- 相關推薦
哄女人開心的幽默笑話
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編整理的哄女人開心的幽默笑話，歡迎大家閱覽。
| 哄女人開心的幽默笑話（1~30） |
| 哄女人開心的幽默笑話（31~60） |
| 哄女人開心的幽默笑話（61~90） |
哄女人開心的幽默笑話1
1、一個精神病人每天都在一空魚缸里釣魚。
一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”
精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊?”
2、“你看我壯得像頭公牛，那是因為我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃魚，到現在為什么還不會游泳呢?”
3、大伙閑談：有水的地方應有魚。
老李：我看不一定，開水瓶里有魚嗎?
4、“科長，我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”
“哎呀，現在是公司整風，這魚我可不能收。”
“那我送給您夫人吧!”
“這我可管不了啦，她是群眾。”
5、“喂，你干嘛要往湖里倒藥水呢?”
“我是想給魚喂點開胃的藥。這里的魚胃口不好，我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”
6、一同學長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：“我是一只魚……”
偶笑：“哪有你這么胖的`魚啊?”
他面無表情的說：“沒見過海豚啊?!”
7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
8、上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。
練了一會兒，有個同學說：怎么有點像二人轉呢?
9、“同學，你學的什么專業啊?”
“法學。”
“哦，那將來打算選什么職業呢”
“法師。”
10、近來天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就精神了...... 于是我就照做了，然后，我們全班人都精神了......
哄女人開心的幽默笑話2
1、聽說我們小區正在舉行比丑大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什么不讓我報名？”
工作人員說:“哥，我們這些人比丑，都是業余的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”
2、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什么這么說?”
A：“你看你又問了”。
3、以前有個同學叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛……”
4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎么搞的，小劉說："昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開了！"
"把你炸成這樣啦？"大家問。
"不是。"小吳郁悶的答道，"老婆打的。"
5、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
表哥急了說：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的'來一句：要死你早點死，趁著我現在還年輕。
6、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？
貓微笑著說：你知道我在等你嗎？
老鼠哭喊：為什么受傷的總是我！
貓大笑：因為牽掛你的人是我。
7、妹子：用帥已經不能形容你了。
同學：啊，那用什么。
妹子：用丑!
8、正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減?老師講了半天，我還是理解不了。
爸爸：這個就像上級文件規定，不理解沒關系，只管執行就可以了。
9、老孫家婆媳不合，經常吵架。
老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。
10、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網游。
這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。
接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。
一周過后，二老旅游歸來。
見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣?”
老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級!”
哄女人開心的幽默笑話3
1、要說假期堵車有多堵，看看詩句你就知道了。
一行白鷺上青天，老子擠在最中間;
借問酒家何處有，又被堵在收費口。
猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面;
天生我材必有用，五個小時都不動;
寒雨連江夜入吳，高速路上看日出;
兩岸猿聲啼不住，家里不住車里宿;
路見不平一聲吼，高速堵車溜溜狗……
2、對聯，我就服這一個!
上聯：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!
下聯：錢包那么小，哪都去不了;景點那么貴，問問都心碎!
橫批：去群主家聚會吧
3、和同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親!
然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘!
4、小明：“今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”
爸爸：“老師打架太不像話了，為什么呢?”
小明：“數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。”
爸爸：“明白什么道理啊?”
小明：“知識就是力量啊。”
5、初三復習中，一道物理題：怎么判斷兩個小燈泡是串聯還是并聯。
我寫的.答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，并聯;另一個不亮，串聯。
同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，并聯;另一個不亮，串聯。
6、各種人不寫作業的理由
正常A：對不起老師，我忘記寫了。
誠懇B：實在對不起老師，我實在忘記了，我可以補的!
2貨C：老師，我忘記作業是什么了
感動D：老師，我認為，我那骯臟的作業本實在是不配寫上您教我的知識，但我知道，我依然犯下了不寫作業的罪行，請老師您懲罰我吧!啊，對了!老師，您今天真是光彩奪目啊!
7、車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。
男的不高興：“怎么了怎么了，自己老婆還不讓親了!”
女的嘟起嘴：“這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好!”
男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。
8、有天我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了……”
9、佐羅到情婦家幽會，情婦：要是我丈夫回來怎么辦?佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他。
10、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了
哄女人開心的幽默笑話4
1、裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
2、【逃離成功了】
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、水牛愛吃魚】
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的'差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
4、【能給點兒蛋糕嗎?】
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、【丟了手機怎么辦?】
首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴肅，沉穩走路;最后，隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校~~
哄女人開心的幽默笑話5
1、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什么這么說?”
A：“你看你又問了”。
2、以前有個同學叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!
4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......
5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的個性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴?星星，因為“天上的星星不說話”。
7、問：嫦娥為什么善變?答：因為她叫change。
8、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉這條微博的'男性好友都刪了。
9、一個小朋友的日記：2月30日星期一晴。今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養在水缸淹死了一條，我很傷心…老師評語：我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號。也從么見過不出太陽的晴天。更沒見過被水淹死的金魚……
10、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
哄女人開心的幽默笑話6
1、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
2、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”
劉墉答：“掉河里了。”
乾隆又問：“怎么不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”
首領說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”
5、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
6、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
7、兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的`說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
8、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
9、同學聚會，分外熱鬧。
飯畢，到了結賬的時候。
“哎呀，我手機沒電了。”
“臥cao，我也是。”
“不好，我手上也沒現金...”
忽然，同學們齊刷刷地看著我，一臉期許。
“可是我也沒帶手機呀。”
說罷，我熟練地拿出充電寶，只見他們一臉懵逼。
10、令人哈哈大笑的造句：
如果罐頭不如果汁營養豐富。
天真今天真熱，是游泳的好日子。
十分妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容我做事情，都是先從容易的做起。
人參老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被小玉的衛生棉被偷了。
11、大學畢業時，班上一同學補考沒過，學校扣了畢業證，機智的他按學號推算了正確的畢業證編號，然后做了個假的復印件，去找工作直接和面試的說因為家里條件差，還欠學校學費，所以學校扣了畢業證只給復印件……于是他快樂的找到工作了
12、我好想吃:刺身三文魚腩北極貝羅氏蝦法國生蠔象拔蚌黃瓜加多點芥末，還有牛肉炒鮮松茸放點小米椒，再來個上湯豆尖少點湯，還有尖椒回鍋肉，清蒸老虎斑九成熟。算了，沒錢了。
哄女人開心的幽默笑話7
1、一個男人，怒氣沖沖地走進經理的辦公室，他問他為什么欠他一個月的工資，經理見了他，先是震驚地大聲說：你怎么還在這里工作？
2、解決上班抑郁癥的四個要素：以外出上班為約會，同時想著一份有益的工作；工作時把電腦當情人，一邊看一邊舒舒活血；當加班熬夜如十字架，被女子國包圍；買票的時候把錢當做地獄里的錢，邊笑邊想這是一個傳說的事實。
3、在公交車上，一個男人一直在打瞌睡，搖搖晃晃地醒來，發現在墓地，但車上沒有人。他驚慌的問司機，司機淡淡一笑：車壞了，人都走了。
4、金樽清酒只能看，玉盤珍恥也要用錢。停下手中的杯子，仔細想想，左右看看，心中茫然。老板什么時候付款？如果公共汽車太慢過不了馬路怎么辦？
5、李白：仰天笑著走出去，我這一代不是蓬傻傻的人！我：天上笑出來了，遲到了扣工資！浪漫與現實總是有距離，工作不容易，朋友保持良好的.心態~
6、說實話，我從未見過像你這樣的大官。遇見你，你要誰上誰上，你要誰下誰下。最怕惹你煩，倒上壞味道啊。不管怎樣，還是要謝謝你，電梯！
7、熱愛祖國，熱愛人民，促進各民族和諧共處，拒絕分裂祖國，拒絕種族歧視，應首先從銀行的注銷中收取異地存取款的費用！同意，請轉！
8、企業家接受面試：從孩子身上把握樂觀。當我在小學的時候，我得到了4分。奶奶鼓勵道：還不錯，你一分，我一分，爺爺一分，其余的。下一次一定要像銀行家一樣，產出更高。
9、在公交車上很有趣，有錢的女人坐在公交車上，他們事先不知道，半路上有錢的女人突然說：到前面右轉，然后我下車去接某某人（有錢的女人家）。大家都驚呆了，沒人理，富婆怒道：你怎么開車的，下個月工資不要。
10、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質問女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。
11、記者問成都9路公交車上的幸存者：車上有錘子嗎？幸存者：錘子！記者：你為什么不用錘子把窗戶敲碎呢？幸存者：莫德，有錘子錘子！記者：有沒有錘子？
12、一輛公共汽車在路上，很多人從后門擠了上來，門還沒關，沒人放錢，司機真的很生氣，大聲喊著，你別把錢給我滾下來，別下來，我給你滾下來！那時大家都笑噴了！
13、鄰居問賭徒：昨晚怎么贏的？A：你覺得怎么樣？我坐了一輛價值5萬美元的車，回來時坐了一輛價值20萬美元的車。鄰居：你贏了？賭徒答：去的時候坐我的車，回家的時候坐公共汽車！
14、在主人仆人的眼里，是沒有浪費的，就像武林高手，不需要名貴的寶劍，摘葉可以傷人，關鍵要看怎么用。我是最能利用人的主人，哥們，我最佩服你的能力，有時間給我們收拾臥室，你還不會來的！
15、在一輛擁擠的公共汽車上，一名男子拍了拍另一名男子的肩膀，低聲問道：你中風了嗎？不。你有骨折嗎？不。那就別煩我了，好嗎？
哄女人開心的幽默笑話8
【陪老公去看美女】
有一對夫妻，結婚伊始，妻子就給丈夫立下了規矩：下班立馬回家，上街不準東張西望，不準看內衣秀、時裝秀。
丈夫一下子變得煨灶貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎么辦？她只好打電話給閨蜜求教。
閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去！”聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接著說，趕緊掛了電話。
說干就干，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如云，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉睛往死里盯。
晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，話也多起來了，妻子心里石頭落了地。
過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎么辦。
閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，為什么是45秒呢？因為迎面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”
妻子一聽，傻了：“那你為什么不早說？”
閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎？趕緊的，去買塊秒表，下一回你倆掐著秒表看美女！”
【買個包子占下便宜不容易】
最近，小區附近開了一家包子店，由于味道不錯、價格實惠，生意非常不錯。
這天早上，小張經過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。幾分鐘后，終于輪到他了，他問包子多少錢一個？老板說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里有兩塊零錢。
于是，他假裝為難地說：“老板，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你，行不行？”老板倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”
小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老板太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”啊！
第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老板怎么說。
老板仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不占白不占，他嘴里說下次補，那是客套一下罷了。
一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。
這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結果，老板找給他三塊錢。
小張接過錢一愣，說：“老板，我給了你十塊，找錯了吧。”“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經連續四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎？這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的？三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢！他心里那個氣呀，決定以后再也不買他的包子了。
一連幾天過去了，小張依然每天經過包子店，盡管包子的.香味很誘人，但他強忍著。
又過了幾天，小張終于憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因為付了整錢才吃了大虧，以后每天都付零錢，看你能奈我何？”
果然，半個月過去了，老板依然沒什么動靜。這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老板收了錢后，卻遲遲不給包子。小張急了：“快給我包子呀！”
老板笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經連續二十天了，這兩塊錢剛剛好。”
哄女人開心的幽默笑話9
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的'?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手里捧著的水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!
哄女人開心的幽默笑話10
1、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?
答：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。
2、問：常見的男廁所涂鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所涂鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?
答：你怎么能男女廁所都這么了解，你是男還是女!!!……
3、問：我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高，為什么?
答：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的X高潮。
4、問：男生如何撒嬌?
答：撒、撒嬌這種事情……人家怎么會知道的啦!
5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
其實把搭訕的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
6、問：情人節送女朋友什么禮物好?
答：給她的銀行卡里打5201314元，女人其實不在乎錢，就在乎你有沒有誠意。
7、問：男閨密、藍顏、男朋友的區別是什么呢?
答：區別就是：跟你討論大夷媽知識。聽你傾訴大夷媽的.疼痛。關心你的大夷媽來沒來走沒走。
8、情人節，我們幾個單身漢看到情侶很羨慕嫉妒恨怎么辦?
答：見到情侶就假裝經過他們身邊小聲議論，“這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。”
9、為什么男的要管妻子叫老婆，因為他知道，這段姻緣從月老開始，一直到孟婆那才會結束。原來還有這樣的解釋。
10、中士：你怎么又遲到了
士兵：對不起，我睡過頭了，sir
中士：如果每個士兵都睡過頭了，世界會變成什么樣子
士兵：那永遠不會發生戰爭了，sir
11、買水果結賬時隨口說了句：老板水果怎么這貴啊!老板神回復：不是水果貴，是你工資低。扎心了我……
12、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，
看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽!”
我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊!”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這么大了還沒對象，我怕你難堪!”
13、朋友：瑞士七天游為什么才三千塊錢?我：換副眼鏡吧，那是端午七天游。
哄女人開心的幽默笑話11
1、“爸爸，美術期末考試我沒有及格!”
“為什么啊!”
“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
2、兒子上小學時數學學得還可以，但是自打上了初中，每次數學成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差?初中數學多簡單啊，跟小學的沒啥區別呀，你怎么就做不對?”
“誰說沒區別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”
我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
4、你特么又把晚飯燒糊了吧?
下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。
老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”
5、能說人話嗎
男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕!
女：說人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
6、老婆你也太節省了吧!
晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話!
