生活囧事多,到處都是幽默笑話
生活囧事多,到處都是幽默笑話1
1、女：你看你，踩到我腳了，連個屁都不放。
男：你看踩到你的腳我就夠對不起你的了，還沖你放屁，那多不好意思。
2、主人：會做飯么?
女傭：先生，我會。。
主人：熨衣服會嗎?
女傭：我會。。
主人：非常好，那你喜歡小孩么?
女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹慎點。。。
3、昨天我外出辦事，在路邊碰到一乞丐。
出于好奇就走到那乞丐身邊，順便丟了三塊錢給那乞丐。
沒想到乞丐竟嫌少，便對我說：“能多給我點錢嗎?我干完這一票，明天就把房貸還清了!就從良了!”
乞丐這話我頓時木然。
4、本人電力稽查的，今天接到一電話：你們是電力局吧!
我：是的!請問你需要啥幫助!
對方：我是公安局的， 我們的電表被偷了，就是那什么預付費卡表!上面有一萬多塊呢!你們說該怎么辦? 我：那。。。你們先報警吧!。。。
5、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特別喜歡健身，幾乎每天去!
有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊?”
旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!”
生活囧事多,到處都是幽默笑話2
邁克仍然感覺不太保險。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上貼了一塊膠布，給嘴巴化個花妝，使嘴巴看起來像被燒焦一樣，慘不忍睹。
邁克順利領到獎金。第二天，他領獎金時的模樣被登到報紙上，身邊的人都沒認出來。
過了三個月，邁克一看還沒有人懷疑他，就打算放心揮霍獎金。他從紐約飛到舊金山度假。
一天晚上，邁克來到一家酒吧，喝了些酒，很興奮。他看到不遠處坐著個愁眉苦臉的男人，便喊道：“嘿，伙計，過來坐吧，我請你喝一杯。”
男人來到他的桌子前坐下，邁克豪爽地叫了一瓶昂貴的酒。男人激動得連喝三杯，恭維說：“謝謝您，先生，我從來沒有見過像您這樣豪爽的有錢人。如果在紐約，我會認為您就是那個神秘的領獎人�！�
邁克發出一陣得意的大笑，興致勃勃地和他聊起來：“我就是從紐約來的�！�
男人說：“我在紐約一直過得很好，直到發生了一件事改變我的人生�！�
邁克饒有興趣地問：“哦，能否說給我聽聽?”
男人苦笑道：“我在紐約認識兩個女人，和她們同時保持來往。一天夜里，當我在一個女人家里睡覺時，她丈夫突然回來了……”
“哦�！边~克露出會心的微笑。
男人接著說：“女人的丈夫是個拳擊教練。他把我從床上像抓小雞一樣拎起來，連打兩拳，然后從窗口扔了出去�！�
邁克同情地嘆著氣：“是嗎?真倒霉�！�
男人懊惱地說：“還有更倒霉的事呢。當我爬起來逃跑時，一不小心撞到電線桿上，疼得幾乎要死過去。”
邁克發出同情的笑聲：“呵呵，太倒霉了�！�
男人搖搖頭說：“這還沒完呢。我光著身子跑到第二個女人家里。她當時正在給我熨西服，看見我的模樣，還沒等我解釋，就拿著熨斗向我熨來……”
邁克忍不住大笑起來：“朋友，倒霉的一天。”
男人痛苦地說：“不，倒霉的并不只這一天，您不知道第二天發生了什么。當我帶著黑眼圈，鼻子上貼著膠布，撫摸著被熨斗燙傷的嘴巴來到公司時，老板和全體同事立刻把我包圍，祝賀我中了一千萬美元大獎�！�
邁克難以置信地瞪大眼睛，捧著肚子笑得鉆到桌子底下。
男人可憐巴巴地說：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那樣，我雖然沒有中獎，卻麻煩不斷，再也無法在紐約生活下去。我真不明白，那個該死的家伙為什么要扮成那副模樣去領獎。”
生活囧事多,到處都是幽默笑話3
排隊洗澡
"你有幾個兄弟姐妹?""四個哥哥和兩個姐姐。""生活在這樣的一個大家庭里，最大的問題是什么?""排隊洗澡，看誰能跑第一，排在最后的人將不得不用冷水。""你喜歡洗熱水澡嗎?""不曉得，我從來沒洗過熱水澡。"
飯桶
一天有對父子倆吃午飯。一段時間后，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說："我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。"
父親大怒："我如果能動就不要叫你啦，飯桶!"
小奶人
前天給寶寶講牛有多個胃，吃完草以后要反芻，寶寶突然想起什么似地，說："媽媽，我也要吃草"，我很詫異地問她為什么?
她說她要當我們全家的小奶人，吃草，然后擠奶給我們全家人喝......
這孩子要逆天啊
家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。
女兒:粑粑，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。
閨女，你才三歲半啊，咋知道這么多呢?
