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五年級小學生經典幽默笑話大全
笑話是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,下面小編就為大家帶來了五年級小學生經典幽默笑話大全,歡迎閱讀!
1、媽媽不想做飯,非要陪兒子做做業,誰料兒子竟然非要爸爸陪。
媽媽不悅道:“怎么,媽媽沒爸爸輔導的好嗎?”
兒子搖搖頭道:“爸爸臉上雀斑多,可幫著做算術題。”
2、爸爸:“兒子,爸爸升官了,我們要搬家到另外一個城市生活了!
兒子滿臉不悅,小嘴噘的老高。
爸爸:“怎么,不舍得這里嗎?”
兒子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名當班長,這事馬上就要批下來啦!”
3、中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業,來做“力所能及的家務活兒”。
兒子剝好一個就丟進嘴里,我沒吱聲。
剝好第二個又丟進嘴里,我忍不住說:“怎么又吃了?這樣邊剝邊吃,中午吃什么?”
兒子說:“第一個吃得太快,沒品出滋味!
我說:“做作業去,這家務活兒不要你做了!
兒子說:“做家務有獎,應該再吃一個!
說完,第三個又扔進嘴里。
4、一天,一家人坐在一塊兒吃飯,小姨子打趣兒子:“寶寶,我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手,她是你的女朋友嗎?”
兒子很不耐煩地說:“小姨,不談這個行嗎,我們已經分手了。”
小姨子忍著笑問:“為什么呢?”
兒子的眼圈紅了:“我讓她嫁給我,可是她說要嫁給他哥哥……”
5、上小學三年級的兒子這幾天經常拿我的手機給同學打電話,而且一講起來沒完沒了。于是我對他說:“以后再打電話要向媽媽請示,經過批準后才能打!
兒子一臉不高興:“你不是說過這手機是我們兩個人的嗎?既然也是我的,我就有權利使用!
“我啥時候說過這話?”我問。
“去年買手機的時候你說的。媽媽真是貴人多忘事。
“哎,媽媽老了,容易忘事,哪像你記憶力那么好啊?”
“那當然,我是賤人少忘事!”兒子一臉自得地說。
6、放暑假后,我讓兒子每天練半個小時的毛筆字。剛開始,他興趣挺高,可練了幾天后,小家伙就有些不樂意了。
晚飯后,兒子要出去玩。我對他說:“你今天的毛筆字還沒練呢,先到書房練完字再去玩!”他一聽,不情愿地耷拉著腦袋進了書房。
過了一會兒,我決定檢查一下。推開房門一看,兒子正專心地寫字,再仔細一瞧,書桌上放著他寫的兩個條幅:寫寫寫作業,練練練書法。我一看笑了:“兒子,想不到你這副對聯還挺工整,不過就是缺個橫批!
兒子聽了收筆說:“在這兒呢!闭f著遞過來一個條幅,只見上面寫著四個大字:正煩著呢!
7、女兒問媽媽:“你為什么不買一部摩托車?”
媽媽回答:“我沒錢,買不起!
女兒說:“等我長大賺錢,就為你買一部摩托車,那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了!
8、一名作家到市內舉行簽名活動,我帶著兒子來書店買書并請作家簽名。
兒子說:“我們買的書怎么簽他的名字?”
9、一天,4歲的侄子在大街上看到在崗亭中執勤的警察,高興地對我說:“叔叔,我長大了也要當警察叔叔,也要在這里開間小店!”
10、收拾屋子時,我不小心把電話碰到地上。
我急忙拿起聽筒,聽見里面有正常的聲音,正僥幸松口氣的時候,三歲的兒子在旁邊問我:“媽媽,電話說什么了?是不是說它摔疼了?”
11、老師問小朋友:“十二個小朋友分九個蘋果,怎么辦?”一個小朋友說:“把三個蘋果扔到垃圾堆,剩下六個每個人分半個蘋果!绷硪粋小朋友說:“掐死三個多余人!
12、一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?”學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了!崩蠋煟骸疤煅剑∧銢]事吧孩子?”學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”
13、語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?”同學們回答有:“吾,余。”小明喊到:“寡人,朕啊,”老師沒理會他,又問:“還有哪些?”小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,”班里已經笑成一片。
14、一群學生說自己的身體。甲說:“我小時候,很瘦呀,簡直是皮包骨!币艺f:“我小時候,比你瘦多了,簡直是鼓包皮!北f:“我小時候,很瘦,身體就是包皮骨!倍≌f;“你們小時候太有意思了,有的在皮包里裝骨頭,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮長出骨頭!
