數學笑話片段

數學笑話片段

　　引導語：說起數學，許多人對它是又愛又恨。數學需要嚴謹的邏輯，還需要對數字的敏銳觸覺。如果將數學和笑話結合起來，不知道大家是否會發現數學也有可愛之處呢?下面是由YJBYS小編為大家帶來的關于數學的小笑話。

　　家父酒量

　　數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?”小學生：“一杯也沒有了。”

　　數學教員：“怎么?你沒有聽懂我的話嗎?我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?”小學生：“真的一杯也沒有了。”數學老師：“你懂得數學嗎?”小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”

　　結果

　　老師：“今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。” 湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓!”

　　解　題

　　數學課上。老師說：“一座殿堂位于山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級臺階呢?”

　　“要登上所有的!”小卡洛爾趕忙回答。

　　四舍五入

　　仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢?”

　　媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角錢。”

　　“為什么?”媽媽問道。

　　“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。

　　媽媽吃驚地問：“什么!數學才考45分?”

　　仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”

　　乘法分配律

　　老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木(1 2 3)。

　　老師問："這是誰的作業本?"

　　一個學生站起來："是我的!"

　　老師："你叫什么名字?"

　　學生："木林森!"

　　老師："那你怎么把名字寫成這樣呢?"

　　學生："我用的是乘法分配律!"

　　數字是不會騙人的

　　“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”一個學生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯25度的水加在一起就變開水了!數字是不會騙人的!”

　　作文成績

　　語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。

　　下課鈴響了，一學生發現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最后一行寫了“上述內容?”。

　　幾天后，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現“80?”

　　0的本領

　　有一次，9輕蔑地對0說：「你的本領，只有0」。

　　0低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍(即0*10000)」。

　　9愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。

　　十一點半

　　上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。

　　數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣?”

　　A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯!”

　　概率

　　我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。

　　參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的?”

　　站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。”

　　左右分開

　　老師出了一道題：8?=?

　　隨后問大家："8分為兩半等于幾?"

　　皮皮回答："等于0!"

　　老師說："怎么會呢?"

　　皮皮解釋

　�。�"上下分開!"

　　丁丁說道："不對，等于耳朵!"

　　老師："哦?"

　　丁丁回答："左右分開唄!"

　　去學習

　　一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”

　　關于時間的問題

　　在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出一道關于時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉手站起來問:"老師,什么時候放學?"

　　統計學家

　　有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：

　　“擦眼淚11次;系鞋帶15次;給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘;警告孩子不要橫穿馬路26次;孩子堅持要穿過馬路26次;我還想再過這樣的星期六0次。”

　　驗算

　　一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。

　　乙:你在干嘛?

　　甲:驗算啊!

　　減法

　　數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會?例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢?”

　　這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股!”

　　五百只鴨子

　　一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。” 一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”

　　上課睡覺

　　某生上課時睡覺，被老師發現。

　　老師：你為什么在上課時睡覺?

　　某生：我沒睡覺哇!

　　老師：那你為什么閉上眼睛?

　　某生：我在閉目沉思!

　　老師：那你為什么直點頭?

　　某生：您剛才講得很有道理!

　　老師：那你為什么直流口水?

　　某生：老師您說得津津有味!

　　多少次

　　老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?”

　　“六次。”一個學生很快就答出來了。

　　“哪六次?”老師又問。

　　“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

　　口試

　　課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”

　　小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”

　　老師：“為什么呢?”

　　小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

　　悖論問題

　　我正與同學討論一悖論問題：村里唯一的理發師每月一定要給自己不理發的人理發，問理發師的頭誰理?真難!若是理發師自己理發，就是給自己理發的人理發，若是理發師自己不理發，就是不給自己不理發的人理發，好深奧啊!討論半天毫無結果。 后排同學錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發師禿頭唄!”

　　數學家的幽默

　　一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道： 你們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎!那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅!?” 數學家想了一下反問道： 那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧!因為它們平均不過是五十度而已!”

　　概率有問題

　　“老師，我發現概率公式有問題!”

　　“哦?說說你的理由。”

　　“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓

　　我回答了所有的問題。”

　　死人數

　　英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：“每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生……”有個數學家讀后去信質疑，信上說：“尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難茍同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恒不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：“每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生......”

　　經驗方程

　　物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方

　　程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周后他們碰頭，數學教授說

　　這個方程不成立�？赡菚r物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗

　　佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告

　　訴物理教授說這個方程的確成立，“但僅僅對于正實數的簡單情形成立。”

　　釘釘子

　　工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵墻。工程師造了

　　一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。物理學家

　　對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫

　　下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個

　　N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解

　　的存在性都遠非顯然。

　　最大面積

　　一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程

　　師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設

　　籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬

　　笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”

　　數學家的答案

　　物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——!我們在哪兒?”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——!你們在熱氣球里!”物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”工程師不解道：“為什么?”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”

　　解是存在的

　　工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然后接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”于是他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。

　　負數

　　數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家:“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”

　　救火

　　一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。” 消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎么辦?”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。” 消防隊長說：“完全正確!最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦?”數學家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。” 消防隊長大叫起來：“什么?太可怕了!您為什么要把貨棧點著?” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”

　　統計學家

　　數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。拓撲學家不能區分咖啡杯與面包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”

　　旗桿的高度

　　一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度!”

　　微分

　　常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦!”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是ex!”指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy!”

　　質數的證明

　　證明所有大于2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大于2的奇數都是質數。物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，……

　　工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，……

　　計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，……

　　統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……

　　π是什么?

　　數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下

　　π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，“派”是一種既好吃又健康的甜點!

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