這錢全是真的
平時買東西，我總習慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當。不想兒子也學會了。
過年，他大姨媽發壓歲錢，兒子拿到手里，一張一張地看，末了，跑到我跟前："媽，給你!這錢全是真的，一張不假。"
這是幾
隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。
伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。
然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。
然后他媽媽伸出一根手指問這是幾?他認真地說"幾"......
誰跟他
有新人結婚，小外甥去參加，
好奇問："叔叔這是干嘛?"
答："娶媳婦兒啊。"
小家伙："那我將來也娶唄?"
答："等你長大了。"
小家伙沉思一會兒，
曰："我爸娶媳婦兒了沒?"
答："......你說呢?"
小家伙不屑："就他那樣兒，誰跟他!"
什么是微電影
朋友問我："什么是微電影?"
我答道："微電影就是投資小、時間短、參演人員少的電影。"
這時我6歲的女兒在一旁插嘴道：
"我爸爸的手機里就有很多兩個人拍的微電影。"
兒子的想法
看電視時, 有個鏡頭是鈔票灑落滿地, 兒子大喊: 快撿呀, 那么多錢。
媽媽問: 如果你有了那么多錢, 最想干什么?
答: 占領樓下小賣部, 想吃什么就有什么。
不文明
星期天，我帶兒子去泰山旅游，只見一大排旅游大巴開著空調在等游客，空調水滴得滿地都是。這時，兒子指著一輛正在滴水的大巴車，對我說："這些車子隨地小便，真不文明!"
品學兼優
某天放學后，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終于開竅，她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說：咦!可是為什么這個品學兼優的優沒有人字旁啊?
屁股著涼
有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了，它在打噴嚏。
我們一聽不知何解，卻聽他又說：又來了!
原來是他在放屁......
10個0分
玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個0分。
幼小汽車
一個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。
她對父親說：爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎?
生活囧事多,到處都是幽默笑話4
唐王餞別
唐王(真情流露)："御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃"唐僧(害怕)："陛下，難道真的只有我一個人去?萬一妖怪把我吃了怎么辦?就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀! "唐王(得意地)："御弟，這個你放心，看! "說完，他拿出一雙鞋子："穿上它，就會讓你健步如飛，沒人追得上你。"唐僧(穿鞋狂奔，大喜)："特步運動鞋，飛一般的感覺! "
西游記的真相
女兒國國王："唐僧哥哥，你就從了吧! "
唐僧："no!我乃得道高僧，豈能做這種勾當?"(偷咽了一大口口水) 女兒國國王："那你的幾個徒弟呢?"
唐僧："這個嘛，只要他們愿意，貧僧絕不阻攔。"
女兒國國王 ："好!丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。"
(幾個徒弟來到了大殿)
眾問："不知國王和師傅找我們何事?"
唐僧："女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何?"
孫悟空(搶先跳了出來)："師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心 一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給 我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里。。。"
蟠桃宴
天宮里正為蟠桃宴忙得不可開交。一群力士、仙官抬著一缸缸瓊漿玉液來來往往。孫悟空躲在角落里看得心癢，便拔下毫毛變出了瞌睡蟲。奇怪的是，瞌睡蟲飛了半天，也不見這些力士、仙官發困。悟空百思不得其解，忍不住跳將出來來發問："汝等為何不困?"一力士哈哈大笑：從旁邊桌上拿起一個飲料罐："喝了紅牛，當然不困! "悟空不由驚嘆："我kao，i服了you! "說罷，他面對鏡頭，面帶笑容，舉起一瓶紅牛："渴了，累了，喝紅牛! "眾力士、仙官鼓掌。
一封時髦的情書
親愛的d：
我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下 ，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道 路蓬勃發展。這主要表現在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51 封，占42.1%;我給你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字......
二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,占38.8%; 我主動約你60次,占61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最 短也有1.6小時.....
明星在電話中產生
吳曉波的表妹今年剛從藝校畢業，她是一位決心成為明星的好姑娘。這天 她找到了以策劃家而聞名的表哥吳先生。 "表哥，我希望能有人來找我拍個什么片子，什么都行。" "你太沒志向了，我還以為你打算成為中國最著名的影視歌三棲明星呢。""那可談何容易的事。要知道，現在要想在報紙上露一下臉可比登天還難...." "那有什么難的，我給你策劃，你只要呆在家里，什么也不用干，自然會有 記者和星探找上門，哭著喊著給你寫新聞稿,拍寫集。" 單純的表妹吃驚地瞪大了眼睛，她一定以為表哥吃錯了什么藥。
月亮惹的禍
聽完張宇這首流行一時的歌曲后，本人竊以為，從此之后，天下薄情男子拋棄癡情女子時有了一條最好的理由!你要問我是什么?且聽我逐字逐句，慢慢道來。"都是你的錯，輕易愛上我，讓我不知不覺滿足被愛的虛榮"(不關我的事!當初是你自己要倒貼過來，我有什么辦法!算了，你想愛就愛吧，我無所謂)"都是你的錯，你對人的寵，是一種誘惑"(你明明知道我還年輕，還血氣方剛得很，受不得你那種露骨的誘惑!但你偏要這樣，錯全在你!)"都是你的錯，在你的眼中，總是藏著讓人又愛又憐的朦朧"......
