幽默的笑話大全
生活中總有一些不開心的事情,我們可能會因為這些事兒難過,但是看幾個笑話就能變得開心啦,今天小編為大家準備了幽默的笑話大全,歡迎閱讀!
幽默的笑話1
1、A:幾百斤杠鈴都砸不壞奧運會舉重臺,那地板是啥做得?
B:國足的臉皮做得!
2、A:我女朋友脾氣不好。
B:有多不好?
A:就像天天都來大夷媽。
3、A:統計顯示,現在三個人中就有一個是腦殘。
B:我肯定不是腦殘。
A:我也不是。
那誰是?
4、A:跟你說這些,簡直是對牛彈琴!
B:對!牛彈琴。
幽默的笑話2
1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進課室,向老師解釋:為了省錢,我跟著校巴跑回來的。老師答曰:下次你應該跟著的士跑,這樣可以節省更多,還不會遲到。
2、一天在學校老師說:“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落,一位學生站起來說到:“老師你去醫院吧,我們治不了你!
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!
4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經病,閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這么臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鉆戒多大塊!唉,現在的仙女多現實啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鉆石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!
6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機,兜里能裝書,卷起是枕頭,攤開當毯子,哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后,每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調了,那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點難為情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧!
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆:“你們也太黑了點吧,我只是在這里吃一小碗面,居然收我包間費。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店里的!
9、老師問:今天,蜻蜓怎么沒有來上學?蒼蠅站起來回答:昨天街上正在打黃掃飛,被抓走了。老師又問:你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道:城管說我外形丑陋,噪音太大,嚴重影響市容。不讓上路。
10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
11、A呀,我一B上眼睛就看到一個人,這是C啊,我D媽呀,原來是你,正伸著脖子,用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴,HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的,結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!
13、跟女朋友處了一年多,終于領悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
14、永遠不要和父母吵架,因為你吵不贏的時候只有挨罵,當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了,明天還想上,這是事業;今天上班了,明天還得上,這是職業!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!
16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什么意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼斗,卻躲避一條狗,多丟人啊!毙郦{說:“和一條狗打斗,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”
18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子:現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!
20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什么鳥?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續走,看見一只小鳥在洗澡,又問:你是什么鳥啊?洗澡的小鳥答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!
21、女經理午睡,偷用她的微信群發:”我懷孕了!罢l料老板回復:”確定嗎,這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了,結果老板又回復一條:”接下來要成立一個大項目,那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了,因為我就是7號樓的小王。
23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想為國家解決了一個光棍,沒想到是制造了兩個。我的親爸,不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌?成本價后面加一個0的,就叫名牌。成本價后面加兩個0的,就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的,就叫文物!
25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。
26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認為是東方不敗,其實是衰神二代!
27、這個世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。
幽默的笑話3
1、人模狗樣
小杰和媽媽一起上街玩,路上碰到一個漂亮的女士,牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說:"你都上三年級了,會不會形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。"
小杰想了一下說:"人模狗樣。"
2、空姐和表姐
看到電視里出現了幾位空姐,兒子問:"爸爸,什么是空姐呀?"
我告訴他:"空姐就是在空中服務的工作人員。"
兒子驚奇地叫道:"啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了!"
3、乞丐討錢
年輕的媽媽正抱著孩子走路,一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前,期待著施舍。但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢,問:"媽媽,為什么每個人都不要那個人的錢呢?"
4、功課與掃黃的關系
老師:小明,最近你的功課寫的不錯!
小明:這全是警察打黃的功勞!
老師:功課與掃黃有什么關系?
小明:我爸每晚沒地方去,就盯著我寫功課!
5、推理
兩個小孩在議論著:
甲孩說:張阿姨的肚子現在變的好大啦!媽媽說,她已經懷了孩子,而且懷得是女孩。
乙孩說:我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦!這么說,他也懷了孩子。但是,我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說:這還用問嗎?張阿姨是女人,懷的是女孩;你伯伯是男人,懷的當然是男孩嘍!
6、懶小孩
兒子:爸爸的襪子您在洗,我的襪子比他的還小,為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽:爸爸工作忙,你也該自己做點事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽:你沒洗凈,應該這樣洗......
兒子:這次洗凈了,下次您洗什么呢?
7、灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學,每天都是老公接送。
一天老公送女兒時感慨地說:"爸爸很辛苦的。把你送到了學校,還要買早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然:"灰太狼就是這樣的呀!他比你可憐多了,回去了還要挨打。"
8、小孩子的雷語
小月今年3歲,特別調皮,有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著,于是我便逗他說:"小月啊,你的酸奶分點給我吃好嗎?"
小月搖了搖頭,然后我又誘導她說:"那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。"
沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語,她說:"奶奶她們嚼不動。"
我倒......
頓時淚流滿面啊
9、我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場,見一小童趴在攤位上努力學習,心里甚為感動,近前一看,大失所望,此童正在抄襲別人作業。我告誡他:小學生,不要總是抄襲別人作業,既不誠實,又影響學習成績。
那小童撇了撇嘴:我這算什么,你沒看,我爸爸這里賣的都是盜版!賣得火著呢!
10、謝謝關照
八歲的喬治還不會說話,父母為此很是煩惱。
一天早上,喬治看到桌上的早餐,突然開口說道:"麥片粥里放點糖好嗎?"
"你說話了!能開口了!"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說:"平時你們關照得那么好,我怎么好意思開口呢?"
11、為了讓雜草長的更好
家里種了好幾盆蘭花,六歲的女兒從來都沒關注過,
直到有一天,花盆里面長出了一棵雜草,女兒忽然像發現新大陸一樣立馬來了精神!
