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引發狂笑風暴的幽默笑話
1、點子收藏版
幾個在一起討論點子。
麻子說：我滿臉都是點子，算是個完全版。
雀斑說：那我，只能算是個簡約版。
那我呢?痣問。
你只能算是限量版。
那我算不算有點子?青春痘問。
算!但只能算是改編版。
這時，屁股上的痣瘡發問了。
好呀!那我又算什么?
這個。這個。你就叫珍藏版吧!
2、太囧
那天我突然想吃涼皮，于是去了一家涼皮店，點了大份涼皮，剛好店里的電視在演泰囧，我就邊吃邊看，吃完還想看，就坐那看。
老板看我吃完飯不走人，五分鐘看我一眼，但還是沒說什么。
大概過了一個小時，終于演完了。
我剛準備走，這時老板說話了：再坐一會兒吧，后面還有字幕呢。。。
3、皇后身體不適，雙臉發白，腹痛難忍出虛汗。
太醫診斷后認為：“皇后是宮外孕，必須馬上動手術!”
皇上說：“皇后天天陪著聯，從沒有出過宮門半步，怎么可能是宮外孕?來人哪!把這個胡說八道的庸醫，拉出斬了!”
4、小明放學回家，家里來了客人，媽媽向他介紹說：“這是表妹。”
“表妹”。
“這是表姑。”
“表姑”。
“這是表姐”。
“怎么都是表字啊!”
“啪”，被媽媽打了一個耳光。
小明委屈的哭了。“本來就是嘛”，小明邊哭邊說。
5、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小東西，為什么?”
“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西。”
“哦，我覺得爸爸也很可愛。以后我就叫你老東西。。。”
6、昨天，小明爸媽又吵了起來，互相指著對方鼻子罵了起來，吵的小明都沒法學習了，小明就勸爸媽：“多大點小事，至于這樣嗎，‘退一步海闊天高’，你倆各讓一步，不就得了嗎。”說完小明就回臥室了。
不一會，爸爸說：“兒子，你說的真有道理。”
小明樂呵的問怎么回事，爸爸說：“我和你媽各往后退了一步，吐沫星子再也噴不到臉上了。”。。。。。。@淺笑，為那一束琉璃時光
7、一次相親，看上了一個比我大一歲的女生，和她聊天的時候，她問我：我比你大一歲，這個問題你怎么看?
我反問道：“這是個問題么?”
女生回答道：“你覺得不是問題么?”
我回答：“現在這個世界上，性別都不是問題了，年齡還是問題么?”
8、胖子：瘦子，看你單薄成那樣，晚上做運動能有力氣么?
瘦子：胖子，看你胖成那樣，你運動能喘的過氣來么?
胖子：不是我跟你吹，我一個晚上能滿足十個女人。
瘦子：嗯，我相信你能，因為她們都是食人族的。
9、子美，閱后可有濕意?李白問。
切!太白兄，此書真是有辱中華五千年文化!
杜甫扔下手中的書。從懷中掏出一本<宮闈秘笈>，道：看看。這些姿勢，還用得著從外國引進嗎?
10、“悟空，為何不一棒子將龔麗娜打死。”
“沒辦法，金箍棒夠不著。”
“不是如意金箍棒嗎?”
“可是惡心沒有下限!”
11、七公，幫中的八袋長老是如何評定的?
這個嘛!必須撐握八項技能。
哪八項?
代人購票，代人排隊，代人考試，代寫論文，
代人討債，代人哭靈，代人受孕，代人頂罪。
如果是九袋呢?
那你就要學會代人犧牲。所以從來就沒有十袋長老!
12、老板，你這片是盜版的吧?
怎么會!
同學們都說只有動作沒有聲音。
你們是怎么看的?
當然是我戴著耳機，他們圍觀啦!
13、老板，討薪的工人又來了。
真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去。
可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了!
14、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。
小轎車終于在人群中發現了一輛拖拉機。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了一個可以說話的了。
拖拉機打掉了他的手，道：得了吧!誰和你是兄弟。我可是前面說話的�？茨�，只能用屁股喘氣!
15、見到烏龜左眼纏著繃帶，問：
老兄，受傷了?
烏龜嘆了口氣： 不就是想玩個漂移嘛。誰想到和人撞車了。 這不，左車燈撞壞了!
16、蜘蛛收網了，漁夫問： 今天收獲如何?
蜘蛛拍了拍肚子： 只逮了幾個窮鬼。如今有錢人，都裝上了導航儀。這日子越來越不好過了喲!
17、先生，為什么每次，你都能從飯中吃出蒼蠅?
鄰桌客人掩面道：因為他是用腳拿筷子的。
18、花果山，猴子眾多，菩薩可有妙計?玉帝問。
觀音微笑，從盤中扔下一顆仙桃。
眾猴見天落仙桃，紛紛來搶。
觀音見狀，低喝：漢中離!
漢中離點點頭，表示明白。扇子拍了下去。
這下猴子死傷無數。
玉帝大嘆：還是聚劃算呀!
19、接到電話，杜甫急忙趕到校門口。
李白正在寶馬車邊，等他。
太白兄。開學三天了，我可是三夜頻夢君呀!杜甫大叫。
李白拍了拍寶馬：不及汪倫送我情!
啊!杜甫大哭：狗曰的，一個暑假不見，竟另結新歡了!
20、小明在作文里最常見的一號人物，當主角已經很多年了，曾經拾金不昧，曾經助人為樂，曾經犯過小錯，曾經做過白日夢，在故事和笑話里也總會出現他的身影。
其實，小明就是我們每一個人的小名兒。我們喜歡低調，注意隱藏自己，就像汽車怕違章，掛了個套牌。
21、李開心買了一本詞典，怕丟了，在上面寫了“開心詞典”。
一次，有同學借去忘了還。過了幾天，李開心發現詞典不見了，大聲問：“誰見我的開心詞典了?”
沒人應答，過了一會兒，二明拿了一本書過來說：“我剛買的，上面全是笑話，你先看著吧。”
22、妻子：怎么還不做飯?
丈夫：沒空兒。
妻子：你在那閑著看電視，還說沒空兒?
丈夫：我說胃里沒空兒。
23、學生：沐浴是什么意思?
老師：就是洗澡。
學生：沐浴陽光呢?陽光不是水，怎么洗?
老師：那、那叫干洗。
24、公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮妹妹，其中一個見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
這時只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。
25、淘金客夢見了財神爺，他問：“財神爺，你覺得錢財重要嗎?”
財神爺說：“錢財如糞土。”
淘金客說：“你把糞土給我吧。”
財神爺說：“你是植物嗎?需要施糞肥。”
淘金客說：“我是人。”
財神爺說：“那就等你成植物人的時候來要糞土吧
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