校園勵志幽默笑話大全
總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態(tài)，你會這樣么?這里小編收集整理了校園勵志幽默笑話大全，讓你的心情速速好起來。
校園勵志幽默笑話 篇1
1.老師：世界上最早的動物是什么?
學生：是斑馬，老師。
老師：為什么?
學生：因為它是黑白的。
2.伊斯蘭宗教老師
老師問第一個學生：你叫什么名字?
學生：易卜拉欣
老師：請你背一下(易卜拉欣章)
學生背了
老師問第二個學生：你叫什么名字?
學生：亞辛
老師：請你背一下(亞辛章)
學生背了
老師問第三個學生：你叫什么名字?
學生：我叫考塞爾。
3.動詞成為某人父親
你的父親，主格，做動詞的主語
4.貝克，帝制時期土耳其和埃及對男子的尊稱
第三個翻譯出來就失去了原文的美妙了。
5.試譯：
語言老師去看望他的朋友
敲門，為他開門的是朋友的小兒子
老師：你父親做你父親稱職嗎，老爺子在家嗎?
小兒子：不(稱職)......如果(他稱職的話)......我有(機會開門嗎)
校園勵志幽默笑話 篇2
1
校園笑話：
“爸爸，美術期末考試我沒有及格!”“為什么啊!”“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
2
小明問大師：“大師，最近我倆誰最火?”
大師默默不語，指了指河對面的老虎。小明想了想：
“你是說，等我像百獸之王一樣威武強壯才能火過大師么?”大師搖搖頭，默默說了一句：“老王�！�
3
老師：“你口口聲聲說對數(shù)學的感情很深，為什么考試全錯?”我：“錯又如何，感情的事不分對錯�！�
4
一天，我到公園里去閑逛，剛進公園，遇見了一個賣報的小青年。賣報青年把一份日報遞到我跟前對我說：“先生，買一份日報吧，里面有許多最新的新聞�！蔽也幌胭I報，便回答說：“我不關心新聞�！辟u報青年說：“日報里面有許多的休閑文章，在公園里找個地方坐下來慢慢欣賞是最開懷的事!”我說：“我不習慣閱讀。”賣報青年說：“你在公園的草坪里坐下來休息的時候，拿它用來墊屁股也不錯�！�
5
準備上廁所大號，檢查了一下，手機，煙，打火機，都帶齊了。在廁所抽著煙刷著段子，完事了之后發(fā)現(xiàn)好像少帶了一樣更重要的東西，不說了，洗手了
校園勵志幽默笑話 篇3
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫(yī)療制度。"
在向書本提問
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發(fā)現(xiàn)兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊!"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問："是什么原因導致人出汗?"
學生："您的提問，老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"
室友說："怎么的?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"
繼續(xù)暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
你想太多了
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學生。
打假
高三英語復習課上老師又發(fā)下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學那會兒，網(wǎng)購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什么。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"
"你用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權威些。"
權威些......
優(yōu)生與差生
老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學?"
小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"
今日不宜開學啊
開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說：今日不宜開學啊......
校園勵志幽默笑話 篇4
數(shù)學老師寫了整整一黑板的BT的數(shù)學題，準備點幾個同學上去解，幽默笑話——校園。
此時，我同桌正處于冬眠狀態(tài)，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”
可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。
數(shù)學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈......
學生A：“班主任被綁架了！”
學生B：“納尼？”
學生A：“綁匪太兇殘了！”
學生B：“有多兇殘？”
學生A：“說不給100萬就把他放出來！”
宿舍熄燈后，室友拿出應急燈復習，燈光照亮了半個宿舍，另一室友忍無可忍大吼道：宿舍就你一個人的��！兩個人吵了起來。
不久，只聽另一室友大喊：宿舍是你們兩個人的��！于是三個人吵了起來。
終于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你們三個人的啊！
頓時樓里吵成一團。幾分鐘后，只聽學校廣播臺傳來老師的怒吼：這學校是你們四個人的�。 �
英語課堂上兩個同學趴桌子睡覺，老師怒叫A學生：這個空填什么？
A答：老師這個題我不會��！
老師又怒叫B同學，B同學答道：A同學說的對啊！
語文課，講詩。老師剛念出某詩一句：“紅了櫻桃，綠了芭蕉�！�
角落一神人，接了一句：“黑了木耳，軟了香蕉�！�
全班爆笑。老師怒了。
校園勵志幽默笑話 篇5
1、班里來了新老師，很拽，也很吊：“你們以后都給我老實點!和我斗你們只會是光腚坐石頭——以卵擊石�！�
2、小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。
老師：你想跟誰坐。
小明：我想跟小紅坐。
老師：你那是奔學習去的嗎?反正你上課也是睡覺。
小明：那我想換個人睡～
老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡!!!
