生活處處都是坑，坑坑都是幽默

生活處處都是坑，坑坑都是幽默

　　今天，應(yīng)屆畢業(yè)生小編收集了幽默笑話，生活處處都是坑，坑坑都是幽默，更多笑話請關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。

　　1、黑熊精跟金池長老學(xué)佛法。

　　有一天，他對金池說：“長老啊，你看我‘黑風(fēng)怪’這名字實在太土了，哪像你‘金池’這么高大上，你有學(xué)問，要不替我改改名字吧!”

　　金池長老想了想，道：“這好辦。你是黑熊精，黑者為黛，幫取一個‘黛’字;熊又是林中之王，故取一個‘琳’字。再加上你的姓......”

　　話未說完，黑熊精已經(jīng)興高采烈道：“好啊，熊黛琳這個名字實在是好!”

　　2、弟弟跟媳婦吵架了到哥哥這訴苦，嫂子過來安慰說：“你個大老爺們干嘛那么怕媳婦!”

　　哥哥抻過頭來也符合著說：“就是嘛!”

　　嫂子回過頭：“滾一邊去，你插啥嘴!”

　　哥哥趕緊一邊去了。

　　3、老公開門進(jìn)屋說：“不帶著心中的最愛，無論我這次旅行到哪里都不會快樂的。”

　　老婆從臥室出來說：“嘿嘿，終于同意帶著我去旅行了。”

　　老公盯著茶幾說：“親愛的，我忘記帶手機(jī)了。”

　　4、前天去女朋友那玩，最近幾天都在下小雨，這是前提，進(jìn)到她房間，我看到地板很臟，就想叫女朋友把地板拖一下，

　　“去把地拖一下，”

　　女友:“不拖”，

　　我:“拖不拖?”(提高一個音量)，

　　女友:“不拖”(也提高一個音量)，

　　我再提高一個音量“拖不拖?”，

　　話剛說完，只見女友老爸拿著根木棍怒氣沖沖地沖進(jìn)來……

　　5、家里衛(wèi)生間沒紙了，后來老公上廁所完事后泰然自若出來了，好奇心促使我去垃圾桶檢查一番，最后發(fā)現(xiàn)我的化妝棉被用光了。

　　6、老公：親愛滴，你懷上了小寶寶，要多吃點，養(yǎng)得胖胖的。

　　媳婦：你害我呀?要是胖得像個大油桶，以后我還咋出門呀?

　　老公：你不能光想著自己苗條，還要替腹中的胎兒著想。

　　媳婦：養(yǎng)成大胖子，就對胎兒發(fā)育有利啦?

　　老公：那當(dāng)然。你自己吃胖了，胎兒的營養(yǎng)才有保障;你自己的肚子大了，胎兒在里面住得才寬敞舒適!

　　媳婦：尼瑪，現(xiàn)在他住得寬敞，就憑咱家這蝸居條件，出生后他不習(xí)慣了咋辦?

　　7、傻婿首拜岳父

　　從前，有個財主領(lǐng)有仨女兒，三女是個瞎子，只好委身嫁了個傻子。

　　傻子第一次拜見老丈人，瞎媳婦怕他說不好話，就提前教他如何應(yīng)對老丈人。

　　財主見女婿有個習(xí)慣，就說三句話。

　　先問“你對我女兒怎么樣呀”，接著問“我給女兒陪嫁的毛驢干活怎么樣呀”，最后讓女婿說“請你入座吧”。

　　于是，瞎媳婦一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像親娘一樣供著呢”，第二句回答老丈人“好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先請”。

　　見傻子進(jìn)了門，財主知道他憨傻不精，本來心里就不舒服，一時竟問錯了順序：“我給女兒陪嫁的毛驢干活怎么樣呀?”傻子按照瞎媳婦教的，趕緊接話道：“我天天像親娘一樣供著呢!”

　　財主知道女婿犯了傻，不悅地接著問：“你對我女兒怎么樣呀?”

　　傻子笑嘻嘻地回話：“好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”

　　財主聞聽，直氣得滿臉發(fā)青，他對著傻子吼道：“你個烏龜王八蛋，給我滾出去!”

　　傻子立馬應(yīng)道：“你老先請!”

　　8、媳婦：親愛滴，你咋老打瞌睡呢?

　　老公：哎，都怪你逼我戒了煙，一點兒也提不起精神來。

　　媳婦：親愛滴，再陪我看完這一集，好嗎?

　　老公：不行，我實在是受不了啦!

　　媳婦：你是想抽一個嗎?

　　老公：要是抽一個，我起碼還能再陪你一個鐘!

　　媳婦“啪、啪”就是兩巴掌：好了，你得再陪我兩個鐘!

