生活幽默笑話集

生活幽默笑話集

　　1、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。

　　牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”

　　青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”

　　牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

　　2、某餐廳有一只鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨!有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，只聽那鸚鵡大叫：cao你媽!想嚇死我啊!

　　3、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。

　　熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?

　　小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

　　4、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：“醫生，請問是男的?還是女的?”

　　“我也不知道!”醫生無奈的說，“它一直掛在吊燈上，不肯下來。”

　　5、農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。

　　“你沒有選定什么標志好讓你記得在哪兒轉彎嗎?”我問那司機。

　　“有哇～”他回答，“不過那些母牛都走了……”

　　6、法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他?”

　　原告：“有啊!我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”

　　7、海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。

　　“沒有。”旅客答道。

　　“您肯定沒有么?”

　　“當然。”

　　“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”

　　“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”

　　8、一個電視臺的女記者訪問牧場主人有關瘋牛癥的原因。

　　牧場主人說：“你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶，公牛一年只和母牛作愛一次”

　　女記者：“有什么關系?”

　　牧場主人說：“想想看，如果我每天玩弄你的奶頭四次，但是和你一年只作愛一次，你會不會瘋掉?”

　　9、船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：“我們都是行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什么不圍攻它，殺殺它的氣焰!”

　　舵勸告道：“不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，只不過趁一時順風罷了。假如風向不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。”

　　槳和櫓便說：“這個移動風向的權力掌握在你手里，如果遇到順風，你只要稍微朝邊上一擺，風向就不順了。”舵嘆了口氣說：“這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你只冷眼看著它，看順風能有多久?”

　　10、1978年中國制造，長175cm，凈重70公斤。采用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換�，F因發展需要，誠招志同道合者(僅限女性)共同研制開發第二代產品，有意者請聯系!

　　11、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是

　　了然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷

　　婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，于是尾隨在那婦

　　人身后。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂

　　飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：“先生，

　　請等一下，我就出來。”麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不

　　一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：“你們這些小孩，叫

　　你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花;你們就會和這位叔叔

　　一樣。”

　　12、小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，于是熱心地上前問到是否需要幫忙。

　　小姐道：“啊，是的，這個東西如何用呢?”

　　小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示范如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。

　　于是小王又問：“有什么不懂嗎?

　　“小姐道：“是啊，到底復印件從哪兒出來呢?”

　　13、一次，一名女員工正在衛生間中，有人打來電話找她。

　　王大豪在電話里告訴對方：“你的朋友正在方便，現在不方便，等你的朋友方便的時候再打電話給你好嗎?”

　　對方沒明白：“現在到底是方便還是不方便?”

　　王大豪耐心地：“正在方便，所以確實不方便，等方便以后就方便了。”

　　14、某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：“小姐年方幾何?”答曰：“二十有余。”再問：“身高如何?”答：“不足一米七零。”問：“容貌可好?”答：“某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。

　　待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：“吾年近三十，但說二十有余，何錯之有?吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句臺詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。”某男遂暈而倒地。

　　15、一個有名的懶漢來找媒人。“我想請您給我介紹對象。”“很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有許多嫁妝!”“好極了。”“她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女!”“妙極了!”“但是，她有個弱點…”“是什么呢?”“就是有時發瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎?”“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“如果是這樣，我同意!”媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：“您什么時候去向她講明呢?”媒人點燃一支煙，鎮靜他說道：“急什么呢，年輕人?讓我們等到她發瘋時再說吧!也許她在那個時刻才愿意嫁給您!”

　　16、有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。

　　但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。

　　他說：“小.小.姐，我.我.我姓..姓...吳，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”

　　小姐善解人意的回答：“性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好!”

　　17、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之后舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。”

　　18、甲：“我站在女友的樓下對她唱情歌，她扔給我一技花。”

　　乙：“那你頭上的傷是怎么回事?”

　　甲：“她忘記把花從花盆里取出來。”

　　19、甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”

　　乙：“心腸硬?你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的。”

　　20、一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”

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