愛你愛到殺死......我自己
我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔巖般的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜語和無法測量的感情大泛濫以后。我終于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝了之后體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年......
中國足球與英雄無敵
那天看報紙，見到一句話，什么飛龍高峰(不知誰想的)，突然想到了電腦游戲 魔法門之英雄無敵。現在覺得中國足球隊可以和游戲有些對上號了。以下本人的一些看法，希望大家糾正補充高峰 ：龍是決評不上的(羅那耳朵還差不多)，鑒于其速度，可認為是龍城的石象鬼，快則快矣，對付農民級的隊伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敵人如果有些等級，那就毫無威力(但可以牽制一下)馬明宇： 惡魔城的豬嘴弓箭手，在沒人貼搶時，還能遠射奏功，(威力一般)
沙和尚的天宮生涯
俺在天宮是卷簾大將，說白了就是人家進門時給人家挑一下門簾。想當初，委任俺做卷簾大將時，俺興奮了一晚上沒有睡覺，第二天，才知道卷簾大將是做這個的，把俺氣的是眼冒金星。
說起來這天宮也真是的門面不大，規矩不少。你說：挑簾子的就叫挑簾子的的了，還叫大將多虛偽。不過話又說回來了，這樣讓人有面子。比如說：你在天宮燒鍋爐，別人問你是做什么的，你說是燒鍋爐的，人家就看不起你。你要是說你是火神，包準他們會對你另眼相看。這就是名頭的力量。
那天，俺第一次上班，心里那個別扭，就別提了。這時，過來一個老頭，頭上戴了一塊板子，后面還跟了一個打傘的，后來俺才知道那個打傘的叫天蓬元帥，比俺還高一級。
愛女朋友六大守則
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
手跟老婆的關聯
手機要輕拿輕放，老婆要小心呵護，否則，她(它)們都會要你好看。手機不交費，立刻罷工;老婆要是沒錢花，你馬上會飯沒得吃，衣沒人洗。
手機原來和老婆完全是一樣一樣地。
手機你想買iphone，時尚、漂亮，找老婆也一樣。老婆的脾氣就像手機何時來電一樣，讓人捉摸不透。
原始社會好
問：我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高，為什么?答：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的x gao潮。
給我唯一的愛
一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問："要刻上您女朋友的名字嗎?"年輕人想了一會兒說："不，就刻上“給我唯一的愛”，這樣萬一吹了，我還可以用! "
找筆
剛才辦公室mm問我為什么另一個mm能玩的游戲在她的機器上要s機。答曰，可能顯卡驅動不行。mm遂要求幫助下載最新版，并安裝。答曰，我有什么好處。mm說："最多我讓你玩一會兒好了"。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個mm....(搞不清楚為什么大家都到地上找筆去了)。
選美比賽
老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡......
男人就是累
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議："要不咱們猜拳吧?輸的人洗! "她搖搖頭嬌羞地說："才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯! "我想了想又提議："那咱們猜硬幣吧! "說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌："你*媽噠的敢藏私房錢! "
讓你開心一下好嗎?
女孩對悶悶不樂的男孩說:"怎么了?什么事讓你不開心?笑一笑嘛!"男孩不說話，女孩想了想說:"我用一只手，讓你開心一下好嗎?"男孩搖了搖頭，女孩又說："那，我用兩只手使你開心一下好嗎?"男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認真的說"那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?"這回那男孩很興奮的點了點頭，高興的說："好!好!好!"于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉......
男生這樣對女生說
剛認識--"小姐，我能請你看電影嗎?" 泡到手--"親愛的，今晚陪我看電影。" 結婚前--"老婆，我要忙工作，沒空。" 結婚后--"電影有什么好看的，無聊，我要上網。" 三年后--"你還當是初戀啊??" 五年后--"我陪她看電影是工作的需要。" 十年后--"讓我帶你出去不丟面子呀" 二十年--"我看了你個黃臉婆就惡心。"
分工不同
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道："不是放我陽壽么?"新馬面冷笑："傻，你被唬了，它不管這片兒......"
有鬼作勢加害
一游客入深山老屋避雨，有鬼作勢加害，恰逢大風摧垮老屋，人鬼皆逃。人捫胸道：嚇死我了!鬼也捫胸道：嚇死我了!人怪之：你死什么?鬼慚乃去。
媽呀，睡過頭了
一人重病，醫院急救，幾番折騰后夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。早起大夫嚷道："媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。"護士醒："媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。"家屬也醒："媽呀，一夜不換點滴不急救，咋還活著?"只聽冥冥中一陰測測聲音道："媽呀，睡過頭了，忘了勾魂! "
你拿著這根棍子自衛我到外面去守營
一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，于是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營!
