幽默笑話之原創笑話展

幽默笑話之原創笑話展

　　幽默"一詞,對于今天的讀者來說,已不陌生了。下面由YJBYS小編為大家整理的幽默笑話，希望您喜歡。

　　原創幽默笑話展

　　1、 當一個強者必須得有兩把刷子。

　　我老婆就有兩把刷子，刷微博，刷朋友圈。

　　我只有一把刷子，就是刷鍋。

　　2、上大學時，老師說懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來，我信了!直到現在三十多歲才明白，懷孕十個月就會有結果，而懷才十年也TM找不到工作。

　　3、一個喜歡釣魚的人，在一個魚塘釣魚，掉了半天沒有一條魚上鉤，他的肚子餓了，就到附近的飯店吃飯

　　釣魚人：你們這里有什么吃的

　　服務員：有紅燒魚，清蒸魚，糖醋魚，清燉魚，水煮魚.............

　　釣魚人感嘆道：我說這里怎么沒魚呢，原來魚都在飯店呢!

　　4、沁園春。餐廳

　　餐廳風光，千里熙攘，萬里喧囂。望隊列前后，惟余茫茫;樓層上下，頓失滔滔。煮飯大叔，炒菜大媽，欲與廚王試比高。須飯卡，有美味佳肴，現金不要。

　　飯菜如此多椒，引無數英雄竟折腰。惜小蔥豆腐，無處可覓;番茄雞蛋，所剩了了;一盤紅燒，糖醋茄子，只是價格定太高。俱往矣，數美味可口，還看茼蒿!

　　5、一個丑女走進一家時裝店，她選了一件衣服，試穿后站在鏡子前左看右看……

　　時裝店老板故作驚訝地說道：“哇!真是太合身、太漂亮了!簡直就像是為您量身訂做的一樣啊!”

　　丑女非常高興：“這件衣服我買了!不用打包!我直接穿走!”

　　時裝店老板在收了錢之后，很有禮貌地說道：“小姐，能不能麻煩您從本店后門出去?”

　　6、男：小姐，一次多少錢?

　　女：1塊錢

　　男：這么便宜，里面不會不干凈吧!

　　女：我們都是做好措施的，肯定干凈!

　　男：那為什么這么便宜?

　　女：我們這里是按進去次數收費的，進去后再出來算一次，也就是說你進幾次就收您幾塊錢!

　　男：哦，如果我進去后20分鐘再出來，只收我1塊錢嗎?

　　女：是的，有的一分鐘不到就出來了，還有的半個小時才出來，這就要看你想怎么搞了!

　　男：管它干不干凈，只要能先解決我的生理需求就行!給。。。給你一塊錢，快點讓我進去，我憋不住了!

　　女：先生請!拉屎包間一位!

　　7、寒冷的深冬...

　　一天早上，我正準備起床，她趴在我的身上，慵懶的對我說:再陪我們睡一會吧。另一個在背后攬住我的脖子也附和道:是呀，再陪我們一會吧。

　　在這深冬，有她們的陪伴，多么幸福啊。還是被子和枕頭對我好啊...

　　8、姐弟倆看諜戰劇入迷，以至于最后看人的眼光都變得特別。

　　弟弟：媽媽在我們家這么多年，低頭做事，從不多言，深沉得很，太像臥底了。

　　姐姐：我看爸爸更像雙料間諜。

　　弟弟：為什么呢?

　　姐姐：他明里幫著媽媽，背地里卻向著奶奶。

　　9、小明問爸爸：“為什么打雷后就下雨?”

　　他爸說：“老天爺吃東西吃壞了肚子拉痢疾，肚子咕嚕咕嚕響，再放幾個屁，然后憋不住就嘩啦嘩啦下雨了!”

　　10、幾個說相聲的遇到了一起，開始吹起牛來。

　　一個胖相聲家說道：“我十分幽默，曾經有一個人得了憂郁癥， 聽了我的相聲五分鐘，變成樂天派了。”

　　另一個高個子相聲家擺了擺手道：“我更幽默，曾經有一個得了絕癥， 聽了我的相聲五分鐘，現在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多歲，現在還活著呢。”

　　另一個矮個子說道：“我比你們都幽默，有一個人身體健康，聽了我的相聲五分鐘，死了。”

　　另外兩個相聲家都紛紛嘲笑道：“人都讓你給說死了，誰還敢聽你說!”

　　沒想到矮個子的相聲家接著說道：“我還沒說完呢，他死后，閻王一聽他沒聽完我的相聲，就又讓他活了。”

　　11、公司舉行職工才藝大賽。大綱充分發揮自己的一技之長，在麻將比賽中獲得冠軍，并贏得了500獎金。

　　獲了獎，大綱在心里泛起嘀咕：這筆獎金媳婦不知道，我該拿去干啥呢?這時，他耳邊響起兩種聲音。一個是：去打麻將賭博吧!另一個則是：哪能去賭博呢?還是去找小姐吧!

