短句幽默笑話
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面小編為您帶來短句幽默笑話！
1、拒絕說話，拒絕傷害，我只是一個膽小的人罷了。
2、冰啤酒配花生米，再來倆鹵雞蛋鹵雞翅。
3、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務的。
4、要明白這個世界上根本就沒有公平所言。這就好比世界上的花，為什么有的開得絢爛奪目，而有的卻瘦小枯黃。原因在于她們所處的位置不一樣，環境不一樣。絢爛奪目的花可能長在肥沃的土地上；瘦小的花則可能來自巖石縫中或是貧瘠的土壤。
5、牛老六幫仇老六收起油，侯老六幫尤老六洗掉綢上油，拴好牛，看好猴，一同上樓去喝酒。
6、上帝送女人美貌，是為了懲罰男人
7、戀愛時，人就像一顆炮，雖然中間有阻擋物，卻能跨越障礙，找到真愛。有的人在遇到挫折、失意時，就像棋子中的一匹馬，雖然力量不減，受傷的心只能走斜步。斜步雖是捷徑，走的卻是偏鋒，有著致命的弱點，一旦馬腿被擋，則無法動彈，任人宰割。因此，我們在遇到不如意時，要調整心態，笑對人生。
8、你覺得我失敗么。我覺得還好我遇見你已經花光了我所有的好運氣。
9、突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個？謝謝啦！
10、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸爸講，說太大了肥婆穿才合適呢！過了一會兒，我爸敲門，對我說：你媽給你買了件大衣。
11、太過悲傷的回憶，即便我再努力忘記也還是會時不時的想起。
12、冒個泡，證明我還在用，朋友圈怎么突然變得每天幾發變成一年一發了呀。
13、虛偽的社會，毀了我做好人的夢想！
14、我小時候不愛吃東西，結果現在吃得少了；現在是愛吃，導致肥胖和矮小。心疼地擁抱胖自己。
15、喜歡你的哭，喜歡你的笑，喜歡你像猴子一樣的玩鬧；喜歡你的傻，喜歡你的純，喜歡你像寵物似的憨真可笑；喜歡你的壞，喜歡你的好，喜歡你像小狗似的是個顧家寶；所以我想對你說，親愛的，娶你對了，有你真好！
16、全世界我也可以放棄，只是不愿意失去你的消息，我會好好地愛你，傻傻愛你，不去計較公平與不公平！
17、當初那個可愛的我早已不在，如今的我變得越來越可愛。
18、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，不得不告訴你們一個事實：閃電直徑有5米嗎，你們都知道嗎？
19、給我未來的岳母一個不好的評價，送貨太慢了！
20、頭痛得厲害，一定有人在榨取我的智力。
21、過去，郵件很慢，只夠愛一個人，現在網絡技術發達了，每天要綠色50人。
22、那些恣意熬夜的人，最終要用床上的晨起來償還。
23、當人們贊美我時，我擔心他們對我的贊美不夠。
24、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了，不踩剎車，而是捂雙眼的司機，就算她是我的老伴。
25、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
26、想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的。若沒有足夠的智慧，傻傻地堅持那種非瞎即聾的所謂癡情，你的愛情股要么會被套牢，要么讓你賠得血本無歸。
27、我也沒有辦法。喜歡你是情不自禁，愛你不是一時沖動，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是愛上你了。不知你是否生氣？
28、為什么很多海盜的手都是鐵鉤子？因為大海航行靠剁手
29、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？！那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：雞蛋哪！都擠爆兩個啦！
30、混的是名聲，玩的是個性，傳說里的人，那才是人上人！
31、相愛是什么？相愛就是你幼稚單純，我是你的保護；你悲傷，我許你在我懷里哭；你遠在天邊，我是你的歸宿，就算這些你都不需要，我賺錢至少你能幫我花。
32、夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質問夜鶯，夜鶯為難道：你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改（屢教不改）！
33、一只鵝和一只母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發現眾人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現下的原生態，都咯噠了。
34、7我們班有個男同學叫趙樹超，有一天考試，此同學正在發呆，老師說了一句：趙樹超！5秒之內，全部同學拿出書，快速地抄了。
35、莫說窮人操破逼，三十年河東，三十年河西！
36、總有些人喜歡給你添堵，你懟回去了，對方還一副受害者模樣，上哪兒說理去。
37、混社會不管你有多努力，到最后還是以成敗論英雄。
38、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
39、可以替天行道，但不可以見逼就操！
40、路見不平，繞道而行；江湖險惡，不行就撤。
41、一個吃貨的原則就是，誰天天給我買零食我就喜歡誰。
42、一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
43、誰也別瞧不起誰！在這哥只想告訴你一句發自肺腑的話！
44、一直有個小心愿，藏在我心間！等你來發掘！在我生命中最后的時刻，希望能夠是你的出現！
45、你不跟我說話。你沒有對我豎起大拇指。
46、愛情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
47、把恨得人的名字寫在褲衩上，放屁蹦死他。哈哈
48、其實我注意你很久了，可是你身邊有著不同的人，如果有機會讓我和你單獨見面，我一定把握機會，輕輕地拉著你手，然后對你說：你請吃飯還是唱歌？
49、為什么中國人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
