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屌絲們的幽默
屌絲們的幽默1
1、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。
回酒店后剛洗完澡，她發一短信過來，說跑一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。。。
老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?!
2、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。。。
3、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人�！�
“像誰啊? ”
“像人啊。。�！�
4、請美女同學吃哈根達斯，她很感激說：“我要怎么報答你呢?要不我以身相許吧�！�
我的第一反映是：“要不你幫我把暑假作業寫寫吧�！�
5、一女生害羞的'說：“親愛的，我不想當處女了!”
男回到：“你有病啊，我還不想當水瓶呢!!!”
屌絲們的幽默2
1、朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，爆款!”
2、又一個十年，看到老公就煩的不要不要的!我懇求上天，再給我一次重來的機會，我這回絕對不會心軟...這時，我眼前一黑，頭一暈，倒在了地上!一下就回到了十年前，老公向我求婚的那個夜晚，我站在廣場，已經想好了各種拒絕他的理由!這時老公出現了，走到我的面前，還沒等我開口，老公就淡定的`說道：“我們分手吧!”我：······
3、大學一同學，女，身高175厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上10點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢!老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊?”
4、島國電視劇之謎：為什么主角這么好看會找不到對象?
國產電視劇之謎：主角哪來的這么多錢買大牌?
英美電視劇之謎：他倆怎么睡了?
5、高中有一回模考，作文題是「我騎車回家路上看見一位老人摔倒在路邊…」我們全班寫的都是送老人去醫院，結果被老人或其家屬訛慘。老師批到快吐的時候，看見一孩子寫道：我為躲避老人掉進河里，河神出現，舉著一個金自行車問我…后來他被罰在全班朗讀了作文。
6、早上8點太累了，無法思考!
中午12點太累了，無法思考!
晚上20點太累了，無法思考!
午夜時分：這噴火龍到底是怎么吹滅蠟燭的??
7、昨天在網吧下機，不小心撞到一個人，他說我瞎，我給人好頓道歉。
我到前臺下機看見收銀員：那個7號機我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10個鹵蛋外帶5根火腿腸5罐紅牛送過去謝謝。
8、早晨我走在小區的小路上，忽然一個小女孩抱著我的大腿說：叔叔，你今天娶了我吧!我正吃驚，聽見后面一個人大聲說：你就是結了婚，也得給我上學去!
9、樓主：大學有一個女生說是暗戀我，明天見面，需要注意些什么?
回復：我前幾天就這么被騙出去了，挨了一頓胖揍，至今不知道是誰干的。
10、悟空被壓在五指山下，動蕩不得，焦急萬分。
這天看到一個老農扛著鋤頭向山上走來，大喜，高喊道：“愚公!是你么�！�
屌絲們的幽默3
第1條 爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆里找食吃。
第2條 老婆在一邊道：“這魚、蝦看起來是真沒白吃�。 �
第3條 女兒輕聲的道：“體育�！�
第4條 媽媽：你要是男孩就不用這么麻煩了。
第5條 今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什么是繼母啊？
第6條 剛才我侄子哭著跑來問我媽：“奶奶。凳子上的報紙是干嘛用的？”
第7條 小時候，我們都挨過爸媽的打吧，爸媽打一般都是有分工的.。
第8條 家是農村的，院子大，老人都喜歡在院子曬東西。
第9條 女兒：你說不好看，媽媽就要去買衣服，咱倆的周未游就沒戲了！
第10條 那天考試成績出來了，我問女兒：“寶貝，考得怎么樣？”
第11條 陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
第12條 女兒便說：爸爸，狗狗在吃東西。
第13條 爸爸。
第14條 小紅說：沒有。小明問：那你有什么？小紅說：我什么也沒有。”
第15條 媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養一只寵物，
第16條 爸爸負責打，當媽的負責勸！一個唱紅臉一個唱白臉！
第17條 女兒：媽媽，給我編小辮兒。
第18條 女兒：怎么，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？
第19條 小男孩：“我不知道。”
第20條 小學老師讓我們用“沒有。沒有。也沒有”造句，讓一個2貨小學生起來念他造的句子
屌絲們的幽默4
糗百笑話幽默段子
不知道媽媽長什么樣子
一穆斯林小孩在跟他媽逛超市時走散了。經理過來問他媽媽長什么樣子。
小孩說："擦，我怎么可能知道!"
