在一邊好好伺候我。”
晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然后替我擦了臉才把水倒了。
5、“看世界杯的男人都是有追球的高貴的男人！”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，問：“這個高度，夠跪嗎？”
6、“巴西世界杯給中國留下的最大財富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官員懂球了，而是有更多的中國人變成了賭徒。——證明自己熱衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈曬出賭單。”---老公的世界杯觀后感
7、老婆因公司開會較晚回來，聽到開門聲趕緊躺在沙發上，聽老婆進來后，故意睡眼惺忪跟老婆說，老婆你回來啦，我都睡了一覺了，看來今晚會睡不著！
老婆：你就裝吧你，剛還見你的朋友圈在更新信息，想看球賽，沒門！
我……
德國隊讓世界杯的高潮提前到來
1、荷蘭：“決賽你去打！”
阿根廷：“滾！你去！”
2、最新消息， 荷蘭首相緊急約見中國駐荷大使，要求訪華，第一站也是成都，并且也要吃宮爆雞丁，據說還談到紀念“8.1”的問題……阿根廷總統已提出抗議！
3、烏拉圭：“早輸晚輸都一樣。”
英格蘭：“對啊，不一定非要進掏汰賽再輸嘛。”
意大利：“起碼不用輸5個咯。”
西班牙：“還只是上半場。”
4、勒夫靜靜在坐在替補席上，許爾勒剛剛又進了一個球，勒夫無動于衷，絲毫沒有開心的表情，右手拖著腮幫子，并不是在尋找珍貴的食材，而是在思考著怎么安全回家！
5、在英格蘭榮獲“歐洲中國隊”的稱號后，巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美譽...
6、對于失敗，巴西女總統羅塞夫早有準備，但是對于國恥般的慘敗，估計現在羅塞夫很想打電話給默克爾：“女人何苦難為女人，老娘日子已經如此慘了，你還要去更衣室給德國隊加油，你夠了！”
7、英格蘭隊真是啥也贏不了，連最丟臉球隊這一傳統稱號都被巴西奪走了。
8、巴西1-7被屠。打開圈子后一哥們說到：今天巴西隊的實力咋跟中國隊差不多。
另一哥們回復：巴西隊遠沒有我們中國隊那么穩定。。。
球場不爆冷,段子來爆冷
1、亞洲區球隊全部小組墊底出局，總戰績3平9負無一勝績，共失25球，凈勝球-16，建議國際足聯取消亞洲區參賽名額，以增強世界杯比賽精彩度。
2、蘇亞雷斯：“小時候老師總是教導我們，在最困難的時候，一咬牙就挺過去了。今天，在我們最艱難的時刻，我咬了咬牙，然后我們就贏了，哦耶！”
3、昨晚，德國隊和美國隊一直在一本正經地很賣力地朝著平局努力，沒想到C羅卻成了美國隊的英雄。他的進球，直接把加納擠出局了。
4、韓國0：1負比利時小組墊底出局，賽后，在接受采訪時，球員無不羨慕地說：“唉，要是我們有梅西那樣的超級球星，肯定能走得很遠！”
頓了頓，似乎想起了什么，大聲道：“不對啊，梅西就是我們韓國人！”
5、小日本的球迷，在打掃球場垃圾前，能不能把你們球場上那11個垃圾打掃走，先�。�！
6、不是每支球隊都叫特能輸！中國足球隊，專注輸球30年！ 一直被模仿，從未被超越！�。� 我們不進球，我們只是足球的搬運工～
7、本人提供世界杯期間叫醒服務，小組賽30元一場，淘汰賽50元一場，決賽100元。
叫醒條件：手機開機，聲音開至最大，只撥打3次，未叫醒可查通話記錄。
包小組賽贈送決賽。包小組賽及淘搜索汰賽免收半決賽兩場，并贈送決賽。
先付費，并告知場次。
小本生意，非誠勿擾！謝謝配合！
世界杯是段子手不錯的笑材
1、西班牙這場比賽相當于一個高考落榜生在家里憤憤不平地做了一套真題，結果一對答案，滿分。
2、這兩天，大家終于從自己身上發現了人性的黑暗面——買足彩贏了錢固然開心，但更令人欣喜若狂的，莫過于是看到朋友們輸錢！
