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      1. 不開心時就要看看幽默笑話

        時間:2023-01-03 10:30:00 幽默笑話 我要投稿
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        不開心時就要看看幽默笑話

          幽默可以幫助你減輕人生的各種壓力,擺脫困境。你無才無德?那恭喜你啦,你前途無量。你有沒有在尋找幽默搞笑的笑話呢?以下是小編整理的不開心時就要看看幽默笑話,希望對大家有所幫助。

        不開心時就要看看幽默笑話

          不開心時就要看看幽默笑話 篇1

          1、兒子:媽媽,你咋不讓爸去廁所跪搓衣板?

          媽媽:他老是玩手機………

          兒子:那你讓他在客廳跪也可照樣玩呀!

          媽媽:他敢在我眼皮底下玩嗎?

          兒子:也是……不過他可跟我們一起看電視呀!

          媽媽:你沒見我把你爸的眼鏡都摘了嗎?

          兒子:哦,那只能聽了……

          媽媽:聽?你走近看看,我把他耳朵都用棉簽塞了呢……

          兒子:啊………

          2、老公:親愛的,如果有一天我忽然殘廢了,你會咋辦?

          老婆:我會很高興!

          老公:你的意思是你會拋棄我,另謀新歡?

          老婆:不!我就可以名正言順的掌管經濟大權了!

          老公:可是我都殘廢了,哪還有錢讓你管啊?

          老婆:傻瓜,真這樣的話,也許那時的錢比現在上班來得更快更多呢!

          老公: 怎么說?

          老婆:到時我就拉著你上街乞討,你每天把乞討來的錢全交我保管,如果每天沒討到1000塊我就不準你回家,不給你飯吃,不準你睡覺....哈哈,多爽的一件事呀..

          老公:尼瑪........

          3、蜈蚣爸爸一回到家,就發現兒子小蜈蚣正趴在床上嗚嗚痛哭。

          “兒子,誰欺負你了?”蜈蚣爸爸問。

          “爸爸,我不想上學了。”小蜈蚣說。

          “啊?你聽不懂嗎?”

          “不,參加軍訓,老師一直罵我。”

          “為什么?”

          “罵我不能齊步走!

          不開心時就要看看幽默笑話 篇2

          1、不知道先生

          調皮的布朗因上課常開小差,在老師的提問面前總是啞口無言,所以被同學們稱為"不知道先生"。

          有一次,布朗想報復一下老師,所以問:"我看見一樣東西,沒有腿,從廚房的地板上溜過,老師,你說那是什么呢?"

          老師想來想去,終于說"不知道"。

          布朗一本正經解釋道:"那是水。"

          2、想得到太多

          有一天晚上,丈夫吃請回來,高興地對妻子說:"今天我們公司的經理請一部分職員吃飯,大家都開懷暢飲,席間,經理拿出三瓶威士忌,對大家說:'在座的諸位,你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子,這三瓶酒就歸他所有',結果沒有一個舉手,你說奇怪嗎?"

          妻子聽后好奇地問:"那你怎么不舉手?"

          丈夫慌張地說:"你是知道的,我向來喜歡喝啤酒,而不喜歡喝威士忌。"

          3、以退為進

          有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士,馬伯利堅決不肯。

          他說:"如果我真當選了院士,人們就會說,'哼,他怎么當選院士了,一定是……'但我寧愿讓人們說,'他應當是院士。'"

          4、美女化妝

          公司在關外較偏僻的地方,住關內的同事統一到世界之窗站點,6點40分準時乘坐公司班車上班,就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。

          這天早上6點40分,小麗又打電話給司機稍等2分鐘,馬上就到了。同事們不禁埋怨起來,住在附近還遲到,太不像話了,就不能早幾分鐘起床?

          劉輝接口說:“我住小麗對面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妝1個多小時。”

          第一天上班的王剛聞言,非常吃驚地問了一句:“難道她長得很丑嗎?竟然每天都需要花那么長時間化妝。”

          5、讓座

          一位太太上了電車,車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座,這位太太一聲不吭地坐下了。

          這時,那位先生轉身問道:"太太,您說什么?"

          "先生,我什么也沒說呀!"

          "喔,對不起,太太,我還以為您說'謝謝'呢。"

          6、掩蓋謊言

          一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時,他便把地上的硬幣逐個拾起,然后放進衣袋。

          "你別裝相了!"一個路人識破了他的詭計,憤怒地說,"你根本就不是盲人。"

          "是的,先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人,他今天去看電影了,所以請我來替換他。我實在不是盲人,我只是—個啞巴。"

          7、我行我素

          —名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

          交通警趕忙跑到她的車前,問:"夫人,您知道這個指示牌是什么意思嗎?"

