幽默風趣笑話
幽默風趣笑話1
1、剛認識一句新詞：一方有難，八方點贊。
2、老天送你的大禮，通常都會用重重困難做包裝。
3、有一種臉型，叫寬屏。
4、禮貌像氣墊，里面可能什么也沒有，但是能減少顛簸。
5、有的時候，你可能覺得生活中所有的門都關上了，但要記住，關上了并不代表鎖上了。
6、錢是世界上最不忠心的東西，每次都是我們一起出門，然后回家的時候就剩下我自己了。
7、人沒有夢想，和咸魚有什么區別，咸魚沒有夢想，一樣好好吃哦。
8、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：“不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試�！�
9、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永遠和漂亮相反!
10、機會是給有準備的人的，但有準備的人太多了，機會決定搖號。
11、領導經常罵你是對你好。因為這說明你很蠢，省的你沒有自知之明。
12、這輩子最大的愿望是當一個“錢已經不能給我帶來安全感”的人。
幽默風趣笑話2
1，老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊!”
老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎?”
老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼!”
老公：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧�！�
2, 如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的!
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉后，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公，哄老公：“又做噩夢了親愛的?別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺�！�
記住往死里搧!!!
3,在家里擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討�！�
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華�！�
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎?”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐�！�
4,晚上睡覺前，媳婦躺床上玩手機。
我想跟她要點零花錢：“親愛的，可以耽誤你一分鐘嗎?”
媳婦聽完，立馬脫了衣服，擺好了架勢。
瞬間覺得有什么深深的傷害了我。
5,朋友給我看他老婆以前的照片，他老婆睡在賓館的床上，很調皮的樣子。
看著看著，我就暗暗吃驚了，心里罵道：我的手機放在床上，怎么就沒有藏起來呢?!
于是，我搶過手機就把那張相片刪除了……
6.姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：“親愛的，我們不生了好嗎?”
二貨姐姐說：“我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個情人!”
7, 我：你們男人會先看女人哪里?
二貨同事：眼睛。
我：你還知道眼睛是心靈的窗口，不錯喲。
二貨同事：不是，我看她如果沒發現我在看她的話，我會在看她的胸，腰，屁股，腿…
幽默風趣笑話3
1、和一女同事在一塊吃飯，席間調侃我，說道“我以后要是生個兒子像你這么聰明就好了”!
我：癡人說夢
。。。。。。過了1秒
我：不過辦法倒是也有......
女同事：癡人說夢。
2、女人為什么習慣于討價還價?因為女人不想吃虧。習慣于討價還價是因為她們覺得自己經常被別人占便宜。
3、醫生說：血壓高者不宜談戀愛，愛情會使血壓增高;恐高癥者不宜談戀愛，愛情會使人暈眩。
4、考古學家說：愛情如水，覆地難收;愛情如瓷器，碎了難復原;愛情如出土文物，既古老而又新鮮。
幽默風趣笑話4
1、單位辦公室有一位女同事，姓張。每次接聽電話都很有禮貌的說：你好!這里是**集團辦公室。久而久之接什么電話都如此開場。有一天女同事休息，我正好找她有事便打電話到他家，電話接通后傳來熟悉的聲音：你好這里是**集團辦公室。當以一下子沒有反應過來，以為撥錯號碼。于是掛斷又打了過去，電話里又傳出：你好這里是**集團辦公室。幾秒種后兩人同時大笑。以后此事就成為女同事的一大笑柄。
2、有人問：男女為什么要結婚?
佛曰：男人想通了，女人想開了。
又問：那男女為什么要離婚?
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
3、愛情是座城，外面的想進去，里面的想出來;
愛情是只鳥，握緊了就死了，握松了就飛了;
愛情就是尋找一個人的影子，去個孫悟空，你還會找只猴。
4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。
富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人!”。
醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”
幽默風趣笑話5
1、科長海邊渡假回來，臉色曬的黝黑。今天，他回到單位，剛進辦公室，小劉就奉迎的說：“科長您渡假回來看起來更穩重了。”
小白：“更顯公仆本色了�！�
這是美女小娜開口了：“領導，您的牙比以前白多了�！�
2、商鋪開張，風水師：貴鋪正東青龍位，通道貨箱堆積，地氣不暢，如龍困淺灘;兼之爐灶面南背北，南屬火，二火相乘易生火光之災。
老板惶恐請解，風水師道：搬開貨箱，龍行風暢;旁置開光消防栓一尊，呈水動之象，風流水動，自然平安。
風水師回到大隊：隊長，這個月消防整改任務完成了。
3、根據群眾的舉報，處長受命去調查，回去后向領導匯報。
領導問：“舉報屬實嗎?”
處長道：“基本屬實，被檢舉的人中，‘舞王’是名不虛傳，‘賭圣’也當之無悔，唯有‘酒仙’是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我�！�
5、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么啊?”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
幽默風趣笑話6
1、心情鍵盤：消極時請按F5鍵，刷新態度;難過時請按Tab鍵，跳過傷心;煩惱時請按Shift鍵，轉換心情;開心時請按Enter鍵，進入快樂時光!