五百只鴨子
男老師對吵鬧不休的女學生說：兩個女人就能頂1000只鴨子。
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：老師，樓下有500只鴨子找您。
孩紙，禮貌用語是要看語境滴
話說姐姐和姐夫平時灰常努力的教育我三歲的侄子;
要他成為一個有禮貌的孩子，要學會說"謝謝"。
有一次他看見我在吃藥，跑過來深情的"謝謝小姨病了。"
為了配合教育，我便回答，"不用謝，這是小姨應該病的。
問東答西
男孩甲：你的狗領了執照嗎?
男孩乙：沒有。它還小著哩，它還不會開車。
你這是嫉妒
我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。
我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。
他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
以后機會多的呢
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸："爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?"
爸爸："沒有。"
兒子："為什么?"
爸爸："你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。"
沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道："為什么你的算術只得了一分?"
兒子回答說："老師大概沒有更多的分了。"
什么也沒做
孩子說：媽媽，日記怎么寫?
今天做了什么就寫什么媽媽隨口答應道。
不過一會兒，小孩高興地拿著日記給媽媽看。
媽媽驚訝地接過日記一看，上面寫道今天，我什么也沒做。
頭發曬光了
3歲的女兒起了一身痱子，我讓她穿衣服，她就是不肯。于是，我就嚇她說："天氣這么熱你不穿衣服，皮都會被曬掉的。"
誰知女兒想了想，指著樓下的'鄰居說："那那個光頭叔叔的頭發也是被太陽曬光的嗎?"
給媽媽的禮物
媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：這就是我們送給您的禮物我們給自己做飯了。
感情徹底破裂了
球球從幼兒園回來，滿臉的不高興。
姥姥問："球球，怎么了?"
球球委屈地說："姥姥，我和卓卓像我媽和我爸一樣，感情徹底破裂了。"
姥姥問："怎么了?"
"同桌卓卓的薯條不給我吃，給秀秀吃了......"
"一周"改成"一星期"
同學抄作業，自作聰明把"一周"改成"一星期"，
至今忘不了物理老師看到"小球旋轉一星期"時那扭曲的臉。
拉鏈沒拉上
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：舅舅，你的拉鏈沒拉上!
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：不好了，不只拉鏈沒拉上，連里面的東西都快要掉出來啦!
比年輕
兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的胡子......。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現在都沒長胡子!
差點受騙
兒子："爸爸，給我五角錢。"
爸爸："要五角錢買什么?"
兒子："數學老師說，要買一本《三角》。
爸爸："既然是三角，你要五角干什么，差點被你騙了兩角。"
屌絲們的幽默5
古老的傳說
這是一個很古老的傳說......
很久很久以前，有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物;妹妹有著一對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音。
他們從小一起長大，一起快樂，一起悲傷。
閑暇時候，他們總會跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的'遙遠國度對著妹妹述說著那里各種千奇百怪的事物;妹妹聆聽微風傳來的訊息對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
終于他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而，紙終究是包不住火的，兩人的關系被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，街坊鄰居對兩人指指點點笑話故事已經笑抽 經典笑話故事已經笑抽 經典。
兩人拼命證明對彼此純真的感情，但是由于道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許，已經無路可走了。
為了證明對彼此至死不渝的愛，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聾了自己的耳朵。
不為什么，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又有何用??反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以后，有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事大受感動，百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來，真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜，沒辦法在這里讓大家聽到它優美的旋律，我只能就我所記得歌詞的部分，寫出來和大家分享，希望你們也能體會出其中的感動。
兩只老虎/兩只老虎/跑得快/跑得快
一只沒有眼睛/一只沒有耳朵
真奇怪/真奇怪
屌絲們的幽默6
【三英選武器】
劉、關、張三人投奔曹操，曹操很高興，賜三人新兵器。劉備說：給我搞把劍。關羽說：我搞把刀。張飛說：搞矛。曹操不悅，把張飛趕出去。張飛急了，大喊曹操：操!搞矛，搞矛啊……
【坡太斜】
諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“擦，坡太斜，沒剎住車!”