　　9、小屁孩亂造句

　　1.天才：我在冬天才穿棉衣。

　　——老師點評：雖算不上天才，但你也不傻。

　　2.原來：草原來了牧羊人。

　　——老師點評：嗯，有用武之地，不會失業(yè)。

　　3.從前：樂樂從前天起就感冒了。

　　——老師點評：估計這會兒還沒好利索。

　　4.可愛：弟弟小可愛睡懶覺。

　　——老師點評：你太可愛了!

　　5.有才：爸爸口袋里一無所有才問媽媽要錢花。

　　——老師點評：你很有才，你爸卻無“財”。

　　6.深遠(yuǎn)：河水深遠(yuǎn)觸不到底。

　　——老師點評：那就離遠(yuǎn)點，小心淹著!

　　7.著急：樂樂把炮仗點著急忙跑開了。

　　——老師點評：自我保護(hù)意識還挺強(qiáng)。

　　8.難過：寫作業(yè)難過家家不難。

　　——老師點評：總不能永遠(yuǎn)過家家吧?

　　9.干凈：葡萄干靜靜地躺在我的嘴邊。

　　——老師點評：你睡著了吧?

　　10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。

　　——老師點評：一定是個小吃貨。

　　11.邊……邊……：河這邊有青草，河那邊也有青草。

　　——老師點評：河里還有水呢!

　　12.照例造句：

　　你(寫字)我(讀書)：你(吃飯了嗎)我(吃過了)

　　——老師點評：和誰說話呢?

　　10、下午，楊敏帶她3歲的女兒莎莎到我家玩，我招呼兒子樂樂給莎莎拿水果吃�？紤]到樂樂是個小饞貓，我便特意提醒他：“要讓小妹妹多吃點喲!”

　　樂樂似乎很聽話，遞給莎莎一枚大個紅石榴。

　　見狀，我連聲夸樂樂“真大方”。

　　我和楊敏敘了個把小時的話，她起身要回家。

　　我掃眼瞄了一下樂樂和莎莎倆孩子，立馬氣得要命：但見莎莎還在用小手摳著石榴籽吃，而一臉壞笑的樂樂面前丟滿了香蕉桔子皮……

　　11、老公：親愛滴，我就對你妹動了下手腳，你咋就說我是“二貨”呢?

　　媳婦：就這我還高抬你了呢。

　　老公：我只聽說過“二手貨”，還從沒聽說過還有“二貨”。

　　媳婦：還聽說過“二手貨”，你知道二手貨是什么意思嗎?

　　老公：舊的東西唄!

　　老婆“啪、啪”在他臉上留下倆手印：你懂啥，這才是“二手貨”!

　　12、婚姻變奏曲

　　初戀時——《甜蜜蜜》

　　熱戀中——《為愛癡狂》

　　新婚期——《我只在乎你》

　　懷孕期——《為愛停留》

　　生育后——《不再掩飾》

　　找情人——《為愛付出》

　　離婚后——《一無所有》

　　13、小賤上學(xué)

　　下節(jié)課上語文。

　　老師：“《尋隱者不遇》中，‘隱者’指誰?”

　　小賤：“神龜!!!”

　　老師：“‘危樓高百尺，手可摘星辰。’運用了什么修辭手法?”

　　小賤：“吸星大法!!!”

　　老師：“‘少小離家老大回’下一句是?”

　　小賤：“安能辨我是雄雌!!!”

　　老師：“‘一代天驕，成吉思汗，只識彎弓射大雕’出自?”

　　小賤：“射雕英雄傳!!!”

　　老師：“小賤，你的作業(yè)呢?給大家讀讀你仿寫的《如夢令》!”

　　小賤：。

　　【 如夢令 小賤。

　　常記飯后散步，

　　誤入食堂內(nèi)部。

　　頓時驚呆二目!

　　左看蜘蛛跳舞;

　　右望蟑螂漫步。

　　嘔吐!嘔吐!。

　　驚起蒼蠅無數(shù)! 】。

　　課間，歷史老師問：“同學(xué)們，你們知道中國最早的賈思勰寫的農(nóng)學(xué)著作是什么?”

　　小賤：“葵花寶典’

　　14、過生日時，二強(qiáng)莊嚴(yán)地許下愿望：希望以后能不用出力，住在國家提供的高樓大廈里，吃飯不用自己做，穿衣不用自己買，生病國家免費治，外出專車來接送，保鏢隨時來護(hù)航!

　　又一個生日，二強(qiáng)又默默許愿：他媽的，老子再也不想坐牢了。

　　15、一匹白馬向龐大的大象發(fā)起挑戰(zhàn)。

　　“哈哈，你是瘋了吧，竟然向我挑戰(zhàn)?”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你?”

　　“哈哈，自高自大的東西!別以為你很牛!我就不怕你!你敢跟我參加一場公平比試嗎?”白馬說。

　　“誰不敢誰是孫子!你說吧，怎么比?”