          "不知道,"婦女回答,"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

          8、病人差勁

          有一位醫生,他總不走運,來找他看病的人總是治不好。

          他老婆向他道,"我說,你給人看病怎么總是無效呢?這么說,你的醫道是很差勁啦。"

          "不不,我的醫道是高明的。可是病人都差勁,所以治不好。"

          "具體說,病人怎么個基勁法呢?"

          "我是照醫書上寫的施行治療,可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"

          9、作品展出了

          "我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒目的地方。"

          "祝賀你,畫的是什么?"

          "一塊標牌,往左走的路牌。"

          10、自戀

          女:"親愛的,你的確喜歡我嗎?"

          男:"嗯!"

          女:"你認為我長得非常漂亮是不是?"

          男:"嗯!"

          女:"你覺得我的眼睛,像天上的星星那樣明亮。我的容貌,如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳,不知要比世界小姐美麗多少倍,是不是?"

          男:"嗯!"

          女:"哦!真太謝謝你了!你是那么會贊美,我真高興!"

          11、炫富

          有一個有錢人去國外旅游,住在一個大飯店里。單他發現那里得人都好像不注意他是一個有錢人。

          于是,再用早餐的時候,他故意大聲喊到:"服務員,請來一份20法郎的早餐。

          "服務員過來后說:"先生,我們這里不賣半份早餐。"

          12、小聰明

          湯姆來找吉姆要帳,吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁,知道人一定在家,便上前敲門。

          可屋里一點動靜也沒有,他就大聲說:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子還放在門邊呢?"

          從里面傳來一個聲音:"不,我可以光著腳出去。"

          13、好吃

          母豬生了一窩豬崽,只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了,那可是一筆不菲的收入,心里不禁竊竊自喜。

          有一天,丈夫外出回家,發現少了一只豬崽,便問妻子原因。妻子回答說:讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天,從外面回來,又發現少了一只,妻子說又是狼叼走了。

          于是丈夫便天天守候在家里,果然連續幾天狼都沒有來過。

          這天,丈夫有急事不得不外出,便叮囑妻子悉心看護著。出到村口,忽然想起忘記拿東西了,便折回家里。剛進門,便看見妻子在廚房忙碌著,滿臉煙灰。原來鍋里的'豬崽就要煮熟了,丈夫怒火中燒,動手打妻子。

          妻子還在一旁啼哭,丈夫上前揭開鍋蓋,只聞到豬肉香味撲鼻,嘗了嘗,不禁點頭稱贊:好香!好吃!妻子見狀,也即刻破涕為笑連忙說:“還沒有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”

          14、固執己見

          一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天,電腦就出現了冒煙現象。

          他請教了稍懂點電腦的人,別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功,于是打電話商店問該怎么辦,商店的經理說:"您把電腦拿來換一臺就行了。"

          可這位先生硬是堅持說:"我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了,何必那么麻煩。"

          商店經理對這個"杠頭"無可奈何,于是便和他開了個玩笑:"那我告訴你一個微軟未公開的技術吧!你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,這樣就沒事了"

          過了幾天,這位先生又打來電話,說:"不行呀,我加入了那條命令后,電腦還是冒煙"

          商店經理說:"你的NOSOMKE 版本太低,你可微軟服務部聯系一下吧。"

          又過了幾天,這位可憐人再次打來電話,他告訴商店的經理說:"微軟的人說了,我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容!"

          15、奸商

          藥商王為仁是個奸商,人們老是挖苦他,說他吃人喝血。

          有一天他行商回家,經過一條幽暗的山路,忽然從林里跳出一頭大狼,向他直撲過來,要咬他的喉頭。

          "別吃我,我的肉味不好!"

          狼說:"味不好?人們說你老是吃人,味一定很美!"

          16、自作聰明

          小王把寫好的稿子放在桌上,出門辦事去了,中午回家,發現桌子已被收拾得干干凈凈,那一迭稿子卻不翼而飛了,當他聞到有一股煙味時,忙問妻子:"你燒的是什么?"

          妻子回答:"你以為我這么傻,會把沒用過的紙燒掉嗎?我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

          17、信誓旦旦

          一次,好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題,當他們談到名人的愛情糾葛時,馬奧尼問蕭伯納夫人:"您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的?"

          蕭伯納夫人沒有直接回答,而是講了一則軼事。她說:"在我們結婚以后不久,有一位女演員拼命追求我丈夫,她威脅說,假如見不到他,她就要自殺,她就會心碎……"

          "那么,她有沒有心碎而死?"

          "確實如此,她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說,"不過那是在50年以后了。"

          18、反對

          富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時,沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說:"動不了,動不了,絕對動不了!"沒想到船一下子發動了,夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。

          群眾張口結舌看了好一會後,改口說:"停不了,停不了,絕對停不了!"

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