3、如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事……
4、巴神已經累積兩張黃牌，但是他下場比賽未必要停賽，因為這屆世界比的黃牌不會累積到下一屆。
5、澳大利亞0：3慘敗給西班牙，賽后，澳大利亞主教練接受采訪時表示：“其實球員一出場，我就知道這場比賽根本沒勝算！”
記者追問：“是因為對方托雷斯首發了嗎？”
“不！”主教練搖了搖頭說，“是因為對方沒穿中國隊隊服。”
6、小組賽還沒結束，蘇亞雷斯已經開始了一天的勞作。他決定碰碰運氣，到意大利隊后場，尋找一種珍貴的食材。亞平寧半島的精壯男人，是上天的恩賜；中后衛肩膀肉，則是食材中的極品。運動75分鐘，肩膀肉得到了充分的活動，肉質鮮嫩多汁，再配以汗液的鹽分。
這樣稀有的食材，配合樸素直接的食用方法，使得這份食物顯得更加的彌足珍貴。
7、看世界杯把妹技巧：1.找個球迷多的酒吧，選擇靠近妹子的地方。2.球賽開始，化身狂熱球迷，甭管哪個球隊進球，大聲歡呼裝作很激動的樣子，抱住旁邊的妹子。3.演技要到位，不能讓她看出你是有意為之。4.多抱幾次，一來二去就能啪啪啪。以上是本人親身經歷，已經成功啪啪啪，那感覺呀！到現在臉都還是腫的。
8、一只螺被埋進了池邊的淤泥里，螺對泥說：“你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。”
泥對螺說：“我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。”
雙方突然一愣，螺怔怔地問道：“你…是魯泥？”
泥也恍惚地說：“…你是C螺？”
9、請用“白龍馬蹄朝西”這個節奏唱。
預備，走你：本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾 伊布拉希莫維奇 什么阿韋羅亞什么波蘭斯基 什么迪納塔萊什么C羅納尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴爾德斯什么馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇！
哈哈哈完全把持不住，必須唱出聲！根本停不下來有木有？？
看世界杯,賭球,侃球,侃女人
1、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了，否則會四大皆空的。
什么四大皆空？
一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。
2、早晨七點，天剛亮，食人族族長就已經出發，他招呼幾個兄弟，早早的來到高層建筑下，在這里，等待一種從天而降的特殊食材，享受來自世界杯的饋贈。
3、現在女孩心機太重了，說不懂球，想看世界杯找個人講解。
我說，那就去烤串店唄，嫌埋汰。那去酒吧唄，嫌吵吵。那到底去哪啊？
扭扭捏捏半天說要去賓館，說那有空調，有家的感覺。
行，那就去唄，明明說好了只是看球。結果一進房間就喊熱要洗澡，看個電視也不老實，捅咕捅咕跟蛆似的。不自愛，煩！
4、最近的男人們通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶喂奶的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球賽更重要！——女人是不是混了半天連個球都不如，混個球啊！
5、主持人：張指導您好，請問您對這場比賽有什么看法？
張路：呵呵
主持人：謝謝張指導帶來的精彩點評
6、女友告訴我，越位就跟出軌差不多意思，在不恰當的時間出現在了不恰當的地點，做了一件見不得人的事。還剛好被舉小旗的街道老大媽看見了，懂了吧！''''''''
7、建議醫學界好好研究黃牌在骨科和運動醫學方面的神秘療效，躺在地上痛得滿地打滾的人，看到裁判掏出黃牌即可自動痊愈的臨床案例屢見不鮮。