老婆指著胸罩說：你看都破了!
我說：扔了吧，明天陪你買新的!
老婆想想說：恩，你看里面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧!
7、我有什么缺點嗎
媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。
我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……
“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”
8、有本事再說一句!我保證不揍死你
老公說：今天下午同事可能來家里。
我：不行啊，倫家這形象不宜見人。
他：沒事，我把你藏起來。
我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......
那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚!
有本事再說一句!我保證不揍死你!
9、小明媽媽在做面膜，家里的'門鈴響了。她不好去開門，就把小明叫來，對他說:“媽媽現在見不得人，你去開一下門。”小明應了一聲，就去開門了，原來是自己的叔叔。小明叔叔看到開門的是小明，就問:“小明，你爸爸媽媽呢。”小明回答道:“爸爸沒到家，媽媽在做見不得人的事。”
10、開學典禮上，校長發表演講：孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣人群中傳來一個失望的聲音：完了！我媽媽只教我了怎么用叉子。
11、一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就問:“為什么呢？”蘋果說：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。蘋果心滿意足的走了，之后聽到消息說它去了it界
12、初中生的愛情：一起回家；高中生的愛情：一起吃飯；大學生的愛情：一起睡覺；婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺！
哄女人開心的幽默笑話12
高興死
兒子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣?"
父親："那我一定高興死了。"
兒子："爸爸，您這樣的.擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。"
我今天又尿褲子了
兒子上剛小學，放學去接他，看見他一臉委屈，問他怎么了。
兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。
一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠看見我就又跑又跳，
大聲喊："媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了!"
哄女人開心的幽默笑話13
一天，兒子問媽媽："“食色性也”什么意思?"
媽媽一聽"性"字連忙問："這話誰說的……那么不文明!"
"孔子啊!"兒子很委屈的'說。
"孔子，誰家的孩子，那么不文明，以后不準你跟他玩!"
實在喝不下去了
八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：我想，今天是不是就練到這里吧?為什么呢?我實在喝不下去了。
哄女人開心的幽默笑話14
神秘的緣分
甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"
乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?"
甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"
乙："嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"
甲："是生活在一起了，她現在是我后媽。"
一封情書
"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。
妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"
第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"
堵車
某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙......"
那就睡會兒吧
露營迷路，走了很久走不出去。
拿出手機，報警。"喂，是110嗎?我們在山里困死了。"
"那就睡會兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"
我的真名叫逗你
本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!
集齊四個就變成太陽了
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?
包大人：但說無妨!
展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?
公孫策湊過來說：別看大人現在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了!
廣東的煲仔飯
"聽說你們廣東人吃嬰兒?"
"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎?"
身高
我問女友身高很重要嗎?拿破侖165，列寧164，斯大林162，路易十四156，赫魯曉夫166，亞歷山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜魯門163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164......
女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。
取藥
新來藥房的實習生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢?"
"當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"
每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴
我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的'習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。
但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
對沖動最好的懲罰
一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向。
老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。
警察看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。
小偷：求求你給我個機會。
警察：這是對沖動最好的懲罰。
我就解放了
"如果我和你媽媽同時掉進水里，你......"
"我就解放了。"
劉備的定情物
孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機亞手機作為定情信物。
不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。
我真的需要你
夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你。
為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了?
哄女人開心的幽默笑話15
1、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。
"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗！"
2、售貨員："那些女顧客一來就說什么以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"
經理："你就裝著吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀都那么大了？那可是十幾年前的價格啊！”"
3、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"
"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"
4、機場登機柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒有？"
服務員答："對不起，先生，飛機已經起飛了。"
"可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？"這位先生還不死心。
機場服務員："沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的.。"
5、還熱乎乎著呢，就剛才在路上走著呢，……哥發現哥好淡定……前面一背影迷人的美女，喚起哥的勇氣，隨即喊了一聲"嘿、"，不負眾望美女轉過頭了，然后哥接著"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影殺手獨自在風中凌亂。
6、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。
英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?”
中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”
7、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也
追上來印第安人。”
“那你是怎么辦的？”
“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”
8、父親：我答應過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學期干什么來著？
兒子：我在學開汽車。
9、“阿呆是怎么失去右手指的？”
“他把右手伸進馬嘴里想看看馬有幾顆牙。”
“然后怎么樣？”
“馬想知道阿呆有幾根手指頭。”
10、吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪！”
哄女人開心的幽默笑話16
數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解，幽默笑話——校園。
此時，我同桌正處于冬眠狀態，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”
可愛的`同桌會意，朝著黑板，大步走去。
數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈......
學生A：“班主任被綁架了！”
學生B：“納尼？”
學生A：“綁匪太兇殘了！”
學生B：“有多兇殘？”
學生A：“說不給100萬就把他放出來！”
宿舍熄燈后，室友拿出應急燈復習，燈光照亮了半個宿舍，另一室友忍無可忍大吼道：宿舍就你一個人的啊！兩個人吵了起來。
不久，只聽另一室友大喊：宿舍是你們兩個人的啊！于是三個人吵了起來。
終于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你們三個人的啊！
頓時樓里吵成一團。幾分鐘后，只聽學校廣播臺傳來老師的怒吼：這學校是你們四個人的啊！……
英語課堂上兩個同學趴桌子睡覺，老師怒叫A學生：這個空填什么？
A答：老師這個題我不會啊！
老師又怒叫B同學，B同學答道：A同學說的對啊！
語文課，講詩。老師剛念出某詩一句：“紅了櫻桃，綠了芭蕉。”
角落一神人，接了一句：“黑了木耳，軟了香蕉。”
全班爆笑。老師怒了。
哄女人開心的幽默笑話17
在城里打工的二愣一個電話打給媳婦水月：“水月，我被砸了頭，醫生說要不少醫藥費呢！”
水月急了，大哭：“那可怎么辦啊？”
二愣粗著嗓子吼了一聲：“哭有啥用？還不趕緊借錢去！”說完，二愣把手機掛了。
水月開始四處借錢。二愣家里本來就窮，這回聽說他被砸了頭，村里人更是避之不及。水月跑了兩天，親戚朋友都轉了個遍，一分錢也沒借到。
水月愁得滿嘴泡，沒想到這天晚上，二愣竟好好地回來了。水月上前就看他的`頭，左看右看也沒看出什么異樣，水月就問：“你不是被砸了頭嗎？”
二愣呵呵一笑，說：“我是被大獎砸了頭，我只花了兩元買了張彩票，就中了二十萬！”說著掏出一張嶄新的存折來，“你看，交了稅，余下的錢都存在這里呢！”
水月搶過存折看了又看，終于相信二愣沒說假話，她又哭又笑地捶打二愣：“那你發哪門子神經，還讓我四處借錢？”
二愣問：“借到沒有？”
水月說：“別說鄉親，連幾個親戚都說沒錢。”
二愣一拍大腿，咧開嘴大笑道：“好！這回臉面都撕破了，看他們以后誰好意思找我借錢！”
哄女人開心的幽默笑話18
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當時我就凌亂了……
3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終于遇到好人了，你叫什么名字！”
“我叫小明！”
“哦，”接著老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”
4、幾年沒聯系的'朋友給我發消息：“在嗎？”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自動回復啊！”
“在啊。”
5、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好！
6、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”
7、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！！！
8、老公：“其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。”
老婆：“具體說說。”
老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人沒錢。”
9、甲：“愛情是什么?”
乙：“愛情就是照亮生命的燈。”
甲：“婚姻又是什么?”
乙：“婚姻，就是付給這盞燈的電費。”
10、愛人就像粗布衣，雖然不美麗，可是能遮擋風寒。
情人就像時裝，感覺很美好，卻不能穿出去。
親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用過后放一邊。
自己就像內衣褲，別人看不出，但你很清楚，其實我穿的有。
哄女人開心的幽默笑話19
1.以前有個猴就偷了一個桃
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
2.豬八戒調戲嫦娥
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”
3.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的.寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學校火了
4.諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延......
5.三床的要完了
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
6、夫妻相處之道，男向狗學習，女向貓看齊。
狗：1.忠誠;2.聽話(怕老婆);3.隱忍;4.讓人有安全感(大事面前站得住)。
貓：1.優雅;2.溫柔可愛;3.慵懶(家務活不大包大攬);4.對主人深情(對家庭)。
7、品名：老婆;產地：地球;規格：XX歲XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事項：小心輕放。
8、老師A：什么叫求學?
老師B：求學，就是求著學生學。
9、今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”然后他真的講了張化學卷子......
化學老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經病啊!!!”
10、“你信不信我打你?”
“不信，我又沒犯錯。”小明話音未落，我就扇了他一巴掌。小樣，竟然不相信老師。
11、上歷史課，講到二戰是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒......
這時老師發話了，二戰的特點，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續時間比較長，破壞性特別大......從此二戰的特點我再也忘不掉了。
12、一學生抽煙被抓，老師把他拉過來照著頭就是兩巴掌，并說：小小年紀，你還抽煙!
老師把他煙拿出來一看，玉溪!說：抽煙!還抽好煙!啪!啪!又是兩巴掌......
哄女人開心的幽默笑話20
有一天下午，兒子放學回到家。爸爸坐在沙發上看報紙，兒子沖上前笑嘻嘻地說：爸，我今天撿到一塊錢，老師表揚我拾金不昧。
爸爸放下報紙看著兒子臉上露出燦爛的笑容，心里挺高興地說：真是爸的好兒子呀，只要你做好事爸一定獎賞你。他為了鼓勵兒子多做好事，便做出了此等決定。
兒子接過爸爸獎賞的一百元，瞇笑著說：謝謝爸，我一定不負使命。
又過了幾天，兒子放學回來，他第一時間就是找爸爸，跑到廚房便問：媽，我爸回來了嗎？
媽媽一邊炒菜一邊回答：你爸在客廳里看報紙。
兒子一陣風似的沖到客廳，他抱住爸爸的`脖子說：爸，老師又表揚我拾金不昧了。
爸爸真不敢相信自己的耳朵，他輕輕拍著兒子的小手說：會不會騙爸爸。
兒子一副很認真的樣子，說：不信，您打電話問問老師。
第二天放學，兒子沒有直接回家，而是很炫耀地邀請同座的同學走進了一間麥當勞餐廳。
同學疑惑地問：今天怎么這么闊氣了？
兒子像小偷似的東張西望，然后嘴靠著同學的耳朵，悄聲說：你要保密，我告訴你，我花了一塊錢在我爸那里……
哄女人開心的幽默笑話21
我喜歡閱讀詩歌，古詩、現代詩集等等。我特別喜歡讀戴望舒的《雨巷》，詩里的每句話都寫得很有意境、很美。詩如畫，而那畫中人更是美麗動人，惟妙惟肖地展現在讀者眼前。
今早再一次捧書閱讀此詩時，一個丁香姑娘再一次走進眼簾。
“她有著丁香一樣的顏色，丁香一樣的芬芳，丁香一樣的憂愁。在雨中哀怨，哀怨又惆悵........”
我一遍一遍地讀著，媽媽在一旁靜靜地聽著，我不由自主地說：“哇！多美的'詩句，多美的姑娘！”
突然我對母親說：“我發現詩人都愛寫美女來著。”
“我身旁飄過這女郎，這“飄”字用得特別好，同時也寫出了這姑娘走路時動作的輕盈。”
我開玩笑地說：“倘若把女郎換做女鬼，也不錯哦！一般女鬼也是從身邊飄過的。”
母親于是開口說道：“要是真換成了女鬼，這就完全改變掉了詩的意境。”
“哈哈哈.....”家里充滿了我倆的笑聲。
是的，其實詩歌就是在意它的意境美。詩句里的每個字、句都代表著一個意境。字與字的推敲，在于使整個詩歌更加完美。假使換用一字，就改變了整個詩句原貌。（呵呵）
哄女人開心的幽默笑話22
回家過年
夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。夫老母在農村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。
夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”
妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。
走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說!”
妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節后再跟你算帳!”
夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
哄女人開心的幽默笑話23
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的'衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
哄女人開心的幽默笑話24
1.單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的
2.一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人!”
男：“對，尤其是女朋友!”
3.女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?
男：我……我喜歡你的幽默感。
4.有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯，一不小心飛機起火失事，
后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
5.唐僧：此番取經應當找個快捷方式!
悟空：坐飛機比騎馬快!
八戒：神六更快!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
6.如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
7.阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米?
媽媽沒有聽到阿月的.問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
8.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
9.一游客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進。"
他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。
不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：
"歡迎你回來，傻瓜。"
10.前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河里……?
大家面面相覷，這時，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進河里了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。
幾個月后，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河里。
沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認識我把。"
大象點點頭。
"那你還想不想像上次那樣。"
大象搖搖頭。
"那你知道該怎么辦了把。"
大象點點頭，捂著屁股就跳進河里了。
哄女人開心的幽默笑話25
1、一天夜里，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應幫他完成一個愿望。
差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧!讓我考第一吧!”
領成績單時，差生如愿以償的讓全班人都考了零分，自己與全班人并列第一。
2、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。
3、“懷孕能不能吃香蕉?醫生讓多吃，老人家說香蕉滑胎不能吃。”
“老人家說的總有道理。我有個表弟，他媽懷他的時候不聽勸吃了好多香蕉…”
“后來流產啦?”
“倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了，想不到在他四歲的時候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
4、朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢?”
他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。”
我問：“進口什么?”
“糧食”
“出口什么?”
“肥料”
5、劫匪成功劫持一輛押運車。回去后，一新來劫匪說：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：“沒經驗吧!這么多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎。”
打開電視一看，傻眼了：“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件...”
