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開心一刻幽默小笑話130個
幽默,是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達。以下是小編給大家整理的開心一刻幽默小笑話130個，歡迎閱讀額！
1、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧 .
2、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
3、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
4、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么
5、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
6、一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好!穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在后面。
7、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”過了一會兒小朋 友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那么老，我還年輕呀 ! ”就這樣經過二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什么不讓我回家
8、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子!
9、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住” ?
10、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“�！卑职植怀�，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的!吃!趕緊吃!”
11、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!”
13、曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死�！�
14、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊
15、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩”
16、英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧!那么多的瓷器青銅器啥的!”群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦”頓時群里安靜了。
17、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友!女友說：“不行，我大姨媽來了!!”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女!”
18、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5…
19、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費
20、09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝�？偨Y經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
21、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了�！岸䴓菐讓友�？”“二樓....
22、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
23、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
24、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
25、"開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發!"
26、百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
27、"徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"
28、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
29、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
30、"一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
31、"一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
32、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車
33、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
34、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
35、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了�！薄鞍职帜阏媛斆�，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”
36、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站
37、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）
38、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？
39、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、又夠義氣、純真貼心、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭
40、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"
41、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”小明補充到。
42、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
43、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的�。∷�告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？
44、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市
45、"根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
46、有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
47、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
48、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
49、“心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝兒”媽媽道。
50、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
51、"剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
52、寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅。看你的豬腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息
53、施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
54、兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜�！薄盀槭裁矗俊薄澳阆胙剑倒鲜恰�，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
55、一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對丑女說：“存心為難我呀！我不干”。
56、鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？
57、公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病��？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑
58、既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
59、你知道人生最痛苦的是什么嗎？啥�。【褪侨怂懒隋X沒花了。那你知道人生最最痛苦的是什么��？就是人活著錢沒了......
60、沒有了你，我很寂寞�？床灰娔�，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點過火！看到了你， 狠狠地摸。南風---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
61、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？
62、熟人才聊，謝絕閑聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優惠！
63、一只鳥兒飛到火車站，看見一個人像個看守，就問：“你看守什么？” 那人回答：“火車��！” 鳥兒又問：“火車能跑了？” 那人說：“還沒��！” 鳥兒又問：“如果我飛了，火車跑了咋辦？” 那人大聲喊到：“不行，你一定要看著火車不能飛！”
64、有一個小伙子左手拿了一把剪刀，右手拿了一把塑料袋，走到一位老奶奶面前，問她：“老奶奶，我左手的剪刀犀利無比，切肉切骨超級方便，而右手的塑料袋質量很好，可打水漏風，你說我要用哪一個？” 老奶奶頓時驚呆了，說了一句：“你還是用腳好了。”
65、一對夫妻去旅游，到一個陌生城市，走路逛了一圈，回到酒店，發現沒有帶鑰匙。于是妻子問：“我們該怎么辦？” 丈夫答：“讓我們再逛一圈，等太陽下山，我們就可以打地鋪睡覺了。 ”
66、一位老師問學生：“ 5 + 7 等于多少？” 學生回答：“ 12、” 老師很高興：“你真聰明�！� 學生接著說：“你還沒問我怎么算的�！�
67、一個沉迷吸煙的人問醫生：“吸煙對健康有影響嗎？” 醫生笑著回答：“吸煙對健康沒有影響，反而對煙草公司有益�！�
68、有一個淘氣的小男孩問他的爸爸：“爸爸，人體最強的肌肉是哪個？” 爸爸回答：“那當然是心臟啊�！� 小男孩又問：“那你為什么用的卻是手臂啊�！�
69、一個偷菜的人，摘了幾顆小白菜，順便把菜地里全都拔了，拖了一天后忽然感覺有人在追自己，落荒而逃，過了一個小時回頭看時，發現一個人也沒有。他一邊驚奇一邊對自己說：“原來偷白菜會讓人產生幻覺啊�！�
70、一群鴨子過馬路，其中有一只鴨子行動比較慢，跟在最后面。等到鴨子們安全過了馬路后，警察準備去幫助這只慢鴨子。沒想到那只鴨子回過頭看了看警察，大聲說道：“謝謝，我只是慢一些，不是瞎一些�！�
71、有一個人去買快餐，他問收銀員：“你們有什么套餐？” 收銀員像是一夜沒睡般無精打采地回答：“我們有早餐，午餐和晚餐三個套餐。” 那人說：“這么說你們的營業時間是全天24小時？” 收銀員無法回答，只好低頭點頭。
72、有一天，小明去找他的朋友小李玩。小李家在高層公寓的頂層。小明敲響了門，小李開門并邀請他進入。小明進入房間后，感覺整個房間非常冷。他看到小李已經穿上了一件厚衣服，帽子和手套。小明問道：”為什么這個房間這么冷啊?”。小李回答說：”因為我住在頂樓，我有所有的空調�！�
73、牛皮是用來吹的，鳥的翅膀是用來飛的，國慶節長假是用來飛的，所以一年有幾天，孩子，好好照顧它，祝你國慶玩得開心！
74、家慶，國慶；官方來源，財政資源，雙向；人緣、幸福、恒緣；運氣、財富和激情。國慶節來臨，祝你幸福吉祥！
75、連夜都不熬，那你熬什么，奧利給嗎？
76、余光中先生：“不要問我的心里有沒有你，我余光中都是你�！�
77、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
78、你連我都不愛，那你愛什么？愛因斯坦嗎
79、你連我都不品，品什么？品如嗎？
80、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
81、談戀愛都不找我，那你談什么？談走魚尾紋。
82、丑的人才有對象，美的賣空調。
83、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
84、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
85、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
86、連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎？
87、你不贊我不贊，我發自拍給誰看。
88、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
89、連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎？
90、老師：四加一等于幾？小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
91、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
92、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
93、我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”
94、為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
95、以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
96、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
97、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
98、為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
99、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
100、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎？
101、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
102、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
103、麻雀媽媽給小麻雀梳頭發，問她要什么發型？小麻雀說：啾啾
104、我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零。
105、連我都不上那你上什么上方寶劍嗎？
106、今天買了一件衣服穿著很自在衣自在衣自在你聽見了嗎一直在呀。
107、你連我都不喜歡，你喜歡什么？喜之郎嗎？
108、知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
109、知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。
110、小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。
111、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
112、有一天我發現身上沾了一點灰我使勁拍就是掉不下去灰不去灰不去你聽見了嗎回不去了。
113、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
114、一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。
115、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
116、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因為放氣了啊對啊怎么放棄了呢？
117、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
118、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
119、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
120、小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
121、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬于你。
122、我看家里鄉下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
123、剛吃完醫生給的藥丸，覺得有點苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸。
124、我告訴風說向西刮風風嘟嘟嘴說“你才像西瓜”。
125、“我有一份讓人驚訝的工作�！薄笆裁�？”“挖藕�！�
126、連我都不想那你想什么香奈兒嗎？
127、連我都不愛那你愛什么愛奇藝嗎？
128、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
129、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意�。�
130、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。
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