【諸葛算命】
水鏡先生為諸葛亮占卜算命，水鏡先生說“：你前半生注定不能遇到美女，并娶一個丑女為妻。”諸葛亮滿懷期待地問：“那我的后半生呢?”水鏡先生說：“后半生你就習慣和那個丑女在一起的生活了。”
【七孔寶刀】
王允：“七星寶刀送你，請伺機刺殺董卓!”曹操發現這刀上的七顆寶石非常漂亮。第二天曹操獻刀，董卓說：“這刀真漂亮，尤其這七個凹洞頗具特色�！�
【你的馬，是你的馬】
呂布遭曹操生擒前，曾自夸有寶馬赤兔，曹操俘虜呂布后，笑著指著赤兔說：“布，你的馬�！眳尾蓟仨嘈Γ骸安�，你的馬!”后來，呂布就被勒死了。
【委了個婉】
張飛營里一兵士父親離世，消息傳來時，兵士正在訓練，張飛把兵士叫出說：“喂 ，你爹死了�！眲渲篮髮堬w說：“你以后說得婉轉些，否則打擊太大了，別人受不了�！辈痪�，一兵士母親死了，張飛知道后，對排列好的隊伍說：“媽活著的向前一步走�！比缓笾钢潜空f：“你，原地立定。”
【匿名信】
曹操一個人坐在那里，表情異常郁悶，郭嘉問何故?曹操：“昨天我收到一封匿名信，說如果我再不離開他老婆他就要殺了我!”郭嘉：“主公，您是做大事情的人，這種兒女私情使不得，您離開他老婆就行了!”曹操：“可這是封匿名信，我根本不知道是誰寫給我的。”
【常敗將軍】
張苞膽戰心驚地回到家，對張飛說：“爸，今天我出去又打了敗仗!”張飛憤怒地罵道：“下次再打敗仗了，就別再叫我爸!”過了幾天，張苞出征回來后，低著頭對張飛說：“對不起，哥!”
【我和呂布沒什么】
貂蟬：“我需要一個男人�！蓖踉剩骸案鶕议L期的觀察，我認為呂布是不錯的`人選�！滨跸s：“我跟呂布在一起，你難道不會心疼嗎?”王允：“呂布不是我喜歡的類型，我跟他沒什么的，你放心好了�！� 貂蟬：……
屌絲們的幽默7
1、所謂一見鐘情，不過是見色起意，所謂日久生情，不過是權衡利弊。
2、所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
3、實話告訴你吧，“沒有丑女人，只有懶女人”這句話是化妝品廠商編出來騙錢的。
4、一情人給他的愛人寫信：想念你的笑，想念你的鈔票，想念你的銀行賬號和黑色錢包……
5、婚外情是婚姻的腫瘤，屬良性還是惡性，全看個人造化。
6、男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。
7、每個初戀少女都是一顆情感的核彈。
8、婚姻是一把傘，有了它，風雨烈日時自然舒適無比;但平平淡淡的`天氣里，多了一把傘難免是累贅。
9、一個男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最愛;一個女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不愛。
屌絲們的幽默8
1、新公司上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的?”
我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。
但作為新人我只是低調的說了聲：“是的�！�
大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平�！�
2、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。
我當時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......
