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      2. 生活趣事幽默段子

        時間:2022-03-19 08:38:31 幽默笑話 我要投稿

        生活趣事幽默段子大全

          生活趣事幽默段子大全:老師:“什么時候要克制自己,什么時候可以放縱一下,這個度一定要把握好,小明,你舉個例子證明一下!”小明:“出去吃飯,點菜的時候就要克制自己,要是自助餐就要放縱一下吧!备嗑市υ挶M在YJBYS笑話欄目,歡迎欣賞!

          生活趣事幽默段子 篇1

          1、一監考老師抓到一個作弊學生,逼他供出同伙,學生硬是不肯。

          老師奸笑,奪過學生的手機,群發了一條:二樓男廁拿答案。

          2、課堂上,老師看到學生又昏昏欲睡,把課本一合說:“現在給大家講個風流和尚的故事!睂W生精神略振。

          老師說:“有個風流和尚,某日走路時經過一座橋,見一位美女姍姍而來!北阃蝗淮蜃。

          學生睡意全無,問后事如何,老師淡淡說道:“一個向西,一個向東,走了。好了,現在開始上課!

          3、一學芭蕾舞的女生,才練幾天就找老師哭訴:“老師,我受不了了!”

          老師見怪不怪,語重心長的說道,“沒事,多堅持就會瘦了……”

          4、兩個女生在最后一排說話,說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉,怒敲黑板:“上課呢!安靜點!”

          她倆嚇了一跳馬上閉嘴,可貌似剛才的話題太有趣,只能強忍著不樂出聲,肩膀還一抖一抖的……

          師冷笑一聲:“喲呵,還有振動模式啊。”

          生活趣事幽默段子 篇2

          1、我問學霸數學如何考到0分,他說不要寫名字就行。

          2、現在的小學生就是厲害,剃個大哥頭,放著低音炮,騎著電驢子,就是掉河里的姿勢不太好看。

          3、每次上數學課,老師就帶著我們遨游知識的海洋。下課時,老師上岸了,我們淹死了。

          4、放假時期:我醒了不代表我起床了;上學時期:我起床了不代表我醒了,這是多么痛的感悟啊!

          5、“歷史總是驚人的相似!”老師拿出我和同桌的歷史試卷對我說。

          6、化學實驗課,由于操作失誤,一學霸不幸將自己炸成了學渣……

          7、大學是什么?大學就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的問大二的大三的怎么追大四的。

          8、老師總是教育我們,長大后一定要做個有素質的人,遠離黃賭毒!如今我真的長大了,才發現,老師您真的多慮了!這三樣中哪一樣能是屌絲玩的起的!

          生活趣事幽默段子 篇3

          1、生物老師問:人有兩只眼睛的好處是什么?

          班上一奇葩脫口而出:瞎了一只還有一只。

          2、老師:“你作為一名班長,看到有人在自習課上下象棋,為什么不制止?”

          班長:“因為觀棋不語真君子!”

          3、考試時有道題不會,只好用眼神向女友求助,沒想到考試結束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是愛,摻雜了別的東西。

          4、初中時,我喜歡一個女生,那天我正在玩手機,突然收到她的信息:“明天禮拜六我們去公園把!”

          呵呵,像我這么正直的人,果斷回復:“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉!”之后,我默默的'把她拉入黑名單,再之后,我把手機還給了同桌。

          生活趣事幽默段子 篇4

          1、許多單身男青年處在這么一種尷尬的境地:身邊的女性朋友都對他贊不絕口,但是誰也不想做他女朋友。

          2、現在的女生,要求與男人同樣的權利,但是又不肯像男人追女人一樣去追求男人。又不肯像男人一樣向下兼容不優秀的男人。所以剩女這么多。

          3、女生真的很適合做反派,只問一句“你知道你哪里錯了嗎”就不再給任何提示了,下手快準狠,還讓主角死得不甘心:我到底錯在哪了。

          4、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的,因為只漂亮還不行,還得有經得起女性眼光考驗過的真實和善良,不能刻意,不能做作。

          所以要是一個女孩被女孩們所喜歡,男的就可以放心喜歡她了,錯不了,這肯定是個好女孩。

          5、男女兩個人在一起,無非就是柴米油鹽醬醋茶這些小事嘛。

          6、女對男說:你干嘛不娶我。

          男:我已經偷吃別人的飯了,你還要我連鍋都端了嗎?哥們這可真是業界良心啊。

          生活趣事幽默段子 篇5

          1、天越來越熱,表妹說天天穿褲子悶死了,內衣也勒得難受,我告訴她,穿長裙掛空檔,不用擔心走光,特別舒服,她今天來我家玩,我問她感覺如何,表妹:是挺舒服的,不過,丟了好多男朋友…

          2、我和我老婆非常恩愛,于是我們約定每次愛愛后往存錢罐放兩元,這樣既存了錢,又能很快樂!終于有一天,存錢罐存滿了,我砸碎了存錢罐,發現里面居然有好多一百的,于是質問老婆,她不屑道:你以為誰都跟你一樣摳門嗎?

          3、小時候,覺得家里的手電筒能發光照亮,挺神奇的。就把手電筒拆開了,發現了更神奇的,里面的電池上居然纏著錢!我就趕緊跑去告訴我媽。從這之后,只要是我犯錯挨打,我爸從以前的板凳隊員,直接變成了,絕對主力!

          4、老公要出差一個月,老婆把他送到車站,他依依不舍的對我說:“老婆,我向你保證,我這段期間我絕不在外面拈花惹草!保證按時吃飯睡覺!保證每天打電話!保證把身體照顧好!”

          老婆把他往車上推:“好啦好啦,趕緊上車吧!你只要保證你不會提前回來就好啦~”

          5、老婆給我出了個腦筋急轉彎,說是魚缸里養了一條金魚和一只烏龜,有一天金魚死了,為什么?

          我說被烏龜咬死了,她說不是。我說金魚生病了,她說不是。我實在猜不出來了,就問答案。她說烏龜也在納悶呢……

          6、睡覺前,我對老婆說:“你看現在的萌妹子說話就是好聽,后面都帶個重疊的字,比如:吃飯飯,睡覺覺,香蕉蕉,面包包…聽著多舒服啊!

          老婆不屑地白了我一眼,說:“就這些我也會啊。”

          我懷疑地看著老婆說:“你也會?說來聽聽?”

          老婆咬牙切齒地說:“別叨叨!”

          7、“老公,你太能干了,吃完飯把碗洗了,衣服也洗下,還有地,我老公最好了,”

          “你別夸我,我知道你一夸我就要吃大虧了!

          “對呀,你也不看看‘夸’字是怎么寫的!

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