每天早中晚都要看幾遍,還時不時的給澆水,
再后來,為了讓雜草長的更好,女兒就把蘭花給拔了!!
12、白頭發和黑胡子
父子倆走在路上,看見一個胡子黑、頭發白的人。爸爸,這個人為什么胡子黑、頭發白?頭發是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才長出來。爸爸,我知道了,因為頭發比胡子大二十歲,所以頭發先白,是嗎?
13、比誰尿的遠
小時候,我們一群小伙伴比誰尿的遠。讓人現在想起來都想笑的是:周圍還有幾個小女孩吶喊助威!
14、吹牛
小民:吹紙團有什么了不起,我會吹牛!
小小和小強都暈倒了。
幽默的笑話4
1、【丟了手機怎么辦?】
首先,穿一套西裝,戴副眼鏡,左手拿個檔案袋,右手拿支筆;然后,面相嚴肅,沉穩走路;最后,隨便選一個中學,走到一個班后門,然后眼鏡掃視,看見低頭的,走上去、手敲桌子兩下,學生就自覺交出手機了,然后淡定離開,飛奔出學校~~
2、 【逃離成功了】
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了!!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、 【大叔問路】
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現場。
4、 【能給點兒蛋糕嗎?】
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?”?大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
幽默的笑話5
1、看的更清楚
不久前,物理老師講到天體運動那里時,說到彗星,
就說下次彗星出現在地球是2062年,然后同學們,就笑了,
說老師你看不到咯。老師也笑著。
丫丫說了一句:"老師你不但看的到,而且你在天上看的更清楚......"
2、從容作弊
考試前一天,男生對班花說:"明天考試你穿少一點!"班花驚訝的`問:"為什么啊?!"男生說:"這樣監考老師只盯你一個人看,我們就可從容作弊了!"
3、記憶區別
大學里上經濟課時,教授向學生提問:債權人與債務人有什么區別?
一個學生站起來回答:債權人的記憶力好,債務人的記憶力差。
4、師生問答
教師:我們已學過《世界發明史》,請問,你們誰能告訴我, 50年前所沒有的最重要的東西是什么?
我!一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師:在人類發展史上,人從四肢走路進化到兩肢走路,最大的優點是什么?
學生:可以省一雙皮鞋!
5、缺點
老師:"你認識到上課睡覺的缺點了嗎?"
學生:"認識到了。"
老師:"缺點是什么?"
學生:"缺點是不如睡在床上舒服。"
6、清晨的光照
語文課上,老師:"我們中國漢字書寫起來比較麻煩,
所以現在興起了簡稱,比如說清晨的光照,知道叫什么嗎?"
同學:"晨光。"
老師:"那清晨的山峰呢?"
同學:"晨山。"
這時,角落里一同學起身問:"老師,那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪邊
有天上課老師提問:"阿里,如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"
阿里:"我一槍打死它!"
老師:"如果你剛好又沒帶槍呢?"
阿里:"我一刀捅死它!"
老師:"萬一你又剛好沒帶刀呢?"
阿里:"艾瑪,我就不明白了,老師,你到底站熊那邊還是站我這邊?"
老師......
7、自討苦吃
記得初中的時候,有一次班里組織拔草。
男女同學都蹲在地上埋頭苦拔呢,
我想活躍一下氣氛,就套用了一句當時很流行的廣告詞:
好大的牧場,這么多奶牛。
結果被女同學們幸福的扁了一頓!
8、堵耳聽講
老師:彼得,你為什么老是把一只耳朵捂住?
彼得:你不是說,我在聽課時,總是一只耳朵進,一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。
你的假期余額已不足
尊敬的同學:你的假期余額已不足,
為了不影響你的上網時間,
請你速回學校干掉校長,
毒死班主任,殺掉所有代理老師,
滅了門衛,砸爛攝像頭,謝謝合作!
9、老子的圖廢了
我是學工科的,今天畫大圖的時候,一哥們突然咆哮到:誰這么賤啊,在我橡皮里插了鉛筆芯,老子的圖廢了!!
10、胖子的祈禱
馬上就快要期末考試了,同學們都在抓緊時間復習。
班上有個胖子,平時學習不努力,復習時還做起了祈禱。
胖子口中默念著:"天在上,黃土在下,草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"
幽默的笑話6
1、生物老師問:人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出:瞎了一只,還有一只!(好高興啊!)
2、老師:“你作為一名班長,看到有人在自習課上下象棋,為什么不制止?”
班長:“因為觀棋不語真君子!”
3、考試時有道題不會,只好用眼神向女友求助,沒想到考試結束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是愛,摻雜了別的東西。
4、初中時,我喜歡一個女生,那天我正在玩手機,突然收到她的信息:“明天禮拜六我們去公園把!”
呵呵,像我這么正直的人,果斷回復:“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名單,再之后,我把手機還給了同桌。再再后來,我和她走在了一起!你說這么精彩的故事,我要不要告訴我曾經的同桌和現在的老婆?
5、老師:你住的地方昨天晚上刮風了嗎?學生:報告老師!沒刮風!老師:拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業,就以為剛刮過臺風!
6、語文老師:“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭!蓖蝗话l現某學生睡覺,叫其名字另其起立!按朕o是什么意思?”該同學想了想,答曰“措辭就是錯了的詞。”
7、新交一女友,為了以后好過日子,我問她:會做家務不?她說:會,我說我不相信,她說怎樣你才信,我說:去開個房,看看你會不會疊被子。她死活不肯,謊言瞬間被我拆穿,突然覺得自己好機智!
8、學生:“老師,你會不會賣萌啊?”老師:“什么是賣萌啊?”學生:“老師,你Out 了!崩蠋煍[了個Poss說:“你說對了,我就是Out man!
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