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每日精選幽默笑話80句
在日常學習、工作抑或是生活中，許多人對一些廣為流傳的句子都不陌生吧，在不同類型的文章里，不同位置的句子的作用也是不同的。那什么樣的句子才是經典的呢？以下是小編為大家收集的每日精選幽默笑話80句，歡迎閱讀與收藏。
1、最遙遠的距離不是你天涯我海角，而是期末考試時候，答案就在兜里面，就是不敢掏出來...
2、我國學生差別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
3、考完歷史我發現我篡改了歷史，考完地理我發現我改變了世界，考完數學我發現我的巧妙避開了所有的正確答案，考完物理我發現牛頓跟我一點血緣關系都沒有，考完化學我發現世界萬物都可以發生化學變化，考完英語我發現世界又多了一門外語!就是這么任性，打死都要掛科!
4、為什么當年這么流行“學好數理化走遍天下都不怕”?因為學文史哲的都不出門。
5、考數學雖然不能在分數上壓過對手!但是能在翻卷子的速度上超越對手!開始10分鐘就翻到第二面，翻的聲音一定要大，快準狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得對手開始懷疑人生!
6、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
7、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
8、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
9、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的現實意義的。
10、有緣千里做網友，緣盡因為長得丑。
11、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
12、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
13、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
14、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
15、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
16、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
17、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
19、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
20、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
21、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
22、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
23、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
24、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
25、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
26、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
27、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥��？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
28、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
29、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
30、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
31、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
32、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
33、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人�！迸笥芽戳怂谎郏淅涞卣f：“滑蓋的？”
34、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
35、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
36、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
37、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
38、取經的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好？唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎！
39、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
40、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
41、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。
42、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
43、一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
44、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！
45、于是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。
46、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
47、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
48、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要。”
49、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
50、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
51、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦�！�
52、曾經有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
53、民工小李在城里打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什么是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不干活的人！”
54、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的�！�
55、今天老婆問我過去那么多年了我怎么還記得她，我默默的點起了一顆煙，告訴她上幼兒園的時候老師說尿床一次罰5元，兩次罰6元，三次罰7元這時，你突然站起來問老師包月多少錢。以后你在我心中就留下了不可磨滅的印象。
56、李大媽說：在跳廣場舞的時候，雖然有時只是逢場作戲，雖然有許多只是霧水情緣，不過沒關系了，哪來那么多一生一世。
57、你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
58、洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天邊的兩顆星：一大一��；就象十六的月亮：白多黑少。
59、在上海假如我們相愛了，燈火闌珊的時候帶她到外灘，看江面上漂亮的游輪游來游去，在汽笛聲里擁抱著你。站3分鐘就會有人操著東北河南安徽方言說，大哥讓讓，我在這拍照呢？
60、在上海，我會加倍努力，給一個你要的家，溫暖、推開門就能看見海。幸福的過一輩子。嗯，上海能看見海的房子就是金山了，那里房價最便宜，加油��！
61、朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說你和你女友其實也一樣，不同的是你是一泡牛糞摔在了鮮花上。
62、晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！
63、王大媽說，你有沒有看見我手里的紅扇子，當扇子搖的足夠好，你就可以聽見時間的聲音，像風聲一樣，很好聽，想不到第一次聽到的風聲，逝去的是我的青春。吳大媽說：你知道廣場舞跟太極拳的分別嗎？廣場舞，越跳越暖，太極會越打越寒。
64、跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
65、帶你去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨我和你。川流不息的人群里我拉著你的手，像一個永遠飛不走的氣球。
66、在上海假如我們相愛了，凌晨兩點去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顧嘴里的秋刀魚腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能還舔出來兩根昨天晚上沒賣完的韭菜牙子！
67、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光著屁股上吊…死不要臉！
68、第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一樣的衣服，100元3件。
69、我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴著你，直到你死為止，只是有一點，我是怕死鬼！
70、網上丑女多如云，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼！萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
71、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
72、沒有你的日子，不燦爛！沒有你的地方，不好玩！沒有你的飯桌，不香甜！親愛的，你為什么還不回來？愛一個人容易養一個人難啊。
73、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對象啊……
74、女友：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了�！蹦杏眩骸澳媚銈兣烁鼪]辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了�！�
75、老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
76、有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。一旁的交通看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 還是停在路中央，動也不動。于是交警走過去問那個小姐："小姐，沒有你喜歡的顏色嗎？"
77、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。
78、“我對孩子的教育非常細心，每當和妻子爭吵時，我總是讓孩子們去散步。”“怪不得你折孩子個個身體很捧�！�
79、帶你去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨我和你。川流不息的人群里我拉著你的手，像一個永遠飛不走的氣球。
80、一個小偷到一人家后一無所獲，正欲離開，主人說：“請關好門。”小偷不屑的說：“你家根本就不用關門�！�
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