6、我有個朋友把車開去修車廠，卻在一個藝術家扎堆的地方熄火了。
于是，不斷有人深沉地佇立在維修中的'破車前，問：“你們這個作品想要表達什么?”
7、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁兒了。”
女兒：“老鄭!”
老爸：“哎!”
女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
8、女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”
媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的!告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
9、我給3歲的兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。
小家伙有所領悟地點了點頭。為了啟發他的思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”
兒子非常干脆地回答：“會很臭。”
10、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
11、小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
哄女人開心的幽默笑話26
寶貝老爺車
有一對夫妻買了一部老爺車。這部寶貝車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠后，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的`大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎?
怕你吃
兩北京人邂逅。"貴姓?""不敢說，怕您吃了。""姓范?""不對。""姓余?""還不對。""那你姓什么?""史。"
不要超過音速
第一次坐飛機的兩名老太婆，在飛機起飛前找到機長，很懇切地對他說："請使飛機飛得不要超過音速，因為在飛行過程中我倆還要交談。"
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
哄女人開心的幽默笑話27
誤用差官
老天爺在靈霄寶殿，心里老是掛念著人間的黎民百姓，是淹是旱，過得咋樣？
這一天就派孫猴子到人間看看去。人間百把天沒下雨，莊稼苗子黃黃巴巴，眼看著要枯死。孫猴子一個跟斗跳進東洋大海里：乖乖！波浪滔天的，都是水。回去跟老天爺說嘍："可不得了啦！遍地都是水。”
老天爺急得不行，忙叫太陽神："日頭子毒毒的，快把水曬干。"毒毒的太陽足足曬了個把月，把莊稼都曬死了。
老天爺又叫孫猴子，下去看看咋樣啦？孫猴子一個跟斗跳進水井里，撲啦一聲，水頭子有腰把深。孫猴子趕忙回到天上說："還不中，還有腰把深的水來。"老天爺又叫太陽神："毒毒的太陽，狠狠地曬。"一曬又曬了個把月。人間曬起了大火，屋子都著了，連靈霄寶殿上都煙霧騰騰的。老天爺站在南天門往下一看："祖老爺！可了不得啦！遍地都是大火。"氣得老天爺把腳一跺，直罵猴頭不能辦事。忙叫雷公電母，快快下大雨。
瓢潑大雨下了七七四十九天，地上的.水積了丈把深。早先沒著火的房屋都叫洪水沖塌啦。老百姓沒辦法，只好躲到山上去住。
這一天，老天爺改派二郎神，到人間看看還旱不？二郎神駕起彩云，來到一座高山上，見山上住著好多人。有個老頭打火吸煙，火光一閃，叫二郎神看見啦，疾馬回到天上，對老天爺說："不行，雨還得下從還沒淋滅哪。”
老天爺一聽，忙叫雷公電母，瓢潑大雨快著再下。一下又下了八八六十四天。連樹梢子都淹沒了，大街上能行船。
老天爺又叫二郎神看看去，二郎神駕云碰到一根桅桿，用手一摸，桿頂上光溜溜的什么也沒有。就回到天上對老天爺說："不中不中，早先旱死的柳樹疙瘩還沒發芽呢。”
老天爺忙叫再下雨。瓢潑大雨又下了九九八十一天。滔天洪水涌上南天門，把靈霄寶殿都沖得亂晃悠。老天爺一看，水頭子上飄的都是淹死的人，氣得直罵："你這兩個不中用的狗頭，可把我的黎民百姓坑毀啦！”
哄女人開心的幽默笑話28
拌嘴三兄弟
從前有弟兄三個人，經常鬧意見，動不動就抬杠拌嘴，三個人為此很苦惱。
一天，老大對老二、老三說:“咱們的老人都不在了，如今只剩下咱一奶同胞三個人，要是老象以前那樣地誰也不服誰，整天吵吵鬧鬧的，不只對不住死去的父母，就是我們自己，累累巴巴一天，到家還惹一肚子氣，那也太劃不來了。”
老二、老三同時說:“對，對，親的熱的還有誰啊?從今以后我們要和睦相處，只能補臺，不能拆臺，誰要是再故意扭著個勁兒，就罰他請客!”
三人商定之后，各自回屋去了。
轉天早晨，老大開腔說:“你們知道嗎?昨天晚上，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。”
“沒——”老二剛要說:“沒那事!”忽然想起昨天的'商定，趕緊改口說:
“沒——沒錯兒!怨不得半夜我聽街上啼哩嘩啦、吵吵嚷嚷呢，開始我還當是發大水，后來才聽出是偷井的。”
老三把脖子一梗說:“純粹胡謅!井怎會讓人偷去？”
老大把臉一板，說道:“你看，又別扭上了不是?請客!”
老三沒辦法，只好回屋取錢。他妻子問他干什么用，老三實話實說了。妻子讓他趕緊上床蒙上被，由她去送錢。
老三妻子見了老大說:“大伯，你三弟回屋就鬧肚子痛，我還當是著了涼，誰成想竟生下一個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。”
老大聽了，險些把鼻子氣歪了。說道:“弟妹怎么也胡亂說起來，男人哪有生孩子的?”
老三妻子接過來說:“大伯，你也別扭上了，干脆誰也別請誰了，兩清了吧!”
哄女人開心的幽默笑話29
前妻
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關聯已經發生了質的改變:她已經從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。
你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續聯系。
所有這些，你都要應付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的德性。
男生最愿意聽的'話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”
哄女人開心的幽默笑話30
耳朵不好
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。
“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？”
“這么辦吧，您先到耳科檢查一下。”
哄女人開心的幽默笑話31
飛機燃料
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的`時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。
于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。
“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”
“我也是，不過……”“不過什么？”
“你起來后放過屁嗎？”
“沒有。”
“那你小心點兒，我現在在海南島。”
哄女人開心的幽默笑話32
老漢打驢
有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。
這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他抬頭一看，見本村的'趙大叔，牽著頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點子，對著趙大叔把蒲扇一揚說："你吃啦?”
趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點點頭說："吃啦。”
誰知張財主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”
趙大叔笑笑說："咦，你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上，順手脫下鞋底，對著叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵："不識抬舉的東西!剛進村時，我問你村里有沒有熟人?你說一沒朋友，二沒親戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你為啥還瞞著我呀?”
哄女人開心的幽默笑話33
“一統”與“兩桶”
過去，有個財主生了個兒子又笨又傻，頭不知梳，臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠，指望兒子將來能夠飛黃騰達，光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過，財主的`傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥，財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑，裝模作樣地來在孩子跟前，前打量，后打量。財主看龐振坤的神態，覺得行動奇異，趕忙上前搭話：“先生，一路辛苦，若不嫌棄，請到寒舍一坐，不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶，一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢，龐振坤起身要走，財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走，請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“貴子前程不可限量。”財主一聽，眉飛色舞，還想問個究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地問：“還望先生指明一二。”
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統了，這孩子鼻涕兩桶，豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了，氣得臉像豬肝一樣，一句話也說不出來。
哄女人開心的幽默笑話34
解渴
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機一動，大喊道：“救火啊!救火啊!”頓時，全店亂成一團，所有的.人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪里，怎么看不到呢?”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它!”
哄女人開心的幽默笑話35
胖女兒的抱怨
女兒覺得自己太胖，就去減肥，結果一點兒效果也沒有。
這天，她在照鏡子，看到自己的.胖模樣，滿心的不高興。
當她媽媽從她身邊經過時，她抱怨道：都怪你，把我生的這么胖，丑死了!
媽媽聽后，瞪了她一眼，冷笑著說：我說閨女啊，你可真不講理，我生你時你才六斤多點，你現在這樣，關我什么事呀!
哄女人開心的幽默笑話36
哥倫布的雞蛋
哥倫布發現美洲后，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個盛大的'宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們去也會發現的。”面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎?原來我也知道啊!創新就這么簡單，關鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。
哄女人開心的幽默笑話37
小寶的心愿
生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!
別把我養死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養死了啊!"
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
哄女人開心的.幽默笑話38
1、女：我不喜歡玩。很無聊。我：那你可以走了。女：你真卑鄙。我：我不需要照顧你的愛好，如果你不照顧我的。
2、兔寶寶，開門，今天開門一段，祝福進來：門開了，祝福滿神州人平安。快樂之門開了，快樂之事就來了。當一扇幸運之門打開，一顆幸運之星就會閃耀。財富四處開放，滾滾而來。
3、小張拿了一大瓶尿去化驗。化驗沒有發現異常。小王回家后宣布：我和女朋友沒有糖尿病，父母沒有，爺爺沒有，我們身體都很好。
4、用什么樣的語言，才能表達我此時的心情；什么樣的行動，才能在這一刻表達我的愛；輕輕呢喃你的'外號——小豬小豬，你是我今生唯一，來生的延續！
5、老婆，你在干什么？你想和你丈夫談談嗎？我們在一起很多年了嗎？我知道的！今天不是妻子節嗎？讓我愛你一次！搓衣板下跪后，對吧？一個糟糕的膝蓋怎么能向你求婚呢？
6、烏龜和蛇去公園只有一張票。烏龜把蛇拴在脖子上。龜蛇慌了，鷹又說：看你那龜樣，還打結！
7、我牽著馬，你背著擔子，我走在你前面，你看，我吃水果，你抱怨，我看著你無助的臉，你笑著吃開了臉，你說：孫悟空，這水果真好吃！
8、河流泉水河道，一座山比山高，將消息發送給草袋子，草袋子必須把手機，取出手機向下看，看到轉發并不難做，手sprint快如電，回頭給我我也希望！
9、我防御的論文是關于老子的絲綢手稿版本和楚的版本，他們以為我是復制的，結果我從大箱進行一個接一個黃色的舊書，還有比老師的線裝書版本，直接通過。
10、如果我騎馬，你可以叫我馬夫；如果你開車，你可以叫我司機；如果我負責記賬，你叫我什么？
11、那是周末。老師在黑板上寫了一行字：周末沒有作業。學生們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這是周末作文的題目！
12、赫魯曉夫參觀了農場，記者拍下了他和豬在豬圈里的照片。第二天，它出現在報紙上，附了一個附言：左邊第三個是赫魯曉夫同志。
13、媽媽：你不在的時候，你的鸚鵡飛走了。兒子：我有預感。昨晚我在學習地理的時候，它一直站在我的肩膀上。
14、你真淘氣！森林防火，貼出一句口號：不要離開火場！第二天，吸煙者有了信心，小夫妻看到可是嘻嘻地跑開了，原來你把火字的兩點去掉了！
15、請問你的手機有彩信功能嗎？我給你發了一張實驗用的照片。如果你收到，確認有彩信功能并且是我的照片，請回復我：我有，是你的！
16、我有千萬個我愛你，一天給你，那可分為年和天，但我們都活不了那么久，所以我下一個下一個下輩子會繼續說：我愛你！
哄女人開心的幽默笑話39
1、這一刻，因為我想你，一切都不再重要。這一刻，因為我念你，一切都變得飄渺。這一刻，因為需要你，時間是那么的難熬。我餓的不行了，快開飯吧……
2、眾里尋你千百度，驀然回首，你在草棚深處。抽著煙，靠著樹，頭上纏塊擦腳布。哇塞，誰家的小毛驢呀？
3、想讓我送你一份大禮么？是不是很想呢？那么請你把手放在桌上，手心向上，再把頭放在手心里。好的，就這樣。這就是我送你的超級大禮：掌上墊腦。
4、這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了！！養這么大頭豬咋就能丟了呢！
5、財神讓我第一個給你拜年并轉告你，要對人好，尤其要對發這條信息給你的人好，常讓此人開心，多多請此人吃飯并送厚禮，財神才會關照你！
6、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。
7、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
8、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己，不能讓你走，于是我對著你即將消失的背影大叫道：抓賊啊！
9、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！
10、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披垃圾袋，腰系塑料袋，手拿兩個易拉罐，腳踏兩顆大白菜，沖鋒陷陣好可愛。嘴里喊著：誰有酒瓶破爛拿來賣！
11、"這幾天公安局瘋啦！正在通緝美女：不太漂亮的判五年，漂亮的判十年，非常漂亮的判二十年。你先躲躲，像你這樣的，基本要判個無期！"
12、朕一般不輕易給人發短信，凡收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故爾叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧！也沒啥，只是朕掛念你了，退下吧！
13、這個時代，這個世界，不得個抑郁癥啥的，都不好意思見朋友；不找個借口啥的，都不好意思給朋友發短信。這次的借口是：我抑郁了，啥時侯請我吃飯啊！
14、聰明的兔子：有兩只兔子看見一個獵人正在瞄準它們，一只兔子說，你保護現場我去叫警察！
15、"如果沒有花朵，春天將會寂寞。如果沒有激情，四季將會平庸。如果沒有我，你會失去一個關心你的人。如果沒有你，小兔會問：""我和誰賽跑呢""？"
16、據調查：百分之九十以上的弱智者，都是用大拇指查看短消息！別換了，來不及了，發現就是晚期，病情嚴重者還伴有傻笑！
17、我是一個暗戀著你的.人，你知道么？自從我見到你的第一眼起，我就認定了你是我今生要等的人，但我唯一感到遺憾的是…抱歉，我發錯人了。
18、認識你這么久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼只不過是一頭豬，可你不一樣，因為你是兩頭…
19、想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的等待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中的快樂之所在！
20、十分想念九別的你，八張照片七張是你，六只小狗五只是你，四根骨頭三根歸你，兩爪著地一定是你！
21、天上的星、滴溜轉；狗燒火、貓做飯，閑著的兔子沒事干，拿著手機不停看。一只前爪還在按，向下按向下按叫你按你就按真是一個小笨蛋！
22、一陣風吹來，讓人感到陣陣涼意。老太太低頭問孫子：“冷嗎?”
