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2016最新幽默笑話大全爆笑有點意思
閨蜜相親回來說沒感覺，我安慰她說：“給對方一個機會，或許日久生情吶。”這二B回答：“只怕給他機會，日久情沒生出來，倒生出娃了。”你被逗笑了么?下面是YJBYS小編為大家整理的2016最新幽默笑話大全爆笑有點意思，希望你能喜歡!
1、閨蜜相親回來說沒感覺，我安慰她說：“給對方一個機會，或許日久生情吶。”
這二B回答：“只怕給他機會，日久情沒生出來，倒生出娃了。”
2、本人女，那天跟一異性朋友吃飯，完了和他一起往衛生間走，走著走著，他突然來句：你跟我一起進男廁做什么?這時我才發現旁邊那些男士異樣的神情。
姐為了挽回點面子，于是非常淡定了來句：哦，不好意思，習慣了，忘了現在應該去女廁了!
3、話說蒼蠅和蚊子開始談戀愛，一天，蒼蠅準備親吻蚊子的時候，蚊子突然反映過來說道：你剛剛去化糞池那邊吃了東西還沒有刷牙，惡心死了。
蒼蠅憤怒至極，吼道：你天天吸人血，我還沒叫你去化驗是不是有艾滋病呢
4、爸爸：明明，你在學校乖不乖呀?
小明：我很乖的，老師叫我干啥我就干啥?
爸爸：哦，老師一般叫你干啥呢?
小明：叫我滾出去!
爸爸：…………
5、甲：看你怎么一臉的不快呢?
乙：郁悶呢。
甲：怎么了?
乙：剛和女友逛街，她說要吃蘋果，我們兩就去買，蘋果3塊5一斤，我隨便挑選幾個蘋果一稱，2斤8兩，一共9塊8，我給了一張10塊的就走，結果她說還要找2毛，我說算了，她說不行，堅決的向老板討回了2毛。。。
甲：這很好啊，說明她很會過日子啊。。。
乙：好個屁，還沒定親，就把2毛錢兜進自己口袋里，還跟我說，沒辦法，會計專業畢業的，管錢管習慣了
6、閨蜜：聽說姐夫迷戀上搓衣板?
我：是啊，都怪我處罰不力.....
閨蜜：怎么說?
我：罰他跪搓衣板時應該收繳手機....
7、兒子：媽媽，你咋不讓爸去廁所跪搓衣板?
媽媽：他老是玩手機………
兒子：那你讓他在客廳跪也可照樣玩呀!
媽媽：他敢在我眼皮底下玩嗎?
兒子：也是……不過他可跟我們一起看電視呀!
媽媽：你沒見我把你爸的眼鏡都摘了嗎?
兒子：哦，那只能聽了……
媽媽：聽?你走近看看，我把他耳朵都用棉簽塞了呢……
兒子：啊………
8、老公：親愛的，如果有一天我忽然殘廢了，你會咋辦?
老婆：我會很高興!
老公：你的意思是你會拋棄我，另謀新歡?
老婆：不!我就可以名正言順的掌管經濟大權了!
老公：可是我都殘廢了，哪還有錢讓你管啊?
老婆：傻瓜，真這樣的話，也許那時的錢比現在上班來得更快更多呢!
老公: 怎么說?
老婆：到時我就拉著你上街乞討，你每天把乞討來的錢全交我保管，如果每天沒討到1000塊我就不準你回家，不給你飯吃，不準你睡覺....哈哈，多爽的一件事呀..
老公：尼瑪........
9、蜈蚣爸爸一回到家，就發現兒子小蜈蚣正趴在床上嗚嗚痛哭。
“兒子，誰欺負你了?”蜈蚣爸爸問。
“爸爸，我不想上學了。”小蜈蚣說。
“啊?你聽不懂嗎?”
“不，參加軍訓，老師一直罵我。”
“為什么?”
“罵我不能齊步走。”
10、變色龍到上帝那里大吵大鬧，說上帝不公平。
“我咋不公平了?我給了你多好的偽裝啊。”
“我再也不要這害人的偽裝了!”變色龍叫道。
“什么?這可是你的保護色啊。”
“保護個屁!”
“到底怎么了?”
“我們變色龍過馬路，幾乎就沒有能活下來的!他們都看不見我們，把我們壓死不說，還罵我們是傻B，故意搗亂!”
11、阿呆：大頭，聽說今天你老婆給你發了20元零花錢?
大頭：是啊。
阿呆：快說說為什么給你發錢，回去我也爭取一下。
大頭：昨天幫我老婆贏了一項比賽。
阿呆：什么比賽?
大頭：和大力比賽跪搓衣板，我堅持的時間更長
12、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟自從找了女朋友，家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。。
老媽45°角仰望天空說：不知道白菜有沒拱著，反正養了快30年的豬肯定是丟了。。。
13、公交車上，一名中年婦女留著淚打電話。
“少年，你為什么背著我愛別人!?”
