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特級幽默笑話（精選100則）
全世界最貴的車，由馬云制造，他就是一款集眼淚，血汗，辛苦，疲勞，委屈，痛苦的一款昂貴的名車，它叫：購物車!!!有沒有戳中你的笑點呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看特級幽默笑話吧!
1、哥抽煙從來沒買過煙，就跟別人蹭……時間長了，周圍的人都把煙戒了…
2、往往是那些毫不起眼的小飯館能真正燒出美味，而那些裝修得富麗堂皇，情調優雅的豪華餐廳，我吃不起。
3、整人新技能：問一個人，1313113用英語怎么說，當他說出來的時候，你就可以穩重地點點頭，說：平身。
4、吃素食一年了，體檢發現體重更重了，這不科學啊，隨后網上搜索，發現：食草動物往往體型都大……
5、前幾天淘寶買了個5000元的耳機，到手一聽左邊沒聲音，找店家理論了半天無果。最后到醫院檢查原來是耳朵的問題，太好了，虛驚一場。
6、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
7、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“�！�，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
8、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
9、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
10、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
11、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單�！�600美元！”醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這么多錢！”“是啊�！彼芄て届o地說，“我當醫生的時候也是�！�
12、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
13、有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩，開始晃晃悠悠兜圈子，背后就有幾個女生一起沖他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！”這人聽了很得意，吃力地回過頭，沖那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。那幾個女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個，他就真的摔了一個！”
14、男生帶女生出去玩，女生問：“我們去哪里？”男生本想說去公園劃船，去船上，但一著急說：“去床上吧！”女生白了他一眼兒，拔腿就跑了。
15、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天后，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服。
16、男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我說：“親愛的，我發現我聽你的是注定的！”我：“為什么？”他：“因為我是理學院的，而你是管理學院的…”
17、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
18、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
19、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來后對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛煉了身體又賺了1元錢，老婆當時就怒了說：你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。
20、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
21、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
22、今天，我開車走在一段收費公路上�？拷粋�收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
23、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生�，旣愄残α耍p松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了�！�
24、一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來說：“我這是在哪里呀？” 一個街頭攤販說，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張！”
25、有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。散場后朋友問他：“電影怎么樣？”他：“電影倒是不錯，就是情節不連貫�！�
26、一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什么會選擇了他，他老婆說：只有他不打呼嚕。
27、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經典的一句話：“狗打的！”