“冷。”孫子奶聲奶氣地答道。
老太太馬上對老爺爺說：“快回去吧，孫子說冷呢。”
老爺爺不以為然地說：“他才兩歲多，知道什么冷熱?”
老太太不服氣地說：“可他剛才說冷了啊。”
“那我再問問他。”老爺爺低頭問孫子，“熱嗎?”
孫子奶聲奶氣地答：“熱。”
23、一天四豬出去吃飯，大豬要了一盤魚香肉絲，二豬要了一盤涼菜，三豬要了瓶二鍋頭，老四你要什么啊，別在這裝看短信了，快點菜。
24、時鐘敲了十三下，請問現在該做什么呢？答案修理時鐘。
25、介紹一道祛痘又減肥的秘方：上班高峰期，選擇本市某輛爆滿的公交車，從起點擠到終點，再從終點擠到起點，如此數回，包您一天之內立竿見影。
26、從前有兩個人，一個人只會說“沒”，人們叫他傻瓜；一個人只會說“有”人們叫他聰明。你聽過嗎？2秒內回答。
27、想說“祝福你”怕你聽成“豬服你”；想說“祝賀你”怕你聽成“豬和你”我說“豬你好暈”那樣你就會聽到“祝你好運”！
28、我跟一頭豬打賭，說我能用一個手機擋住我的身體讓它看不見。豬不信，于是我就擋住了。那個豬就在看，還在看，一直看，你看什么看？
29、如果你是云，我就像風追著你。如果你是沙灘，我就像海浪撫摸著你。如果你是香花，我就是綠葉襯著你。如果你是方便面，我就是開水泡著你。
30、總要在你的懷抱下才能睡著，在你的懷里那么溫暖那么舒服，總是不愿與你分離，可是現在我們分手吧～～我親愛的被子！
31、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學研究發現，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。
32、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
33、親愛的，昨天晚上又夢見你了。我們依偎在小河邊，我看著你，你看著我。突然你深情地對我說出了三個字：“汪，汪，汪！”
34、"你拉著一頭豬很幸福的樣子，我經過，滿懷同情的說：看一個人的檔次，就看他和誰在一起，還沒說完，豬很鄙夷的棄你而去！"
35、思念給您，問候給您，祈盼給您，好運給您，吉祥給您，健康給您，平安給您，事業給您，愛情給您，富貴給您，就讓您欠足我人情！
36、對你思念一天又一天，孤單的我還沒有改變。美麗的夢何時能出現，親愛的好想見你一面。不知道你在哪個豬圈！
37、雖然寒冷的冬天已經過去，春天的腳步步步逼近。在這多風陰天的季節里，是我送你關懷的最佳時機，早晚天涼，開襠褲就先不要穿了！
38、"我聽有人說你太瘦了，我說你太胖了，送你個減肥秘方，吃上十幾個湯圓就行了別信我喲因為只有豬才會信我，提前豬你元宵節快樂"
39、"我那天在街上見到你了，你沒看見我。我也害羞的把臉轉向了一邊，我不知道他們為什么把你捆著？後來得知因為要過年了，殺年豬了。"
40、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，小名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你。嘿嘿！看把你美的，我的真名叫逗你！
41、老虎讀三國后，去抓豬，見豬窩無豬，空城計；轉身見獸夾有一死豬，驚乎：苦肉計；忽又見到你，呦呵，還有美人計！
42、路是走出來的，我對你的愛是前世已有的，至今仍堅定不移。擁有你，天天都是比爾蓋茨；失去你，分分卻是花乞丐。實在不能沒有你―鈔票！
43、半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進茅坑；與蛆搏斗，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；為紀念你，廁所裝燈
44、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什么？他說“沒有”。
45、人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，喝酒還易醉，上班特疲憊，唉，就連給小狗發個短信還得收費。
46、你去找一個值得你愛的去愛，我不夠了解你和你的感情，我知道有些事無法勉強，有些距離無法超越，就像昨天我無法相信，為了根骨頭你就跟人跑了！
47、想你，有一種溫馨的感覺！見你，是一種痛苦的期待！夢你，是我永久的情懷！愛你，是我一生的追求！其實揍你才是我心中快樂之所在！
48、天藍的，水清的，我想邀你一起去欣賞；海浪是美的，夕陽是絢麗的，我要和你一起分享：親愛的，你知道嗎？當你看的時候，是否發現一頭豬也正看它著？
哄女人開心的幽默笑話40
餐館促銷
小區附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到一次中獎機會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。
那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點吧。因為已過飯點，顧客不多，環境比較干凈整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。
我點好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎么抽獎?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶著一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結賬。不一會兒老板找零，并將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發財!明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛一瞧，原來里面是一張2元錢的'體育彩票。
哄女人開心的幽默笑話41
淡定
我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片......他以為自己血壓高了。
老四是唯一賺錢的
老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。
朋友：第四個是干什么的呢?
老頭：他從小不上學，結果成了小偷。
朋友：那你還不得把他趕出家門啊?
老頭：趕他?他可是唯一賺錢的那個。
老虎屁股摸不得
為什么說"老虎屁股摸不得"?
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的'。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
門是開的
上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我："同學，門是開著的。"
......
你是哪個大學的
老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說："同、同學、你是哪個大學的?"
哄女人開心的幽默笑話42
黃鱔的故事
從前有個農婦在冬天遇到了一只凍僵的黃鱔，出于憐憫，她把黃鱔塞進身體里為之取暖，終于黃鱔慢慢解凍了，復蘇的黃鱔扭動著使農婦非常愉悅，漸漸身體發熱，然而越熱黃鱔越往里鉆，最后，農婦因五臟六腑破裂而死，這就是農婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。
第一次約會
老公當年追我那會兒，我們第一次約會，出去玩的時間太晚，找個賓館就住下了，剛進房間，他趕緊耳朵貼在墻上。LZ：親愛的，你在干嘛呢?老公：我睡覺輕，聽聽隔音效果怎么樣!額，這個借口我給你滿分!
下夜班回家的時候
下夜班回家的時候，獨自走在小巷，可能是因為我穿的太露骨了，于是就被一個陌生男子盯上了還好我特么機智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進了男廁所，蹲了下去
鄰居姐姐說她是干理發的
本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發的'，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學習了理發，經過我這四年不斷努力的工作，我今天才發現我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。
最近工作太忙一直沒空陪女票
最近工作太忙一直沒空陪女票，更不要說啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等
坐奔馳
小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關了機，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老板奔馳回來的吧?妻子一驚：你怎么知道?小李得意洋洋說：我看你后背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧?!
哄女人開心的幽默笑話43
1)丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
2)丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎？妻子：當我遇到麻煩，一看你的'照片就充滿勇氣，我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？
3)大齡未嫁女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心！女友安慰：你看！那邊有個男人一直望著你笑呢！阿花再嘆：那人是整形醫生！
4)二柱子：娘，快去看看村東李二嬸家新買的背投，可大了。二柱娘：這都什么年月了，誰還用被頭呀！再說了被頭再大，也沒有被罩大呀。
5)男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
6)大冷天，阿呆站在汽車站臺笑個不停。路人問：你笑什么啊？阿呆：我剛把賣票的給耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我買了票，但沒上車…
7)警察學校畢業面試，考官問道：假如你在執行公務，你怎樣驅散瘋狂的人群？年輕的學員略想了一下，答道：我會向他們募款，長官。
8)阿呆向舍友借片，羞于直言便說：人物簡單就倆，場景不換，看完很爽的那種！友心領神會，隔日將片帶來，一看封面，泣！《相聲專輯》！
9)地獄和天堂要舉行足球賽。天使：你們輸定了，世界上的超級球星全都在天堂。惡魔：哈哈！那又怎樣？世界上所有的“黑哨”都在我們這里！
10)海龜很能喝，某天卻喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，那么多手，暈得我看都看不過來，輸慘了！
哄女人開心的幽默笑話44
1、在招聘面談時，人事部經理問應聘者：你有領導和組織能力嗎?應聘者自豪地回答：那還用問嗎？我在原來工作的公司多次組織過罷工。
2、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以為經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
3、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。您認為是什么原因使您如此長壽？”記者問。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢？”“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
4、妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃虧！妻子：那是！“夸”字就是“大”“虧”組成的呀！
5、火車站，三歲的`兒子要撒尿，父親說：“對著鐵路尿。”孩子說：“把火車滑倒咋辦？”
6、有一天很晚了，怎么都睡不著覺，索性不睡了，回憶一下上學時候的美好吧！想起在課堂上，老師正講著課……然后，我就睡著了。后來再睡不著我就用這方法
7、深夜，孩子睡醒哭了起來，爸爸決定唱催眠曲哄他。剛唱幾句，隔壁傳來抗議聲：你還是讓孩子哭吧，我心臟還能受得了！
8、媽媽祝兒子做個香甜的夢，兒子爬起來從抽屜里拿出點心吃起來。媽媽：兒子，睡前吃東西不好！兒子：你不是希望我做個香甜的夢嗎？
9、營長到陣地檢查大炮偽裝情況。他見幾個戰士正在灌木叢中爬行，似乎在尋找什么。
“你們在尋找什么?”營長問。
“報告營長，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了。”
10、上尉一天找來中尉說：中尉先生，我現在需要一個女兵在夜里保衛我的安全，你去給我找個人來。
中尉：您具體需要什么樣的女兵?
上尉想了想說：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，動作要敏捷，話要少，懂得保密，如果是個外籍女兵更好。
第二天，中尉抱著一只母波斯貓送到了上尉的面前。
11、上尉對一士兵說：“為什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晉升士官了!”
士兵：“長官，我一喝酒就覺得我是上校了呢!”
12、長官問士兵說：“你見了敵人為什么跑呢?”
士兵回答：“我……打算兜到敵人背后開火。”
13、幾個士兵將酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一長官推門而入，問：“你們喝什么?”
士兵答：“水。”
“什么水?”
“60多度的水。”
“為什么不喝開水?喝半開不開的水鬧肚子怎么辦?”
14、赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊?”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父!”
哄女人開心的幽默笑話45
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說∶“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人的'稱呼。”童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
4、宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。女兒說∶那醫生為什么不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
9、一天深夜，有一對夫妻在吵架……
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打人了！
夫：早說三更半夜何必挨打。
10、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
哄女人開心的幽默笑話46
1、Q：在英文字母里，誰最悲哀?
A：是字母F。因為FBI(F悲哀)
2，Q：藍色的刀，藍色的槍，打一個四字成語?
A：刀槍不入(Blue)
3，Q：米的媽媽是誰?
A：是花。因為花生米
Q：那花的媽媽又是誰?
A：是雞。因為雞蛋(誕)花
4，Q：柯以柔的媽媽叫什么?她的.爸爸叫什么?她的爺爺叫什么?她的孩子叫什么?
A：可以嗎。可以把。可以耶。可以哇
5，Q：什么字最喜歡裝酷?
A：丁。因為丁字酷(褲)
6，Q：12生肖里面什么動物最厲害?
A：老鼠。因為叔叔(鼠鼠)有練過
7，Q：什么動物最容易跌倒?
A：狐貍。因為它狡猾(腳滑)
8，Q：我女朋友把我的衣服從樓上丟下去，為什么我會受傷?
A：因為衣服穿在我身上
9，Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一塊五分熟的牛排向它走來，但是它們都沒打招呼，為什么?
A：因為它們不熟啊
10，Q：香蕉為什么長的像老人?
A：因為它駝背啊
11，Q：哪一種蝙蝠不用休息?
A：不修邊幅(不休蝙蝠)
12，Q：媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那妹妹叫什么?
A：夢露。因為瑪麗連夢露
13，Q：烤肉最怕肉怎么樣?A：最怕肉跟你裝熟
烤肉最怕木炭怎么樣?最怕木炭跟你耍冷
烤肉最怕蛤蜊怎么樣?最怕蛤蜊跟你耍自閉
14，Q：哪個英文字母最喜歡耍酷?
A：字母C。因為C裝酷(西裝褲)
15，Q：鍵盤中哪個鍵速度最快?
A：F1
16，Q：小白很像它哥哥，為什么?
A：真像大白
哄女人開心的幽默笑話47
踏浪
有個城里人去農村，踩了玉米苗，農民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了。”
城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青。”
農民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧!”
無藥可治
我：醫生，我的眼睛近視了。
醫生：說說，具體近視到什么程度了?
我：我打開錢包看不見錢了……
醫生說：滾……這病我都有，無藥可治
哈哈哈!看完千萬別一個人偷著樂呀，記得給身邊的朋友們都看看，保準讓他們也連笑三天!
哭什么
小孩哭著來找媽媽。
媽媽：“怎么了?孩子。”
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了。”
媽媽：“那你哭什么?”
孩子：“因為我剛才笑了。”
為什么要碰杯?
喝酒為什么要碰杯?
古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣
難怪碰杯的英文叫：切死…國內也叫：來，走一個…
就是不知道走的哪一個?
咱倆不合適
一女的.剛結婚就和他老公離婚了。
原因是老公想吃韭菜炒雞蛋，老婆費好大勁剛炒好，老公看了一眼就走了，發信息說：“回你媽家去吧，咱倆不合適……”
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了!這炒滴沒啥毛病啊!雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應該切啊?