15、地理課上,老師打開多媒體放中國地圖,在地圖上把上海北京和武漢標出來,然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說,你來回答。同學警醒,站起來,瞧了半天,說道:是個三角形!
16、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃,一日照例去打飯。打飯師傅問我:打包還是帶走?我勒個去,師傅啊還有第二個選擇嗎?
17、老師道:無論何物一熱就膨脹。學生道:那未,老師,住在熱帶里的人,豈不時時都在膨脹嗎?
18、開學了,老師問炎炎:你是男生還是女生?我是媽媽生!
19、高中時候我強悍的數學老師曾說:“睡覺的同學不要睡覺了!本驮谖覀兌家詾槔蠋熑滩蛔〗K于要發飆了,數學老師繼續說:“快下課了,吃午飯要快點去占位啊!睙o良的我們感動中。
20、一個男性朋友,上學的時候特別調皮,有一次被老師罰掃女廁所一個星期?墒,每次他都沒有親自動過手,因為一到該掃廁所的時候,全班男同學都主動來幫忙了……
21、即將畢業,大一大二大三學生為他(她)們置辦節目,我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好,有人說歌劇,有人說話劇,有人說戲劇,各方相持不下,節目難以下定。兩個小時后,某生內急,憤起拍板大吼:”媽的,就拍電視劇,誰敢不同意,我吐他一臉屎!”
22、老師在黑板上掛上一幅圖,上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子,老師問下面的孩子們:“你們從畫中看出了什么?”“老師,我看出了是老鼠愛大米!”“老師,我看出了是披著羊皮的狼!”“老師,我看出了是狗急了要跳墻!”“老師,我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師,這不就是您嗎?”
23、先生考問學生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣,頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥:滾!學生出去后還滿不在乎的說:管它三七二十一,不會就是不會,有什么了不起的!
24、學校里,晚自習的時候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學,請問現在幾點?”美眉一看表,回答:“哦,八點半。”男生一臉驚訝地說:“?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
25、數學課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道:“老師,你作難的!崩蠋熣f:“我做男的,你們做女的!”
26、一日上課,兩名男生在下面笑出了聲兒,我問:“有高興事不如全班一起分享!眱擅猩械囊蝗似鹆ⅲ钢硪粋男生說:“他說他如果和您一般大就娶您!
27、楊明在作文中寫道:我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來,在一旁批注:多余。幾天后,楊明送上改后的作文,上面改為:我的爸爸是個多余的中年男子。
28、某名教授早年研究尼采生命權力哲學,后來講起老莊。余嘗聽其課,有學生問其人生經歷,何以能拋棄社會成見,選擇哲學為自己一生的事業?教授答曰:因我讀大學時,哲學系的女孩最漂亮,于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑,真坦率也。
29、一天,我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后,我們的女老師只說了一句話:“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說,自己看,不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
30、考試后,數學老師正在進行講評,見一學生開小差,便問他:“這是真分數還是假分數?”學生忙答:“是真分數!崩蠋熣f:“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認:“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分數。”全班哄堂大笑,原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
31、甲同學:今天的數學考試,最后一題是9吧?乙同學:不,是6。甲同學:不可能,我特地和后面的同學對過,還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9,以防字條拿反。乙同學:是6,我們和老師已經對過了。甲同學:!對了。∷矚g福彩,而我喜歡體彩,這回慘了!
32、老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些,但不全是。學生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
33、中學時,女值日生剛剛拖干凈教室地面,就被踢完球回來的男生踩臟了,班主任看到后怒斥:“人家女同學剛脫(拖)完,就被你們男的糟蹋了!”
34、同桌上課總是開小差。一天,上課時,他又偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機,發了條信息給他:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發了一條短信給他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
35、昨天,學新調來了一個微機老師。上室內課時,老師說:“我不反對你們上課說話,但只許出氣,不許出聲!
36、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課,他寫到:媽媽是個四十五歲的中年婦女!
交上去后,老師在“四十五歲”旁劃了個圈,批示:多余!
第二天豆豆把改過的作文交上去,老師發現作文改成了:我媽媽是個多余的中年婦女!
37、那天,偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道:“要說家里,我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放?傻任曳料马摚瑓s見第一行行首寫著倆字———欺負。
38、叔叔要考侄兒的算術,問他說:“我拿6塊糖讓你和弟弟均分,你分幾塊給他?”
“兩塊!敝秲夯卮稹
“怎么兩塊?”叔叔問,“你不是學除法了嗎?”
侄兒答,“我學了,可是弟弟還沒學!”