“少年，我真沒想到你這么絕情!”
“少年，我再給你最后一次機會!”
“少年，你聽我說……”
“什么，好好好，少年，你無情別怪我無義!”
“對!當著公交車這么多人發誓，我一定要讓你身敗名裂!”
“姓邵的，你給我記住!”
14、“你們千萬不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人!”一個腦外科醫生和朋友喝酒，告誡在座各位。
“那IQ值很低，而EQ值又不穩定呢?”
“也不要惹大猩猩!”
15、“請問五花肉里的五花分別是指哪五種花?請問赤兔馬里面的兔子是什么兔?”精神科醫生向朋友發問。
“這個……”
“我也不知道答案，我不是提問者，我只是問題的搬運工!”
16、男：最近學了算命，看相摸骨啥的
女：是嗎，快給我算算!
男：算命這事男女有別。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：……
17、女：《最強大腦》那些選手記憶力真厲害，你要有他們一半能力就好了。
男不屑：速記根本不難，我學過，數字與圖像綁定，再還原，比如1是鉛筆，2是鴨子，3是彈簧，要不你測試我一下。
女：好，請記住下面一組詞匯。第一個詞：這周六，第二個詞：金茂大廈，第三個：女裝柜臺 第四個：打折促銷 第五個：陪女朋友 最后一個詞：買買買
男：……今晚打老虎
18、這幾天氣溫上升很快，中午時分，楊敏在臥室里居然發現了幾只蚊子。考慮到兒子才幾個月大，點燃蚊香怕影響孩子，楊敏就讓老公大綱用蚊拍子打。
大綱忙乎了好一會，最后有只蚊子似乎在和他作對：他往東，蚊子往西;他再往西，蚊子又折向東……
見大綱一直打不死那只討厭的蚊子，楊敏不悅地數落道：“笨蛋，連只蚊子都對付不了!”
大綱聞聽，幽怨地反唇相譏：“我又不是蚊子它媳婦，讓它咋著它就咋著!”
19、楊敏生了個漂亮小妞，在百日宴上，親朋好友競相夸贊孩子長得俊俏，幾乎和楊敏一模一樣。
大家跨多了，楊敏老公的臉有點掛不住了。他憤憤地說：“難道這孩子就沒有一點兒像我的地方?”楊敏聽老公這么一說，便幽幽地接話道：“你還別說，我發現女兒有那么一點特別像你!”
楊敏話音剛落，老公急切地問：“哪點像我?”
楊敏一臉壞笑地盯著老公的臉：“這孩子哭的時候特像你!”
20、麻麻：小寶，在學校都學了啥?
小寶：知識。
麻麻：還有嗎?
小寶：做飯!
麻麻：啊?你學會做啥飯了?
小寶：烤鴨蛋!
21、火車上老婆一人就占了仨人座的倆人兒位置，其余兩人只好擠在一起。
其中一瘦子比較刻薄，對老婆說：“真是的，這么胖就別坐火車，忒浪費火車空間。”
老婆反駁：“真是的，這么瘦就別住地球，忒浪費地球引力!”
22、小寶：“老師，俺最近很苦惱哇!”
老師：“你苦惱啥?”
小寶：“好多女人都說喜歡俺，可俺不知道該選誰?”
老師：“啊?你小小年紀怎么就交女朋友，太不像話了。”
小寶：“老師你為啥說俺?俺不就是不知道選誰當俺后媽嗎?”
23、男客人見服務員漂亮，起了色心。
男客人：“小姐，您這雙小手兒真漂亮!如果摸上去一定很爽!”
服務員：“先生您想摸嗎?”
男客人：“當然，那是俺的榮幸啊!”
“啪”一記耳光!
服務員：“先生，摸完了吧!爽不爽?
24、聽說有一對乞丐在北京買有兩套房，這讓我大為羨慕大受啟發，于是我也決定去要飯，可剛開始在大城市的確有點不好意思，就到鄉下去尋找目標，轉來轉去那天來到了一個村莊，為啥來到了村莊，因為這個村莊不一般，村里家家都住著別墅大院，院里停著小轎車，那態勢不亞于華西村，這個村一定很富有。我換好了服裝，拿出了破碗，就準備從這里開始我的新職業——要飯!
在村里轉了一圈又一圈，說來也奇怪了，這么富麗堂皇的村莊，怎么就看不到一個人，直到日落西山，我很疲勞也很失望，準備放棄這個村莊向外走去，卻看到了很多男女老少都背著包往村里走來，我攔住了一位老人問：“老大爺，這村里的人都干啥去了?”
老大爺告訴我：“全村的人白天都出去要飯去了!”
25、兒子：爸爸，我是野獸嗎?。
爸爸：熊孩子，胡說什么!
兒子：你說我做事馬虎，吃飯猴急，挨批狗急跳墻，對父母狼心狗肺，昨天罵我兔崽子，剛剛還罵我熊孩子，那我不是野獸是什么。
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