　　兩種聲音互不相讓，讓大綱很為難。最后，大綱一跺腳：“尼瑪，自己的錢自己做主——先拿300元找小姐，余下的再拿去賭博!”

　　12、甲：你知道男人手小有哪些好處嗎?

　　乙：摸咪咪時有快樂感，領工資時有滿足感，小便時有自豪感，買皮手套時有便宜感，還有……

　　甲：還有什么?

　　乙：想不起來了。

　　甲：尼瑪，取磚縫里的私房錢時，你TM沒有方便感?!

　　乙：……

　　13、甲：你每月多少零花錢?

　　乙：30………

　　甲：這么少?

　　乙：還少?一個月總共才30天呀!

　　甲：尼瑪，每天一塊錢不少嗎?

　　乙：什么每天一塊錢?老子每天一分都沒花!

　　甲：一分都沒花?你不是說每月30嗎?

　　乙：是呀，每月30天都是‘零’花錢呀!

　　甲：…………

　　14、二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎?能滿足我這個愿望嗎?

　　二嫂知道他的心思，于是反問說：你的愿望絕對不只是親我這么簡單吧?

　　一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿!被你看穿了，當然不只是想親你這么簡單……我想親的人可多了……

　　15、從國慶假期開始，青島天價蝦宰客，引起廣泛反響，接著又爆出天價藥材，天價出租，天價止咳藥。。。實在看不下去了，作為旅游區的商人，對于這樣社會丑惡現象我只想說：宰客就不知道輕一點，這TM被曝光了，老子以后宰誰去?

　　16、某領導不雅視頻網上曝光

　　甲：“視頻怎么才40秒?”

　　乙：“人家那么‘忙’，堅持40秒就不錯啦!”

　　17、大齡剩女撿到神燈，燈神出來

　　燈神：“姑娘，我能滿足你三個愿望，說吧，要什么?”

　　剩女：“先給我一個又高又帥的男人!”

　　一股青煙過后，一美男子出現

　　剩女：“再給我一億美金!”

　　燈神：“對不起，三個愿望已經用完!”

　　剩女：“哪三個?”

　　燈神：“高，帥，男人”

　　18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾邊!”

　　老婆：“怎么說?”

　　老公：“比如你二妹小麗，她有一雙水汪汪的大眼睛。還有你三妹小嵐，她有著水嫩水嫩的皮膚。”

　　老婆：“那我呢?”

　　老公：“你當然也有了，你有水桶一樣的腰!”

　　老婆：“尼瑪!!”

　　19、小時候聽說警察在抓放黃色錄像的，心里暗自為警察叫好;

　　長大后聽說最近網警查處色情網站，心里暗自為屌絲叫苦!

　　小時候聽說隔壁老王媳婦偷情，心里暗罵真不要臉;

　　長大后聽說美女有外遇，心里暗罵怎么不找我!

　　20、老婆在看雜志，突然深深嘆了口氣!

　　我：怎么了老婆!

　　老婆：嫁給你不胖才怪?

　　我：為啥?因為我對你好，給你吃的好!

　　老婆：你自己看看，雜志都說愛愛能減肥，就你那本事，剛進入減肥狀態就結束了，能不胖嗎?

　　我：。。。

　　21、我和帥哥、猛男還有鳳姐組隊劃船。

　　結果鳳姐不小心掉下水，人事不醒。

　　我說：“人命關天，得做人工呼吸。”

　　猛男一馬當先：“我來!”誰知剛湊近鳳姐就退了下來：“不行，太丑了，下不去嘴!”

　　帥哥猶豫著上前，誰知蹲下就閃開了：“不行，實在是太丑，下不去嘴啊!”

　　就剩我了，義不容辭!我俯身趴下，剛要對上嘴，誰知鳳姐忽然一個翻身起來，跑開了，

　　一邊跑還一邊喊：“哎呦，這也太丑了，實在是裝不下去了!”

　　我的內心瞬間崩潰了!尼瑪，連鳳姐都嫌棄我!

　　22、女兒國處，唐僧被蝎子精捉走了。

　　悟空不知何處去處，便要召喚土地公出來詢問。

　　咒語一念，沒想到出來一大群的土地公。

　　悟空驚訝道：“小小女兒國，怎么會有這么多的土地公?”

　　最老的一個土地公道：“哎，身在地下，難免喝到子母河水，所以才生了這么多!”

　　悟空：.....

　　23、老頭：你怎么能說我是一個碰瓷的?

　　司機：那你不是行了吧?

　　老頭：不行。

　　司機：那你到底想要怎么樣?

　　老頭：你這是污蔑，你要賠償我的精神損失費。

　　24、物理課，老師講到：“裂變是一種物理變化，小明，你來給大家講講你的理解!”

　　小明道：“裂變是一種極其恐怖的反應，當它發生時，人絕對不要靠近!”

　　老師點點頭。

　　小明繼續道：“否則，就會沾一身的惡臭。對了，裂便就是大便炸裂開來的意思，以前我經常把鞭炮插在.....”

　　老師咆哮：“小明你滾出去!”

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