50、我們要做的，就是不讓我們面對的殘酷現實，去影響世界對我們的溫柔。
51、我們不成熟，成熟你看兵馬俑去，那比什么都成熟。
52、哥不敢說讓地球圍著我轉，但陰陽五行必須在哥的掌握之中！
53、找算命的算過，你我，注定是要在一起的
54、就算我的愛廉價，對你也不會打折
55、拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安檢員：“喝一口！”我趕緊握緊奶茶：“自己買去！”
56、人生就是六個字，怎么著都不行。
57、圣誕節這天，森林里迎來了圣誕老人。圣誕老人留著長長地白胡子，答應森林里的動物滿足它們一個愿望。森林里的動物們不約而同的喊道：我們要回到一千萬年前！圣誕老人不解的問道：為什么呢？森林里的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：因為我們要把猿猴趕出地球！
58、客觀請自重：小女子只賣身不賣藝！
59、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭
60、大雁向水里的魚求婚，魚兒生氣的說：走開！大雁傷心的飛走了，魚兒難過的說：世間有一種愛叫做永遠的隔離，長痛不如短痛那！
61、愿你走過的所有彎路，最后都成為美麗彩虹。
62、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
63、我愿意坐上一葉扁舟，在你的心海上隨波逐流�；孟朐谠乱沟牟衅蛟铝谅湎碌牡胤剑ｑv在愛的港灣。相約地點：手機那一端。
64、不成熟的男人總是在意女人的姿色；成熟的男人則很會看老婆的臉色。
65、男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
66、小時候，我們都犯過錯誤，老是把二零來歲的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是現在報應來了，出來混遲早是要還的。
67、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。果然，她不僅主動聯系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
68、對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
69、今天在家訓狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
70、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥胖多吃貨，單身總矯情。
71、“長得丑但身材好是一種什么體驗？”“背看傾國傾城，正看憂國憂民�！�
72、其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了。
73、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉�？礆赓|，無劉�？次骞��？戳讼伦约海l現蒙面更適合！
74、初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。
75、別人都是笑起來很好看，而你不一樣，你是看起來很好笑。
76、一個女同事說的真理：我愛的是歷經滄桑成熟的男人，因為可愛的男孩，我可以生一個；而男人就喜歡可愛陪他玩的女孩，而不是一個管著他的大媽，因為他有一個！
77、世上無難事，只要肯放棄。
78、如果痛苦最多有一零分，那么我的痛苦就像圓周率，雖然不是很多，但永無止境！
79、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！
80、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。
81、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
82、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎么樣？”醫生：“說實話，賣相挺丑的。”
83、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
84、“有沒有那種天上掉錢的工作？”“有�。 薄吧豆ぷ�？”“許愿池里當王八唄！”
85、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦、玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年三六五天沒干別的，光自殺了！
86、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
87、剛到家，老婆溫柔地說：”回來了，累不累？“我：”有點累�！八謫枺骸别I不餓？“我：”餓死了！“老婆溫柔地說：”那你歇一會兒就趕緊做飯吧！“
88、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為你還有自知之明啊。
89、去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放松！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
90、爸媽年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：“以后我們加倍還你�！焙髞�，他們生了我，取名：加倍。
91、我的班主任姓侯，這天上課時，侯老師放了個屁，我們一個個憋住不笑，這時，侯老師電話響了，鈴聲很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”誒，當天的作業翻了一倍啊！
92、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
93、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。
94、對于發燒的病人要趁熱吃。