哈哈哈，太有才了!沒事兒多笑笑，年輕沒煩惱!
一眼就看中了
老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的!
媒婆：對啊!
老王：你騙我，你當初為什么沒告訴我!
媒婆：我怎么沒告訴你了!當時我說，那個姑娘一眼就看中你了?
哄女人開心的幽默笑話48
《請保姆》
張揚的父親生了場病，需要人照顧，張揚工作太忙，就給父親請了個保姆。
可沒想到，父親自生病以來，脾氣變得越來越古怪，越不讓他做的事，他越要做，因此經常與保姆大吵大鬧。結果一個月下來保姆換了好幾個，愣是一個也沒留住。
這下可把張揚愁壞了，他馬上要到外地出差了，父親沒人照顧怎么行?好在天無絕人之路，這時，有個小姑娘主動打電話來，想要應聘保姆，并保證能照顧好老爺子的飲食起居。張揚一聽，不禁喜出望外，當即把小姑娘帶回家，和小姑娘交代好父親飲食起居的注意事項后，便出差了。
出差在外，張揚每天都打電話回家詢問，保姆總說老爺子挺配合，飲食起居都是按照當初他交代的來做，張揚這才放下心來。
半個月后，張揚出差回來，一進家門便看到父親在對保姆發脾氣，和以前沒什么兩樣。張揚把保姆叫出來批評道：“老爺子不聽你的'話，你應該告訴我，可你卻在電話里說，他對你言聽計從，你這不是說假話嘛。”
保姆委屈地說：“老爺子雖然還是喜歡發脾氣，可我確實是按照你的要求照顧他的。”
張揚不信，看了看表說：“現在是十點，按我說的，該讓我爸出去曬太陽了，我看你怎么把他請出去。”
保姆一聽，轉身回到屋里，打開電視機對老爺子說：“大爺，您看會兒電視吧，今天我們就不出去曬太陽了。”
沒想到，老爺子把眼一瞪說：“這么好的天氣，為什么要讓我窩在屋里看電視?你不讓我出去，我偏要出去曬太陽。”說完，氣呼呼地走了出去。
哄女人開心的幽默笑話49
周末，汪董事長約了幾位下屬去鄉下野釣。說起來是野釣，但下屬們心里都清楚，提拔經理的日子就要到了，這次外出，正是在董事長面前表現的好機會。
一路上，下屬們對汪董殷勤有加，唯獨副經理小丁，不像別人那般熱情，一路上只聽汪董吩咐做事，從不出岔子。汪董對他倒是很滿意，這種聽話的.老實人，才是踏踏實實干事的人嘛！
走著走著，就在眾人路過一處灌木叢時，汪董突然“哎喲”一聲，嚷道：“蛇！我、我被蛇咬了！”
這種表現的關鍵時刻，哪能輕易放過？幾位下屬爭相跪在汪董腿邊，說要幫他把傷口的毒吸出來，他們你推我搶，個個露出一副慷慨就義的模樣。汪董又痛又惱，他推開眾人，道：“這種蛇毒性可能很強，你們別亂來，當心自己都中毒！”
這時，小丁鎮定地說道：“汪董，您先忍忍，這種山里的蛇我們不熟悉，但附近的村民應該常遇到，他們多半有解藥。我這就去找！”說著，小丁就出發找解藥去了。
過了一會兒，小丁回來了，他興奮地揮著手里的解藥，一路小跑著，喊道：“汪董，解藥，有解藥啦！”
汪董見到小丁回來，十分欣慰地點點頭，想著自己果真沒看錯人。他正要伸手去接解藥，沒想到小丁一攔他的手，說道：“汪董，讓我來！”
只見小丁把解藥一把倒進自己嘴里，又拿起一個保溫杯，“咕咚咕咚”灌了一通水。汪董急了：“小丁，你可沒被蛇咬啊，你吃啥解藥啊！”
小丁一抹嘴巴，立馬蹲在汪董腿邊，撩起他的褲腿，豪邁地說道：“汪董，我服過解藥了，我沒事，我來給你把毒吸出來！”
哄女人開心的幽默笑話50
1、這段時間加班加得累死了，壓力也太大，上QQ一個認識很久的好朋友上線了，于是問：“如何解壓？”好友回復：鼠標右鍵單擊，解壓文件。
2、第一次去女朋友家，上廁所，之后發現抽水馬桶壞了，怎么沖也沖不掉，最后只好叫來女朋友的爸爸來幫忙，還有好幾人圍觀，哎...
3、陪女朋友逛街，遇上小乞丐要我買花，沒給，結果被抱大腿大喊爸爸，汗~
4、大學時，踢完球回寢室，寢室在6樓，爬上來發現室友都不在，門關了，下樓問宿管阿姨拿，再爬上來開門，之后下去還鑰匙，再爬上來，發現門怎么又關了，隔壁一同學經過，曰“看你們宿舍沒人，門沒關，幫你關了。”
5、太陽對地球來說太重要了，沒有太陽，地球繞著誰去轉？而地球對太陽來說就是可有可無的東西，有沒有地球，太陽照常放光。
6、一同事親戚來廈門，同事給了他一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：讀卡啊。他就拿起e卡通，大聲念到：廈門e卡通。司機說：到那邊讀。這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：廈門e卡通。車子當場失控！
7、晚上同學說夢話“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化！過一會“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”我直接崩潰
8、小李剛買輛新車車牌00544（動動我試試），一天在街上被人追尾，小李心想我這么牛的號誰敢撞我？下車一看。對方車號：44944（試試就試試）。
9、信春哥、不掛科后又一防掛科神作：掛柯南，掛科難。如果你有科比的.海報，就別掛柯南，否則“不掛科比掛柯南”；單獨使用科比海報亦可，因為“掛科比不掛柯南”！
10、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：“孩他媽，——早上七點叫我起床。——孩他爸。”
哄女人開心的幽默笑話51
《你吃的啥》
李樂是個愛占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之類的'東西，往往趁人不備，拿起來就吃。
這天，他看到服務員正在張羅著過秤，抓起一把腰果放進嘴里就猛嚼起來，忽聽身旁有個細細的聲音問道：“叔叔，你吃的啥？”李樂一驚，低頭一看，原來是個三四歲的小男孩，正仰頭看著自己。李樂朝他搖搖手，轉身就想離開，誰料，小男孩一把拽住他的褲子，提高聲音又好奇地問起來：“叔叔，你吃的啥？”
李樂怕小男孩再說出什么來，趕緊抱起他，把一粒腰果塞進了他的嘴里。
誰料，就在這時，只聽有人一聲尖叫：“搶孩子了！”一個婦女瘋了一樣沖到了李樂的跟前，一把抓住他，吼起來：“你個人販子，趕快放下我的孩子！”人們“呼啦”一下全圍過來，紛紛嚷道：“抓住他，抓住他……”
兩個保安沖過來，一人一只胳膊就把李樂摁住了。李樂急得大喊：“我不是人販子！”倆保安一邊緊緊地摁著他，一邊說：“你別耍賴，人證物證全在。”李樂忙道：“你們誤會了，我不是在偷孩子，我是在……”李樂不好意思說下去了。
來到了保安室，李樂終于有機會為自己辯解了：“保安同志，是這么回事，我偷吃了你們超市里的幾粒腰果，那孩子便好奇地問起來，我怕被營業員發現，就順手給了他個腰果吃，讓他不要喊了，結果……這純粹是誤會啊！”
保安一聽，立刻說道：“你倒是把作案手段說得很詳細，最近發生的幾起偷孩子事件，就是用干果把孩子給騙走的，你這是不打自招呀，等警察來了，你再跟警察說吧……”
哄女人開心的幽默笑話52
《這下我就放心了》
有個書迷，愛聽街頭說書，幾乎每場必到。這天，說書人說到唐王李世民被敵軍追到懸崖邊，縱身跳進了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且聽下回分解。”書迷大呼掃興，滿腦子惦記著李世民后來處境如何，何人救駕……
第二天，書迷一大早就等在書場，可說書人卻一直未到。書迷悶悶不樂，走在大街上，發現路邊的一座古塔大幅度傾斜，隨時可能倒下。書迷急了，他想：我天天上街聽書路過此地，萬一古塔倒下砸死了我，不要說李世民無人救駕，就是我那年輕貌美的老婆，怎舍得讓她再嫁給別人呢?
書迷唉聲嘆氣地回到家，老婆問他怎么了，書迷說了緣故：“我現在擔心的不光是李世民，還擔心你呢，萬一我被古塔砸死了，你可跟誰過呀?”老婆開玩笑地說：“那我就去東莊跟唐棰子過。”東莊的唐棰子，是個二流子，書迷聽了又氣又惱，竟一病不起了。
書迷的表弟知道了這事兒，哭笑不得。第二天，表弟卷著褲管，光著腳丫，來到書迷床前，大叫：“表哥，快起來，唐王有人救了!”書迷頓時來了精神，急切地問：“誰救的`?”表弟說：“是我跳到河里，將唐王連人帶馬拖上了岸。”書迷又問：“路邊那座古塔倒了嗎?”
表弟答道：“昨天倒的，還砸死人了呢!”書迷迫不及待地問：“砸死了誰呢?”
“東莊唐棰子。”
書迷頓時喜形于色：“這下我就放心了。”
哄女人開心的幽默笑話53
《球迷道歉》
小李和女友鬧了點矛盾，在僵持了一個星期后，小李撐不住了，決定先向女友道歉。
晚上，恰巧電視上正在播足球比賽，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便給女友發了條微信：“尊敬的主教練，經過一周時間的調整，我感覺自己又重新找回了狀態，請求你給我一個首發出場的機會。”
很快小李就收到了回復：“對于你目前的狀態，我還要進一步考察，在此期間希望你在替補陣容里繼續調整好自己的心態。”
看出女友對自己還是有些不依不饒，小李不免有些生氣，于是在第二條微信里耍起了大牌：“我需要出場證明自己的機會，如果你繼續安排我做替補，那我不得不考慮轉會。”
這條信息發出后，女友的答復更為迅速：“鑒于目前隊內人員充足，主力陣容穩定，同意你的轉會申請，自即日起你已成為自由球員，可隨意尋找新的球隊，不必再歸隊報到。”
看完這條信息，小李趕緊撥打女友電話，可女友就是不接。這時，一旁的.室友調侃道：“你還是明天當面向主教練道歉吧。”
第二天，小李經過一番精心準備，去了女友家。晚上回來后，小李面露喜色。室友問：“主教練原諒你了？”
小李擺擺手說：“主教練不在家。”
“那——你？”
“我直接把兩位俱樂部主席給哄開心了，他們一致認可我的表現，不但歸隊沒問題，甚至都打算跟我簽長約了！”
哄女人開心的幽默笑話54
1、老公：“你為什么老是在別的女人面前說我的壞話？”
老婆：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎么辦？”
2、甲：“我同丈夫結婚七年，丈夫對我總是跟結婚那天一樣。”
乙：“我昨夜還聽見你們二人爭吵呢！”
甲女：“是的！結婚那天就開始爭吵的。”
3、“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”
“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
4、老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
5、老公滑了一跤罵道：“該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆笑：“還記得我倆以前熱戀約會在這里你是怎么講的？”
老公：“我說過什么話嗎？”
老婆：“那時你埋怨這里的路燈怎么亮得像白天似的？”
6、老婆：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”
老公激動的說：“那當然。”
老婆：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
7、老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大15個月零六天呢，你得讓著我。
8、老婆：“人家古人都知道三十而立，你看看你！”
老公：“過去的人，營養不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。”
9、跟室友去吃燒烤，吃的`正香呢，
室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
10、宿舍里，一室友放一個P，沒一會兒，我也放了一個。
另一個室友就說：“你們兩在那里聊啥?聊得那么嗨!”
我和屁友果斷聯合胖揍了他一頓......
11、室友糾結要不要洗澡，大夏天的，不洗難受，洗又覺得沒出汗。
另一位一語驚人：“你舔舔胳膊，咸的話就洗。”
12、室友行李箱的密碼忘了，很著急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎么回事，然后我就幫他打開了，室友感激不盡，稱贊我厲害......
第二天，室友都在箱子上掛了個明鎖。
哄女人開心的幽默笑話55
留點我兒回來看
一個朋友講的，他小時候家里買了一臺黑白電視機。
那時候是很稀奇的玩意兒，他們家是村里第一臺，
買回來那天村里很多鄰居都擠在他家看，
他爸在地里干活，大家正看得興起時，
他奶奶顫顫巍巍從里屋出來了(當時八十高齡)，
一把把電視插頭扯掉，留下了一句讓當時在場人至今難忘的話：
“別看完了，留點我兒回來看!”
6盒一療程
農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的`走了。
農夫很生氣，找商人理論，商人說要抓到耗子要用溫水送服。
農夫照做，耗子照走不誤。
農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次?”
農夫答：“一次。”
商人說：“你看下說明書，6盒一療程。”
你倆要成了我還得叫你奶奶
農村把輩分看得特別重。
帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。
我說曬太陽呢，他說咋回家了，
我指著女友對他說這是我女朋友。
我對象馬上說爺爺好，老頭說：“別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。”
不像我搬了這么多回
有一個建筑工人在工地里搬運東西，每次都只搬一點，
工頭不得不開口說話。
工頭以糾正的口吻對他說：“你想你是在做什么?你看看別人搬那么重的東西!”