39、一小學生問自然老師:“老師,電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道:“一根電線讓電進來,而另一根電線還要讓電回去!
小學生聽后高興地說:“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來,不讓電回去,學校就再也不會停電了。”
40、一日上地理課,老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖,上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說:“這不成了酸菜魚了?”
41、大象病了,蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口,正欲離開時被大象叫住問道:"你這是什么,是為我看病嗎?"
蚊子說:"是的,我先給你抽血化驗,明天找我拿結果。"說完哼著小曲飛走了。
42、動物足球賽:烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解:她有失公正嗎?
眾球員齊答:她一抬腳掌,我們就以為她要舉紅牌呢!?"
43、"救火!救火!"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家!"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房!"
"我知道,可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?!"
44、每當快考試的時候,總想起張無忌和張三豐的經典對白:"無忌,我教你的還記得多少?"
"回太師傅,我只記得一大半。"
"那,現在呢?"
"已經剩下一小半了。"
"那,現在呢?"
"我已經把所有的全忘記了!"
"好,你可以上了。"
45、螞蟻在岸邊叫大象上來一趟,大象上來后,螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑,問螞蟻怎么回事。螞蟻說:"我丟了一條短褲,看看是不是你偷的,現在好了,不是你偷的。"
聽到這句話的大象,當場暈血!
46、朋友開一飯店,最大的特色是:服務員態度惡劣。
勸朋友:"得管管了。"
朋友:"不敢管,說句重話就都不干了。小蜜好找,服務員難招!"
47、一哥們還沒女朋友,我們問他要什么條件的,哥們說:"這女孩得屬豬。"
我問他為什么,哥們說:"我屬猴,如果找個屬豬的女孩,就像豬八戒和孫悟空,她肯定怕我。"
48、老師發現一個學生家長的教育方式有問題,總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話,道:"教育孩子,首先要從頭開始。"
家長:"原先也從頭開始,誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明,還是從屁股入手好些。"
49、一西北狼到處覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!
孩子哭了一夜,狼在門口外癡癡等到天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子!
50、一富人買了一豪宅,他在墻上寫著"禁止涂畫"。
一人路過,在墻上寫下"誰叫你先畫"。
富人很生氣,又寫道"這墻只許我畫"。
那人寫"你畫我也畫"。
富人急了,寫"不許再畫"。
那人終于寫下"不畫就不畫"。
51、在一個寒冷的冬天。
公交車上,一穿的比較少美女坐在靠窗的位置,雖然窗戶關起來了,
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說:“美女,我們換個位置吧。”
美女忙起身說:“謝謝你啊,這個位置是怪冷的!
帥哥邊擠過去邊說:“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睜不開!”
52、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說:“我懂的東西夠多了,沒有必要繼續讀書了!
老師:“噢,真的?你只讀到三年級,打算做什么?”
學生:“教二年級!
53、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”,弟弟怎麼也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了:“每天幫家里吃飯!崩蠋煹脑u語是:“看得出來,你很努力!”
54、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班,兒子也沒有上學去。
“在辦公室里,人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時,你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說,爸爸的病傳染了我!
55、爸爸可以省錢了
爸爸,你可以省錢了!”“省什么錢?孩子!薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了,我已經留級了!
56、一天長大
爺爺說:“今天是我的生日。”孫子問:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是說爺爺是今天出生的!睂O子聽了,瞪大眼睛說:“嗬,今天生的怎么就長這么大了呀!”
57、牛會抽煙嗎?
兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦,那么,也許是你家的牛棚著火了!
58、誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說:“有一點我可以相信,看你這種成績,就知道你考試沒有作弊。”兒子:“不是沒有作弊,是作弊沒有成功!
59、捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩,在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講:“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了,她多可憐。∥覀儜粦搸椭?”孩子們異口同聲地回答道:“應該!蹦呛,我們一個個來好嗎?”老師說道:“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾,他一動不動,像是在想什么心事。老師便問:“小艾,你不想幫助同學嗎?”“不,不是的。”小艾連忙說道:“我,我是在想,我是捐個爸爸給她好呢,還是媽媽好呢?”
60、學會了
兒子:“今天老師教我們說‘是的,先生!汀,先生。’”父親:“你學會了嗎?”兒子:“不,先生!”父親:“管爸爸不能叫先生!眱鹤樱骸笆堑,先生。”
61、偷水果
農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸。 蹦泻⑻ь^向上面喊道:“爹,底下有人要和你說話!”
62、歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:“好!從前,有一只青蛙!毙∶鳎骸鞍ρ剑∪思乙牃v史故事啦!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙!
