搞笑的笑話笑死人了
1、一次某女乘出租車，臨下車的時候把相機忘在司機車上。司機發現后大喊：“小姐，你相機，你相機。”某女心想：“他捏捏的，竟然說“我像雞”。”于是不理，司機不解，開車便走，這時小姐大喊：“我像雞，我像雞。”
2、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣?一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣!老師∶“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。”老師∶“你的頭發有幾根?”同學：“一億兩千萬三千六百零一根。”老師∶“你怎么知道?”同學∶“這一題不用回答。”
3、沒錢的養豬，有錢的養狗。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的假裝有錢，有錢的假裝沒錢。人都不講實話，說股票是毒品都在玩，說金錢是罪惡都在撈。說美女是禍水都想要，說高處不勝寒都在爬。說煙酒傷身體就不戒，說天堂最好都不去。
4、寒冬臘月，一個同學睡眼惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩…怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
5、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。后來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。我：“舅舅，我錯了。”舅舅：“舅什么舅，我沒你這個舅舅。”
6、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。
7、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎?女孩很開心的說：不痛了!旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不?
8、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
9、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
10、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了。
11、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
12、某人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
13、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
14、一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最丑的?”唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”一個小時后，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐誰啊?”
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