生活囧事的幽默笑話
生活囧事的幽默笑話1
1、電影剛開始，一個老頭俯身在自己的座位下東摸西找。
鄰座的問：“你在干嗎?”
老頭：“找口香糖�！�
鄰座的：“你不能散場后再找嗎?還讓不讓人看電影了�！�
老頭：“那不行，上面粘著我的金牙�！�
2、“你要不要碰碰運氣?買一張彩票，你有可能中500萬的大獎。”
“什么時候開獎?”
“星期六�！�
“不行呀，我星期五就需要用錢。”
3、阿妹：“幾天不見你怎么瘦了?”
阿呆：“長了蛀牙，吃下的東西只有一半在肚子里�！�
阿妹：“為什么，還有一半呢?”
阿呆：“還有一半在蛀洞里�！�
4、有一個顧客在餐館進餐，忽然發現菜湯里漂著一只蒼蠅。他喊來侍者，嘲諷地說：“請問，這個小東西在我的湯里干什么呢?”
侍者彎下腰，看了看，道：“先生你看，它還在動，這是在它在練仰泳�！�
生活囧事的幽默笑話2
1、從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了棉簽。
2、是誰給劉德華的忘情水?啊哈，因為 啊哈，給我一杯忘情水。
那啊哈是男的還是女的?女的，因為 啊哈，這個人就是娘.....
3、從前有一顆豆，他老婆出墻，他成了綠豆。有一天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最后成了黑豆;大難不死他大徹大悟，投身娛樂界，成了毛豆;再后來他看破世情，毅然出柜，終于成了彎(豌)豆。
4、唐僧師徒四人走在路上。唐僧說：“騎馬太累了，換個交通工具吧!”
孫悟空說：“換飛機吧，那個快。”
豬八戒說：“飛機不行，要換就換神七�！�
沙僧拿出一桿槍說：“聽說這玩意兒能立馬送人上西天."
5、晚上睡不著，數月亮，數到一半就睡著了。
6、蜈蚣：早上穿鞋子的時候就感覺怪怪的，我怎么平白無故多了只鞋。
7、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
生活囧事的幽默笑話3
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的現實意義的'。
5、有緣千里做網友，緣盡因為長得丑。
生活囧事的幽默笑話4
1.老婆逗兒子說：我和你爸再給你生個妹妹咋樣?兒子：我知道你們這是圖省事!望著我們疑惑的樣子，他繼續解釋道：不就是等我們長大了直接結婚嗎?到時你們就省得再費事給我找老婆了!!呃……≡(▔﹏▔)≡
2.某日夜里，開封府突然起火。包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府�？粗械拇蠡痼@魂未定。突然一個救火的走了過來，拍了拍包大人的肩膀，說："哥們你厲害，都燒成這樣了還跑那么快。"
3.包租婆來算房租時，算下來是1999元。我給了20張100元給她，看看口袋剛剛也有一元，就遞她說，我這里剛剛好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。過后我想想，感覺好像哪里不對勁啊...
4.我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。我說你自己想想，每次見面你都要夸下�？凇�
生活囧事的幽默笑話5
1、外國記者聽聞國內有一大師，曾為無數人解惑遂上山拜訪，記者：what is your name?
大師：阿彌陀佛，老衲法號惠德。
記者大驚：大師也懂英文?
大師微微一笑：老衲出家前英文很瘋狂 ......
2、秦始皇：“我雖然貴為皇帝，三宮六院那么多老婆，其實都是選妃搶來的，她們心里根本就不是太愿意，唉!”
唐太宗：“我的也是。”
朱元璋：“我的也是。”
乾�。骸拔业囊彩��！�
王思聰：“呵呵!”
3、美人魚苦求女巫讓她跟王子在一起，女巫給了她一瓶藥水，說：“喝了這個能幫助你，但你可能會化作泡沫�！�
美人魚毫不遲疑地喝了下去。當她睜開眼時，身邊有好多泡沫，但她自己卻沒化作泡沫。
此時，王子正暖暖地看著她，同時喊了一句：“服務員，麻煩加多點酸菜，謝謝!”
生活囧事的幽默笑話6
1、暗戀一個女生很久了，今天請她出來看電影，發現沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，并沒有赴約。
2、放學回家路上，我碰到一個小乞丐，自稱家境貧寒，所以出來乞討湊學費。我趁他不注意偷走了他碗里的學費，因為我怕他上學后更痛苦。
3、每天清晨，當我想到自己身高賽小郭，腳法超大姚，歌聲甜過曼玉，演技不讓亦菲，臉龐美過德綱，頭發密過佩斯，尤其是想到自己普通話比他們標準，我渾身就充滿了正能量。
即使我沒他們有錢，也了無遺憾。
4、其實在一些偏遠山區，那里的思想依然非常的封建陳舊。比如眼前這位少女，雖然只有16歲，但你可能無法想像，她已經是兩個人的女兒了。
5、從小就夢想有一臺自己的架子鼓，有一只自己的樂隊，每天到處演出。
現在我的愿望終于實現了：有自己的架子鼓，自己的樂隊。
不說了，前村的王老頭不行了，我要去接業務了。
6、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實也不全是為了買菜。因為賣菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈，姥姥聽了特開心。老人開心，做外孫的就算受點委屈也沒什么對不對！
7、表妹說，長大之后要嫁給柯震東。我笑了笑，心里默默感慨著，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢而又不可能實現的夢。
我相信她會隨著年齡的増長慢慢懂得這些道理。而且開什么玩笑，要嫁給柯震東的人是我！
生活囧事的幽默笑話7
1、甲問乙：“我在電腦城撿了一張鼠標墊，回家想配臺電腦，你看還缺啥?”乙回答甲：“我在路邊撿了一顆石子，回家想蓋棟房子，你看還缺啥?