63、觸動
(兒子賴在床上不做作業)父親對兒子說:“如果你不做作業的話,你將來就找不到好工作!眱鹤诱f:“才不想工作呢!备赣H:“那你最好也別結婚,成家!眱鹤樱骸安拧灰Y婚呢!”父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業了!”
64、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒,沒想到長這么大了,聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌,一進門就主動問好。這一點,我兒子就差遠了,那小子很有個性,就是動員他,也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛,言談舉止,跟一個小大人似的。說實話,一下子我就喜歡上她了。
晚上,我主動問兒子:“你看,今天來的小女孩,年齡跟你差不多,你覺得她怎么樣?”其實,我主要想通過兒子對她的印象,而鼓勵兒子向人家學習。
結果,兒子竟然反問:“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
65、什么是幸福啊
一天,小熊問熊媽媽:“媽媽,媽媽,什么是幸福啊? ”
熊媽媽說:“孩子,你到森林里去問一圈就知道了。 ”
于是小熊就自己走到森林里,到處問他們什么是幸福。
可是小兔子小狐貍小猴子小老虎小獅子都說不知道。 但是小熊仍然不放棄,他在森林里轉了一圈又一圈,可是仍然不知道什么是幸福。
傍晚,小熊又累又餓,他決定回家。
回到家后,他發現家里擺滿了又香又好吃的飯菜。小熊很感動,可是他還是想知道什么是幸福,他就問媽媽。
熊媽媽慈愛的摸了摸他的頭,說:“最大的幸福就是熊孩子一天不在家!
66、借2元錢買車
男子去買車,需要10萬元,可男子只帶了現金99998元,就差2元錢!
突然,他發現門口有一個乞丐,就過去對乞丐說:“求你了,給我2元錢吧,我要買車!”
乞丐聽后,大方地拿出4元錢遞給男子,說:“幫我也買一輛。”
小貼士:天上不會掉餡餅,所有的成功都離不開日積月累地付出。只有你自己完成了絕大多數的任務,別人才有機會助你成功。相反,你什么也不做的話,神仙也幫不了你。
67、顯擺的博士
一天,一個博士坐船欣賞風景。
在船上,博士問漁夫:“你會生物嗎?”漁夫說不會,博士就說:“那你的生命就要失去4分之1了。”
過了一會兒博士有問:“你會哲學嗎?”漁夫還是不會。博士又說:“那你的生命又要失去4分之1了!
又過了一會兒,博士又問了:“你會科學嗎?”漁夫仍然不會。
就在這時,狂風亂作,卷來一股巨浪,漁夫問博士:“你會游泳嗎?”博士說不會,漁夫說:“那你的生命就要玩完了!”
感悟:不怕千招會,就怕一招絕。在職場,有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。
68、“一統”與“兩桶”
過去, 有個財主生了個兒子又笨又傻, 頭不知梳, 臉不知洗,鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠, 指望兒子將來能夠飛黃騰達, 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過, 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥, 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑, 裝模作樣地來在孩子跟前, 前打量, 后打量。財主看龐振坤的神態, 覺得行動奇異, 趕忙上前搭話:“先生, 一路辛苦, 若不嫌棄,請到寒舍一坐, 不知可否賞光?”龐振坤回答:“如此討擾了!
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶, 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢, 龐振坤起身要走, 財主慌忙攔住賠笑說:“先生慢走, 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說:“ 貴子前程不可限量!必斨饕宦牐 眉飛色舞, 還想問個究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地問:“還望先生指明一二!
龐振坤不動聲色地說:“萬歲江山才一統了, 這孩子鼻涕兩桶, 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了, 氣得臉像豬肝一樣, 一句話也說不出來。
69、菜價怎么這么貴
阿文在飯店吃飯。酒足飯飽之后,賬單上的數字卻嚇了他一跳,別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
阿文險些把吃進去的飯都吐出來,他吃驚地說:“把賬單拿過來我看看,什么?一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊!”
女服務員有條不紊地說:“您看這個西紅柿,是從新西蘭進口的,純天然無公害,價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋,營養價值比普通雞蛋高出許多,價格大約在每個七十元!
阿文在一旁聽得目瞪口呆,一時間都不知道自己該說什么了,只好指著桌子上的另一盤菜又問道:“那,那這個炸里脊呢?”
