讓你笑得受不了的幽默笑話

讓你笑得受不了的幽默笑話

　　1、老公：你說我是A型血，你是B型血，孩子卻是O型血是怎么回事?

　　老婆：這都怪你!孩子出生你也不在身邊，當時孩子生下來體弱貧血，必須輸血，好心的鄰居大哥給輸的血，孩子才搶救過來!@我是小鳥

　　2、4歲的兒子上學回來后，我說：豆豆，你在學校乖不乖?

　　豆豆：乖啊

　　我：老師說你乖嗎?

　　豆豆：是啊

　　我：真的嗎?

　　豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的時候，只要我一說話，老師就說：豆豆最乖了，我們睡覺覺好不好。

　　3、小學時期想開的車:勞斯萊斯。

　　中學時期想開的車:奔馳寶馬。

　　大學時期想來的車:奧迪本田。

　　畢業之后想開的車:奧拓QQ。

　　現在想的是:公交車能不能別TM這么擠呀-_-||

　　4、張二傻聽別人說極限運動蹦極很好玩，于是便一個人去嘗試。結果第二天，傳來噩耗，張二傻死了!后來，我找到了知情人，問他：是不是繩子斷了，把張二傻給摔死的啊?

　　知情人回答：就是因為繩子沒有斷他才死的。

　　我奇怪的又問：那他是怎么死的呢?

　　知情人又說：別人蹦極都是把繩子拴在身上，而張二傻把繩子拴在了脖子上，這樣跳下去能不死嗎?

　　5、記得上大學時，有一次聽歌，歌曲的名字叫《中國功夫》。當屠洪剛唱到“太極八卦連環掌，中華有神功”時，有一個韓國的同學大喊道：太極八卦都是韓國的，你們不相信的話可以看看韓國的國旗!

　　我聽后十分氣憤的連打了這個韓國同學幾巴掌，一下子把他給打趴下了，然后我惡狠狠的說：就算太極八卦是韓國的，這連環掌總該是中國的吧!

　　6、著名導演打算找個演員當自己電影的男主角，面試三個小伙子。

　　導演問他們道：“你們曾經演過什么?”

　　第一個說：“我腌過咸菜，腌的可好吃了!”

　　導演馬上道：“停，可能是我的方言比較重，我換個問法，你們都拍過什么啊?”

　　第一個說道：“我拍過X光!”

　　第二個說：“我拍過黃瓜……”

　　第三個說：“我活這么大，拍過蒼蠅、蟑螂、蚊子……拍過好多呢，一定符合您的標準!”

　　導演怒了罵道：“滾!”@搞笑無極限

　　7、二哥是處女座的大家都知道，向女生表白卻因此被拒絕。女生：我不喜歡處女座的男生……二哥：其實處女座也有十大優點的，仔細認真，循規蹈矩，勤奮上進，絕不屈服，永不氣餒，事事謹慎小心，謙遜不夸大，對愛情忠實，正義感強……

　　女生打斷他說：你優點還好挺多的，咱們交往試試吧!

　　二哥怒喊：你讓我把最后一個說完行不行?最后一個：追求完美……好了，終于說完了，你剛才說什么???

　　女生頭也不回地走了……

　　8、今天起得比較早，二哥說帶我去跑步幫我減肥，無奈之下只好和他去了。開始我倆同樣速度慢跑，可是二哥好像突然看見了什么，立即加速跑了過去撿了起來。

　　我跟上去看看，原來是一張紅色的毛爺爺。

　　這時候二哥大喊：誰丟的錢?誰丟的錢?說完就把錢裝口袋里了。

　　然后若無其事的繼續跑……

　　我面對空蕩蕩的操場，想起了那些撿到錢問都不問就裝到口袋里的人，真TM是太沒素質了……然后向二哥投去了贊許的目光……

　　9、據說女人到了商場就不再是路癡，這句話一點嗯沒錯。

　　別人的女友一到商場說：左面是LV，右面是愛馬仕，前面是香奈兒，后面是阿瑪尼……

　　而我的女友一到商場說：左面是海底撈，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

　　仔細想一想有一個吃貨女友挺省錢的�？墒菦]想到她吃完了，還是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余額，我為剛才的天真流下了悔恨的眼淚……

　　10、當初馬云擊敗王健林成為中國首富時，沒有人再認王思聰當老公，都去認馬云當爹。二哥也是這樣，經常說：我爹馬云如何如何……

　　二哥他爸知道了十分生氣，訓斥二哥說：你認馬云當爹，太不象話了!那我呢?我怎么辦?你認他當爹，咱倆不就成了兄弟倆了嗎!!!

　　11、阿基諾視察空軍部隊，問空軍司令：“我們有多少架飛機?”

　　空軍司令：“百十架吧!”

　　阿基諾一聽生氣了，什么叫百十架呀，阿基諾大聲地問：“你這話什么意思?”

　　空軍司令小聲地回道：“飛機有上百架，不過能飛的上十架，所以叫百十架。”

　　12、看到電視里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒嬌道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

　　老公眉毛一挑，然后一邊往房間里走，一邊笑著說：“來吧!”

　　老婆不解其意，問：“干嘛?房間里有棒棒糖嗎?”