我的女友
開摩托車接女朋友下班，后半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉："冷嗎?"剛想接口，然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊!啊，你表演完魔術怎么不把那假手拿下來啊!
媽媽快看,爸爸泡妞啦
老公給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進水盆,女兒就大叫"媽媽快看,爸爸泡妞啦"
宋太宗死后
話說宋太宗死后入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之群，決定讓他自己決定懲罰方式，于是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋等血淋淋的凄慘景象，但是到了最后一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇......于是就問牛頭馬面："這也是一種懲罰嗎?"牛頭馬面回答："是的! "于是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰，閻羅王就吩咐："來人啊，把宋太宗將楊貴妃換下來......"
還在睡，還不快下來推車
有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳墓，據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家�？墒窃谧嚮丶彝局校钟龅饺�，于是這個年青人就在車上睡著了，等他醒來時已經午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉頭看到外面就是那一段墳墓，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，于是就想探頭出去看個明白，誰知......就見司機說:"還在睡，還不快下來推車!"
雕牌透明皂
一個人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕，于是請一誣醫幫忙。誣醫告訴他，只要你在天黑之前將身上的血污洗干凈，女鬼就找不到你了。這個人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗凈。這時女鬼帶著一股陰風出現了，見面的第一句話就是："你知道你為什么洗不凈你的罪證嗎?"他下得魂不附體，回答不出。只見那女鬼從衣袋里掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音說："因為你沒有使用雕牌透明皂! "
遛彎兒
女孩剛結識的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問"吃飯了嗎?"男的說"吃完了"女的說："吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄"男的說："這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒"
忘了一半
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒："戲弄老婆子作甚?"死者："我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。"
群鬼過奈何橋
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量?孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
黃金年齡
女人的黃金年齡很短，只有22-26歲，男人就不一樣，到了30,40歲照樣不著急"。其實男人的黃金年齡更短，只有16-18歲，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了30歲以后只要他沒錢，就很少有人喜歡了!
兩個吸血鬼
兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶!
鬼哭的聲音
有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由于行程必須過夜，于是她們決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了!她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌。當很快樂的從浴室出來時，她室友表情非常緊張地問："你剛剛有沒有唱歌?"
總是見鬼的盈盈
盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當的聲音，心里就悔不堪言，可已經走了一半，也只好硬著頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那里鑿著什么，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，"大爺，這深更半夜的，您不在家在這里做什么，還是回家啦。"那個黑影說了，"我不高興，這些家伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪里埋著了。"
靈魂
"你相信人死后有生命嗎?"老板問他的一個雇員。"是的，老板。"這個新雇員答到。"這樣的話，事情就對頭了。"老板繼續說，"昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了。"
他們醉了
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，并要他說說是怎么回事?"那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。"他告訴她說，"你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。"
肚子餓
某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。"今晚我鑄下大錯，"他用鼻音說，"我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。""真是糟糕! "史迪說，"她被賣了，你后悔是不?""不。"醉漢說，"我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。"
你們試試
圣誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問："您這是怎么回事?"這人憤怒地喊道："你們像我一樣喝那么多試試看! "呢?"
給與拿
杰克有一位愛錢如命的朋友，有進無出，從不給人一點東西。一天，他同朋友們在河邊走著，突然滑進河里了。朋友們都跑過去救他，其中有一個人跪在地上，伸出手并大聲喊道："把你的手給我，我拉你上來。"可是吝嗇鬼寧愿給水淹得兩眼發白，就是不肯將手伸出來。這時，杰克走過來喊道："拿著我的手，我拉你上來。"吝嗇鬼一聽，馬上就伸出手，杰克與眾人一齊將他拉出了水面。"你們不了解我這位朋友。"事后杰克對眾人說，"當你對他說“給”時，他無動于衷;如果你對他說“拿”時，他就來勁了。"
怪獸出現的時侯
有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。"怪獸一般是在什么時候出現呢?"他向一個向導問道。回答是："一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現了。"
別多嘴了
紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。"這個人真可憐，給他杯威士忌吧。"一位老太太說。"還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。"好幾個人說。"讓他喝點威士忌保管就沒事了。"老太太堅持己見。"應該送他到醫院去才對。"另外有人提出異議。"給他點威士忌，沒錯! "老太太還是這句話。中暑的人突然翻身坐起，大喊道："你們別多嘴了!怎么不聽老太太的話呢?"