“我們選用的是新西蘭進口鮮里脊,價格在每千克五百元……”
“好了,夠了!卑⑽臒o奈地揮揮手打斷了女服務員的話,看著菜單念叨著:“新西蘭,新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指著豆腐冷笑著問道:“豆腐是咱老祖宗發明的,難道這也要從新西蘭進口?”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容,說:“這倒不是,這是我們店里的服務人員在對面的農貿市場里買的!
阿文忍不住把聲音提高了八度,說:“那怎么還要了我三百塊?”
女服務員狡黠地說:“這個去買豆腐的服務員,是個新西蘭的留學生。”
70、聰明的小孩兒
有一天下午,王大娘去菜市場買菜,路過街邊一個香瓜攤兒,一陣瓜香飄進王大娘的鼻孔。王大娘停下腳步,看那香瓜個個有小碗大小,面皮白凈,身材勻稱,品相很好。于是便問賣瓜師傅:“這瓜怎么賣?”賣瓜師傅手一揮說:“論個賣,3元錢一個,隨便您挑!
王大娘埋頭在那里仔細地挑瓜。這時,一個背著書包的小男孩突然從她身后冒出來,嘴巴甜甜地對她說:“奶奶,這瓜好香啊,你多買幾個吧!毙∧泻⒍、乖巧、伶俐,王大娘滿心歡喜,禁不住眉開眼笑地點了點頭,說:“好,就聽你的,多買幾個。”小男孩兒說完話,順手大大方方地在瓜攤兒上拿起了一個香瓜,用衣襟抹了抹,便大口地吃起來,一邊吃著一邊蹦跳著走開了。
王大娘挑好了10個香瓜裝進了塑料袋,然后遞給賣瓜師傅一張50元面值的紙幣。賣瓜師傅低頭在肚子前的錢袋里翻找了半天,才摸出1張10元的紙幣和幾張零鈔找給她。王大娘心里納悶賣瓜師傅怎么不直接找她2張10元的整鈔,低頭一數,少找了3元。王大娘說:“師傅,你找錯錢了,少找我3元!辟u瓜師傅說:“沒找錯。11個香瓜33元,收你50元,找你17元。這點賬我還算得過來!蓖醮竽锞o接著說:“錯了,錯了。我買的是10個,不是11個!蓖醮竽镎f著還把塑料袋口敞開讓他看。賣瓜師傅看也不看說:“錯不了,你孫子不還吃了一個嗎?”
王大娘瞪大眼睛,驚詫地說:“我孫子?我只有一個孫女,哪來的孫子?那個小男孩不是我孫子,我根本就不認識他,我還以為他是你孫子在幫你賣瓜呢!”
71、一字之差,哭壞全家
從前,有一戶人家,父子倆在外做生意,婆媳倆在家里種地。父子倆忙不過來,就雇了一個幫手。一天,老父寫了封信寄到家里。婆媳倆都不識字,就請人念信。那人看了信,說:“生意不錯,只是死了一個人!逼畔币宦,就痛哭起來。
同村一個人正準備外出,聽到哭聲,就問一個小孩是怎么回事。小孩信口答道:“他們家死了一個人!焙髞恚@個人碰巧遇到了做生意的父子倆,連忙說:“你們還不趕快回家!你家死了一個人。”父子倆一聽,淚如雨下,立即連夜往回趕。
回到家里,四個人一照面,都感到莫名其妙。互相詢問了事情的原由,才知道是因信中寫錯了一個字引起的。信中把“雇了一個人”寫成了“故了一個人”。
72、智捉小偷
深夜,一個農夫聽到屋外有腳步聲。他開門出來一看,月亮下,只見一個人頭頂著一大包東西向鄰村跑去了。
第二天,農夫發現原來是自己準備出售的棉花被竊,于是便把這事報告了警察局。警察查尋了一天,棉花竟毫無下落。農夫沒法,就來找弟弟約翰,同他商量下一步該怎么辦。
約翰說,你且準備些酒菜。明天是星期六,把鄰村的人都邀來,舉行一次舞會。
農夫不懂弟弟的用意,但還是照辦了。
星期六傍晚,月光如水,盛大的舞會在農夫屋前的草地上舉行。鄰村的人都來了,他們又吃又喝,又唱又跳。
在舞會達到高潮時,約翰來到草地中央,高聲說:“鄉親們,請暫停一下,大家知道,前天夜里,我哥哥的棉花被盜了。警察沒能抓到小偷,而小偷今晚卻自己來了。你們瞧,到現在他臉上和頭發上還沾著棉花呢!
這樣一說,一個瘦小的人急忙放下手中的啤酒,反復揩著他的臉和頭發。約翰將這一切都看在眼中,三步兩步走到那個瘦小的人跟前說:“瞧,小偷就是他!”