8、世界杯很大程度上帶動了兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
9、西班牙輸了，我不敢相信。烏拉圭輸了，我不能接受。英格蘭輸了，我傷痛欲絕。小日本輸了，我喜極而泣！
10、魯尼接受不了輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過后，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“瑪碧又射高了。”
11、有多少人，在向下墜落的空中，通過大廈的玻璃，看到了電視里梅西進球的畫面。
12、我有個朋友這幾天賭球賭成了百萬富翁，有人問他：你是怎么做到的�。�！
他說：其實……我原來是億萬富翁……
嬉笑段子送別英格蘭
1、看英格蘭隊的比賽就像蹲廁所，雖然不確定中間會發生什么，但最后肯定是屎一樣！
2、今天在街上散步，看到一個乞丐，我掏出一塊錢硬幣往他碗里丟，丟了三次都沒丟進，乞丐說：“你把英格蘭球衣脫掉試試。”
3、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
4、“我不知道自己最好的位置應該在哪兒，左邊，右邊，還是中路？”
“魯尼，隨便找個空座坐下就行！飛機馬上就起飛了！”
5、昨晚買了英格蘭，賽后我走上屋頂，對這個世界沒有什么留戀了，從10樓跳下�？墒俏揖尤换盍讼聛恚驗闃窍绿蓾M了買了西班牙的朋友，我摔在了他們的身上。
6、今日，英格蘭隊員參觀了波蘭一家孤兒院，看望了那里的孤兒。“看到他們小臉上無助而絕望的神情，我的心都要碎了。”一個六歲的孤兒說道。
7、有一個騷年賭球連輸2場，他找到禪師訴苦：大師，我錢都快輸光了……
禪師默默拿出一個杯子，將里面的茶葉倒掉然后注入了一杯白開水遞給他。
他有點困惑：“您的意思是讓我回歸平淡的生活？”
“老子昨天買了英格蘭勝，以后只能喝白開水了。”禪師差點哭出來
比西班牙還悲情的是賭球的球迷 二貨冷侃世界杯
二貨冷侃世界杯
1、世界杯就是一場陰謀，別看了，根本不是直播的，大晚上的還有太陽，這不是坑爹么。
2、給大家講個冷笑話：西班牙隊、英格蘭隊。
3、“不管你們怎么黑魯尼，我都堅決挺他！雖然他參加了三屆世界杯一球未進，但他是球隊的精神領袖，只要有他在場上，我的心里就特別踏實。”------賽前，烏拉圭守門員說
4、和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。
他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”
我問他：“那國足怎么說？”
室友想了想，道：“估計早TM掉河里淹死了....”
5、98年世界杯冠軍法國隊，在02年世界杯小組賽慘遭淘汰;06年世界杯冠軍意大利，在10年世界杯小組賽慘遭淘汰;10年世界杯冠軍西班牙，在14年世界杯小組賽慘遭淘汰……
唯一能擺脫這個魔咒的，只有02年世界杯戰勝中國隊并奪冠的巴西隊！一勝國足，終生幸福！中國認證，強隊保證！
6、如果兩隊都是熱門，必須深夜看直播，否則就第二天看錄像。
看錄像有講究：先拖進度到中間，根據比分一點點往前拖，直到進球前的三分鐘左右，完整看完這一波攻勢，漂亮！停停播播，一個半小時的視頻，十分鐘就看完了，然后上網跟人討論去！沒錯，偽球迷看足球，跟平�？磵u國動作片，一樣一樣的。
7、雖然日本這個國家于我不是很喜歡，但是足球是沒有國界的，希望日本在世界杯上打一場輸一場，向全世界展現出永不服輸的精神。
世界杯精彩,吐槽更精彩
1、比賽剛開始，勒夫在場邊已經開始了一天的勞作。他決定碰碰運氣，把手指塞進鼻孔里，尋找一種珍貴的食材。
2、賽后勒夫將自己的鼻屎送給C羅，真正詮釋了什么是美食無國界，友誼第一，比賽第二的精神。
3、一句話概括德葡大戰：葡萄牙滿地找牙，德國隊吃葡萄不吐葡萄皮。