工人：“他們要懶，我也拿他們沒辦法，不像我搬了這么多回。”
結果工頭被他逗笑了。
哄女人開心的幽默笑話56
杰米在一家公司工作，公司里有個小餐廳，小餐廳只對員工開放，酒水和食物都是免費的。
杰米平時喜歡去小餐廳要一大杯啤酒喝，可是前不久，公司組織員工外出旅游，回來之后，很多同事都發現了一件奇怪的事：杰米再也不喝小餐廳里的啤酒了，每次都是到餐廳外的自動售貨機上，買聽裝啤酒喝。
杰米不喝公司的啤酒，這件事很快便讓老板知道了，老板嚴肅地責問杰米為什么不喝公司的`啤酒，杰米吞吞吐吐，最后不得不說出了事情的經過。
那次公司組織旅游，安排杰米和另一個員工鮑勃合用一輛車，可沒想到在市區里堵車了，等了半個多小時，車流一動不動。鮑勃出門匆忙沒吃早餐，又餓又渴，當時車正好停在一家面包店門口，于是，鮑勃便開了一罐啤酒，“咕咚咕咚”灌了幾大口后，下車買面包吃。
杰米撓了撓頭皮，接著說：“鮑勃去買面包的時候，我憋得不行，想撒尿，又怕車流松動，不敢下車解決。我見鮑勃的啤酒快喝完了，就把那個啤酒罐當了容器，撒了一泡尿。后來，鮑勃買了面包后上車了，他拿起那啤酒罐，快速灌了一口，唉，我都沒來得及提醒他！我永遠也忘不了當時鮑勃盯著我的眼神，憤怒、無奈、怨恨……”
老板憋住笑，說：“你說的這些，好像還是跟公司的啤酒沒關系呀，聽說你在外面買聽裝啤酒喝，這個怎么解釋？”
“唉——”杰米長嘆了一口氣，哀怨地看了老板一眼，“難道你忘了，那次旅游回來后，鮑勃調崗位了，被調去了小餐廳工作，專門負責發啤酒！”
哄女人開心的幽默笑話57
1、老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
2、老師：成績為什么下跌這么厲害？
學生：經濟危機，全班成績普遍不景氣。
老師：難道沒想過補救方法？
學生：想過了，但監考太嚴，補救沒有成功！
3、哥幾個玩魔獸，輔導員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
4、空姐：“上次迫降的時候，沒系安全帶的人都被甩了出去，撞在艙壁上，血肉模糊……”
乘客驚恐地問：“那系了安全帶的呢？”
空姐安慰的說：“沒事兒，一個個好好地坐著，跟活人一樣！”
5、父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停啊？
父親：到了就停了。
6、心理咨詢師沒有顧客，交不起房租，就對房東說：要不我免費為你咨詢吧！
房東想了想說：好吧，我想咨詢如何要回我的房租。
7、從前，面皮遇到了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。
8、上聯：股市里的事說是就是，不是也是；
下聯：股市里的.事說不是就不是，是也不是。
橫批：股市=故事
9、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上......
10、正在玩手機，女神發短信過來了：“我想見見你，不要告訴你室友，就你和我。”
我立馬回道：“你當我是什么人?我室友這么喜歡你你還這樣對他正常嗎?。”
說完刪了短信把手機還給室友了。
11、室友說大學上一節課的錢相當于在賓館開房，所以上課的時候睡覺一定要睡出賓館的感覺。
12、小明躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們啊?”
室友笑了笑：“他敢!惹惱了我我就把他和你爸爸約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
哄女人開心的幽默笑話58
《誰是偷車賊》
阿超給老板開車，必須隨叫隨到。這天晚上，阿超把老板送到家已經十二點多了，剛要下車，他突然想，這回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡車里吧!于是他搖下玻璃窗，在后排座位上躺了下來。
不知過了多久，阿超突然覺得耳邊呼呼生風。他睜眼一看，天啊，車正被人開著拼命向前跑呢!看來自己睡得太死，剛才竟沒察覺，而偷車賊大概因為慌張，也沒發現后座還躺著個人。阿超一陣自責，都怪自己太大意，隨手把鑰匙扔在了前排座位上。
阿超大氣也不敢出，偷偷觀察，只見一個黑乎乎的背影兩手握著方向盤，他似乎慌不擇路，一路顛簸，開出市區，來到了鄉間小路上。終于，車在一所偏僻的'民房前停了下來。偷車賊打開車門，一下躥進了院子。不好!這是要去叫同伙了啊，此時不走，更待何時?阿超趕緊起身一看，哈哈，車鑰匙還在鎖眼里插著哩!
說時遲那時快，阿超點著火，猛踩油門，車子箭一般開了出去。眼看開到了市區，阿超終于舒了一口氣。就在這時，老板來電話了。阿超剛接通，就聽見老板氣急敗壞地吼道：“阿超別睡了，車給人偷了!快起來看看!”阿超“撲哧”一聲笑了：“老板別急，車沒丟，偷車賊太笨，我又給開回來了!”
老板一聽，怒道：“說誰是偷車賊呢?好你個阿超，我媽老毛病犯了，要送她去醫院，我看你在車里睡得香，不忍心叫醒你，我自己來開。你倒好，居然把車給開回去了!你趕緊回來，我媽要是有個三長兩短，我和你沒完!”
哄女人開心的幽默笑話59
單數和復數
老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎？”
尼克：“懂得了。”
老師：“那你說說看，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
擔心
妻子對丈夫說：“你每次出門，我都會非常擔心。”“親愛的，別擔心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”“這正是我所擔心的。”
但愿是血
有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”
他咕噥了一聲，“但愿是血！！”
蛋不吃食
“母獅生下小獅，小獅要吃東西;“母狗生下小狗，小狗要吃東西;
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”
當然
一人養了只只會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。“你的鸚鵡多少錢？”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴？”
“我的`鸚鵡很聰明！”“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說“當然”后，他很生氣地說：“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當然！”
鸚鵡回答。
哄女人開心的幽默笑話60
爆笑國王的考題
從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!于是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然后說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女兒嫁給他!
各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不愿意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。
那個王子走過去看著大象，突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河里了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
等到二女兒出嫁時，國王想不能那么容易把女兒嫁了，于是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然后再跳到河了，就把二女兒嫁他!
巧的.是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最后又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。
波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點點頭，然后就自己捂著屁股跳到河里了。
哄女人開心的幽默笑話61
《老板的好奇》
艾薩克來到老板的辦公室，伸頭進去說：“雷維先生，打擾您一下，不知您現在方便不方便跟我說幾句話，我想跟您談談我的決定。”
“可以，”雷維先生說，“快請進來，請坐，有事盡管跟我說。”
“那太好了，”艾薩克回答，“您知道，我已經為您公司工作近七年了。”
“是的，我當然知道，”雷維先生說，“你是挺不錯的員工。”
“多謝老板夸獎，”艾薩克說，“那么我就不繞彎子了，我想漲工資，現在有四家公司正在找我，可是我想在做決定之前，應該先跟您談談。”
“噢，你想漲工資，對吧？”雷維先生說，“我非常理解你的'心情，我可以給你漲工資，不過，當前經濟情況非常不好，對我們的銷售影響很大，可能給你漲工資還不到時候。”
“是的，我能理解，”艾薩克說，“不過，你必需考慮我的辛勞，給公司創造的效益，以及七年以來對公司的忠誠！”
雷維先生聽了，沉默了一會兒，想了想艾薩克所說的話，于是對艾薩克說：“那行，艾薩克，鑒于你為公司多年所作的貢獻，我也不想人才流失，所以決定每年給你提高2500美元的薪水，再額外加五天的休假，這樣你可以留下來嗎？”
“太好了，一言為定，”艾薩克回答，“太感謝了！”
“好，”雷維先生說，“我現在就給你簽署提薪文件，不過，你走之前，能不能告訴我哪些公司正在找你？”
“噢，電力公司、煤氣公司、自來水公司和電信公司。”
哄女人開心的幽默笑話62
《老爸的憂慮》
張峰為人精明，處事活絡，是一家房地產開發總公司的老板，生意越做越大。
這天，兒子小明剛放學就給他打來電話，興奮地說：“我今天在學校得獎了，校長親自給我頒發獲獎證書，還獎勵了200元獎金呢!”
撂下電話，張峰興奮地告訴老婆李麗：“咱兒子這回有出息了，在學校得獎了!兒子的學習成績始終排在全班后幾名，我還總擔心將來我老了，兒子接不了我的班呢，看來，我的'擔心是多余的……”
李麗一聽也興奮異常，說：“兒子難得出息一回，今晚咱們全家去火鍋店慶祝一下吧!”
張峰連連點頭表示贊同。
晚上，張峰一家坐進了火鍋店，夫妻倆為小明點了一大桌好吃的，把小明饞得口水都要流出來了。
張峰高興地對兒子說：“寶貝，祝賀你獲獎，快把你的獲獎證書拿出來，給我們欣賞一下吧!”
小明不好意思地笑了，他打開書包，小心翼翼地掏出一本精美的紅色燙金獲獎證書，遞給了張峰。
張峰打開獲獎證書一看，臉色立馬就沉了下來。
李麗從張峰手里接過獲獎證書一看，眼睛立刻就亮了，不停地夸獎兒子有出息。奇怪的是，整整一頓飯的時間，張峰的臉色始終陰沉沉的，像是抹了一層鍋底灰……
到家后，小明回到了自己的臥室。李麗悄悄問張峰：“兒子得獎不是件開心事嗎?你咋突然就悶悶不樂了呢?”
張峰嘆了口氣說：“唉，得什么獎不好，非得個‘誠實守信獎’，看來，我的企業他是接不上班嘍……”
哄女人開心的幽默笑話63
固執己見
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。
他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"
商店經理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧!你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"
商店經理說："你的NOSOMKE版本太低，你可微軟服務部聯系一下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經理說："微軟的人說了，我的電腦上的`電源與他們的NOSOMKE.EXE不兼容!"
哄女人開心的幽默笑話64
1、老婆：“我馬上就好，我就換件衣服。”
老公：“你確定不是在逗我，2個小時前你就說過了!!!”
兩小時后......
老婆：好了老公我們走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是剛刮完胡子?
老公：等你的時候又長出來了!
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、老婆：親愛的，人家想要一個公主抱。
老公：算了吧.......
老婆：不嘛，人家要啦。
老公無奈的抱了老婆一下.......
老婆：感覺怎么樣?
老公：跟桶裝水一樣。
老婆......
4、今天公司開年會搞節目，襯衣借給一美女演角色，還回來時上面第二顆扣子丟了......
晚上回來后，我媳婦兒也試了一下我襯衣，結果，最下面那顆扣子丟了......
5、老婆：上周的.零花錢花完了么?
老公：沒。
老婆：剩多少?
老公：你上周共給我10元，都剩下了。
老婆：老公你這周真省錢，你沒坐公交么?
老公：沒有，樓下的大妹子送我上班的。
老婆：你沒吃早餐么?
老公：吃了，大妹子開車請我吃的。
老婆：她為啥對你那好。
老公：她說讓你高興了，才能看到我高興。
哄女人開心的幽默笑話65
豬小弟過河
今天，豬小弟要去好朋友家玩兒，一大早它就出門了。
豬小弟走著走著，來到一條小河邊上。河上有一座橋。這橋是獨木橋，豬小弟走到上面就不敢動了，因為橋很窄，河水還在下邊嘩嘩地響哩!豬小弟正害怕，橋對岸走過來過來一條調皮的'小猴子高聲喊道：“壞啦，壞啦!你們瞧啊，豬小弟要掉下河啦!”豬小弟本來就害怕，被小猴子這一嚇唬，就更不敢動了。
他低頭一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑話它：“豬小弟豬小弟，你怎么這么不勇敢哪，獨木橋都不敢過!
豬小弟一想：小猴子嚇唬我，河水笑話我，這可怎么辦呢?豬小弟著急得哭著叫：“媽媽，媽媽，快來呀!”可是，媽媽離這兒遠哪，聽不見呀。
小青蛙聽見了，他們“撲嚕，撲嚕”從水里鉆出頭來，對豬小弟說：“豬小弟，豬小弟，你別害怕，把眼睛往前瞧，別往水下看，你挺起胸，直起腰，邁開步，一二，一二，就過去啦!”
豬小弟聽小青蛙的話，抬起頭，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，邁開大步，一二，一二!嘿，真過去了。過去以后，眼淚還沒干，豬小弟就高興地笑了。
豬小弟回過頭來，沖著小青蛙直點頭：“小青蛙，謝謝你們了，再見吧!”小青蛙一看豬小弟平平安安地過去了，都高興地鉆到水里去了。
哄女人開心的幽默笑話66
超車
在一個沙漠中，有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著。
過了一段時間後，有一部汽車從他們後面行駛過來。那個騎駱駝的人就下來，向那部汽車招了招手，汽車停在他的面前。那個騎駱駝的.人就說了:"我在沙漠里走得好熱了，可不可以讓我搭個便車，吹吹冷氣呀?"
開車的人Bryan回答:"可以是可以啦!不過，你的駱駝怎么辦?"
那個人說:"沒關系，它會跟在你車子後面的."
Bryan說:"那好吧，你就上車吧。”
剛開始Bryan開60公里(時速)，從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了.於是他就加速到80公里，再看那只駱駝，居然還是那付輕松樣兒，
他就想要試一試那只駱駝的能耐......
他乾脆一口氣飆到120公里，後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那只駱駝真的不要緊嗎?我看它都已經在吐舌頭了....."
那人一聽，就緊張地問:"它的舌頭是吐向哪一邊?"
Bryan說:"右邊啊!"
那人說:"趕快把車開向左邊一點，它要超車了~~"
哄女人開心的幽默笑話67
姐妹
他跟他的姐妹在一齊的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，你不也將你的嫂子和弟媳處于同樣的境地嗎?