瘦小的人漲紅了臉,爭辯說,“你憑什么說我偷了棉花,我臉上和頭發上并沒有沾著棉花呀?”
約翰嘿然一笑說:“你臉上和頭發上是沒有沾著棉花,但我剛才一說小偷的臉上和頭發上沾著棉花,你就立即用手去揩自己的臉和頭發。這是你作賊心虛的表現,說明正是你偷了棉花!”就這樣,偷棉花的人給抓住了。
73、看彗星
老周是個天文迷,這天晚上,他特意“打的”來到城外一座小山上,支起了望遠鏡。原來,今天晚上有顆彗星出現,這座小出就是最佳的觀測點。
數九寒天,冷風颼颼,老周凍得上牙碰下牙。山下是一座很氣派的星級賓館,老周真想跑到賓館里去暖暖身子,可又怕錯過這千載難逢的好機會,只好咬牙忍著。
老周正覺得難熬,忽然從下面摸上來一個黑影。一開始,老周嚇了一跳,這么晚了,不會碰上什么壞人吧?等那人走近了,老周借著山下賓館投射過來的燈光一看,卻樂了----來的是個年輕人,手里也拿著一架望遠鏡!呵呵,看來碰到知音了。現在年輕人里天文愛好者越來越少,看此人年紀不過十七八歲,這么晚了也冒著寒風來看彗星,實在難得。
年輕人抬頭看到老周,也很吃驚,大聲喝道:“老頭,你在這兒干什么?”
老周“撲哧”笑了,像特務接頭一般說出兩個字:“彗星!
年輕人果然心有靈犀一點通,頓時向老周蹺起大拇指:“原來是前輩!這么大年紀了,您老還跑出來挨凍,真敬業啊!”
老周惺惺相惜道:“小小年紀就癡迷天文,你也是后生可畏。
年輕人沒有再說話,而是忙著固定他的望遠鏡。這時,老周發現那是一架普通的望遠鏡,而不是天文望遠鏡,更奇怪的是年輕人把鏡頭對準的是山下的賓館,而不是頭頂的天空!老周頓時丈二和尚摸不著頭腦,他疑惑地問:“喂,年輕人,你搞什么鬼?你到底是來看什么的?”
年輕人鄙夷地一撇嘴:“虧你比我早來一步,還說什么‘彗星’呢。難道你不知道著名歌星慧慧,她今晚下榻在山下的賓館,這座小山是最佳觀測點?”
74、探望病獅
一頭年老體弱的獅子,無力自行覓食,只好躺在洞穴中,他呼吸困難,說話有氣無力,一副病入膏肓的樣子。
這消息很快在獸群中傳開了,大家都為病獅哀傷不已,他們一個接一個的來探望獅子。哪知道這頭獅子就這樣呆在自己的洞穴中,輕而易舉的把探望者一個個捉住吃掉。
狐貍對這件事有些懷疑,最后也來看個究竟。他站得遠遠的恭問萬獸之王安好。獅子道:“啊,我最親愛的朋友,是你。槭裁凑镜媚敲催h?來,好朋友,在我可憐的獅子耳邊說句話吧,我快不行了!
“愿上帝保佑你!”狐貍說!暗堅徫遥也荒芫昧。老實說,我感到十分不安,我看到的都是走進洞去的腳印,而沒有看到走出來的。”
75、神秘武器
科學家們發現了一種新的礦石,想把它打碎了研究研究,可砸了半天也砸不開,到村里請兩個農民砸,倒把人家的大鐵錘給砸壞了,賠了幾十塊錢才搞定。
這石頭也太硬了吧!科學家們只好裝了一袋回城里,用科研所的強力粉碎機粉碎,不料“咣當咣當”一陣響后,打開機器一看,大家驚呆了:粉碎機的合金鋸齒掉了一地,石頭還是完好無損。
科學家們火了,拿出最先進的激光切割機來對付這礦石。
一陣激光照射后,大家圍上來一看,礦石表面上的紋路全磨平了,石頭本身卻連一條裂縫也沒有,反而更加光滑圓溜了。
科學家們看得目瞪口呆,沒轍了。這時,剛進科研所的小張怯生生地問:“能讓我試試嗎?”
大家不好意思放棄,正好順水推舟,說:“年輕人思路廣,希望就寄托在你身上了!”
