經典幽默短笑話
在日常學習、工作和生活中，大家對笑話都再熟悉不過了吧，下面是小編為大家整理的經典幽默短笑話，希望對大家有所幫助。
1、“夫人，你太美麗了！”“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你�！薄澳菦]關系，你也可以像我一樣說假話�！�
2、經朋友介紹，我們相處了，時間長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今后的一生我不能沒有你…………“我的短信”
3、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！伏高壓，一觸即死。違者法辦。！”
4、某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
5、某公司門口剛掛上一個牌子：任何車輛不得入內。結果除了公司里姓任和姓何的車子沒有入內，別人的照樣進進出出？
6、上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨為你，心愛的愿為你生為你死…橫批：發錯短訊了…
7、老板的追求：家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的
8、雖然你滿眼渴望的緊跟著我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說：小狗狗,別跟著我了，我手里真的只有一個大月餅，而不是一根肉骨頭。
9、八力：我好像愛上了一條狗………。小賢：什么？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？
10、浪漫與浪費的解釋：什么叫浪漫，明知道她不愛你，還送她朵玫瑰。什么叫浪費，明知道她愛你還送她朵玫瑰。
11、男人守則:關懷是企圖，熱情是好色，珍惜是做作，情話是放屁，解釋是藉口，重要是虛偽，真心是騙人，花心是正常。
12、聽著!我要追你!我認定你了!我一直以來要找的就是你!這次機會我絕對會好好的把握!我一定要追到你為止可惡死蟑螂!
13、哎呀，我跟著你都走了好長時間了，你怎么還沒有看見我，我就在你身后，快回頭，看見了嗎？
14、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
15、父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”
16、廁所整人密技：用衛生紙搓成一個紙團，涂上花生醬和芝麻醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過來嗎
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
19、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題�！�
20、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
21、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
22、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
23、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
24、一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還�。�
25、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
26、老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎�！甭牨婎D時哄堂大笑。他接著又說：“不合大家的口味,請多多包涵�！毕旅嬉宦�，個個瞠目結舌。
27、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
28、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
29、一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
30、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為甚么你現在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
31、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2.1米，我身高2。17米�！�
32、一位架子工出身的局長接受記者的采訪�！罢垎�，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬�！�
33、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務員：夜光呼啦圈。
34、女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
35、跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！
36、一個人對哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”
37、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和我們一起吃飯，他是誰呀？
38、一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡�！澳阒灰乙粋�像你母親的就行了�！薄暗菢游腋赣H又不喜歡�！�
39、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了�！�
40、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊�！薄敖馄蕦W還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？”
41、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
42、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
43、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……后來老師就被送去醫院了！
44、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分�！�
45、有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
46、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”老師：“是的，特別是在他默寫生字的時候�！�
47、一個女人問一個男人：“你知道世上什么最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的胡子�！蹦腥藛枺骸盀槭裁茨�？”“因為你的臉皮這么厚，它還能破皮而出�！�
48、城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發現皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
49、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
50、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠~�。∧泻艿ǖ卣f：按你的思想，老子就該原地不動。
51、作家聽到廚師說他的作品淡而無味，就對廚師說：“你沒有寫過小說，因此你無權批評我的書�！睆N師反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能嘗出雞蛋的味道嗎？”
52、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。
53、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
54、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄�！�
55、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
56、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
57、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標簽上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。
58、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉�！薄�
59、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
60、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬�。 �
61、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
62、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。結果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發現沒有一個是男的”。
63、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
64、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
65、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？你是豬！
66、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
67、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么！
68、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要。”
69、老婆回家后對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
70、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長馬上宣布散會。
71、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
