雷人囧事幽默笑話
1、老婆：“親愛滴，你要能再高一點兒多好。”
老公：“俺要再高一點兒咱倆以后接吻不就困難了么?”
老公心里想：俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣柜就裝不下了啊!
老婆：“親愛滴，你要能再富一點兒多好。”
老公：“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴!”
老公心里想：俺要再富一點兒對門麗麗就不會只管俺要車而是要別墅了啊!
老婆：“親愛滴，你要能再帥一點兒多好。”
老公：“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴!”
老公心里想：俺要再帥一點兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了：‘瞧你小子長得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了!’
2、強子給上司黃局長打電話，說要給他送禮。
“黃局長嗎?我是強子啊，這不過節了嗎，我給您送點禮，您住哪兒啊?”
“哦，是強子啊，別來這一套，我們官員要管好自己，剎住腐敗之風。我是不會告訴你我住在青寧路建業小區55號的。還有，我告訴你我特別不喜歡82年的拉菲，別給我送。”說完，局長就掛了。。。
強子愁了，這TM分明是敲竹杠啊。。。
3、醫生職業倦怠，換了個工作——賣菜。一位老太太買青菜，
醫生問：“你多大了?”
“65了。”老太太回答。
“65，要買這樣的，嫩，軟，容易嚼。”醫生回道。
老太太：。。。
醫生接著問：“你家幾口人?”
“我和老伴兒兩口人。”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就著飯下鍋吃，一次一捆，三天一個療程。吃完了你再來!”醫生耐心的解釋。
“你有病吧，別賣菜了，賣藥去吧!”老太太怒氣沖沖的說。
“諱疾忌醫，諱疾忌醫啊!”醫生氣急敗壞的說。
4、大學快畢業了，我和同宿舍的`室友準備照一張集體照，于是便請一位女生給我們照像。
結果照完后，女生悄悄的對我說：你們幾個人中有一個是娘炮!
我驚奇的問：你是怎么知道的?
女生回答：別人比勝利的手勢都是用食指和中指，而他用的是無名指和小指!
5、小張特別喜歡網上聊天。
一天晚上他走夜路，碰見了一個女鬼，這時，小張大起膽子對女鬼說：你總是晚上出來嚇人，你敢白天出來嗎?
女鬼回答：有什么不敢的，我當然敢啦!
小張又說：你白天出來的話，我怕你見光死啊!
女鬼不屑的回答：MD，你TM以為我是你網友啊。
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