小張拿著礦石出去了,沒兩天,礦石從外面寄回了科研所,打開一看,全碎成幾塊了。
真是太神奇了!科學家們圍住小張,問他是怎么做到的,小張卻笑而不答。大家不敢怠慢,馬上把這事匯報給上級部門。
過了兩天,上面派來兩個神秘人物找小張談話,讓小張必須說清楚,他是用什么厲害武器打碎礦石的,這種武器藏在什么地方,由什么人掌控,他必須對國家負責!
到了這一步,小張無可奈何地說出了真相:“啥厲害武器呀!朋友經常托快遞公司給我寄東西,可我收到的貨沒一件是完整的,我就想試試……沒想到還真管用,這次我只把礦石寄了兩條街的距離,就碎成了這模樣!
76、藝高人膽大
江洋大盜杰克經過幾天踩點,發現大富翁比爾是個不錯的目標。
一個月黑風高的夜晚,杰克輕松地進入了比爾的家里。比爾一人在家,電視開著,人已斜在沙發上睡著了。杰克上前拍拍比爾的肩膀:“伙計,醒醒,有客人來訪!
比爾睡得正香,睜眼一看杰克,吃驚地問:“你是誰?”杰克不做太多解釋,只說:“給我保險箱的鑰匙,還有密碼!
比爾見杰克人高馬大,便乖乖地就范了。杰克綁住比爾后,興奮地直奔保險箱,插入鑰匙,輸入密碼,“咔”的一聲,保險箱被打開。杰克拿出袋子,把保險箱里的錢掃個精光。
杰克正準備瀟灑地離開,可剛到門口,就被幾個警察逮住了。杰克無論如何也想不明白,便問警察,一旁的比爾得意地告訴他:“我那保險箱的密碼盤其實是電話號碼盤,你撥完號,里面的裝置就會自動報警!
杰克差點氣炸了肺,他問警察:“我會被判幾年?”
警察說五年。
杰克大聲對比爾吼道:“五年后的今天我一定會回來,你等著!”
轉眼五年過去了,杰克決定回去復仇。還是一個月黑風高的夜晚,杰克進入了比爾的家里。一切和五年前差不多,杰克叫醒熟睡中的比爾,說:“你的老朋友回來了。”
比爾嚇了一跳,只好再次說出密碼。這次,杰克謹慎多了,打開保險箱之前,他把所有可能通往外界的線路都切斷了,然后順利地拿到了錢。
杰克剛走出門口,迎面又碰上了警察。杰克驚得目瞪口呆:“這回比爾又耍了什么花招?”
警察笑著說:“你太守信用了,五年前你不是說過今天要來的嗎?我們還擔心你忘了,沒想到你真來了!
77、狐貍吃葡萄
有一只狐貍來到一個葡萄架下,看見葡萄藤上結了很多串葡萄,于是就使勁兒地往上跳,想咬下一串來。
但是葡萄架很高,狐貍第一次試跳沒有咬到葡萄。狐貍想,這串葡萄不好,瞧它長的那個樣子,外面看著挺好,里面肯定是去年的陳餡。
狐貍瞄準另外一串葡萄跳了上去,可惜這次又沒撲著。狐貍想,這串葡萄也不好,肯定使用過化肥,絕對不是綠色食品,要不然就是注水葡萄。幸虧沒吃著,否則吃了我還得去醫院看病。
第三次試跳依然沒有成功,不知從哪傳來了稀稀拉拉的掌聲,原來是樹上落著幾只前來看熱鬧的烏鴉。狐貍只好向它們鞠躬還禮,表示感謝。
狐貍有點累兒了,蹲下來呼哧、呼哧地喘氣。它心想,這時候要是有個教練遞給我一瓶礦泉水,再給我講講動作要領,布置一下戰術,那該有多好!一生能有幾回搏?讓我最后再跳一次,我就不信跳不過這個破葡萄架。狐貍轉動著狡猾的眼睛,四下尋找,終于找到了一根長竹竿。狐貍抓住竹竿,后退了幾步,舉手向周圍示意,請烏鴉們給予掌聲鼓勵。
狐貍提竿快步向葡萄藤奔去,竹竿頭準確地插入了地面,竹竿將狐貍高高蕩起,然后是漂亮的拋竿動作,自由下墜,狐貍成功地躍過了高高的葡萄架,安全地落到了松軟的草地上。
這時候,一只年輕的母烏鴉從樹上飛了下來,向狐貍獻上了一束野花。狐貍手捧著野花,心情非常激動,多少年的期盼,多少代狐貍的努力,終于迎來了這勝利的時光!
但是狐貍很快就冷靜下來了,心想,葡萄在哪呢?我這不是白跳了嗎?