95、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
96、從前有個人他非常的壞，到處欺負窮人，一點好事也不做。終于有一天，他做了一個夢，他的祖宗告訴他，他在幾月幾日會出事。然后他就怕了，他在日歷記下來，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，終于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在褲子上，他搓搓了屎，媽的我真出屎了！
97、要適當吃一點，才有力氣減肥。
98、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
99、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
100、孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了。
101、18我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
102、能夠靈敏辨識爸媽回家的腳步聲，并且20秒內關掉電視或電腦或手機，立刻把作業攤開寫作業，還不能�！瓯貍浼寄埽嬖V我不是一個人！
103、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
104、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
105、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
106、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
107、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
108、昨天剛買了個杯子 敲著聲音不太對 就拿給老弟問：這是塑料的還是玻璃的？老弟拿過來對著墻 咣就是一下 然后拿著碎片說：玻璃的！我成吉思汗��！我昨天剛買的新杯子�。�
109、初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星，那個女的也趴桌子上看他玩，結果被班主任在后門看見了。 下課以后把他倆叫去辦公室問，你倆在干嘛？那奇葩居然說：我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什么…
110、院長吃了麻婆豆腐以后，當場被麻婆砍了二十多刀。
111、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
112、用你的輸入法輸入QSL“啟示錄”的絕對是游戲發燒友 ;學生黨會不會打出“寢室里” ;哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ !!如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什么？！敢說么？
113、小明半夜餓的肚子咕咕叫于是生了一窩鴿子。
114、今天逛街，路邊一個小孩子突然吐我口水！ 不過身為大學生，素質還是很高的。我就拿出5塊錢給他。 然后對他說：孩子，你吐我一下，我給你5塊錢，等下你吐別人，別人也會給你的！ 我瀟灑的走了，只希望這孩子不要被打死！
115、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧。不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定。偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說——你的體重。一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！
116、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！
117、長個包子樣就別怨狗跟著。
118、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
119、咸魚翻身，還是咸魚。
120、我家熊孩子特皮實，今天在屋里聽我媽訓他：我說一二三不許說話！一！二！熊孩子馬上接話：一二三四五六七八九十……
121、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
122、小李：老馬啊，你經常洗腳嗎？老馬：嗯，小李：多久洗一次？老馬：我很注意衛生的，每天都洗腳。小李：哦，那你是先洗前腳還是后腳？老馬：靠！
123、我和表妹聊天，本來想問她在干嘛，問了句，你現在干嗎？結果表妹說句干，看我是表哥的分上只收我一半的錢。我說我沒想到啊，你居然做這個，對不起你父母啊。我太痛心了，不說了，表哥是那種人嗎？我給全票……
124、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
125、在一口咬定兇手之后警察從始至終未松開啃住嫌犯的嘴。
126、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？
127、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
128、你不用穿衣服，這是人類的東西。
129、保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
130、鼻涕飛流三千尺，給我一張面巾紙。
131、別人的錢財，乃我的身外之物。
132、別總是帶著有色眼鏡看問題，俺名字前加了個非洲就一定是黑色的嗎?
133、吵架吵不過老婆，所以每次吵架完畢后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤。
134、床是夢的溫柔鄉，是夢想的棺材盒。
135、當不成你的老婆，我就當你的后媽!
136、瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試!