意外之財
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機說："把我拉到華爾大酒店去。"司機納悶地回答說："這里就是華爾大酒店。""真的嗎?"比爾又問。"沒錯，我不會騙你的。"司機肯定地回答。于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說："好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這么快。"
丈夫用計
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然后躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。妻子聽到他的聲音，問道："你在干什么呀?""唉，你真不像樣子! "他責怪妻子，"你怎么當媽媽的?孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。""你騙誰?"妻子大聲說，"孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。"
少煮一個雞蛋
有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著："阿蓮!阿蓮! "阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問："先生，什么事啊?"那人回答："今早少煮一個雞蛋! "
生活囧事多,到處都是幽默笑話5
1.兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒。。�！�
爸爸：“你是在問我還是在告訴我？”
兒子：“我...我是在跟你要錢......”
2.“我為什么掙不到錢呢？”一天，一名男子問小利斯神道。
“據說睡眠時間越短的人賺錢越多，因為他們把大部分時間都放在工作上了。”小利斯神說道。
“你每天睡多久呢？”小利斯神問男子道。
“我什么時候想睡就睡了�！蹦凶踊卮鸬馈�
3.晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
4.我有一個哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站他后面，然后我就問我弟：“你為啥站后面呢？”
他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛。
5.三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”
B說：“怕。”
A又問C：“怕不怕鬼？”
C也說：“怕�！�
A說：“沒關系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！”
6.擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院�！� 醫生很高興， 竭盡全力為他看病。
幾個月后歐里恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒�！� 歐里很驚奇地說： “是我答應的？” “是啊，您親口對我許諾的。” “我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
7.高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落里傳出一個女生賊竊竊的低聲：“喂，一千克是多少克呀？”全班頃刻笑翻。
8.一位朋友到一位畫家的畫室參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當心！難道你看不出這幅畫還沒干嗎？”
朋友答道：“沒關系，我戴著手套呢。”
9.中午吃飯時，老婆問我：“今天我做的米飯硬不硬？”
我吃了一口碗里的米飯后回答說：“不算硬，挺軟的，我喜歡吃……”
兒子接過話茬說：“我老爸最喜歡吃‘軟飯’……”
10.甲：“你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表”
乙：“你爸爸更吝嗇，他是個牙醫，而你卻只有3顆牙齒。”
11.我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車……
在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！”
我……我這回真的記住了！
12.“恭喜您獲得奧運金牌！請問您有什么感想？”
“唉，說來話長…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的勁頭…”
“是她的精神激勵了您嗎？”
“不，如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”
13.一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經是第60個書生了！總會有一個會考中的吧？！”
生活囧事多,到處都是幽默笑話6
1、說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
2、你長的很有創意，
活著是你的勇氣，
丑不是你的本意，
是上帝發了脾氣，
活下去，
沒有你，
誰來襯托世界的美麗！
3、清華女生一回頭，嚇倒一排教學樓。
清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
清華女生六回頭，喬丹不會打籃球。
清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
清華女生八回頭，怎么長得這么丑。
清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
清華女生十回頭，嚇死路邊N頭牛。
清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
清華女生N回頭，小平南巡往北走。
清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
......
4、破鍋只有破鍋蓋，
和尚只有尼姑愛，
只要愛情深似海，
麻子臉上放光彩。
5、小強給叔叔寫信：
“……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯……”
6、小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋里請到屋外去？”
小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來�！�
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現在看你怎樣把我從屋外請進屋里去！”
小亮笑著說：“叔叔，我已經把你從屋里請到屋外了！”
7、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間里媽媽忍不住問她們究竟在干什么。
“我們在玩醫生看病呢。”小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
“你們不是在玩醫生看病嗎？”媽媽問。
“我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。”
8、亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會�！眿寢尨鸬�。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝�！眿寢寽睾偷卣f。
“那么，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
9、尼克5歲了。生日晚宴之后，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他
一塊蛋糕。媽媽不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了�！�
“媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？”
“可以。”媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜里，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面，
呼呼大睡。
......
10、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
11、"媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:""小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花"".小明說:""媽媽,屁股開花香不香""?"
12、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家里還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個�！�
13、五歲的兒子問媽媽：“什么叫愛？”
媽媽無奈之下這樣解釋：“一個男人和一個女人睡在一起�！�
過了幾天，父母都外出出差。兒子逢人就說：“爸爸媽媽不在家，我每天晚上都跟奶奶做�！�
14、在夜總會里，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎么可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
15、一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個家伙自以為是教皇�！�
16、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會�！�
17、父親回憶他在童年時代：“那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎么啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什么沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續哭下去。
18、貝蒂：“黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？”
麗提：“你怎么知道？”
貝蒂：“嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋�！�
19、星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園里有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什么不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
20、小友：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不要是摔破了么？”
21、星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節目《相約星期六》，這是一檔為紅娘類節目為年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發現，呵斥道：“你看這干啥？”南南錚錚有詞：“為將來準備！”
22、農夫質問六個兒子：“是誰把戶外廁所推到溪里去的？”沒人承認。
“孩子��！”農夫循循善誘，“你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時后砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。”
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
“爸爸，”那少年抗議，“你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？”
“不錯，兒子，”農夫回答，“華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！”
23、小孩甲：你知道什么糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
24、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結了婚才會使你懷孕�！�
“不是，”我回答，“不是結婚才會使我懷孕�！�
“那么，”他追問道，“你那時是怎么懷孕的呢？”
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了�！�
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
25、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道�！�
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理�！�
......