路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～
3、一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了，被體育老師發(fā)現(xiàn)后，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。
我們一人撿了一個回來以后，老師又說，去，一人抓一只螞蟻。
結果抓完后說，去，圍著操場給我趕一圈!
4、學生：啥叫浪漫主義?
老師：看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義。
學生：啥叫現(xiàn)實主義?
老師：看到美女便算計兜里還有多少錢夠不夠吃個飯開個房，這就是現(xiàn)實主義。
學生：啥叫批判現(xiàn)實主義呢?
老師：看到美女就想她那一對波是不是硅膠做的?這就是批判現(xiàn)實主義。
哎嗎，這道理講的深入淺出的，真是個好老師!
校園勵志幽默笑話 篇6
1、老師:站起來!不聽課看小說!小萌:老師你從何而來?老師:…………那你又從何而來啊?小萌:我爸說過，當年尋找天下靈脈，四處奔波，過了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面靈氣濃厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，沖破蒼穹，哭聲入耳，一瓷娃娃驚現(xiàn)神州大地，那…………就是我!
2、那時我還在讀幼兒園
一天我爸我媽都忘了接我了,我從4點半放學等到7點多
老爸才一臉歉意地出現(xiàn)了,為了安慰哭紅了眼的我,老爸把我放在一個上面有一些扶手的大轉盤上面,開始推著我玩.
老爸推得越快我就越開心,轉啊轉~轉啊轉~~
然后……我看景物都有些模糊了,然后,我發(fā)現(xiàn)扶手越來越難捉住了
然后,我就被甩出了兩米多遠…………
3、話說一日，一東航飛機在起飛前發(fā)現(xiàn)技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么快就修好了?答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
4、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
5、上小學的時候班里有個男孩子每次考試都倒數(shù)第一名，老師決定開除他。
他說：“難道你把我開除了，你們班就沒有倒數(shù)第一了么?”
校園勵志幽默笑話 篇7
1、老師A：什么叫求學?
老師B：求學，就是求著學生學。
2、今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”然后他真的講了張化學卷子......
化學老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經病啊!!!”
3、“你信不信我打你?”
“不信，我又沒犯錯�！毙∶髟捯粑绰�，我就扇了他一巴掌。小樣，竟然不相信老師。
4、上歷史課，講到二戰(zhàn)是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒......
這時老師發(fā)話了，二戰(zhàn)的特點，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續(xù)時間比較長，破壞性特別大......從此二戰(zhàn)的特點我再也忘不掉了。
5、一學生抽煙被抓，老師把他拉過來照著頭就是兩巴掌，并說：小小年紀，你還抽煙!
老師把他煙拿出來一看，玉溪!說：抽煙!還抽好煙!啪!啪!又是兩巴掌......
老師把煙盒打開一看，里面是紅塔山。啪!啪!啪!叫你虛偽!
校園勵志幽默笑話 篇8
1、高三轉校，我是上午轉的，下午到教室的時候，發(fā)現(xiàn)原來學校的同桌也轉過來了，還是坐同桌。
2、見到了30歲的老同學，比起20歲，他一點都沒變，還是40歲的樣子。
3、物理老師說我們上她的課，就好像在談戀愛一樣。
大家都樂了，問為什么。
老師冷笑道：“因為戀愛中的人智商為零!”
4、經驗告訴我：叫醒舍友，掀被子是沒用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再給他蓋上!
5、當年我們真的愛足球，冬天下午下課20分鐘也要去踢，鈴聲響起，飛奔回教室，立即擦汗裝作在看書......
但還是被點名站走廊，當時實在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出來的......
后來開家長會老師告訴我媽：一個班級看見二十個渾身冒煙的人趴那裝作看書，氣不打一處來......
校園勵志幽默笑話 篇9
1、好心人給學校捐來一些衣物，數(shù)量有限，每個孩子只能挑一件。小姑娘望著花花綠綠的裙子，每件都很喜歡，不知道該選哪件。她懦懦地問：“老師，真的不可以選兩件嗎?”“不可以啊!”“好吧，我決定選這件了。”“這是男孩子的衣服，你穿不了!”“是為我小弟弟選的，他也沒有漂亮衣服!”
2、初中時候幫同學給隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我連忙解釋到:不是我寫的，于是女孩把信從垃圾桶里檢出來了......
