2015最新幽默短信笑話
1、 那日,兒子問爸爸:“爸,您和我媽是一見鐘情嗎?”爸爸沉思了一會兒,想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程,調侃地回答:“一箭哪行?你媽可不是個省油的燈,少說也耗費了我十萬多支箭!”
2、 和前女友戀愛八年,至今分了六年…前些日子回老家,偶遇她帶著兒子在逛街,真是一陣唏噓啊!逗他兒子問:今年幾歲了。她說五歲。話沒說完,他兒子搶著說六歲了。我是不是明白了什么。無間道上好像有這一幕…
3、 湖邊,一個畫家正在畫畫,身后來了一男一女。他們看了一會兒,最后女友以無可辯駁的口吻對男友說:“看見了吧,親愛的,不買一個相機,該有多苦惱哇!”
4、 女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫溫柔,兇的叫直爽,傻的叫陽光,狠的叫冷艷,土的叫端莊,洋的叫氣質,怪的叫個性,匪的叫干練,騷的叫有味道,嫩的叫青春靚麗,老的叫豐韻猶存,浪的叫眾星捧月,牛的叫傲雪凌風,閑的叫追求自我,弱不禁風叫小鳥依人,長得不像女人的叫超女。
5、 某國際學校的老師出了一道開放性問題:“你對其他國家的食物短缺有什么自己的看法?”非洲學生問:什么叫食物?歐洲學生問:什么叫短缺?美國學生問:什么叫其他國家?中國學生問:什么叫自己的看法?
6、 醫院掛吊針,護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了,吊瓶打完了,護士過來又換上一瓶。男子問:護士,不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說:這瓶中獎了,再來一瓶!
7、 人生最痛苦的事,莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他,他不是你對手!拉起女友邊走邊說:看著他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌,回頭對那個不是你對手被你揍的說:哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說:哥,你沒事吧…
8、 在蘋果發布了ipad2之后,各大果粉喚醒鼓舞,瘋狂叫囂google傻逼,有個毛資格跟ipad2抗衡!有什么比得過蘋果的!底下的機油默默不語,角落里突然冒出一句:有本事,跟咱比領導人壽命。
9、 我家兒子盡管兩歲多了,可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人,昨天我帶他去市場買菜時囑咐他:“小寶,你見了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位,我便啟發兒子說:“你想想,媽媽平時都是怎么和大家打招呼的。”兒子聽后突然對攤主說:“便宜點吧!”
10、 今天去醫院修牙……修完后,醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣……我弱弱的問了句,能吃臭的么??大媽表情嚴肅的說,不能吃shi,吃shi……旁邊排隊的人各種瘋了的笑……尼瑪你才吃shi……話說哥哥只是想吃點臭豆腐……
11、 當我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時,大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張,還是五百萬,大家驚呆了!我又拿出第三張時,空氣停止了流動!……當我正準備拿出第四張時,老婆把我踹醒了,不滿地說:“睡覺也不老實,把書撕得一片一片的。
12、 老師在期中考時只考了一題申論題:什么是勇氣?一同學交卷了只有五個字:這就是勇氣!老師∶“小兔仔子給我過來,我有兩道題目問你,你若答出第一題,就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭發有幾根?” 同學:“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師∶“你怎么知道?” 同學∶“這一題不用回答。”
13、 一女人很丑還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾經瘦過,你漂亮過嗎?
14、 一女士從浴盆里出來,突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟,怔怔地望著那人。“您怎么了,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
15、 一日放學后,一個男生一路跟著我,糾纏不休。到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!
16、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座:請問,現在臺上演奏的是什么曲子?鄰座說:貝多芬的第九交響樂!瓊斯:真不該來晚了,都錯過了八段曲子。
17、 有人去醫院看病,醫生讓他躺下檢查,按了按他的肚子,問:有什么感覺啊?病人遲疑一下說:有人按我的肚子。
18、 女兒纏著爸爸講故事,爸爸沒辦法問:想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說:從前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女兒忙說:我想聽短的,爸爸說:啪被打死了!
19、 一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去后把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!
20、 一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你;楹笠娔幸恢谎,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!
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