26、問:我愛你愿意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
27、上小學一年級的`女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
28、"某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下""bdiam""。小學生便跟著教師大聲讀""�！摹住K…莫……""。
幾番練習，女教師很滿意。于是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。"
29、小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎么搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這么臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉�！�
30、有一天，搗蛋鬼小明問老師，李白的家人都叫什么？老師不知道，小明便自豪的說“李白的老婆叫趙香爐，女兒叫紫煙。”
老師不解問，為什么，小明回答說，他詩里寫的很清楚呀，你看，日照香爐生紫煙嘛！
31、小姑娘：為什么他們能天天到公園來玩？（指退休工人）
奶奶：因為他們是退休工人。
回家后。
爸爸：你長大當什么？
小姑娘：退休工人。
32、小珠子問：“你們說信鴿和馬哪個快？”
小茵茵回答：“如果是用跑的話，馬快�！�
33、牧師在描述“世界末日”的時候，喊道：“那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩�！�
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：“那時學校會放假嗎？”
34、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結婚嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你說，我怎么能和你結婚呢？”
35、1、前些天，在校園的路上碰見有一對母女，母親牽著4、5歲小女孩兒。
女兒說：媽媽，我長大絕對不要小孩兒！
媽媽疑惑ing：為什么�。�
女兒：我嫌麻煩！
媽媽：怎么麻煩啦？
女兒：等我長大有孩子啦，您就長得更大啦。您不停說我說我，我還得不停說她說她，您說麻煩不！
2、超市里，4、5歲小男孩兒要這要那。
媽媽說：太貴啦，咱不要！
小男孩：都金融危機啦，怎么東西還這么貴啊
36、對大一班的西西小姐的：
親愛的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢還是耳朵呢？還是耳朵好了，你老愛流鼻涕我不喜歡的。
俺一遇到你就感覺象見了德芙巧克力，對了，不是說你的好吃是說你的皮黑的象它，本來我也想用電視里看到的那牛奶來形容來著，可我想你是我第一個追求的寶貝，應該誠實，因為我還想和別人好，不想被你太煩，所以就說了，真的，你吸引我的就是你的皮膚，象我家那大黑狗的毛象我一個月沒洗澡時的樣子，即使這樣我還是想和你好，我什么都可以給你，我的小火車，我的娃哈哈還有我昨天......
37、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
38、母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下�！迸畠捍饝ァ�
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
39、下雪那天，我匆忙吃完早點，提前出發送兒子去上學。到了學校門口，發現今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”這時，旁邊一個小孩回頭說了句：“知道了，謝謝叔叔！”我兒子則沒有反應。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我兒子的手走了。
晚上回到家，兒子跑過來問我：“爸爸，你怎么知道我有個同學叫路華？”
40、兒子：“爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？”
媽媽：“爸爸工作忙，你也該自己做點事了�！�
兒子很快洗好襪子。
媽媽：“你沒洗凈，應該這樣洗……”
兒子：“這次洗凈了，下次您洗什么呢？”
41、爺爺讓小孫子去買火柴。并叮囑道：要挑好的，劃得燃的。
小孫子好一會兒才把火柴買來。爺爺打開一看，全是燃過的。
“怎么回事？”爺爺吃驚地問。
“我都試著劃過了�！毙O子一臉天真地說。
42、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家里喝口水，吃點飯，然后我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的�！�
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢�！�
43、一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就給你獎勵�！�
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什么，這是跟你們大人學的�！�
44、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
45、小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什么呀，小點聲，上帝也聽得見�！�
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀�！�
46、"有個女孩特別喜歡蕩秋千,有經常穿裙子
于是,媽媽和她說,以后不能蕩秋千了,要不會被人看見里面的小褲褲的,
可是,有一天,她高興的和媽媽說:媽,我今天蕩秋千得了第一名,媽媽說:不是不讓你蕩秋千么,要不會讓別人看見里面的小褲褲的,小女孩說:沒事,今天我把小褲褲給脫了.--"
47、"有一天老師問小明,1+1得幾
小明說不道,老師說:回家問你家人去.
小明回家問媽媽,媽媽打麻將呢,說:胡了.
小明問爸爸,爸爸看球呢,球進了說:爽再來一個.
小明問姐姐,姐姐看書呢,說:董存瑞.
小明問哥哥,哥哥玩蛐蛐呢,小明一進去把蛐蛐踩死了.哥哥說:他嗎的,讓你踩死的.