2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
3、小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什么呢?” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人。
4、妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫對著鏡子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發現!
5、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂!
6、小張第一天上班，急著趕電梯，出電梯門時與同事小紅撞了個滿懷。小張趕緊道歉：“對不起，讓你受驚了，以后我會小心的�！闭杀恍〖t的男朋友從旁邊經過聽見，于是對小張吼道：“你到底對我的小紅做了什么見不得人的事?
7、網聊中，女：你長啥樣?男：有權威鑒定結果。女：咋說的?男：經五官科美女醫生仔細鑒定，體檢表上就寫了一個字。女：哪個字呀?男：帥!
8、一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說:親愛的，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嘛。
9、法官：你就要被執行槍決了，你還有什么愿望嗎?犯人：有點小小的奢望，可以說嗎?法官：當然。犯人：那么我希望穿上一件防彈背心
生活囧事的幽默笑話8
1. 在我的世界，我就是規矩。
2. 看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
3. 有時候連自己都不知道自己在干什么，只是憑著習慣、捉摸不透的感覺、或是積藏在內心深處的那一股“洪荒之力”。
4. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
5. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
6. 我好喜歡用“終究”這個詞。因為我們終究會在時間的兩兩相忘中徹底告別，我們終究會在時間的洪荒之力中被徹底地打敗。不過就是終究的事，有什么不能面對的?
7. 我真怕有一天，會因為突然抑制不住自己體內的洪荒之力而錯手傷了你。若真有這么一天，希望你不要怪我，因為我也很無奈……
8. 要樂觀，要積極，多笑，多照鏡子
9. 千里馬常有，而母千里馬不常有。
10. 哪有什么洪荒之力，不過是在咬牙堅持。除了通過黑夜的道路，無以到達光明。
11. 現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當我們吃軟飯么?對于這樣的同學，我只有4個字：請聯系我!
12. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
13. 有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
14. 我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
15. 天下風云出我輩，一入江湖歲月催，皇圖霸業談笑中，不勝人生一場醉。
16. 人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
17. 兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
18. 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了!
19. “是啊，都結束了，殺姐姐死了，小月死了，就連東方也為就我而死，可是你明明知道，小月是無辜的.真正擁有洪荒之力的是我”
20. 不說謊話，因為總有被拆穿的一天。
21. 集齊十方神器，釋放洪荒之力。
22. 那個穿著衣服的發糕是誰?——海綿寶寶。
23. 別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病還得先有腦子。
24. 對于，看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。
25. 這個世界最脆弱的是生命，身體健康，很重要。
26. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
27. 不要太過依賴除自己以外的人，因為只有自己不會拋棄自己。
28. 我從來不知道什么叫“有點飽”，“半飽”，“七分飽”，我只知道“老子還沒撐死，繼續吃啊!!”
29. 與其逃避現實不如笑對人生。
30. 集齊十方神器，釋放洪荒之力。
生活囧事的幽默笑話9
1、今天我在宿舍玩電腦，旁邊一逗B舍友聞了一下我掛在床邊的類褲，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!......
2、宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網上買了五斤，連續泡了一個月，感慨到：效果顯著啊!MD又酸又臭……
3、上廁所，站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道：還好是秋褲穿反了，還TM以為消失了。
4、同桌因為丑失戀了，我安慰道：“不要哭，你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大啊!”
說完感覺這個他哭的更兇了。
5、今天上課女同桌對我說，放學別走我在后樹林等你。
放學后，我叫上了一幫哥們，對他們說：“對就是她，叫我放學別走”!
6、舍友回來跟我說：“我剛在田徑場看到個身影特別像你，都想去叫你了�！�
我說：“怎么不叫呢?”
他說：“然后我看到那個人有女朋友，就確定那個人不是你了�！�
我...... 7、一室友沖廁所時把水箱拽下來了，結果把自己砸成了腦震蕩......
8、室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
9、宿舍集體包夜上網，就一舍友死活不去，于是我們留了二個手機鎖在了柜子里，把鈴聲設置成了鬼叫聲，半夜就給那個手機打電話，半夜三點那個舍友翻墻出來了......
10、一日回宿舍,舍友游戲中,我摸了一下舍友頭,舍友頭一昂,斜了我一眼：你摸狗吶!
生活囧事的幽默笑話10
某調查機構正對監
某調查機構正對監獄犯人的犯罪進行調查統計。換行(草)工作人員詢問一個60多歲的犯人："請問，您入獄的原因是什么？"換行(草)犯人嘆了口氣，答道："年輕沒經驗。"換行(草)工作人員不解地問道："您今年60多歲了吧？"換行(草)犯人回答："我說的不是我，是我的辯護律師。"
車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。換行(草)不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。換行(草)你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。換行(草)有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候
一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結果回來發現自行車不見了。心想"這可咋整，離家還挺老遠呢！"換行(草)結果不遠處有個旅館，老頭進門說："老板，還有房間么？"換行(草)老板說："沒有了，都滿了"換行(草)老頭兒說："幫幫忙，大黑天的，走不了了......"換行(草)老板說"有一對兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧！~"換行(草)老頭兒答應了......換行(草)很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個男的說："咱們睡覺吧！"換行(草)然后男的把衣服脫了，男的對女的說："你看到了什么？"換行(草)女的說："我看到了一望無際大平原"。換行(草)女的把衣服脫了，對男的說："你看到了什么？"換行(草)男的說："我看到兩個小土丘。"換行(草)結果，這時老頭兒說了一句："看沒看到我自行車？？"
我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個P。換行(草)換行(草)刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具
小張的老婆愛嘮叨。一次小張對朋友說："我老婆去海邊度假回來，你猜結果怎么樣？"朋友猜不出來。小張說："她的舌頭曬黑了。"
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