4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙？
5、啥么情況？世界杯不是才搞了4天么？怎么就突然宣布說馬刺奪冠了？
6、有人說男人不看世界杯，不是娘炮就是gay 。女人愛看世界杯，絕逼不會有人追啊。。。是醬紙嗎？
7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥隊門將奧喬亞。
8、關于這屆世界杯，很多人不是在看球而是賭球。關注的不是競技而是球盤分析，不是在看精妙傳球而是在看自己的鈔票傳來傳去。
看到那些下注買自己喜歡的球隊輸就破口大罵喜歡的球隊和球星，再也沒有什么禮儀廉恥尊嚴道德！
一個四年一次的盛宴被這些人搞得烏煙瘴氣！對于這些人我只想說五個字：今晚怎么買？
9、把世界杯和NBA總決賽安排在大學考試月，是歐美列強的又一場驚天陰謀，妄圖借此提高大學生掛科率，打擊一代人的自信心，阻礙中國的發展。希望大學老師們以國家利益為重，明辨是非，酌情給分。
10、愛上足球，但工作越發繁忙讓他無暇看球。他認為：“工作并不能是生活的全部，應該在適當的時間讓自己停下來看看。反正公司有老爸負責。”
11、晚上，舒適的坐在地上，啃著雞爪，喝著冰鎮啤酒，電視里總有二十幾個千萬富豪，汗流浹背、拼命拼搶，累的跟王八犢子似的踢球給我們看，我們覺得很幸福、很滿足！
逗B動物笑侃世界杯
1、蚊子：全世界的人都盯著足球看，難道在足球上還能叮出血來？
2、屎殼郎：到底是滾足球，還是滾糞球，這的確是個問題。不過若是遇到國足，所有的問題都將不再是問題。
3、狼：這世界杯賽場的草皮就是不一樣，看著綠綠的，跟草原似的，要是球場上再放幾只小肥羊就更美了，俺們這群狼吃著羊肉就把比賽給踢完了。
4、蟬：別人當拉拉隊都在看臺上加油助威，可俺們得跑樹上才能叫得歡實。在樹上看球有兩個好處，一是省了門票錢，二是皮膚曬不黑。
5、鯨：要是把俺放在球門前，肯定把球門堵得嚴嚴實實，誰也甭想把球踢進來。
6、海豹：俺在足球運動員當中是頭球技術最好的
7、獅子：滾繡球越來越沒人關注了，現在都在關注世界杯，俺也改滾足球吧。
8、大象：其實俺是用五條腿在戰斗，四條腿用來踢球，還有一根長鼻子專門用來給對方球員使絆子。
9、猴子：猴子撈月你造不，憑俺這個本領，讓俺當守門員來多少球都能給救出來。
10、河馬：球場上沒有口球犯規這一說吧，俺這大嘴，可以把球含到球門里去，誰敢來搶個試試，壓死你。
世界杯和家庭生活的激情碰撞
1、今晚決定熬夜看球，老婆很不滿意，甚至哭鬧著威脅我說要回娘家。
聞言，我覺得難以置信，甚至有些恍惚。
畢竟很少能在一天內同時出現兩件喜事。
2、世界杯一開幕，一哥們和老婆說，我打算戒球了，如果看見我看一次球，你就三天別讓我碰你！
老婆欣然同意了！……之后這哥們幾乎天天看球喝酒！
最后老婆受不了，怒罵：你TMD到底是戒球還是戒我�。�
3、剛才我告訴老婆：“凌晨的那場西班牙對巴西的世界杯比賽，看得我心都跳出來了，最后的比分是1比5呢？！你知道這意味著什么嗎？”
老婆淡淡的道：“意味著你背著我偷偷看球了�。�！”
4、準備寫作業到深夜，爸爸臨睡前叮囑我：“認真寫，慢慢來，不要急，做作業嘛就要一絲不茍一心一意一板一眼一絲不亂小心翼翼矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯開始了記得喊我起床哦！”
5、老劉：“我能看球么？”
他老婆：“看個球啊！”
請問老劉能不能看球？
爆笑火熱的世界杯段子
1、“看了今天羅本的表現，我鼻血直冒。從羅西，羅馬里奧，到羅納爾多，羅納爾迪尼奧，羅伯特卡洛斯，我只能說這是血統決定。這就是家族榮耀。”面對記著，羅玉鳳激動的說。
2、小四從韓寒胯下帶球而過傳給了國足楊冪，楊冪抬腳就是一球傳給了魯豫，趁對方選手紛紛暈倒在地，魯豫緊接著一記頭球射向了球門，好！漂亮！守門員姚晨咬住了球！
