史上最幽默經典笑話

史上最幽默經典笑話

　　史上最幽默經典笑話：很多人都說我國南方和北方有巨大差異，親身經歷以后感覺沒什么區別：在北方我找不到女朋友，來到南方同樣也找不到更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　史上最幽默經典笑話(一)

　　1、本人身在異鄉被騙，無法回家，求好心人跟我組建一個溫馨的家。

　　2、說實話，我不在乎多少女的對我說：臥艸。因為每當你說一句“臥艸”的時候，我就在心里默默為你鋪好一張床。。。

　　3、現在的段子也是夠了，滿滿的'都是壕壕壕高高高富富富帥帥帥!你們就不能說些和我無關的東西嗎?

　　4、我不管有誰睡過你，我也不管你被睡過多少次，今晚，你是屬于我的!屬于我一個人的!--- 我對著酒店的雙人床說。

　　5、為什么窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進土豪的生活圈嗎?交一個高富帥有錢人做朋友就那么難嗎?難道窮人就該一輩子做窮人嗎?這個社會真的這么不公平嗎?

　　想到這里，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機上哭了起來。

　　不一會兒，超市收銀員出來說：“哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎?”

　　6、各位，我姓牛，我的兒子快出生了，你們大家給自己起個名字吧!

　　二樓：牛B

　　三樓：牛蛋

　　四樓：牛鞭

　　五樓：牛X

　　六樓：一群二B!仔細看看一樓說什么!

　　史上最幽默經典笑話(二)

　　1、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他!

　　2、一同學發說說：“請問一下，學校軍訓的槍是自己帶還是學校發啊?在線等。。。”

　　我在下面回復道：“都是自己帶的，我家沒有，你家要是槍多的話，幫我帶一把!”

　　3、不要再跟我曬什么在香港、巴黎、普吉島，都太low了!你真牛B現在去西湖劃個船給我看看～

　　4、剛從廚房出來去樓下買菜，一男的問我用的什么香水，身上那么香?我說“王守義十三香!”

　　5、真正需要用錢的'時候才發現遠親不如近鄰好忽悠～

　　6、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎?”我怒道：“你什么意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?”

　　7、王寶強不鬧了，奧運會也結束了，孩子們也開學了，放羊和砍柴的也嘮了幾天了他們的合作也達成了，接下來就是我們之間的事了：八月十五我有空。。。

　　史上最幽默經典笑話(三)

　　1、美丑有命，胖瘦在天，本姑娘就靠這句話活到了現在。

　　2、女友每次在街上耍性子時，我都會一直跟在她后面，直到她松開我的耳朵。

　　3、我走過許多地方的橋，看過許多次數的云，喝過許多種類的酒，卻沒見過你這么不懂事的人。

　　4、馬云的成功，使我明白了一個道理。人只有長得丑，才能專心搞事業，長得帥的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想這應該就是窮的叮當響的'最好的解釋了。

　　5、我知道我伸出手你不會跟我走，所以我伸出了腿，你被絆倒后，果然站起來就追著我跑!于是我發現：往往深情留不住，偏偏套路得人心!

　　6、女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺丑的。因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想開了，如果她品位很高的話，也不會看上我啊。

　　7、你讓我滾，好，我滾了。但你要是想讓我再滾回來，呵呵，沒問題!

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