第二天,老師問小明1+1得幾,小明說胡了,老師給他一個嘴巴子,小明說:爽再來一個,老""師說:誰告訴你的,他說:董存瑞,老師納悶,問:他不是""死了么,小明回答:他嗎的,讓你踩死的.孫子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭：“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會兒有人要來打我�！睜敔敚骸罢l這么囂張敢到家里來打你？”孫子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孫子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他！”"
48、我一哥們兒，特聽話......小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然后給他一塊錢讓他去買，但是賣饅頭的人給了他6個，回家的路上，他扔了一個.....
49、兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣柜的抽屜里。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
50、有三個小孩在一起聊天說什么東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛�！毙『⒈肓税胩煺f“我也不知道那是什么東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大�！�
生活囧事多,到處都是幽默笑話7
同學上課去了，開著電腦沒關，風扇也打開著。這不是太浪費了么，干脆給我上吧。一打開QQ，CPU使用量突然從1%急速升到90%。接著電腦便啪的一聲死機了。同學回來很生氣，問，哪個腦殘的動了我電腦？我不敢承認。但心里卻更加難受。還好，大龍從公寓過來，他把QQ軟件刪掉后重裝，然后重啟電腦，問題便解決了。只是很奇怪，刪掉的QQ軟件是在官方下載下來的，應該不會有問題啊。
想聽聽歌，自己的耳機壞了，暫時沒去買，拿另一同學的耳機聽。這耳機的音效果然不錯。聽累了，把耳機一拔出來。遭了，耳機的殼掉了下來。同學驚呼，靠哦！我新買的索尼耳機！我真是無語了，這怎么可能呢？如果給你一副新的索尼耳機，讓你故意去扯，拉，扳，絞，也不會這么容易就把殼弄下來吧！
我仔細觀察了自己的掌紋，中有一斷紋，難道是斷掌么？掏了掏耳朵，原來耳朵里長刺了！要不怎么把人家的耳機剝了一層皮下來了呢？于是，我整天握著拳頭，不讓手掌亂摸東西。耳朵里塞滿棉花，要不我聽人家的話感覺都帶刺！
走在大街上逛逛。前面有一個老人持著拐杖艱難的行走著。我感傷起來，難道我是災星嗎？我的人生是悲劇么。我重重的嘆了口氣，老人突然撲通一聲摔倒在地。我想去拉她一把，沒辦法。我只有多做點好事，才能彌補或許是前世的罪孽。沒等我走近，老人拍了拍屁股站了起來，繼續走。雖然這次沒做成好事，但見到老人沒事。我也欣慰的虛了口氣。不料老人又摔倒在地。只見她罵道：今天這風怎么吹的。一陣一陣，一股一股的，非得把我老人家折磨死嗎？
老人這次干脆倒地不起了。我也顧不上做好事，急忙逃離。莫不是這次又是我嘆氣噓氣把老人吹倒的？這樣我只好天天戴上口罩出門。寢室同學都很關心我，問我是不是病了，病了就去看醫生啊。他們是不會懂的。其實我是災星。甚至我連呼吸一口氣都會一不小心害死人！路上行人見我戴著口罩，以為我得了傳染病，都離我遠遠的。
有一天，街上一個小孩子用石頭扔我，大聲喊著：“你是個災星！你是個災星！”我沒有辯護，因為我本來就是個災星。小孩子是誠實的，不會說謊。所有的人都遠離我，都知道我是個災星。
一天，我坐上公交車，想去火車站買票回家。只有家人才不會嫌棄我是個災星。公交車經過一家農戶。農戶家的一只雞正在馬路上覓食。車子來了它也不害怕。司機于是直接朝這只雞開了過去。雞沒死，車輪沒有壓上雞。不過它還是受了很大驚嚇。撲哧撲哧不停的扇著翅膀，咯咯的叫著跑開了。雞的主人聞訊趕來。抱住雞就說要司機賠錢。我想，嚇著別人的雞，賠錢是應該的。但司機說，雞有事么？沒事就不賠錢。車上的乘客都下來協調此事，讓我感覺很奇怪的是他們都說不該賠錢。我認為司機不只要賠錢了事，還應該好好向這只雞道歉才是�，F在的世道果然是人心不古啊！雞的主人，你一定要堅決擁護道德法律。我支持你！
雞的主人說，你的車是沒碰到雞。但是我這只公雞得給母雞受孕，而現在它受到驚嚇。能力肯定有影響。母雞下的蛋質量也就不好了。將來孵出的小雞仔肯定也不健康。你倒是說說這叫沒事么？
眾人迷惑不解，只有善解人意的我點了點頭。
于是，司機向眾人講了一個故事。一天，一個人呼出了一口氣。一個人死了。他再呼一口氣另一個人又死了。他上網查，發現每天因為他吸氣呼氣，全世界會死10萬多人，于是他便自殺了。 很多事看上去是因果關系，但其實卻與你無關。你不必也不該負責。
突然我恍然大悟，原來我不是災星！
雞的主人見眾人都鄙視他，便搬來幾塊大石頭堵在路上。司機無奈的說，乘客們，對不起了。這事得喊交警來處理，一時半會可能處理不好。見車上大多是學生，就說。如果你們愿意返回學校，我就免費先送你們回去吧。
終于我的拳頭松開了，耳朵的棉花取下來了，口罩也摘了。同學問，你的病好了？我開心的點了點頭說，是�。≈x謝你們的關心，我不再是災星了！
生活囧事多,到處都是幽默笑話8
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
生活囧事多,到處都是幽默笑話9
男：hello，大家好，歡迎來到幽默一刻，我是 。
女：嗨，大家好，我是 。
男：國慶長假很快過完了，同學們都來上學了。
女：哎，說起上學，我想起來許多有趣的事。上語文課，有一個同學睡著了，同桌突然叫醒他，小聲的說“別做夢了，老師讓你讀課文第三段”
男：��？。。我看到父親那肥胖的身影越過月臺......