　　“走，我們到棋盤上比。”

　　16、蒼蠅媽媽諄諄告誡自己的兒子小蒼蠅：“孩子，記住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣。”

　　“穿毛衣咋了?”小蒼蠅問。

　　“穿上毛衣就會變傻的。”蒼蠅媽媽說。

　　“怎么傻了?”

　　“那天看見一只穿毛衣的蒼蠅，竟然不知道到哪里覓食了!”

　　“真的嗎?”

　　“是啊，那天我親眼看見好幾只穿毛衣的蒼蠅放著新鮮的大便不吃，趴在花骨朵里亂撲騰，這不是變傻了嗎?”

　　17、老婆閨蜜來家中做客，客廳聊天時，....

　　閨蜜問：姐夫，姐姐老說我兇，你說說我到底真兇還是假兇?

　　姐夫笑答：真胸還是假胸只有你自己才知道呀!我怎么知道呢?

　　老婆閨蜜：姐夫，那你就幫我好好看看唄.....

　　姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....

　　18、主人，您老公呢?

　　怎么，想他了?

　　是啊，都好久沒跟他親熱了，我好想他呢.....

　　先忍忍吧，他很快就會回來了!

　　主人，求您了，如果您老公一回來，請立刻安排我跟他會面吧....

　　放心吧，這死鬼出差那么久竟連敢電話都不給我打一個!只要他一回來就讓你們親熱TMD三天三夜!

　　是嗎?

　　搓衣板一聽，高興地笑了......

　　19、兒子：媽媽，你和爸爸離婚后，還會結(jié)婚嗎?

　　媽媽：會........

　　兒子：那結(jié)婚后新爸爸會對我好嗎?

　　媽媽：會的.......

　　兒子：你能肯定?

　　媽媽：當(dāng)然，新爸爸才是你的親生父親!

　　20、去朋友家拜年，看見朋友那可愛的兒子，我忍不住逗他。

　　我問：“小朋友，讀幾年級了?”

　　小孩：“三年級。”

　　我問：“哪門課學(xué)的最好?”

　　小孩：“游戲。。。不對，電腦。”

　　21、小蒼蠅對老牛說：“你拉便便的時候，順便拉泡尿好不好?”

　　老牛問：“為什么要這樣?”

　　小蒼蠅道：“吃飯的時候有一口湯，吃起來更爽啊!”

　　22、冬天，公交車上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。

　　大家拍手稱好，對這種襲胸的色狼一定要狠。

　　女子生氣地說：“瑪?shù)�，要摸也要把冰冷的手捂熱一點嘛!”

　　23、唐僧師徒走在路上，看見前面有一座大山，山的一側(cè)飄浮起一團(tuán)團(tuán)的霧氣。

　　唐僧大驚，叫道：“悟空，前面好像有妖氣。”

　　悟空的火眼金睛一照，笑道：“師父，放心吧，那不是妖氣。”

　　唐僧不相信：“不是妖氣是什么?”

　　悟空笑著說：“是霧霾……”

　　24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了啊?

　　老婆邊哭邊說：你就不關(guān)心我……

　　老公：怎么會呢，看到你這樣，我很難受的……

　　老婆，啪就是一下……

　　老公：怎么啦?老婆，我說錯了嗎?

　　老婆：我說吧，你心里只有你自己……

　　老公：我怎么就只有我自己了啊?

　　老婆：我哭你不關(guān)心，你只在乎你自己心里難受……

　　25、老婆：老公，還是你來管財吧……

　　老公一聽很是開心：老婆，管財這事吧，還真得我來做……

　　老婆：好，就這么定了，來，先把今天的賬記下，買化妝品三百五十八，買菜三十八塊五，買……

　　老公記好后：老婆，錢呢?卡呢?

　　老婆：你要錢、卡干嘛?

　　老公：你不是說要我管財嗎?

　　老婆：你是會計，負(fù)責(zé)記賬就行了，我是出納，我負(fù)責(zé)管錢啊，我們這是按規(guī)矩賬錢分離啊……

　　老公……

　　26、老婆打牌回來，悶悶不樂，老公：老婆，怎么啦?

　　老婆：今天打牌輸了幾百塊……

　　老公：哦，幾百塊，不就是幾個小錢，沒有什么，看我的……

　　老婆：尼瑪，幾百塊還是小錢?怎么你去肯定能贏?

　　老公：你放心，我去去就回來……

　　過了不久，老公笑瞇瞇的回來了，老婆：怎么樣?贏了多少?

　　老公：你知道我贏錢了?

　　老婆：不是你說的，看你的嗎?

　　老公：輸了兩千多……

　　老婆，啪，就是一下：尼瑪，你去干嘛的?

　　老公：老婆，我不就為了證明你輸?shù)木褪切″X嗎?

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