137、對不起，你撥打的用戶已結婚。
138、翻開雜志美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。
139、高小姐要是見了你，肯定會馬上嫁給豬八戒。
140、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
141、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
142、減肥前：要么瘦!要么死!減肥后：好吧，反正人最后都要死的
143、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
144、金錢就像水一樣，缺水，渴死;貪多，淹死。
145、就算全世界所有人都覺得你丑，那也不要緊，只要你自己覺得自己夠漂亮夠美麗，那你就是臭不要臉。
146、看舌尖上的中國，感覺一寸國土都不能放棄，誰知道會長出什么好吃的來。
147、筷子面前論長短，酒盅里面說深淺。
148、老祖宗用命換來的假期，就這樣過完了。讓人情何以堪啊!!
149、亂絲難理，潑婦難治。
150、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
151、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
152、名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。
153、男人被甩，金錢問題;女人被甩，相貌問題;我被甩，腦袋有問題。
154、男人與狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜語常在口，三十像看門狗，燒飯洗衣最拿手。
155、你不知所謂的詞匯怎么和我匹敵的啊?你不知道自己是窩囊廢嗎?
156、面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：我都說!
157、那女人猛一看，挺好看。再仔細一看，還不如猛一看呢。
158、老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這種鬼天氣!
159、路遙知馬不如駱駝，日久見人還特么不如狗。
160、茅盾先生盡管對我大加褒揚，我還是想低調一點，從基層做起。
161、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。
162、那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!
163、你不要說話好嗎?你一說話就把你的智商暴露了。
164、半斤酒，漱漱口;一斤酒，照樣走;斤半酒，扶墻走;兩斤酒，墻走我不走。
165、鼻孔對手指說，你怎么這么摳呀……
166、職場沒有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
167、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付錢，你付錢，你付錢。
168、你人挺好的，就是丑了點。
169、思念在夜間瘋長，郁郁沉沉卻念念不忘。
170、人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。
171、只要心中有教室，去哪都不算逃課。
172、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
173、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
174、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。
175、我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。
176、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
177、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
178、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
179、下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
180、據說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
181、想被寵，想開心，想要你，算了想有錢。
182、通往成功的道路總在施工。
183、一場說走就走的旅行，回來等著你的就是一段吃土的日子。
184、咸魚總有翻身的一天，但翻身后還是咸魚。
185、我從來不會讓別人失望，因為在答應別人之前，我已經做到了！
186、走別人的路，讓別人無路可走，走自己的路，讓別人跟著我走。
187、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
188、拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。
189、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你愿意走，總會有路！
190、我的愛即使再廉價，也輪不到為你打折。
191、能力配不上野心，是所有煩擾的根源。這個世界是公平的，你要想得到，就得學會付出和堅持。每個人都是通過自己的努力，去決定生活的樣子。
192、低頭算不上認輸，放棄才是懦夫。
193、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
194、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
195、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
196、不是井里沒有水，而是挖的不夠深。
197、姐的微笑，你找不到，也買不來。
198、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
199、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
200、女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。
201、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
202、你明知道我可以為你的一句話歡心雀躍 你卻吝嗇成這樣。
203、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
204、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有點硌腳。
205、時光總是在慢慢催人老，卻難以留住你曾經所有的好。
206、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
207、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
208、先胖不叫胖，后胖壓倒炕。
209、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
210、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
211、你的骨氣呢?離家出走了！
212、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
213、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什么別人可以。
214、我考科目二太緊張了，在側方里倒庫了......
215、今天剛拿駕照，教練：以后能不開車的情況就別開車了......
216、你這么踩剎車想把我發射出去么？
217、把車又撞了以后，教練：換一家吧，我教不了你~
218、上車準備完畢剛起步，教練：加油。 學員：好的，謝謝教練。教練：我喊你踩油門加油！
219、教練：看見那個人了嗎?學員：看見了 教練：撞死他 學員：我不敢 教練：不敢你的還不剎車
220、上路的時候說：“你們開，我睡會兒。”倒樁時就說：“你們倒，我去尿尿�！�
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