2、符號人生：經歷是逗號，挫折是頓號、愛情是著重號，幸福是書名號，學習是冒號，畢業是分號，工作是問號，事業是感嘆號，成長是破折號，回憶是省略號。
3、一個牛人干成一件牛事叫成功人士，一個牛人干了一輩子俗事叫窩囊廢，一個牛人講了一輩子牛道理叫道德家，一個牛人天天干牛事叫先烈;一個普通人干了一輩子普通事叫蕓蕓眾生，一個普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一個普通人天天干牛事那叫圣人。
4、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴;星星從不向夜空許諾光明，卻努力閃爍;朋友從不向對方傾訴思念，卻永遠牽掛。
5、心在哪里，哪里就有寶藏，志在哪里，哪里就有時間，愛在哪里，哪里就有感動，夢在哪里，哪里就有未來。
6、聰明人去讀書，精細人去炒股。闊老花錢買舒服，愛冒險的去豪賭。平民貸款去置屋，窮人先顧油鹽醋，老實人時興學糊涂。
山河大地白日夢，多少英雄白忙乎。追風捕影忙一世，到頭誰識回家路。細細參來深深悟，糊涂人自有糊涂福。
7、一室一廳一人住，一菜一湯一人吃，一枕一被一人睡，一來一去一人過，一衣一襪一人洗，一喜一憂一人愁，一工一作一人累，一事一擔一人承，一影一視一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身輕，一生一世一輩子，一個人有一個人的精彩，一個人有一個人的快樂!
8、表面上是缺錢，本質上是缺野心，腦袋上是缺想法，對機會是缺了解，骨子里是缺勇氣，觀念改變上是缺行動，肚子里是缺知識，事業上是缺毅力，內心里是缺膽色。
9、雖然你的人生充滿坎坷，可你依然鎮定自若，抵抗住世間香味的誘惑，埋首忠誠于自己的職責。佩服之情難以訴說，從此立你為心中楷模——搓衣板!
10、人生其實是一個碰碰車。碰對了方向，光彩一輩子;碰對了環境，舒坦一輩子;碰對了時運，順當一輩子;碰對了愛好，充實一輩子;碰對了愛人，幸福一輩子;碰對了領導，寬松一輩子;碰對了朋友，樂呵一輩子;碰上了神仙，還有下輩子!
11、媒體人的戀愛傷不起!單身叫稿荒，戀愛叫趕稿，結婚叫定稿，離婚叫撤稿，被人拋棄叫斃稿，復婚叫重稿，再婚叫修改稿。
12、開車時，靠背不要太近，否則別人說你腿短;吃菜時，不要總挑近的夾，否則別人說你眼淺;沒事時，不要隨便咳兩聲，否則別人說你甲流感!
13、人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向陽窗，春送花香，夏送清涼，秋送氣爽，冬送暖陽，讓你生活永遠明朗。
14、茫茫人海，為你怦然心動。你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦!
15、你啊，打麻將三天五天不累，喝茅臺三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。給領導捶背，對下屬橫眉冷對，卡拉OK一學就會!
16、友情在【來來往往】中建立，才情在【走走訪訪】中熟悉。熱情在【平平淡淡】 中流露，真情在【快快樂樂】中珍惜。豪情在【開開心心】中迸發，風情在【平平安安】中絢麗。柔情在【和和美美】中展示，激情在【健健康康】中洋溢。
幽默風趣笑話7
1.珠寶店里的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎么這么潮濕？”
這位女顧客解釋道：“對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了�！�
2.丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：“我們之間不和已經有三年了�！�
法官：“你們結婚多久了？”
丈夫：“兩年。”
3.一天，一個發明家發明了一個美女機器人，它精通各種人類語言，會上網，會歌唱，還會跳舞。
“你覺得是機器人聰明，還是人類聰明？”發明家洋洋得意的問小利斯神道。
“再先進的機器人也不比上一個嬰兒。因為它不能做自己想做的事情�！毙±股竦Φ�。
4.有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意返家，女傭向他打招呼：“您在找太太嗎？先生�！�
“是的，”他畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家�！�
“您最苛刻的批評家正在床上�！迸畟蛘f，“而您最要好的朋友剛剛從窗口跳出去了�！�
5.話說高中時教室特破，破到什么程度：有一女生帶核桃到學校吃，打不開，就去前門用門夾，結果，啪....門掉了。
還沒結束，這女生后來有潛伏到后門，結果，后門也掉了。
幽默風趣笑話8
1、我談過最長的戀愛，就是自戀。我愛自己，沒有情敵。
2、小時候最喜歡玩捉迷藏了，等他們都藏好了，我就回家吃飯
3、一失足成千古恨，一言驚醒夢中人，一回偷嚇死頭牛
4、減肥真的沒那么容易，每一塊肉都有它的脾氣。
5、眾人尋你千百度，暮然回首，你卻站在驢棚深處，吃著草靠著樹，頭上裹著擦腳布。哇塞、誰家的驢這么酷
6、語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
7、買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。
8、我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開
9、又到了起床靠毅力。洗澡靠勇氣的季節。
10、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始
11、期中考試試卷上要求填寫考號，結果一激動就寫成了QQ號。
12、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
13、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著
14、世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
15、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
16、老師說不能偏科 我想說我也不偏科 每科都是那么差。
17、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
18、只有在夜晚才知道這個千瘡百孔的我有多狼狽。
19、不想動，不想說話，就這么一動不動，就算中國移動我也不動
20、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發。
21、不是說男女平等了么、憑什么哥就不能進女廁所
22、上帝在賜予你青春的同時，也賜予了你青春痘。
23、瘦不了的永遠在騷動，胖不了的都有恃無恐。
24、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
25、你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。
幽默風趣笑話9
1、甲問乙：“我在電腦城撿了一張鼠標墊，回家想配臺電腦，你看還缺啥?”乙回答甲：“我在路邊撿了一顆石子，回家想蓋棟房子，你看還缺啥?
