讓人開懷大笑的幽默笑話大全
1、一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現在宴會上，艷驚四座。
有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”
詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費!”
2、同學：“2匹的空調多少錢?”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢?”
接線員：“2500。”
同學：“哦，那春蘭呢?”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣!!”
3、鄉下，一理發師在路邊的小棚子里給人理發。來理發的男士注意到有一條狗總是喜歡坐在客人的坐椅旁邊，于是他問師傅：“那是你的狗嗎?”
師傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是誰的狗，不過，它每天都會來。”
“那你從來沒有喂過它嗎?”
“沒有。”
“那它為什么每天都來?”
“它在等著看有沒有耳朵掉下來。”
4、父親對兒子斥責道:“你小子,像狐貍一樣滑頭,像餓狗一樣貪吃,像笨豬一樣懶惰,我怎么會生出你這樣的兒子?”
兒子不服氣地說:“如果我真的這么壞,媽媽怎么還那么喜歡我?”
父親說:“那是因為你媽是動物園飼養員。”
5、嫁給他時才19歲，到結婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。
那天晚上他說：“你知道嗎……“ 便停了口。我高興地想，他終于記起了，一心等著他說下去。
哪知，他接口便說：“我養你比你爸養你還多了一年。”
6、表妹長相一般，不好看，也不難看�？伤鋈粵Q定要花費十幾萬去整容，這讓姑媽等人難以理解而發生家庭內部矛盾。
于是，我及時予以勸導：“身體只是靈魂暫住的房子，顯然，房子大小、好看與否都不重要，關鍵是靈魂本身是否高尚。”
表妹聽得很不耐煩：“我投胎時上了陰間房地產開發商的當，為什么人家攤到的是精裝房，我得的卻是毛坯房?現在，我自己要花錢搞裝修，難道不對嗎?”
7、上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的'一位女同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規干啥用的? 同學答：畫臉用。
8、面對部下：表揚，大會上說;批評，電話里說;
面對刁蠻：繞著解釋，笑著解釋;
面對同事：別人的事，別亂說;
面對朋友：求人的事，看人再說;
面對老板：做錯的事，跪著說;
面對老公：難辦的事，哭著說;
面對老婆：有些事，打死我也不說。
9、在商場上，沒有善意，沒有惡意，只有生意。在官場上，沒有比較級，沒有最高級，只有上下級。
10、語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓;
數學老師一回頭，二次函數對稱軸;
英語老師一回頭，sorry加上三克油;
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油;
物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球;
生物老師一回頭，試管嬰兒水中游;
體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球;
全體老師一回頭,世界人民沒自由!!!
11、老婆質問老公：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我�，F在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢?”
老公說：“不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜里出來，而你又不準我天黑了不回家。”
12、有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會愿意和我相親?”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢?”
13、一人慌張地跑進一家餐廳：“請問，我昨天在這吃完午飯后，是否留下一把傘?”
“什么樣的呢?”侍者問。
“什么樣的都行，我這人不講究。”
14、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不見。”
“你眼睛看不見，又怎么會知道我是老太太?”
“噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
15、法官：“在你偷東西的時候，難道你沒有想想你的老婆該怎么辦?”
小偷：“想過了，可這家商店里面沒有女士衣服!”
16、一人被毆打，Pol.ice趕到現場處理。
Pol.ice問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎?”
那人委屈地回答：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!”
17、“生意還好吧?”小李走進朋友的服裝店里問道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮喪地說，“昨天一天才賣了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也沒有賣嗎?”
朋友：“今天那顧客又把昨天買的衣服退了。”
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