最搞笑的短笑話

2015最搞笑的短笑話

　　2015最搞笑的短笑話一：

　　1、一氣質女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的車票，活膩了!”

　　眾人一聽，怒不可遏，馬上圍追小偷，嚇得小偷跪地求饒：“我再不敢偷車票了!”

　　2、阿呆天生五音不全，卻喜歡唱歌。他在后院練聲，碰上一個高音，便奮力想唱上去。

　　這時，他爺爺在前院說：“歲數大了，眼神兒不好，光聽見烏鴉叫，硬是瞅不見。”

　　阿呆的母親說：“爸，你弄錯了，這哪兒是烏鴉叫呢!今兒隔壁來了客人，估計是在殺雞吧!”

　　3、某君嗜酒如命，整天過著“喝半天酒、睡半天覺”的生活。

　　有一天，一個人問他為什么老是喝酒，他說：“我只有喝了酒才能安心睡覺。”

　　這個人又問他為什么老是那么愛睡覺，他理直氣壯地說：“只有睡了覺才不尋思喝酒啊。”

　　4、人販子張某在列車上認識了一個美女。

　　張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。

　　誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

　　5、一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中一個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。

　　幾天后見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

　　2015最搞笑的短笑話二：

　　1、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關系么?”

　　2、一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“干嗎呀?至于么?”我說：“我興(姓)奮!”，老婆毫無表情地看了看我說：“什么時候改姓了?”

　　3、家里有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的。”我說：“該是什么東西就必須干什么用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你干嗎?!我保證干凈!”

　　4、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的`同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干凈么?”我仔細看了看說：“沒臟，挺干凈的。”同學笑著說：“我的兜比臉還干凈。”

　　5、教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎么這么笨啊?!”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什么笨嗎?”我問：“為什么?”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨!”

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