78、為啥不讓座
老張今年高壽整七十了,按照規定辦了“老人卡”,從此,老張就特別注意公交車上有沒有人給自己讓座,遇上不讓座的年輕人,老張都會忍不住問對方原因,回來后記錄在小本子上。積累了一段時間,再來看看,這些原因五花八門,蠻有意思:
“4月22號,小伙子沒讓座,說他跑業務跑得太累了,倒是夠誠實的!
“5月28號,小伙子比劃了幾下,示意自己是聾啞人。呵呵,他要是聾啞人,怎么會聽明白我問他什么?”
“6月12號,我站在‘老弱病殘孕’專座邊,我讓座位上的人看標識,他說不識字。如果是真的,他真是夠可憐的,不尊重老人,還是個文盲……”
這天,老張又上了公交車,一個看起來像初中生的男孩趕緊給老張讓了座,老張道謝后就滿意地坐下了。
誰知男孩遞過來一張紙:“老爺爺,麻煩您在這里簽個名好嗎?”
老張樂了,只聽說過追星簽名的,我一個老頭子,怎會有人請我簽名?他接過紙來一看,這是一張十分細致的表格:原來這孩子的學校在搞“迎世博、講文明”活動,要求學生完成各種指標,其中有一項就是“公交車上讓座”,而且還定了數目:一個月至少五次。
老張簽了自己的名字,心里真是五味俱全,沒想到讓座成了學生們的一項作業!
剛好這時,下一站到了,一個坐著的乘客下車了,男孩就坐了下來。前門上來一位老太太,看年紀比老張還大。老張心想,這下那孩子又能完成一次指標了!沒想到這次男孩動都沒動,只顧向窗外張望風景。
老張忍不住問:“孩子,這次怎么不讓座?你們不是有指標嗎?”
男孩頭都沒回,答道:“剛才給你讓座,我已經完成了五次任務,這個月接下來幾天不用讓了。”
79、太委屈
有個姑娘叫小容,住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什么時間開始,她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了,有空就在窗前凝望那個穿警服的身影,但是她沒有勇氣上去表白。
一個朋友知道了她的心事,給她出了個主意:“小容,你帶一些絲手帕迎著他走過去,到他面前的時候,假裝把手帕落在地上,如果他彎腰去撿,你可以乘機送他一塊。他若是對你有意,一定會把手帕帶在身邊,你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦!”
小容覺得這個辦法不錯,欣然采納。這天下班,她用一塊大方巾包了幾條絲手帕,捧在手里,在廣場上來來回回踱了五圈,終于,那位年輕警察的身影出現了,而且向她走了過來。
小容的心像小鹿亂撞,眼看著警察離她的距離越來越近,5、4、3、2……她算準時機,不動聲色地輕拉機關,頓時,方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到小容面前,看看她,又看看地上的絲巾,然后嚴肅地說:“小姐,我注意你很久了,請不要在這里擺攤兒!”
80、招聘人才
某大公司招聘人才,應者云集,經過三輪淘汰,還剩下11應聘者,最終將錄用6。第四輪總裁親自主持面試,奇怪,面試考場出現12考生。
總裁問:“誰不是面試的?”坐在最后一排最右邊的一個男子站起身說:“先生,我在第一輪就被淘汰了,但還是想參加一下面試。”
在場的人都笑了,包括站在門口看熱鬧的那個老頭子。
總裁饒有興趣的問:“你連第一關都過不了,還來這兒,又有什么意義呢?”
那個男子說:“我只有一個本科學歷,一個中級職稱,但我有11年的工作經驗,曾在18家公司任過職稱!
總裁打斷他的話,說:“你的學歷職稱都不算高,工作11年到是不錯,但先后跳槽18家公司,太令人吃驚了,我不欣賞!
男子站起身,說:“先生,我沒有跳槽,而是那18家公司先后倒閉了!
這時站在門口的老頭子走了進來,給總裁倒茶。男子繼續說:“我很了解那18家公司,也曾與大伙一起努力挽救過,最終雖然沒有成功,但我從他們的失敗中學到許多東西。很多人只是追求成功的經驗,而我,更有經驗,能夠避免錯誤與失敗!
臨到準備離開的時候,那個男子突然對總裁說了一句:“11年來,我所經歷的18家公司,培養和鍛煉了我對人、對事、對未來的敏銳洞察力。舉一個小例子吧,其實真正的考官,并不是您,而是這位倒茶的老人!
全場11個考生嘩然,驚愕的盯著倒茶的老頭。
那老頭笑了,說:“很好!你第一個被錄取了,因為我想知道——我的表演為何失?”
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