有時候，他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出于無心，就算是有心的，那也是在考驗你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。
如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的'表兄弟姐妹相提并論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方，你就應高高興興接過來———哪怕你回家后立刻就扔進垃圾桶里。
如果必須有事要爭，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃于水嘛。
姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當然是你了。”
姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢。”
哄女人開心的幽默笑話68
1、老婆：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?
我：那好，你聽我解釋……
老婆：你做的破事兒還有臉解釋?
我......
2、老婆曾經學過理發，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。
我順手拿過一本雜志打發時間。看完一頁后，想掀頁。
她說：“別動，我還沒看完呢!”
3、“老公，我想買個寵物。”
“可以啊，買什么?“
“路虎，捷豹也可以。”
“咱能換個小的.嗎?”
“天貓。”
4、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光!
5、老公一病不起，老婆趕緊送去就醫。
醫生檢查后，對老婆說：“他這病也不難治，只是要做到三戒。”
老婆問：“為了治病，我一定讓他戒，是哪三戒呢?”
醫生說：“戒煙，戒酒，戒床。”
老婆回到病房里，一臉無奈。
老公問：“醫生怎么說?”
老婆說：“醫生說你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”
老公問：“哦，要戒什么事?”
老婆說：“要戒煙和戒酒。”
哄女人開心的幽默笑話69
笑話集錦
某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發現酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了“偷酒重罰”。第四天，酒還是被偷，他肺都氣炸了。好友知道了此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上‘尿桶’？看誰還敢偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。
蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？
北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的'環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問：病人從哪來的？答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……
哄女人開心的幽默笑話70
家里被盜后
丈夫在電話里告訴妻子："我們家的門被小偷撬了。"
妻子急問："錢和存折丟了嗎?"
丈夫說："沒有。"
妻子說："不會吧?"
丈夫說："我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?"
這種做法最有效
丈夫上班前，妻子對他說："請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?"
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。
車里的`一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，
然后恍然大悟他說："對呀!如果不想讓太太亂跑，這種做法最有效!"
蛇鼠一窩
我和老婆都是屬鼠的，寶寶預產期八月。
"老公!"
"恩?"
"我們寶寶屬蛇的。"
"恩。"
"那我們家不就是蛇鼠一窩啦?"
"......"
哄女人開心的幽默笑話71
【有房有老婆有個可愛的女兒】
有個男人，有房有老婆有個可愛的女兒，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的產婦就好心送她去醫院，護士自然在父親一欄上寫了他的名字。然后該產婦離奇始終，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就誤會了……百口莫辯情況下該男人去做了親子鑒定。醫生告訴他要等幾個星期才能有結果，而且還有結果不準確的可能。于是他郁悶的去朋友家睡地板。沒想到沒過幾天醫生告訴他恭喜結果出來了，孩子肯定不是您的，因為經我們檢查你沒有生育能力……
【媽媽教我的本領】
媽媽當年和藹地對我說：“乖孩子，學會了這個本領，你一輩子都餓不死!”
于是媽媽教了我吃飯。
【“中華”是什么】
小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭;
上學了，“中華”是一支細細的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭;
工作了，“中華”是一條紅紅的.香煙。我在這頭，領導在那頭;
結婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭;
將來啊，“中華”是道細細的國境線，父輩在里頭，孩子們在外頭……
哄女人開心的幽默笑話72
一、小時候不愛吃飯，導致個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
二、“你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什么呢”“回來吧，五十就五十，虧本賣給你。”
三、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
四、談戀愛？不就是圖個傷心，圖個難過嘛。
五、目前最大煩惱之一：經濟實力跟不上審美能力。
六、世界上最好的事，就是關我屁事！
七、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。
八、都說陪伴是最長情的告白，其實長得好看才叫陪伴，長得丑那叫糾纏！
九、當有人討厭你的時候，應該去反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美得讓人家嫉妒了。
十、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
十一、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。
十二、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
十三、我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書。畢業了，用這些書還錢，卻買不起一個麻袋。
十四、當你失敗的.時候，身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生了什么事，聽聽你的失敗經驗，然后心滿意足地離開。
十五、爸，媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的，你信我還是信他
十六、不要討厭自己胖，你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什么好抱怨的。
十七、女人的三大人生難題：我從哪里來？我到哪里去？我哪點比不上那個賤人？
十八、手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最后忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道：“美女，買了手機送我點什么吧？”美女一愣，淡淡的說：“我送你出去吧。”
十九、不要沒完沒了的修圖，你現實中長得多丑，我們都知道。
二十、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。
二十一、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬于弱勢群體。
二十二、以前化成灰都認得出來的人，現在化個妝就認不出來了。
二十三、為什么有人喜歡露腳脖子，因為這可能是他們全身上下最瘦的部位了。
二十四、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。
二十五、“過期三天的牛奶能喝嗎？”“離生產日期還有三天的我都喝過”。
二十六、最煩逛商場的時候導購追著問：“您好，我有什么可以幫你的嗎？”說實話，我只想他幫我付錢！
二十七、男：“很高興你在那么多人面前夸我。”女：“你要個頭沒個頭，要長相沒長相，要不說你聰明，朋友們該怎么看我。”
二十八、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力降得越來越厲害了，打開錢包都看不見錢了。
二十九、剛給媳婦買個新車，沒過幾天小姨子來借車用用，還沒有走出門口就打電話來了！“姐夫，你家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
三十、自來水不能直接喝，水果不能直接吃，可為什么用自來水沖洗一下就可以吃？
哄女人開心的幽默笑話73
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
于是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
62個哄女孩開心的笑話，只為博你一笑
男：屁聲太大，沒聽清！
8.一天帶兒子去自動取款機取錢。
插卡、輸密碼，錢出來了。
兒子拿著錢，說：媽媽，咱家也買臺這樣的機器吧。
你想的倒挺美!!!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"
10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的.說：“全班都死了，你為什么不死？”
12.我姐家抓到小偷了，于是我就要她給我講一下過程……我姐陰沉著臉說道、其實也沒什么，晚上我家球球(我姐家的金毛)一直在叫，我一起來就看見它抱著那小偷的腿在那叫，我一聲尖叫你姐夫也就起來給丫的捆了、“哇那球球好厲害!”什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了!
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
14.講個故事：“從前有個太監……”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
15.又一天過去了。今天過得怎么樣，夢想是不是更遠了?
16.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
17.我的牙有蛀牙，痛起來要命。昨天，我去醫院把那顆蛀牙給拔了。一開始還沒什么，可麻藥的藥效時間過后，牙開始痛了，我便滿臉痛苦地躺在沙發上。
老公在一旁安慰道：“再堅持會兒，馬上就好了，蛀牙已經拔了，今后就不會再疼了。”
女兒也跟著說道：“是呀，媽媽，馬上就不疼了，其實你現在應該感到高興才對。”
見我和老公都愣愣地望著她，女兒接著說道：“當然應該高興呀，媽媽今后每天刷牙時都可以少刷一顆牙了。”
18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到！”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”。
19.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~小聲點，看我拌他一腳！”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對他說：你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會烏龜又看到一只螞蟻對他說：你也上來吧于是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎……蝸牛說:你抓緊點，這烏龜好快
22.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻……都失火了還不出來…"兒子回答："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿……
23.“老公，我肚子疼”“乖，醫院到了”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜歡”“恩，真好”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產!!”
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又>說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
25.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26."自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印
27.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
28.小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說？"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"
29.一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？"然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了！！！"
30.有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”“那我從明天再開始吃，行嗎？”“為什么？”病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”
31.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上周的！
32.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
33.一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34.父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？"兒子回答道："可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他
35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護士，打針的"屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的
36.一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生應該有吧？算命師說：哎，到了后半生你就習慣了一個人的生活
37.某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
38.在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好？""請您再稍等片刻，先生。""怎么？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎？"
哄女人開心的幽默笑話74
一、每個宿舍都有一個磨牙的、一個打呼嚕的、一個說夢話的，還有一個睡得最遲，卻縱觀全場的。
二、我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。
三、下樓取個快遞，小女兒非要跟著，我抱著她，下六樓，取了快遞，然后又抱著她上六樓......
累死我了，就埋怨道：“你說你不在家好好呆著，你跟著爸爸干什么呢?”
女兒：“我幫爸爸取快遞啊!”
四、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
五、老婆發短信問我：親愛的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她：回來了，就站你后面，剛才你那把清一色胡的'太棒了！哎呦我去！
六、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！
七、老婆看兒子貪玩就說：“媽媽考考你，如果你會了就讓你玩，不會的話就給我做作業。”老婆接著問：“4加16等于幾？”兒子：“20”媳婦拿出一塊錢，說：“真聰明，這么快就算出來了。給你一塊錢去買冰棍。”兒子：“媽媽，你再出多出幾道題吧！我讓我爸也來算算”我聽到鼻子一酸，真不愧是我兒子，知道心疼老爸沒零花錢。
八、一名教師來到班里對同學們說：我姓李，以后你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片……
九、當我說“隨便”的時候，我的意思是：我懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
十、男孩和女孩坐一塊，女孩靠窗睡著了，男孩親了下女孩的臉，女孩醒了。多么美好的畫面，如果他們倆認識的話。
十一、每次不想學習的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。
十二、女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
十三、一直堅信自己會瘦的，現在只是胖著玩玩而已，可是玩著玩著就玩嗨了。
十四、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己為啥要有那么多的希望。
十五、公司聚餐，可以帶另一半。老總剛宣布完，平時沉默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司的人頓時全部驚呆了！老總說：“按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。下不為例”玲玲一聽，趕緊拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。”
十六、不要在最美的年紀里一個勁兒的省錢，不然別人不僅會覺得你丑，還會覺得你窮。
十七、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。
十八、如果你實在餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給你聽。
十九、剛畢業二十多歲，工資有點小差距沒什么。心態放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，你就慢慢習慣了。
二十、最好的朋友永遠都是錢包，它一瘦，我們就無比心疼。
二十一、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
二十二、每天早上起床之后我都會默默地鼓勵自己：連起床這么艱難的事你都做到了，接下來的一天還有什么能難倒你的！
二十三、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
二十四、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。
哄女人開心的幽默笑話75
1.甲：“愛情是什么?”
乙：“愛情就是照亮生命的燈。”
甲：“婚姻又是什么?”
乙：“婚姻，就是付給這盞燈的電費。”
2.新聞上總說熬夜的壞處，對熬夜族一點兒好處都沒有，導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
3.俗話說“三分天注定，七分靠打拼”，這一毛錢也太難掙了。
4.一進入12月，就開始進入“年底了嘛”，之后還有“大過年的.”、“剛過完年”強勢接檔!拖延癥集中爆發期，成為流行病......
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.打麻將，輸贏不重要，重要的是贏。
7.小孩就像屁一樣，你不嫌自己的然而討厭別人的......
8.汽車在很早之前就為吸煙者配備了點火器和煙灰缸，而現在使用智能手機已經十多年，汽車制造商仍然沒有想到配個手機座。
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
哄女人開心的幽默笑話76
一：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
二：我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之后說:'家中只有你最聽話，乖!快去幫我買袋鹽'(最后只能說明我是個好男生)
三：從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊，我是!
四：母親再一次叫兒子起床:'雅克，好孩子，該起床了你聽公雞叫了好幾遍了''公雞叫與我有什么關聯?我又不是母雞'
五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
六：老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
七：我有四個孩子，都十分頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的'說:'你最后回來了，好極了'我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之后說:'家中只有你最聽話，乖!快去幫我買袋鹽'
八：所謂一見鐘情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九：赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
十：孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
哄女人開心的幽默笑話77
1、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
2、你悄然說你愛我，讓我緊x在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，國際歸于咱們兩個人，咱們的`心緊緊相連。
3、有一種真情，能夠安靜的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的了解，靜靜在心里裝滿祝愿，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。
4、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎么的變遷，你永久是我的獨愛。
5、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我愿意的;可終身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
7、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！
9、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！
10、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩。
哄女人開心的幽默笑話78
1、突然發現老婆是個機智的女人，有一次在街上遇見一位同事，隨口叫他來我家吃飯，他就真的跟著來了。正愁沒什么菜時，停電停水了，做不了飯，我只好尷尬地把同事打發走了。同事走后，我說：“看看隔壁家有沒有停電停水。”老婆說：“不用看了，沒停，是我關了。”
2、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們兒默了一下說：“你發個定位給我，我來想辦法。”半個小時后，廁所外面傳來的聲音問道：“請問x先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包餐巾。”
3、早上出門，胡同里一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：“能動不？上醫院吧！”老頭說：“動，動不了啊！”我點點頭，趕緊擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。
4、有一天逛街，看到這樣一幕：一美女從一對情侶旁邊走過，瞟了一眼那對情侶，說：“癩蛤蟆想吃天鵝肉！”說完，那男孩子一拍旁邊的女朋友說：“你咋沒反應，人家說你是癩蛤蟆想吃我這只天鵝呢！”
5、大學畢業了，在蘇州工作。老爸打電話問“有沒有找到女朋友？”我很不耐煩，這話問過幾十次了。我回道“找到了。”老爸開心地問：“是個什么樣的女孩？”我回答“高高胖胖的。”老爸說：“高高的可以，不要太胖的。”我說：“那好，我把她的氣放掉一些。”
6、狼來了，豬窩里亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫到“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開！”
7、天堂新來了兩個人，一個只身穿內衣，一個干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的.：你怎么裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了!