28、女：我想上廁所。男：這兒沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也沒法用啊。 男：誰讓你那么用了，你不會套腦袋上啊！
29、好友在銀行做柜員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元，于是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎？”那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”
30、老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”
31、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。”
32、一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一只飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生�！蹦凶樱骸皼]錯，我知道�！毖泪t：“那你為什么還上這兒來？”男子：“這邊燈亮著�！�
33、別人幾年后都是成功人士，我估計幾年后就是城郊人士了。
34、朋友說要是用“寬厚，穩重”這兩個詞來形容我的話，那得拆開，寬，厚，穩，重。
35、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
36、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
37、活著，是個嚴肅的問題，怎么活，是個娛樂問題。
38、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在說：我2……
39、以前人的欲望是：金錢，權勢，現代人的欲望是：金錢，權勢，房子，移民。
40、微博是一杯毒藥，謀殺的是時間。時間是一把匕首，刺傷的是女人。女人是一座監獄，囚禁的是男人。男人是一碗面條，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，顯示的是微博。
41、這一片人海，我不是你期待的那個漂流瓶，所以你看過了我的秘密，又將我扔回海里。
42、無事時埋沒許多君子，有事時識破一堆小人。
43、點魚翅吃的客人基本上都要發票。
44、多嘴會鬧的“雞犬不寧”，多心會鬧的“心神不寧”。
45、再妖的精，也會遇到一個難搞的葫蘆娃。
46、當你的自拍怎么都找不到好看的角度的時候，你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。
47、我撿了個神燈，許愿死前能找到對象，結果我獲得了永生。
48、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
49、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
50、新學期誰再敢打擾我學習，我就和他一起玩。
51、“你真的有過真心的等一個人嗎？”“有�。 薄罢l昂？”“公交車司機”
52、每次想你的時候，那畫面全是馬賽克。
53、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的現實意義的。
54、今天天氣很好，在房間里待久了，準備去客廳里散散心。
55、數學是最浪漫的，它比世上任何東西都要完美，它從不說謊，不會背叛，也不會及格。
56、如果你對你老婆不好，就別怪我對你老婆太好�！舯诶贤�
57、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
58、什么是寂寞，塊錢話費個月沒用完，硬是讓月租扣完了…
59、有的人總說我脾氣不好，真是搞笑，像我這么好看的人，要是脾氣再好，那還得了。
60、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂室佳人。
61、和同桌吵架上課時突然收到同桌發的短信：對不起。很感動剛要回復他短信，同桌大喊一聲：老師他玩手機！
62、我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現在還來得及。
63、那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多錢呢？
64、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后來……我很快樂，她很痛。答案：釣魚。
65、其實有時候你可以把手機關機，退出社交軟件，也別登錄微博，好好享受一下這份安寧，幾天后再把這些打開來看，那時候你會發現：根本沒人聯系你！
66、神�。≌執嫖宜鸵粋�西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮……
67、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流傳的佳話—對牛彈琴……
68、在人的一生中，人生就是一場經營，有的人經營感情，有的人經營利益，有的人經營幸福，而有的人經營陰謀。哥們，你牛，你經營“吹�！薄�
69、成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去曬被子吧！
70、工資離我月把有，腰包早已蕩悠悠，辛苦工作把錢賺，希望再有財運轉，不加班的日子我天天期盼，能輕松的時候我天天祝愿，工資啊工資，還是祝你漲點吧！
71、小馬找老板要換一個工種，老板：你還不如一架機器，機器都沒說干不了，你倒先不干了。幾個月后，小馬找到老板：機器壞了，我可以換工種了吧？老板：機器是人造的，你怎能和機器比，你應該比機器能干……