4、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的'腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。
屌絲們的幽默9
1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦后，獎金是多少。撕日歷，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業秘密！
3、上班忙碌，升遷卻要靠后，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！槽：俺崩了！
4、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！
5、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
6、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
7、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼的！
8、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
9、職場生活，有驚無險。老板臉色，隨時要看。只說不干，老板反感。少說多干，老板喜歡。會說會干，很快提干。要想多賺，服從老板。
10、一農村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠�。e擠破了我的蛋�。�
11、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老板，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛墻上。
12、你想的，我盡量滿足，你滿意的，我盡量提供，你需要的，我盡量安排，你不明白的，我盡量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！
13、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什么？回答：人流不可怕，華西醫院5分鐘為你解決意外煩惱。隨后回答者被保安帶走。
14、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若問原因是什么，皆是上班惹得禍！
15、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮當哦！我：！。！
16、領導看著漂亮的女秘書說：“我中午請人吃飯？”女秘書說：“改日吧，晚上�！鳖I導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快�！�
17、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
18、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮斗目標：寧做一元錢的老板，不做一千元的伙計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
19、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
20、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳……
21、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老板。呵呵，羨慕吧！祝愿朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁！
22、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閑時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，周末還能去玩。
23、同事問小王：你怎么老喜歡自言自語��！是不是最近壓力太大��！小王：沒有，最近丈母娘來了，在家里很沒有發言權，上班補回點發言權來吧！
24、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活干。
25、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
26、天天忙碌上班來，總是想著偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
27、鬧鐘一響心慌慌，擠著公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。周一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
28、發條信息表心意，說聲朋友要注意：老板給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老板對你太良善，是想讓你玩命干！朋友小心別中計，保重身體是第一！
29、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，為了糊口還的干。
30、一天，一同事無事可做，就拿著磁鐵在手里玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
31、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家里倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢里上班！
32、一MM走進辦公室，看到財務（男的）在數著一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“XXX，我愛你�！�。財務聽了大吃一驚，同時十分高興�！暗腻X�！�
33、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
34、一名游客來到了北京，玩了三日后打算去吉林，卻不知道路。于是問一警察：“同志，長春怎么走？”警察想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
35、自從工作之后才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
36、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
37、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
38、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老板，老板，總是板著個臉；打工苦啊！有木有！
39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
40、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫�。焊墒裁慈�？他說：不是到了嗎？下車�。�
41、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
42、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了�？吹较淅餄M滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
43、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
44、一領導：“小陳（秘書），以往聽我的是越聽人越少，怎么今天報告是越來越多人的，特別是現在超多人？”小陳：“您忘了下面還要放變形金剛3嗎？”
45、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老板娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕松上班不再忙！
46、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
47、很多時候，我們在網站注冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功！
48、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的'眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你干什么工作？丙：我開公交車！
49、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
50、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
51、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。
52、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬��？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
53、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睜開眼，發現又要趕著點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易��！
55、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
56、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！
57、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
58、哥們兒，聽說最近有個叫周一的地主在欺壓周六周日兩兄弟，帶著周二周三周四三人橫行鄉里，把自己的妹妹周五嫁給了加班，如果你覺得他可恨，就轉發吧。
59、宋江乘興在墻壁寫道：他時若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯系客服。
60、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
61、上班犯困，下班精神；上班發愣，下班精明；上班苦惱，下班歡笑。嘿！別想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作雖辛苦，可別再苦了我們的胃�。�
62、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
63、公交車上美少，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，警察叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！
64、昨夜吃飯酒醉，今晨老板開會。會上老板說：“今天的任務布置完了，大家還有什么問題？”就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！”
65、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”
66、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
67、小李由于工作突出，升為了主任，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調（吊）了！以此短信送給你，愿你工作當中也能開懷一笑。
68、睜眼看屏幕，閉眼是電腦，坐的腰發酸，腿發麻！沒辦法，完成工作最重要，氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要！月底工資哄老婆，媳婦笑臉數鈔票！忙說工作也重要。
69、上班好玩嗎？不好玩就擲骰子吧：一點就聊QQ，二點就打游戲，三點就睡覺，四點就偷懶，五點就放假休息，六點就天天放假，不落下來就努力工作，摔碎了就申請加班！
70、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
71、工資何時有，持卡問青天，不知月終何時，今月又幾元。我欲跳槽而去，又恐老板刁難，把錢全扣完。為解肚中饑，起身發電傳，大款的哥們，請你管頓飯，給我解解饞。
72、上班就快要遲到，起床就往樓下跑；手里拿著大面包，兜里揣著刮胡刀；踉踉蹌蹌坐上車，心想終于沒事了；轉眼到了辦公室，房門上鎖進不去。這是為何？原來是周末！
73、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
74、男同事幫女同事修電腦，男說：幫你修有什么好處啊。女說：大不了給你玩會兒唄。男同事一臉驚訝，女說：大不了多給你玩會兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上，不敢抬頭。
75、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。。
76、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎么下雨了，我尷尬的把頭扭走。
屌絲們的幽默10
1) 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
2) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
4) 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
5) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的�！� 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的'有木有?
6) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套�！贬t生說：“把他帶到醫院來，十分鐘后我們在醫院碰頭�！彼┖靡路郎蕚涑鲩T，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔�?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了�！惫媚锖托』锉舜讼鄲郏星闈u濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”
10) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了�！� 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。
13) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣不賣藝! ”驚！這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽！這理由充分，斷沒有不從的道理!
14) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
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