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關于漢字的笑話簡短
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編為大家整理的關于漢字的笑話簡短相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
漢字的笑話簡短1
1、會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎么寫？”
父親：“人字下面一個云字。”
兒子：“為什么？”
父親：“開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫‘人云亦云’。”
2、只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報
問：“能來多少人？好作準備。”
親家回電說：“去不了多少人，只準備一噸飯就行了。”他把“頓”寫成“噸”。
很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”
3、阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：“今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。”
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。”“啥？我讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？”
4、老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫院看病。哥哥看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”
5、屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什么人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！”
“怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
6、書法藝術
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：“買一本《大眾花開》。”營業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問；“這個開字怎么上面多了豎？”男青年答：“這是書法藝術？”“哦。”女青年點點頭。
7、泡糖
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的`緊接著喊：“泡糖！ （泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊？”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧一位賣油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走
8、別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
9、彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
10、打賭
看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。“甲隊準贏。說錯了，就我姓倒寫！“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！”“你貴姓？”“姓田，你呢？”“姓王”
11、唇槍舌劍
姚某與李某在茶亭相遇，交談頗融洽。李問姚曰：“請教貴姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女猖的女字？”
姚聽其語，亦轉問之，答以姓李。
姚應聲曰：“可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？”
12、官話
南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步，
說官話。一天早餐時候對家人道：“你到我的稀飯箱子里去取我的綠腦袋來。”家人不懂，瞪眼下視。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯，竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？”
13、先生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什么？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
14、亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。”
15、眾寡懸殊
有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到“眾寡懸殊”時，不知道是什么意思，就去問爸爸。他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：“怎么搞的，都上中學了，這個詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡，這就叫‘眾寡懸殊’，以后呀，學習要多動腦筋。”
16、作文用老秤
語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等于八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時不能用老秤。”
漢字的笑話簡短2
1、中秋節，賞月是人們的必須保留的節目，漢字也來捧月。
旦字說：我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽敢戲嫦娥。
巴字說：我巴不得靠近月，馬上就不會干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字說：我靠上了月，古板的樣子立刻改變，也許會胡來胡鬧。
止字說：我要是站在月亮之上，肯定是無比浪漫的事。
空字說：我與月靠近，一腔熱情奔放，再也不空虛了。
殿字說：我登錄月球之上，臀部會擺脫地心引力不再下垂。
2、漢字憤怒了，“旦”字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
“早”字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字藥箱的醫生。
“旭”字說：我要脫日，即使經過九死一生也要抗日。
“旨”字說：我要脫日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字說：我要脫日，生是中國字，死有抗日魂……
3、李先生跟兒子說：“漢字是音形意俱全的字，如‘爺’字，它的繁體字是‘爺 ’，意思是耳朵有點背的`父親，那他就是老爺爺了。”
兒子說：“我明白了，‘爸’是兇巴巴的父親。”
李先生說：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
兒子說：“多個父親才叫爹，我才一個父親呀，只能喊爸。”
4、兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳。
漢字的笑話簡短3
吃水餃
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，"睡覺"多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有"節目"啊？
小姐爽快的說，"有啊，您想要點什么樣的節目啊？"
"就是那種黃色的啦！"
站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說："你蘸著吃。"
她馬上站起來，又被告訴"你蘸著吃！"
她一頭霧水，委屈的說："讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？"
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說："此田不予張三種。"張三明白這句話的'意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說："不予張三卻予誰 "
張三說："你的話變得好快呵！"
地主答道："方才那句話是”無稽（雞）之談”，此刻這句話是見機（雞）而作”。"
教練說："一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。"（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""為什么？難道我姓魏也要說為什么？"
那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車。快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！"
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；"都市里的怪人怪事真不少。"
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來。
車門開了，女士又大叫；"為什么不停車？我要死在你車上！"
我害怕的問她；"小姐，你有什么是想不開呢？"
他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說；"我要死[鑰匙]在你車上！"
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