72、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
73、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
74、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦�！�
75、曾經有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
76、民工小李在城里打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什么是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不干活的人！”
77、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
78、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
79、我談過最長的戀愛，就是自戀。我愛自己，沒有情敵。
80、小時候最喜歡玩捉迷藏了，等他們都藏好了，我就回家吃飯
81、一失足成千古恨，一言驚醒夢中人，一回偷嚇死頭牛
82、減肥真的沒那么容易，每一塊肉都有它的脾氣。
83、眾人尋你千百度，暮然回首，你卻站在驢棚深處，吃著草靠著樹，頭上裹著擦腳布。哇塞、誰家的驢這么酷
84、語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
85、買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。
86、我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開
87、又到了起床靠毅力。洗澡靠勇氣的季節。
88、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始
89、期中考試試卷上要求填寫考號，結果一激動就寫成了QQ號。
90、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
91、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著
92、世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
93、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
94、老師說不能偏科 我想說我也不偏科 每科都是那么差。
95、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
96、只有在夜晚才知道這個千瘡百孔的我有多狼狽。
97、不想動，不想說話，就這么一動不動，就算中國移動我也不動
98、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發。
99、不是說男女平等了么、憑什么哥就不能進女廁所
100、上帝在賜予你青春的同時，也賜予了你青春痘。
101、瘦不了的永遠在騷動，胖不了的都有恃無恐。
102、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
103、你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。
104、新八股：對上用注水文章，自我表揚。對下用官氣文章，指點江山。平行用經驗文章，互相吹捧。外宣用廣告文章，包裝煽情。加急用克隆文章，拿來速成！
105、某大學生畢業數年找不到工作，苦悶地說：只要是金子，總會發光的。為什么我不行？同學規勸他：能不能換個思維？只要送一點金子，你也會發光的！
106、中午和兩個同事在食堂一起吃飯,快吃完的時候,一個同事開玩笑對另一個說:"我吃好了,菜還有,都倒給你吧!另一同事說,我只吃人剩下的東西!
107、每天上下班坐電梯，同事感慨地說：電梯就像微波爐，進去時按一下鈕，出來時‘�！囊宦曢T就開了，進去一群生人，出來一堆半生不熟的人......
108、經理問員工有沒有什么貨物需要提配，小王說：我需要提10箱打印紙，小吳說：我需要提100個鼠標，小李想了想然后說：我需要提配一個女朋友！
109、寧靜的心態是一種境界,告訴你一個調節情緒的好方法:買一個西瓜,你可以拿刀捅它砍它還可以發泄地大聲吼:我殺瓜!我殺瓜!
110、一美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經理補充說：十萬元指稅后。美眉一下子答應了，說：馬上簽約，十萬元再加睡后，福利咋這么好呢？
111、甲：我們那幫同事太沒勁了，每次說什么都沒有共鳴，簡直是對牛彈琴。乙：你同事比我同事強多了，你試想一下這場景－一群牛對著你彈琴！
112、外號老實和吹牛是朋友，老實說；要開一家皮包公司，吹牛說；到時找我姐夫給你代言，老實問；你姐夫誰啊，吹牛答；趙本山 大多數明星都和我有親戚！
113、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
114、丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎？妻子：當我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣，我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？
115、大齡未嫁女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心！女友安慰：你看！那邊有個男人一直望著你笑呢！阿花再嘆：那人是整形醫生！
116、二柱子：娘，快去看看村東李二嬸家新買的背投，可大了。二柱娘：這都什么年月了，誰還用被頭呀！再說了被頭再大，也沒有被罩大呀。
117、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
118、大冷天，阿呆站在汽車站臺笑個不停。路人問：你笑什么�。堪⒋簦何覄偘奄u票的給耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我買了票，但沒上車…
119、警察學校畢業面試，考官問道：假如你在執行公務，你怎樣驅散瘋狂的人群？年輕的學員略想了一下，答道：我會向他們募款，長官。
120、阿呆向舍友借片，羞于直言便說：人物簡單就倆，場景不換，看完很爽的那種！友心領神會，隔日將片帶來，一看封面，泣！《相聲專輯》！
121、地獄和天堂要舉行足球賽。天使：你們輸定了，世界上的超級球星全都在天堂。惡魔：哈哈！那又怎樣？世界上所有的“黑哨”都在我們這里！
122、海龜很能喝，某天卻喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，那么多手，暈得我看都看不過來，輸慘了！
123、有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地�！�
124、一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
125、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機��！
126、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
127、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
128、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
129、我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！”
130、天空是那么明凈，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬��！”
131、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？
132、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
133、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！”
134、婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何？“醫生道“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
135、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
136、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力�。≈朗裁词莐tv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
137、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！！”
138、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！
139、西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
140、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現了你：“醉銀箭！”
141、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
142、上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！”
143、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
144、某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
145、“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’”
146、龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興“你終于回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”
147、理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎么不早說，已經剃去一邊了！
148、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
149、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！”
150、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
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