　　老公笑道：“我在我的棒棒上涂一點糖，就變成棒棒糖給你吃嘛!”

　　老婆一聽就生氣了，臉沉了下來，說：“我現在改變主意了，我要吃棒棒冰，快切下來放冰箱里凍一凍!”

　　13、男人每月的零用錢不夠用，于是想了一個辦法。

　　男人笑嘻嘻地來到女人面前，伸出了雙手。

　　女人莫名其妙地問：“干什么?”

　　男人小聲地說：“你打我一下，然后給一些零用錢。”

　　女人愣了愣，問：“這是什么意思?”

　　男人笑著說：“這叫……招傷引資……”

　　14、夜里。

　　一群鬼出來游蕩，走在最后面的小鬼不時回頭張望。

　　鬼老大見了便問小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

　　小鬼支支吾吾地說：“我-我怕～～”

　　“你怕啥呀?”

　　“我怕身后有鬼。”

　　15、兒子：媽媽，明天家長會咋辦?

　　媽媽：什么咋辦，我去參加就是了呀.......

　　兒子：不行，老師說了必須要爸爸參加!

　　媽媽：可你爸爸出差了，要很久才回來.....

　　兒子：要不請隔壁王叔叔幫幫忙吧?

　　媽媽：這怎么行，他又不是你爸?

　　兒子：管他是不是，只要長得像，老師就不會懷疑.....

　　媽媽：.........

　　16、新婚之夜，新婚夫婦洞房之后，新娘問新郎“接下來你有什么計劃嗎”?

　　新郎答道“這下媳婦兒是有了，再找個情人做小三就完美了”!

　　新郎，卒，享年二十三歲!

　　17、老婆：刷自己老公的卡讓別人去眼紅吧!

　　老公：跪自己的搓板兒讓別人去同情吧!

　　18、某剩女虔誠信奉上帝，上帝感動決定獎勵她一個愿望。

　　剩女說：我的愿望是成為高高在上滴女王，住在超級豪華滴復合式城堡，身邊有美男圍繞，手下有無數工人為我辛勤工作……

　　上帝答應了。

　　然后……

　　剩女變成了一只女王……蜂!

　　19、老師：有句名言說得好：書籍是鑰匙!所以我們一定要重視書!

　　小明：老師，請問是誰家滴鑰匙?能開他家保險柜嗎?

　　老師：寶劍鋒從磨礪出，我們要想變成把好劍就要刻苦學習磨礪自己。

　　小明：傻B才想變好賤……

　　20、520這天晚飯時，老婆：“老公，你是不是該對我說點兒啥?”

　　老公：“說啥?”

　　老婆：“就三個字兒滴。”

　　老公：“多吃點!”

　　老婆怒，強忍，繼續提示：“七個字兒滴也行，其中帶個‘你’字，平時你經常聽到的膾炙人口滴一句。”

　　老公：“好吃你就多吃點……”

　　21、還有一次，雙休日白天我在家休息，家里的椅子壞了，我正在修忽然聽到臥室有聲音傳來。。。

　　我拿起修椅子用的錘子和螺絲刀走了過去，原來有個小偷正在撬臥室的防盜窗。

　　他一看我這個架勢忙說：我去，嚇我一跳，哥們，我知道道上的規矩，既然你先來了，就算你的好了，拜拜。

　　說完大搖大擺的走了，貌似還很仗義。

　　尼瑪，我哭笑不得。

　　22、甲：史上最有名的高富帥是誰?

　　乙：能給點提示不?

　　甲：出生顯赫，而且是皇親國戚。長得更是一表人才，風靡萬千美女。不僅女人為他爭得死去活來的，而且不少男人為了他，傾家蕩產，甚至失去了性命。

　　乙：還有提示嗎?

　　甲：他出門喜歡以寶馬代步，帶一個保鏢和兩只很有名氣的寵物。

　　乙：呃…猜不出啊……

　　甲：是唐僧啊!

　　23、劉禪人蠢不爭氣，劉備因此感慨道：“想我劉備一世英雄，竟生了你這么個不爭氣的東西，真是虎父犬子啊!”

　　劉禪一聽，挖著鼻孔道：“還好還好!”

　　劉備生氣道：“這還怎么好?”

　　劉禪道：“虎跟犬都是禽獸啊，起碼我還不至于禽獸不如嘛!”

　　24、大壯老婆五大三粗，生完孩子后更是發福。

　　晚上，洗完澡后穿著睡衣坐在還在喝酒看電視的大壯前面問：“你覺得我還好看嗎?”

　　大壯瞇著眼，咽下一口酒：“你呀，現在就是一瓶名牌白酒!”

　　老婆欣喜地說：“什么酒?”

　　大壯哼了一聲，指著老婆肚子上的幾道贅肉：“雙溝大曲!”

　　25、老婆拿著手機給大林看：“你看，這么多明星卸了妝真是判若兩人，真是表里不一，說不定連我好看都沒有!”

　　大林撇撇嘴：“起碼人家還有美若天仙的一面!”

　　“那都是化妝的效果，如果我也有那樣的化妝師····”老婆不屑地說

　　“化妝師不行，對你來說得用整容師!”

　　“滾!”老婆罵道。

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