幽默笑話精選20則
下面，yjbys小編為您帶來幽默笑話精選20則，歡迎瀏覽!
1.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
2..有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
3..有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
4..這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
5.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
6.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
7.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
8.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~~~ 一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇
9.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
10.音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的.”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”
11從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然后這人就把魷魚給烤了
12.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
13.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?
白大便聽了非常生氣!
他說：我又不是大便!我是冰淇淋!!!
14.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
15.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑!
16..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么?”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
17. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!
主治醫生問他：誰說的?
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
18.有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
19.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
20.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!”
公主：“破喉嚨!”
沒有人：“公主!我來救你了!”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我?”
誰：“關我什么事?”
魔王已死!!
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