2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
3、小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什么呢?” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人。
4、妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫對著鏡子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發現!
5、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂!
6、小張第一天上班，急著趕電梯，出電梯門時與同事小紅撞了個滿懷。小張趕緊道歉：“對不起，讓你受驚了，以后我會小心的�！闭杀恍〖t的男朋友從旁邊經過聽見，于是對小張吼道：“你到底對我的小紅做了什么見不得人的事?
7、網聊中，女：你長啥樣?男：有權威鑒定結果。女：咋說的?男：經五官科美女醫生仔細鑒定，體檢表上就寫了一個字。女：哪個字呀?男：帥!
8、一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說:親愛的，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嘛。
9、法官：你就要被執行槍決了，你還有什么愿望嗎?犯人：有點小小的奢望，可以說嗎?法官：當然。犯人：那么我希望穿上一件防彈背心
幽默風趣笑話10
1、優秀的.女秘書：“老板，早晨好！”，最優秀的女秘書：“老板，早晨了！”
2、媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜……
3、滬深牌高跌片，它含跌量高！跌一天頂過去五天，實惠！
4、一同學買了盤“雄蚊樂”蚊香。大家問“怎么叫雄蚊樂呢？”“雌蚊子出來吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……”
5、什么是加班費？這個東西就像是處_女，大家都在討論，但是誰也沒有見過。
6、那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇的說石榴也能做醋！后來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋！我看到了老陳醋，對他指了下說：老陳你真可憐。
7、你知道上海女人和男人有什么共同點么？ 那就是都不放過美國男人！
8、剛才在食堂買吃的。我：要一碗餐蛋面。服務員：沒有餐肉了。我：那還有什么？服務員：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服務員：沒有面了。
9、三只小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大…”
10、四化終于實現了：男性女性化，女性寵物化， 寵物貴族化，貴族沒文化。
幽默風趣笑話11
1.在哪里摔倒就在哪里躺下。
2.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
3.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
4.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
5.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
6.生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
7.知識就像內褲，看不見但很重要。
8.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
9.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
10.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩�。�
11.探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
12.本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
13.一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
14.嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
15.閉上眼睛，我看到了我的前途
16.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
17.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
18.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
19.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
20.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
21.煙不聽話，所以我們抽煙。
22.一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
23.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。
24.有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是急馳而去，然后用馬后炮打倒他。
25.要不是打不過你，我早和你翻臉了。
26.風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
27.抓了一只青蛙，放在水里跟著青蛙學習蛙泳沒幾天學會了！又抓了一條狗扔進水里，跟著學習狗刨沒幾天也學會了！又抓了一只羊放進水里學習仰泳沒幾天羊死了！突然有一天想學蝶泳的時候，我爹嚇跑了！
28.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
29.在非洲，瞪羚每天早上醒來時，他知道自己必須跑的比最快的獅子還快，否則就會被吃掉。獅子每天早上醒來時，他知道自己必須追上跑得最慢的瞪羚，否則就會被餓.
30.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
31.如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。
32.真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
33.一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
34.清醒時做事，糊涂時讀書，大怒時睡覺。
35.知道自己能夠做些什么，說明你在不斷地成長；知道自己不能夠做些什么，說明你在不斷地成熟。
36.我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
37.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
38.人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
39.青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
40.我學習不好主要原因老師長的丑，長的漂亮的話，我肯定好好學。
41.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
42.走別人的路，讓別人無路可走。
43.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
44.天仙配講的是董永騎仙女的故事！
45.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空
46.這世界上有兩種東西可以讓人改變，一是時間，一是磨難。
47.一個人并不孤單，想一個人時才孤單。
48.我是一個小小鳥怎么飛也飛不高，因為籠子就那么高！
49.長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
50.死。不管你是獅子還是瞪羚，當太陽升起時，你最好開始奔跑。
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