校園二B幽默笑話經典段子
1、晚自習時班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突襲，
發現該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，老師：你去哪了?
男依舊淡定：上廁所去了。
老師指著他頭上的汗：這是怎么回事?
男憋了一會說道：“老師…，我便秘…”
2、同學腳特別臭!和他一起出去買鞋，鞋店老板特別黑，一雙帆布鞋要120元，他也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我熏得直往后退。
同學試過后說：“40元，不然以后你這鞋也賣不出去了。”
老板一臉黑線，無奈成交!
3、想買個小米3怎么也搶不上，想讓別地方的10兆寬帶的同學幫忙搶一下，于是找他幫忙，我說有時間幫忙搶個小米，我網不行。
這貨說了一句我想吐血的話，他說：你想搶誰的?
4、老師對一個學生說：“你舉個文盲的例子。”
“比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”
5、語文課，老師讓全班同學背課文。
過了三天，老師考背誦。
叫到我，我沒背下來，硬著頭皮說：老師，我只背下了前兩段。能不能寬容一下?
老師說：好，寬容一下!前兩段不用背了，從第三段開始背。
6、語文老師問：“為什么說書籍是我們最好的朋友?”
“當我們對它感到乏味、厭煩的時候，就可以不看，把它擱下，無論擱多久，它都不會生氣。”
7、“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的北大畢業生應該如何定位自己?”
“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”
8、學生：老師我要小便。
老師：還沒下課，水龍頭擰緊了。
學生：不能再擰了。
老師：那就打一個結吧 。
9、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。
10、有個女生的家離學校很近，一天晚自習，這女學生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進教室，班主任氣憤的'指著窗外對她說“在這就能看見你家，你還來晚!”
此女淡定回道“在這還能看見月亮呢”……
11、我曾經一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，
打電話叫她家長過來。后來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭。。。
12、夏天在學校，實在太熱了，眼巴巴的看著老師們在辦公室里開著空調涼快，眼珠一轉我想出了一條妙計。。。
去辦公室問老師問題，于是我拿著一道數學題去了，為了多帶一會老師說了三遍我都說沒聽懂，數學老師終于忍不住問我是不是走神了，旁邊的語文老師英語老師借著這句話來訓話，又訓了半個小時，不過別說，真涼快啊!
13、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
14、高中因為比較活躍，被班主任調到了最前面靠門的位置，高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。
有天上課，手賤去擦那個玻璃。。。。結果。。。
擦著擦著就看到了班主任那個臉。那個驚恐啊!這輩子都忘不了了。。。。。
15、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。
同學說：是嗎?我早就覺得你惡心了。
16、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。
我自認有點幽默：高老莊來的吧?
那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁”
17、一個胖子在寫作業，突然大聲地說了聲：“我受不了了!”
突然，后面不遠處回了一聲：“你本來就瘦不了了。”
18、上高二時，我們班后面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。
一次，老師發火了，說一定要嚴懲不貸，突然老師手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：誰把信息發我手機上了，還“老班”發火了，你們快回來……
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