72、上班疲憊，業務勞累，晉升還得排長隊；加班受罪，事情瑣碎，應酬還得被灌醉；早起缺睡，伙食無味，工作還得忍住瞌睡。職場不勝寒，但愿人長久啊，各位同志！
73、一家公司效益不佳，年終總結會上，董事會主席總結說：我們公司之所以虧損，全在于管理層工作不力：企劃部長只說氣話，公關部長攻不下關，營業經理不務正業，人事經理不干人事……此時某角落有人小聲接道：董事會主席更不懂事！
74、看不透，摸不透的老板，做不完，干不完的工作，沒停息，沒休止的加班，沒盼頭，沒借口的加薪，工作啊工作！你確是我的生活，也只好祝你能比我好過，我的心里才能有一點快樂。
75、一男生去應聘，女經理：你叫什么名字？ 男：倪夏建 女經理：什么？ 男：倪夏建 女經理：你才，你還流氓！
76、開心盼著月到頭，工資早已不回頭，這個月稍微有點小盼頭，加班稍微過了頭，激動夾在心里頭，看看工資心傷透，如果加班加薪能平衡，人生快樂無盡頭。
77、有一個夢想叫加薪，有一個愿望叫升職，有一個希望叫不加班，有一個心愿叫工作不困難，要是能實現一個，我天天對著流星許愿，愿你工作順利，身體健康。
78、人事經理對應聘的眾人說：有研究生嗎？眾人里的研究生高興的舉手，人事經理又說：研究生請回，我們不招，老總說了這公司不能有比他學歷高的。
79、天天忙碌上班來，總是想著偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
80、一位經常聽收音機的老大爺問一年輕人：最近幾天適合出游嗎？年輕人：大部分地區晴朗，局部地區有雨；老大爺：那個局部地區在哪里�。课以趺刺焯於悸犝f那里下雨呢？
81、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閑時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，周末還能去玩。
82、小麗和一名醫生已經熱戀幾個月了，令小麗奇怪的是每次接吻時，醫生都先把小麗放平。在一次接吻后，小麗忍不住問：怎么每次接吻前都要把我放平��？醫生：這樣比較有感覺，以前我都是這樣幫別人做人工呼吸的。
83、一天，同事遞給我個杯子，讓我幫他接水。叮囑我接一半就好。我看了看那個帶刻度的杯子，寫著容積500ml。我接完水遞給他，嘿嘿一笑：“不多不少，正好250！”
84、你做或是不做，工作就在那里，不增不減；你愿或是不愿，加班就在那里，不更不變；既然加班工作堅如磐石無轉移，那咱就當歷練蒲葦般韌如絲的毅力耐心吧！
85、今天在辦公室聽到一同事很深情地唱道，“三十年前找工作，今天找工作，今天找著好工作不是我的油（喲），可惜了可惜了不是我的油（喲）。”然后整個辦公室都笑開了。人才啊！
86、場景帶入，原始社會：你，獵神，在曠野，獨自追趕一匹野狼�；氐浆F實，職場，你這舉動用一條歇后語表示贊賞為：精鉤子攆狼——膽大、勇敢、敬業、愛崗，工作狂、艷照門！
87、新來藥房的實習生問藥劑師：您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢？ 藥劑師回答：當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。
88、今天和經理理論，怎么還不加工資，經理說：肉價降了吧，油價跌了吧；房價降了吧，車價跌了吧；你說我能對著干，讓工資漲嗎？爭，行不通；禮，送幾條煙，抽死他。
89、工作是個腫瘤，割也不是，不割也不是，因為它既是良性又是惡性，就像得了腳氣，沒辦法治好，只好拿它解悶，無聊時拿出來撓撓。
90、領導在時拼命干，領導出差玩樂伴，網上沖浪四處游，忙里偷閑樂悠悠，電腦盤里電影播，文件夾里雜志多，都說工作苦似藥，我言工作甜如蜜！
91、某企業年終開年會，有一個抽獎節目，將參加年會的全體員工座號放入抽獎箱，由老總抽取，一等獎獎品是筆記本電腦。當老總夸張地伸手要抽取座號時，坐在前邊的幾個姑娘激動地大喊：老總，抽我！老總，抽我！
92、職場如賭博，處處想自摸：收入最少過萬，每天必須大發，條條大路通暢，桶桶都是榮華，時時大中彩頭，刻刻杠上開花。無奈現實殘酷，大多白板一把，又有領導攪胡，讓我杠了白瞎，只好聽聽碰碰，看著哥們瀟灑。
93、領導看著漂亮的女秘書說：“我中午請人吃飯？”女秘書說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
94、辦公室的門上都有自己的名字。剛來的新人都不敢進經理的辦公室，因為他的門牌上寫著：賴建新（來減薪）。
95、你哭著對我說，童話里都是騙人的，賺錢不能那么簡單。也許你不會懂，從我們上班以后，我的天空星星都滅了。我愿變成童話里，不學無術的小孩，不用上班躺著睡覺就賺錢，你要相信，相信我們會像童話故事里，鈔票和財寶裝滿包。
96、天荒荒，地荒荒，日夜加班神荒荒，日盼盼，夜盼盼，盼望加薪心茫茫，日光光，月光光，一月工資花得精光光，求菩薩，求天地，老板快點把薪加。
97、兩個同等學歷的同學去一家公司面試，這家公司的老總看過他們的簡介之后，卻把其中一個留下了。另一個不明白老總的用意，于是，就詢問他這是為什么！老總說：“你姓裴（賠），你這位同學姓鄭（掙），我當然要留下他了�！�
98、一年之計在于春，一日之計在于晨。一家之計在于和，一生之計在于勤。勤勞創造家和業，勤能補拙業壯大，敬業愛崗多賺錢，幸福生活比蜜甜！
99、二兩有個同事，因為身材骨感，所以取名為“排長”。有次大家一起去食堂打飯，掌勺師傅抱歉地說，“排骨飯賣完了�！蔽覀兇笫瑳]想到片刻之后，另一個同事抬抬眼鏡竟神奇的閃過一秒的腹黑之光，他盯著排長，問師傅“如果有材料的話，現在來得及嗎？”
100、早上，小李剛到單位，領導就批評他：“下回不許穿成這樣！”小李很詫異，問：“我這幾天一直穿這身衣服呀？”領導無奈的說：“但不許你反著穿呀！”
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