3、世界杯就是一場書法大賽：意大利寫的是蠅頭小楷，荷蘭寫的是形意狂草，德國寫的是莊重隸書，西班牙的小篆古典秀麗，法國的甲骨文讓人琢磨不透，阿根廷全隊都是寫字的沒有磨墨的，英格蘭全隊都是磨墨的沒有寫字的，巴西既有寫字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯達黎加和阿爾及利亞，是墨汁。
4、世界杯開幕式打算讓一個癱瘓少年開球。
呵呵，裝逼，如果真的關愛殘疾人，為什么不讓中國隊出線？
5、A：“你熬夜看球了嗎？”
B：“沒有啊。”
A：“臥槽，偽球迷，屌絲，虧你天天宣揚自己多么多么愛足球，連直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是這么執著，這才是一個真球迷應該有的表現，再看看你，夜都不熬，嘖嘖。。。”
B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
6、朱廣滬：“�。。。�，好球，好球，對對對，好球，噢！�。�，好球，對，對對對，好球，好球，對對對，嚯�。�！好球，對對對，好球，哈�。�！對對對，對，好球，喔！�。『们�，對對對，好球！對，好球，對對對，好球，哎喲�。�！好球，對對對，好球，對，好球，哎呀�。�！好球，對對對。”
7、今天考數學，三道判斷題都不會。
我悄悄問同桌，他一邊瞅著老師一邊小聲說道：朱，廣，滬。
8、世界杯馬上開始了，為了能好好看球，我去找老板請假。老板說：“我聽其他同事說你不是球迷�。�”
我急忙道：“你別聽他們瞎說，去年的世界杯我可是一場不落全看完了��！”
世界杯就跟看/-\片一樣。
本人認為，國人看世界杯就跟國人看/-\片基本一樣。
1、基本沒有中國演員，但大家在旁邊依然激動不已。
2、因為長期看別人高…潮，最后自己看著看著也有了高…潮。
3、在亞洲，日本水平最高；在世界，歐美水平最高。
4、來個外國/-\片演員，就跟來一外國球星似的，爭相瞻仰。
5、看球或看/-\片時每次都要找一個胸大的作調劑、意Yin，如巴拉圭波…神。
6、世界杯有時候是真打，有時候是做戲，有些高…潮是真的，有些是裝的，這跟/-\片如出一轍。
7、有些/-\片射門無數，有些/-\片前戲超長，就不進球。世界杯也一樣。
8、某前中國國腳在自己踢球的時候270分鐘不射，一看世界杯，就如/-\片里的男主角，狂射、亂射。
9、看世界杯和看/-\片，所有醞釀都只為期待兩個動作：射、進。
10、/-\片有時會有旁白，但某些旁白讓人不知所云，味同嚼蠟，影響觀片感覺。敗興程度跟聽了世界杯某些場次的央視解說相仿。
激情世界杯，爆笑的解說語錄。
1、“越位了！是不是越位了呢，應該是越位了。對，沒錯。明顯越位了。我們再來看看慢動作，哦……這個球，好像不是越位啊，再看看。嗯，確實沒有越位......”。
2、這是本次世界杯第一張黃牌，華雷斯坐了黃牌的‘沙發’.。
3、再次掏出了黃牌板凳。
4、墨西哥球員就像墨西哥的土特產仙人掌一樣，看似平凡，突然就會扎你一下。
5、佩雷拉說這是他的最后一屆世界杯，盡管下屆世界杯是在他的祖國南非。（下屆世界杯在南非，那這屆現在是在哪呢？）。
6、東道主墨西哥隊（哦，原來這屆世界杯是在墨西哥）。
7、哎~~呀~~機~~~會啊~~~"。
8、里貝里轉到了右路活動，可能是換換手氣吧。（愛打麻將嘛）
9、老馬就仿佛手中倆貓四個二，這牌要是不贏……（除了麻將，還愛斗地主）。
10、三個臭皮匠頂個諸葛亮，何況是三個這么頂尖的球員！他們在一起能商量出什么呢？好球�。。�！打高了……（梅西、特維斯、貝隆三個臭皮匠就商量出個飛球）。
11、腳下有點拌蒜……
12、南非足球和中國足球還是有一點淵源馬克威廉姆斯效力過甲A聯賽（也叫淵源==）。
13、這時雙方進入了肉搏階段。
14、他的眼神和腳一樣的準！
15、他們對阿根廷隊顯得太尊重了。
16、梅西在跟對方爭頭球，就像是對這個球有磁性一樣。
17、把球一捅，效果很好！
