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      1. 東北幽默笑話

        時間:2024-07-19 19:05:32 詩琳 幽默笑話 我要投稿
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        東北幽默笑話

          笑話是一個漢語詞匯,意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編整理的東北幽默笑話相關內容。

        東北幽默笑話

          東北幽默笑話 1

          1.今天,我穿上整齊的衣服,锃亮的皮鞋,穿過男男女女,來到商場一層,買了一朵玫瑰花。售貨員小姐問:先生是送給女朋友還是妻子?我對她微微一笑,說:回去泡腳……泡腳……腳。

          2.一女人學駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側下車,下車后繞到左側,拉開車門……緊接著一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼,很平靜地說:你開的是后門。

          3.昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!有一孩子問媽媽:當年你為什么嫁給爸爸呀?媽媽說:“當年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!”孩子又問爸爸:咱家怎么這么窮啊?爸爸說:“咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”

          4.飯店里人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰。

          我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的',你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!

          5.今天惹禍了。辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什么。我說:“蝦啊!”  領導一愣,走了。

          我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!是真蝦啊!”

          東北幽默笑話 2

          1.火車上,就是你防我,我防你,但是兄弟,我們都聊天半小時了,你一桶泡面,不至于上廁所還要帶著吧?有一天劫匪抓了劉能、謝廣坤和趙四。劫匪說,你們三個去果園里,一人選一樣水果,于是三人進去了。過了一會兒,劉能拿著一個蘋果出來了。劫匪對他說,你把自己摘的水果塞進你的肛門里,我就放了你。劉能試了試沒成功被殺了。謝廣坤拿著三顆葡萄走出來,劫匪對他說了同樣的話。當謝廣坤塞到第三顆的時候,突然一笑,把最后一顆夾爆了,于是也被殺了。

          謝廣坤來到地獄,閻王問他,你怎么這么笨,你不笑不就沒事了么!謝廣坤道:我也不想笑,只是我塞到第三顆的時候,看著趙四抱著一個西瓜走出來了。

          2.孩子問:啥是勇敢?爹:唬唄!孩子問:啥是溫柔?爹:賤唄!孩子問:啥是老實?爹:熊唄!孩子問:啥是積極?爹:得瑟唄!孩子問:啥是丟臉?爹:嗑磣唄!孩子:“這些我咋聽不懂?”

          爹:你“二唄”。

          3.孩子問:啥是魯莽?爹:飚唄!孩子問:啥是強壯?爹:膀唄!孩子問:啥是軟弱?爹:面唄!孩子問:啥是節儉?爹:摳唄!孩子問:啥是浪費?爹:造唄!孩子問:啥是誣蔑?爹:埋汰唄!孩子問:什么是丟人?爹:掉價唄!孩子:“這回我一聽全懂了!”

          爹:“裝唄”。

          4.小時候曾經訓過一條小狗,想讓它能撿飛盤,無奈沒有合適的道具,于是用鞋子充當,理想很美好,現實很苦惱,因為我成功的培養出一只附近臭名遠揚的“偷鞋大盜”唯一慶幸的'是它沒有用來磨牙。

          5.手里拿著哈佛大學通知書,激動得淚水早已模糊了我的雙眼,終于實現了心中多年的夢想——可以在朋友圈做代購了!

          6.今天早上上班,出門的時候看到一只狗在樓梯口撓癢癢,突然自己就掉下去了,關鍵是這貨跳起來就沖我狂叫,我去,我離你還有好幾米呢,大早上就遇到碰瓷兒的。

          東北幽默笑話 3

          1、給我媽打電話:“媽,你哪呢?”

          “我從超市買完菜,坐車回家了!

          我心中使勁憋著一把火:“您還記得您跟誰去的嗎?我在超市門口等你大半天了!”

          2、老爸的手機壞了,讓我幫他選一部,我說給你買個錘子,老爸上來就是一腳,我半天都沒爬起來。

          3、朋友他爸剛出院,他媽為了不讓他爸抽煙,叫他監督,抓到一次獎勵一百塊。

          后來他爸來找他說:“我假裝抽煙,你給你媽說,錢咱倆四六分~你六我四!”

          4、我:“媽,我對象說我太瘦了,不胖的,可以多吃點!”

          我媽:“男人說的.話聽聽就好,不要當真!

          我......

          5、兒子上小學不到一個星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯,各執一詞互不相讓。

          后來知道真相的兒子含著淚對著我跟老婆說:“我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫‘早餐!’”

          6、我們家對門的鄰居,今年剛結婚的,這星期父母過來催他生小孩,他說現在不想生,生了會后悔。

          他爸說;生孩子怎么會后悔,我們當年也是結婚了馬上生你,你看后悔了嗎。

          兒子說:別催別催再催我這輩子都不生。

          他爸說:孽子啊真后悔生了你這么個孽子。

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