3、記得那是一個上午，我們正在上語文課，窗戶在教室的左邊，窗外的陽光照進來，熱且刺眼，我看著她極力用本子當著陽光，我就站了起來，老師問我怎么了?我說有點困，站著聽課好一點，那可是上午第二節(jié)課，怎么會困呢。只不過想用自己的身體擋住陽光，讓她在我的影子里能夠舒服一些。
4、老師問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲?”
同桌站起來，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉。”
老師：“沒想到你這吃貨，不僅愛吃而且還特別細心�！�
5、初中時，同學甲在外面看見別人打架，回來時跟我們繪聲繪色地講打架過程，光講還不過癮，拉著同學乙給我們情景再現(xiàn)。
當他騎上同學乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時候，同學乙吃痛大叫:***壓疼我了!同學甲說:對，當時就是這么說的!
后來這個情景再現(xiàn)演變成了真的全武行。
校園勵志幽默笑話 篇10
1、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
2、第一天當老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴肅，給學生一個下馬威，這樣學生才會怕你。
我進教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學生，你給我站起來”
那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂!”
我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機干什么?”
男生不說話，我有些得意，步步緊逼道:“現(xiàn)在沒話說了吧?”
這時，他同桌舉手說道:“老師，他戴的是助聽器!”
我:“…………”
3、少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說
"兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱著玫瑰出來遞給我!"
回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?
室友突然暗示了!
他趕忙鉆出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生
"你看到了吧!他喜歡的是我，你對他死心吧!"
4、大學是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經歷過N次：
第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人!”
第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影!
第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢!
總而言之，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學驚魂記!
5、數(shù)學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”
一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”
校園勵志幽默笑話 篇11
1、老師說：什么叫人走茶涼？就是你現(xiàn)在在學校里看見我還能客氣的和我說一句：老師好！十年以后你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這�。�
2、語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因為a不對；為什么不選b啊，對，因為b不對；為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
3、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
4、老師：為什么羅賓德拉納特？泰戈爾的名字后面，寫著1861—1941？馬虎：那是泰戈爾的手機號碼。教師：那中間的橫線哪？馬虎：他不想透露全部個人信息。
5、金秋9月，90后新生入學，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加長林肯，開的是寶馬，帶著的是“電子五大件”！
校園勵志幽默笑話 篇12
1、考研，計算機專業(yè)課。開考10分鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯(lián)播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當即faint。
2、老師布置作業(yè)�！熬毩曀模�5、7、9、11、16、19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧�！崩蠋煷笙�，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上22和27題吧�！毕抡n鈴聲響起，眾男生向彩投注奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了�！�
3、文天祥面對敵人的槍口，堅持說不…………(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
4、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下�！毙×郑骸拔艺J為答案應該是‘錯誤’�！崩蠋煟骸盀槭裁茨�?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
5、有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
6、有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補考都有咱橫批：還得交錢
7、語文課上，老師讓大家說出“一…………一…………”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫�！贝L的兒子：“一波未平，一波又起�！狈康禺a商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)。”
8、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
9、班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他�？墒窍肓死习胩爝�是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的'字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
10、大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
校園勵志幽默笑話 篇13
1、我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅�，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
2、不作對不起良心。
3、物理系男：我們現(xiàn)在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。
4、在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
5、"有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了."
6、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績單了?』」
7、有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......
8、老師道：“無論何物一熱就膨脹�！睂W生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
9、高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味�！�
10、我們老師周考的時候把選擇題答案弄成。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
校園勵志幽默笑話 篇14
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣…………
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了�！辈涣希袀�女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
4、某一剛從大學畢業(yè)的學生，來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生�！�
6、老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
7、“小軍由于作憋被開除了�！薄霸趺椿厥掳！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結果被發(fā)現(xiàn)了”。
8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
9、"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答�！边^了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。
10、本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發(fā)了言�！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行�！薄懊植皇钦f改就可改的�！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛�，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。
校園勵志幽默笑話 篇15
1、像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生�！班�，您是維諾·米羅先生，6A班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答�！澳矗覐膩聿粫浫魏我粋�老學生的名字�！毙ｉL驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
2、"這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了"師勿招領"。
3、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!這是要整死我們的節(jié)奏啊!
4、“學渣們好!”“學霸好!”“學渣們辛苦了!”“為學霸墊底!”
5、有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了�！苯Y果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
6、約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的�！�
7、在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象�！薄按蠹叶寂艹鋈タ�!”學生答道。
8、老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸�！薄盀槭裁�?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管!”
9、小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車�！�
10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
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