幽默段子爆笑全場

幽默段子爆笑全場

　　幽默段子爆笑全場：我問屌絲同桌：“你喜歡骨感的女生還是肉感的女生?”這貨說：“我喜歡骨肉相連。”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　幽默段子爆笑全場(一)

　　1、昨晚下班一回家，兒子就迎上來對我說：“爸爸，我今天做了兩件好事，第一件好事是幫你洗了雙襪子。”

　　我笑道：“那第二件呢?”

　　“第二件是幫媽媽也洗了一雙襪子。”

　　我聽了哭笑不得，這小子，洗兩雙襪子就算兩件好事?不過為了不打消他的積極性，我便對他說：“好，真是乖兒子，星期天爸爸帶你去吃肯德基。”

　　兒子聽完先是一喜，然后又小聲說：“爸爸，今天我還做了兩件壞事，第一件壞事是我把你的一只襪子弄丟了。”

　　我想估計是這小子到陽臺上曬襪子時掉到樓下了，既然弄丟了就算了，于是又問他：“第二件錯事呢?是不是把媽媽的一只襪子也弄丟了?”

　　兒子搖頭道：“不是，第二件壞事是那只弄丟的襪子把馬桶堵住了。”

　　2、女兒3歲時，我責備她不該重復別人的謊言，告誡她千萬別說謊。

　　她問為什么，我說：“說謊的小孩會變成花，種在花盆里當裝飾。”

　　為了確定她明白我的苦心，我問：“你知道我的意思嗎?”

　　她冷靜地回答：“知道，這是個謊言。”

　　3、夏季，天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說：“到哪兒找個涼快的地方歇會兒?”

　　一旁的小孫子說：“爺爺，直升機里面涼快。”

　　爺爺問：“你沒坐過直升機，怎么知道里面涼快?”

　　小孫子：“那么大的電風扇，能不涼快!”

　　幽默段子爆笑全場(二)

　　1 小孫帶女友吃飯，吃完后，一算帳，78元，小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老板，老板跑到柜臺找錢，女友對小孫說：別找了。這話說得并不大聲，卻讓老板聽見了。老板忙說：謝謝啦。

　　2 一個IT經理走進一家拉面館，問：請問你們需要客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。

　　老板一愣：面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。介面……介面絕對是新鮮的.啊，不過排骨是昨天的。

　　3 大一早讀結束上高數課，一哥們睡覺，到第二節課時被高數老師發現…老師走到他面前問：“同學，你怎么了?”

　　那哥們立馬裝病說：“老師…我有點兒暈…”

　　老太笑咪咪地說：“攤著英語書上高數您能不暈么～”

　　4 課堂上，剛睡了一覺的阿呆問同桌：快下課了嗎?

　　同桌答：快了。

　　又問：英語老師怎么換人了?

　　同桌：看清楚再說，這已經是數學課了。

　　阿呆抱怨道：這下課鈴聲，怎么越來越小?

　　5 快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。

　　老師：這一題很重要，在前面畫星星。

　　小紅：老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦...

　　6 唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌柜：長老要點什么?

　　唐僧：別人吃剩下的即可!

　　悟空說：給我來碗剩飯吧。

　　沙僧：給我來碗剩湯。

　　八戒：給我來個剩女吧。

　　幽默段子爆笑全場(三)

　　1、家有淘氣兒子傷不起啊。媽媽：我叫給奶奶送蘋果，你送給了嗎?

　　兒子：送了，可是奶奶又送給我吃了。

　　媽媽：她怎么不吃呢?

　　兒子：我把她假牙藏起來了。

　　2、女兒上幼兒園，學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1，還是歪的。

　　她舅說她：真笨，連1都能寫歪。

　　女兒瞪著大眼睛說：誰讓你開風扇的，都把我的1給吹歪啦!

　　3、一孩子數學成績不好，有次考試只考了8分，為了不挨揍他偷偷地加了一個0，回家后老媽看著我的試卷問他：“你是不是改分數了?”

　　他理直氣壯地說沒有，老媽邊揍邊罵：“讓你考個08分，讓你考個08分。”

　　4、三歲多的兒子吃飯不習慣用筷子，喜歡直接手抓。

　　我就訓他：都這么大人了，也該學會用筷子了。

　　兒子若有所思，叼著根筷子發了會呆，一聲長長的嘆息：還是小時候好，沒有那么多的要求!

　　5、帶兒子歡樂谷玩，有個印巴熱舞的表演。正看到幾個大胸妹紙搖呢!

　　兒子一把蒙上我眼說：“爸爸羞羞，不看!”

　　熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。

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