女：這時候，正在黑板上寫字的老師回頭問：“同學，你有什么問題嗎？” 男：額??我覺得這段寫得太好了，想給大家念念。（哈哈哈哈）
女：這同學反應可真夠快的，上課瞌睡是常有的事，有這么一同學在課上睡得正香時被老師叫起來回答問題。“小強，你造一個疑問句�！�
男： “老師，你是問我嗎？”
女： “很好，那再造一個祈使句。”
男： “老師我沒聽清，請再說一遍！”
女： “不錯，請造一個感嘆句吧�！�
男： “太難了！我不會�！�
女： “小強同學回答得很好，請坐吧。”（哈哈哈哈）
男：這??這同學運氣也忒好了吧，要是考試的時候能有這運氣那該多好��！ 女：唉，你還別說，有的人運氣就是好擋也擋不住啊，這不，有一次考試全班一個人及格，老師就想讓他和大家分享一下學習經驗，這同學扭扭捏捏了半天也沒說出來。
男：那個，你就別謙虛了啊，跟大家講講你的方法。
女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??緊時間看書。
男：嗯，說的很好，最主要的就是抓緊時間看書，能不能說具體點？
女：考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。（哈哈哈哈）
男：唉，原來是這經驗啊，這么一分享下次考試肯定是老師重點關注對象了。說到考試，我想起來還有這么一同學，在一次語文考試的時候需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想，絞盡腦汁，可怎么想都想不出來。咦，突然想到考試時帶一瓶雪碧進考場，竊喜。
女：雪碧？開心啥？
男：瓶蓋有“謝謝惠顧”啊，這個惠不就是和恩惠同一個字。于是，這同學假裝喝水，慢慢擰開瓶蓋，頓時狂暈�。。�！
女：咋了？
男：只見蓋內赫然印著“再來一瓶”�。ü�
女：那同學運氣不錯，中獎了嘛，只是不是時候。老師也有很悲催的時候，一天，老師拿著一本濕透了的作業本問學生：“你的作業本怎么變成這樣了？” 男：“掉水里了�！�
女：“掉水里了？好好的怎么會掉水里呢？”
男：“上廁所的時候不小心??”
女：“掉在廁所的水里了？”
男：“掉進便池里了�！�
女：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！”（哈哈哈哈）
男：我估計這老師估計很快就會瘦下去了，幾天都吃不下飯。不過，體重下去了就當減肥了，可有時候頭低下去了可就傷自尊了。
女：怎么說？
男：還是一個語文老師，想示范下什么樣才叫“垂頭喪氣”，于是就低下頭，并問同學們：“請大家用一個成語來形容我現在的樣子”。
女：“聰明絕頂”
男： 不是
女：“地薄苗稀”
男：不是
女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）
男：哎，這班學生估計把老師氣的夠嗆。有位老師很喜歡拖堂，每次下課鈴響過之后還在那心安理得的講個不停，學生們都很有怨言。
女：“老師，怎么你每次下課了還在上課？”
男：“你們上課時一點兒都不配合，怎么會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”
女：第二天，學生們在課上積極配合，整節課進行得相當順利。下課鈴響過，同學們以為會立即下課，那知老師滿臉笑容地說。
男：“既然大家興致都這么高，那我們就再講一會吧”。（哈哈哈哈）
女：是啊，最討厭下課了還拖堂的老師，還有老師會忽悠學生。暑假開學，第一節課上，老師拿起班里成績最差學生的書，問道：暑假你看書了嗎？ 男：看了。
女：那11頁和12頁怎么還粘在一起？
男：那個，我也不清楚。
女：我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。（哈哈哈哈）
男：學生低下頭，小聲的說：老師。。。我沒看。
女：老師把書還給他，他翻開一看，傻了。。。11頁和12頁根本沒粘。 男：哈哈哈哈......
女：時間過得飛快，又到了節目尾聲了。 合：老師們、同學們再見啦~
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