18、要控制住比賽，控制住皮球。
19、這就是門將個頭不高的劣勢哈哈1米71，幸好有1米82的后衛。
20、球傳得還是不夠準確，讓老爺車去參加F1的比賽顯然是不明智的。
21、伊瓜因打門！球——進——了�。g呼）哦！這個球居然被門將撲出來了，從現場角度看這個球是進了……（真的很無辜…）。
22、墨西哥球員像童話里白雪公主身邊的小矮人，個矮、靈巧、堅韌、快樂、不諳世故。
23、阿圭羅有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可憐的阿圭羅)。
24、“阿根廷4:1贏了這場比賽，所以韓國隊肯定小組出線了”。
25、馬拉多納很談定...這個球走進球場擁抱自己的隊員。
爆笑南非世界杯笑話。
1、問：南非為什么能舉辦世界杯？
答：他們用了金克拉
2、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家的那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。” 乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”…
3、梅西去南非，上飛機，有南非的空姐問梅西：“Coffe or tea?”
梅西想了想說：“Coffe和tea都喝過了，來個中間的or嘗嘗吧。”
4、據說本次南非世界杯，貝利又預測西班牙奪冠，西班牙隊內特意開了一個小會，以消除球員的緊張感。
5、韓國贏球內幕（絕對真實）看來棒子這招還真管用。進場前遞了小紙條給希臘，你要是敢贏，我就說：“宙斯，雅典娜，波塞冬，美杜莎都是韓國人。”
6、世界上的男足只有2只球隊有資格在球衣上印上5顆星–中國 巴西
7、其實朝鮮世界杯奪冠，也不是什么不可想象的事情。拼盡全力拿下一場小組賽勝利，同時在國內只轉播這一場，然后跟全朝鮮人民說這場是——決賽。
8、昨天，有兩個同事捂著心臟來向我請病假，說是忽然心臟難受去了醫院，驗了血和尿，做了胸透和核磁共振……我問：醫生怎么說？他們回答：醫生說需要在家靜養，估計世界杯結束就好了。
9、世界杯開始了,我們也開始忙起來了,除了值班就是值班，這不，我現在就在值班。
貫徹學校指示，我語重深長、滿臉正經、很虛偽地對學生說：同學們，你們可不能逃寢去看球啊，也沒有中國隊。
結果呢，一片噓聲并異口同聲的回答：老師，有中國隊我們就不看啦...
10、記者：“這屆南非世界杯，你最大的期待是什么？”
球迷：“希望劉翔能早日痊愈回到賽場，南非世界杯將是證明他實力的最好舞臺。”
記者：“……我們換個問題，你最看好哪支球隊？”
球迷：“當然是中國隊！”
記者：“除了中國隊呢……”
球迷：“中華臺北隊，我們都是中國人嘛。”
記者：“感謝您接受采訪，再見！”
11、成龍在美國宣傳跟美國影星威爾·史密斯的兒子賈登合作的新片《功夫夢》，接受記者采訪。
記錄：“看好哪一隊國家隊可勝出今屆世界杯？”
成龍：“我覺得巴塞或AC米蘭會贏。”
12、貝利的嘴，南非的匪，世界的‘杯具’，真夠雷！
13、MM看球心得
1.今天看了賽程我才發現竟然沒有中國隊，他們為什么沒邀請我們，小樣，沒有中國隊也敢叫世界杯？
2.我一直以為小羅是巴薩羅那隊的，看了球員名單才發現小羅是巴西隊的！
3.我認為美國隊的科比最厲害，可我發現他連美國隊的替補大名單都沒有進去！
4.我發現他們老是安排在凌晨2:30比賽，難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎？
5.世界杯原來是四年一次，我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。
6.哎呀媽呀，那小羅可真丑，他如果不踢足球，那真不知道干啥好
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