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
8、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
9、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”
劉墉答：“掉河里了。”
乾隆又問：“怎么不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
10、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”
首領說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”
哄女人開心的幽默笑話79
小貓找鼠國
森林里有一個古老的傳說:有一個鼠國，所有的老鼠都從哪里出來的。如果把鼠國找到，并把那里的老鼠消滅掉，老鼠就不會禍害莊稼了。
有一個長著一只耳朵的小貓叫花花。他很想找到傳說中的鼠國，但找了很久也沒找到。每只貓都嘲笑他說:你以為長一只耳朵就能找到鼠國了嗎?那只是個傳說罷了。
但是小貓花花并沒有泄氣，在花花尋找鼠國的途中，他遇到了一群貓，那群貓不喜歡花花，因為他只有一只耳朵。
有一天，他們正在找老鼠國的時候遇到了一只大老虎。所有的貓都爬到了樹上，只有花花在地上與大老虎對峙。大老虎從來沒見過長著一只耳朵小貓，所以很害怕。大老虎剛想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎嚇得拼命向前跑，一直到跑不動了才停下來。
花花在老虎的`身上下來后發現這里有很多老鼠，他心想這有可能就是傳說中的鼠國。于是他找來了很多貓，把鼠國的老鼠消滅了一大半。小貓花花很遺憾，沒有把鼠國的老鼠全都消滅掉!但是、從這以后，在所有貓的心里小貓花花成了英雄。
哄女人開心的幽默笑話80
好奇心
a："你這里去哪里呢?"
b："你為什么問這個問題?"
a："你好奇心也未免太強了吧，問那么多干嘛?"
老外買雞
有一天在菜場看到一個老外長得那叫一個標致，沒忍住的往他那多看了幾眼，看他站在賣家禽的攤子前，好像是要買雞。
然后聽到了一句："請給我一只雞蛋的.媽媽。"
我知道你深淺
前幾天剛知到一句話很經典：我知道你深淺，你知道我長短!
很興奮的發短信給女友挑逗一下!!
結果3分鐘后，女友來信息了，
很不屑的語氣："切，是我知道你長短，你不知道我深淺!!!
我的心震撼了一下...然后陷入深深的自卑中...至今沒能走出陰影......
孩紙，你不打算回家了
巷子里有只不知誰家的貓，看著可愛逐拿鑰匙逗它。
它也像抓老鼠樣，覺的好玩。
我又拿鑰匙往前面一丟，它撲出去咬著我家鑰匙，(我以為會像小狗樣叼回來)。
竟然它的跑了...跑了...跑了...
哄女人開心的幽默笑話81
“奉旨革職”
鄭板橋在當縣官時，遇到了災荒之年。因開倉放糧，周濟窮人，被皇上撤了職。于是，雇一小船，順著大運河回揚州老家去。
一日，見前面碼頭停泊著一條官船，桅桿上掛著“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。鄭板橋自言自語道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革職。不都是‘奉旨’嗎?
你神氣什么?”于是，拿了一塊綢絹，書寫“奉旨革職”四個大字，也掛到桅桿上去。
官船上的，是朝廷一個大奸臣的兒子，叫姚有財。此人雖不學無術，但仗著老子的'勢力，撈了個烏紗帽，這回正要到揚州上任去。這時見一只小船的桅桿上掛著“奉旨革職”的旗子，覺得奇怪，一打聽，原來是鄭板橋，就派人向他索字畫。
鄭板橋聽說這個姚有財，除了吃喝嫖賭、欺壓搜括百姓外，別的一竅不通，就很快書寫了一首詩：“有錢難買竹一根，財多不得綠花盆，缺枝少葉沒多筍，德少休要充斯文。”每句開頭一字，連起來是“有財缺德”。姚有財接過一看，差點氣昏過去。
哄女人開心的幽默笑話82
一天，幾十里外的兩戶人家因為林邊一棵樹發生糾紛，就來找顧定安調解。
顧定安通過側面了解，兩家人爭的那棵樹還不到碗口粗細，根本沒有必要斤斤計較，他就一直拖著沒有理睬。但雙方死死糾纏，硬要他去處理。
后來，他揪住了春耕大忙時節，就去處理。
他先去了東家，東家看到顧定安來了，很熱情，大人小孩都一起陪同，還將家里的臘肉、雞蛋、香腸等等好吃的東西拿出來招待。但顧定安對他們兩家的糾紛只字不提，一直天南海北的神侃。
第二天，他又去了西家，西家看到顧定安來了，也很熱情，全家人也一起進行陪同，也將家里的臘肉、雞蛋、香腸等等好吃的東西通通拿出來招待。顧定安對糾紛的事也只字不提，還是天南海北的`神侃。
第三天，第四天，一直十多天，他不是走東家就是去西家，但對糾紛的事還是只字不提。
過了若干天，顧定安將兩家叫到一塊，說：“這棵樹，如果哪家要，就補另外一家5元錢。”
這時，正值農忙時節，兩家人輸不起時間，家里好吃的東西也沒有多少了，都感到筋疲力盡。聽到顧定安這么一說，一下子就達成了協議。
兩家糾紛就這樣迎刃而解了。
哄女人開心的幽默笑話83
長大了想當老師
家有一女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級。”
孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的.一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””
哄女人開心的幽默笑話84
隊長問警員：“犯人招了沒有？”
警員說：“沒有，犯人嘴硬的很。”
隊長說：“給犯人看《還珠格格》沒？”
警員說：“看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。”
隊長說：“那給犯人看美女作家的文章了嗎？”
警員說：“也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。”
隊長惱了：“那給犯人看小資寫的東西。”
警員說：“大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。”
隊長大怒：“那把央視的《射雕》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視”
警員：“大哥，這，這太狠了點吧。”
隊長：“沒辦法，硬漢就得下猛的`。”
過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？”
警員說：“犯人大小便失禁，硬是沒招。”
隊長咆哮著：“放中國足球。”
警員：“大哥，會出人命的，要不換一個？”
隊長：“不是犯人死就是我亡。”
過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？”警員說：“犯人發呆了，不開口.
隊長下了最后狠招，叫犯人每天看A股大盤.
過了5天隊長有問:"怎么樣，招了沒有?"警員說:"犯人咬舌自盡了......"
珍愛生命，遠離股市。
哄女人開心的幽默笑話85
李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉過來吧。!!~~~
當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠!”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
教小孩愛護動物
常教小孩子要養成愛護動物的'習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
哄女人開心的幽默笑話86
樂于助人
小趙是個熱心腸，做事還愛較真。這一天，他在公司里撿到兩張一百塊，他馬上到處問：“誰丟的錢?”喊了半天，沒人回應。
到了下午，老李找到了小趙，說自己上午掉了兩百塊。等小趙把錢還給老李，他才覺得不對勁，他知道老李上午在外培訓，錢怎么可能是他丟的?再想想老李平時的為人，那是螞蟻腿上抽筋的`一個小氣鬼。只要有利可圖，他把腦袋削尖了也要往里鉆，看來這回是讓他算計了。
小趙越想越氣，就想著怎么教訓一下老李。
第二天，小趙帶了兩張冥幣，故意在老李辦公室門外，扯著嗓門喊：“誰丟的錢?”沒想到老李沒出來，公司的孫經理卻走了出來，他問：“小趙，你撿了多少錢?”
小趙忙把冥幣塞進口袋里，結結巴巴地說：“兩……百。”
孫經理一聽，樂了：“昨天我丟了兩百塊，你給我吧!”
小趙一聽，恨不得抽自己兩個嘴巴，可他也不敢實話實說，只好從另一個口袋里摸出錢來，抽出兩百塊給了孫經理。
等孫經理走了，小趙又心疼又后悔，正耷拉著腦袋往外走，又遇上了老李。
老李壓低了聲音問：“剛才你喊丟錢，誰丟的呀?”
小趙沒好氣地說：“孫經理!”
老李聽了，兩眼放光，聲音也高了起來：“孫經理丟的?那我正好撿了兩百塊錢，我給他送去。”
哄女人開心的幽默笑話87
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進盤里去，和那條豆角一起打水球。”
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
大象三明治
海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的.事!”
歹徒
一個死刑犯問刑警：“現在幾點了?"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，還問時間干什么!”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。”
哄女人開心的幽默笑話88
有位女士，自信、精明、干練，又不服老。一天，女士出去開會，會議結束后，她快步走向停車場，并急切地在口袋里摸索自己的汽車鑰匙。糟糕，鑰匙不在口袋里，也不在公文包里！
女士趕緊返回會議室尋找，汽車鑰匙竟了無蹤影……
女士突然想到，一定是自己把鑰匙留在車上了！她的丈夫曾經多次為此吼她，就是讓她要當心，別把鑰匙留在汽車門上……
想到這兒，女士立即又趕到停車場，但可怕的事還是發生了：汽車居然不見了！
女士立刻打電話報了警，告訴警察她現在所處的.位置、汽車的顏色、牌照號和她停放汽車的地方等等。
最后女士不得不承認，是她自己馬虎，把鑰匙留在車上了。
然后，女士無奈地打電話給丈夫，告訴他，這次她真的把鑰匙留在車上了，而且車已經被偷了！
對方沉默了好一陣子，女士差點以為電話已經掛斷了……突然，她聽到了丈夫憤怒的聲音：“白癡！”丈夫隨后喊道：“今天是我開車送你去的！”
現在輪到女士沉默了，她很尷尬，但因為車居然沒丟，她忍不住地開心。女士明顯松了口氣，笑著說道：“好吧，那請你現在來接我吧！”
沒想到丈夫再次大聲喊道：“我會的！但要等你說服警察，讓他們相信我不是盜賊，沒有偷你的車！要不我一出門就可能被抓了，怎么接你啊？！”
哄女人開心的幽默笑話89
《考慮周到》
小宋是一家醫院的外科醫生。這天，他剛查完病房回到辦公室，護士小靜急匆匆跑了過來，氣喘吁吁地說：“宋醫生，你趕快躲一躲吧!”小宋驚訝地問：“怎么了?”
小靜說：“你以前的一個患者拎著鐵錘到醫院來了，看樣子是沖著你來的!”
小宋吃驚不小，雖說他上班時間不算長，但對醫鬧可不陌生，拎著鐵錘找到醫院來，這不是要自己的命嗎?來不及多想，小宋就跑出了辦公室，藏了起來。
過不多久，只見一個中年男子拎著鐵錘來到辦公室，一進來就甕聲甕氣地問：“宋醫生呢?”
小靜戰戰兢兢道：“你找宋醫生有事兒?”
中年男子把眼一瞪，說：“沒事兒我會來找他?他在哪?”
小靜騙對方說：“宋醫生今天請假了，不在醫院里。”
中年男子不相信地說：“請假?上次我來，他說這幾天都在醫院里的.，咋會請假?”
小靜說：“臨時家里有事兒，你有事我可以轉告他。”
聽到這話，中年男子把錘子放到桌子上，又從口袋里拿出兩枚釘子，小靜在一旁看得心驚肉跳。最后，他從口袋里掏出一塊卷著的布，打開一看，那竟是一面寫著“妙手回春，醫德高尚”的錦旗。
小宋重新回到辦公室后，中年男子一見，連忙握住了他的手，激動地說：“宋醫生，我給您送錦旗來了。”
小宋哭笑不得，問：“大叔，你送錦旗，干啥拎個鐵錘?”
中年男子撓撓頭說：“我怕醫院里沒工具往墻上釘錦旗，就連錘子釘子都捎來了。”
哄女人開心的幽默笑話90
《貴族學校改變人》
錢大貴夫妻勤勞致富，有了幾百萬資產，兒子錢小貴卻懶得要命，總說：“誰叫家里有錢呢!”
大貴夫妻心里急啊，這樣下去怎么行!聽說貴族學校能改變人，兩口子一合計，干脆花十萬塊，把兒子送到貴族學校去，讓他吃吃苦。
過了一個月，學校放假，小貴回家了，他娘高興，說：“兒啊，餓了吧?娘這就開飯!”說著就去拿碗筷，誰知小貴說：“我來!”他盛好兩碗飯，端到父母面前，大貴夫妻別提多激動了!
小貴快速地吃完飯，就在旁邊站著，他娘說：“還不到客廳看電視去!”小貴說：“我還沒洗碗呢!”
小貴到廚房洗碗去了，大貴也跟了進去，問小貴的學習情況，小貴說：“老師講課時，我一刻也不敢分神，忙著記課堂筆記，課后同學都要抄我的筆記，我哪敢馬虎呀!”
兒子讀書有長進，人也變勤快了，夫妻兩人真的`很開心，大貴不禁感慨道：“貴族學校就是不一樣啊!”小貴娘也笑了，說：“今后家產交給他，我們也放心了!”
大貴心里一動：貴族學校用的啥好方法，這么管用?他想問個究竟，小貴搖搖頭說：“不關學校和老師的事，是同宿舍同學的作用。”
大貴更不明白了：學校和老師都使不上勁，同學能有多大能耐?就追問道：“同學咋能叫你變得勤快的?”小貴說：“他們家產都是幾千萬、幾個億，說我家窮，非要我為他們打工——買飯、洗碗、寫作業，想偷懶都不行!”
大貴一愣，笑不出來了……
【哄女人開心的幽默笑話】相關文章：
哄女孩子開心的幽默笑話09-21
哄mm開心笑話12-14
哄女孩開心的笑話03-13
女人幽默笑話10-12
開心幽默笑話10-25
女人開心笑話02-21
愛情笑話哄女友開心小笑話03-13
搞笑的笑話哄女孩開心12-12
哄女友開心小笑話10-11