逗趣精選幽默段子
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，下面是小編為大家收集的逗趣精選幽默段子，歡迎大家分享。
逗趣幽默段子1
1、醫院手術室門被推開，大夫走出來，對迎上來的病人妻子說：“有一個壞消息和一個好消息，你先聽哪一個？”
“好的吧�！�
“你先生這個手術的成功率高達99%！”
“那壞的呢？”
“以前更高。”
2、武松目光凌厲，坐在椅子上。跪在一邊的金蓮不停地顫抖。
“嫂嫂，我且問你，我大哥臨死前，可說了些什么？”
“沒，沒有�！�
“沒有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上潑灑了些許黑色汁液。
金蓮抖得更加厲害，像風中搖曳的小花：“好像說了藥，藥”。
武松抓住金蓮胸口一把提了起來，怒吼：“那你怎么不說切克鬧？把我大哥活活給急死了！”
3、讓一個朋友講了個笑話，問我感覺，我說：“我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元�！�
朋友不服，說：“那你來個3萬一平的笑話�！�
4、女：老公你怎么了，整天哀聲嘆氣的？
男：工作上的事正煩心呢。
女：你一個教體育的還能有什么煩惱的。
男：現在好多人的數學不好，都說是我教的。
逗趣幽默段子2
1、獄警突發心臟病，犯人們冒險越獄營救，警方稱很感動并加固了大門。
2、今天被鐵軌絆倒了，差點摔死，不禁想起前任臨死前的遺言：做軌也不會放過你。
3、我問單位司機老李：我說您也老司機了，經歷豐富！您最怕撞什么車！
只見他深吸一口煙，緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠不知道上面會下來多少人打你！
4、按上級要求，趙局長對口幫扶貧困戶張大爺。
趙局長很重視，起草了詳細的幫扶計劃。
他多次主持召開會議，研究修改方案，直到大家都認為計劃已經非常完善，才把電話打到村委會，通知明天要來張大爺家看看。
村長一愣，說：“不用來了，張大爺已經病逝兩個月了�！�
5、一位天文學家不幸落到食人族手里，很快將被煮食，他知道當天下午有一次日全食，便對食人族首領說：“我是受上帝保護的，你們若要吃我，上帝會將太陽收走！”
首領不置可否。天文學家又問：“你們打算什么時候煮我？”
“下午三點，日全食一結束就開煮！”首領冷冷地答道。
逗趣幽默段子3
1、作死，就是在挑戰生命的極限！
2、酒后開車的后果非常嚴重，甚至有可能被其他車主誤認為是女司機。
3、饑寒交迫下的王大爺點了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然沖出一個人罵我是豬，把我氣的哼唧哼唧說不出來話。
5、哥們，最近怎么了？自從我和你媳婦在一起之后，怎么見你你都不怎么笑了。
6、這年頭借錢的肯定是朋友，按時還錢的就不是朋友了，是恩人��！
7、我是一個靠臉吃飯的人，女生扇一巴掌五十塊，男生一百。
逗趣幽默段子4
1、今天一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起……
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說：“你盯她做什么��？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那么低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心里各種感激��！然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好么？”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親？
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上！那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲里！本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲！就在一次漂亮的上籃之后，就覺著有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶著血的那種！那個囧啊，撿也不是，不撿也不是！真想找個地縫鉆進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑�！�
我陷入了沉思……
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發了。
結果他回復我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰！
10、男：嗨！美女，你屬羊的吧？
女：哇！你好厲害�。∵@都能看得出來？
男：那里�。∥沂锹劤鰜淼�！
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了�！�
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎？”
小孩說：“我媽說，長得丑的人都很善良�！�
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！于是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這么難看……
逗趣幽默段子5
1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數！
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的.袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你，我就不會無聊到那么關心你。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離！
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。
39、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。
44、人民幣為什么這么值錢，因為形象代言人是。
45、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？
47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關系。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想當初為什么走到這。
51、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的好心情吧！
52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢！
53、能登上我號的人，要么是我信的人，要么是我愛的人。
54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那么一個瞬間，會以為自己強大到什么都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、老師，你給我多少分，我就祝你活到多少歲。
58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。
59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了…
60、這年頭什么也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！
61、人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。
62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
65、很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。
66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！
68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。
70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。
71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。
72、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你長發及腰，送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。
78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。
80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
逗趣幽默段子6
1、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
4、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網了。
5、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
6、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
8、戒煙了，再抽真就騰云駕霧了！
9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
10、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！
11、原來沒有我的這些年你過得不好，這下我就放心了。
逗趣幽默段子7
1、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
2、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
4、什么叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
5、和你在一起這么長時間，終于發現你長的快象個人似的了。
6、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
7、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
9、我發現一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
10、我是不是你最疼愛的人，你為什么不說話。
11、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
12、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
13、要不是打不過你，我早和你翻臉了。
14、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
15、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個“帥”字就能貫穿一生。
16、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
17、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶！
18、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。
19、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你！
20、每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
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