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生活中的小幽默笑話
這幾則小幽默都來源于現(xiàn)實(shí)生活，獨(dú)自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。下面是小編整理的生活中的小幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。
生活中的小幽默笑話 篇1
�。ㄒ唬�
那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。
昨天我便責(zé)問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因?yàn)槲业?原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了�！�
妻如夢(mèng)方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因?yàn)槟隳潜緯|(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了�！�
�。ǘ�
某天，我一腳跨進(jìn)家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來。這時(shí)，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個(gè)腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習(xí)慣成自然了么？我向來都是這樣嚴(yán)格要求自己——做任何事情都腳踏實(shí)地，一步一個(gè)腳印�！逼尥�，無語。
（三）
有一次，我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個(gè)飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士，其間也便只有我一個(gè)男士，于是，一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應(yīng)是紅花了，哈哈�！蔽冶緛硐腠樦脑捊由弦痪洌骸皯�(yīng)是綠肥紅瘦（男的少女的多）。”但是，一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”
生活中的小幽默笑話 篇2
1、A：“你是一個(gè)很好奇的人”
B：“為什么這么說?”
A：“你看你又問了”。
2、以前有個(gè)同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個(gè)絕對(duì)響亮的外號(hào)：“含笑半步顛…………”.
3、幾個(gè)朋友一起斗地主，一哥們四個(gè)二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!
4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個(gè)月的.孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個(gè)性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪一個(gè)是啞巴? 星星，因?yàn)椤疤焐系男切遣徽f話”。
7、問：嫦娥為什么善變?答：因?yàn)樗衏hange。
8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個(gè)字從來不是高帥富，是上進(jìn)心!”
接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。
生活中的小幽默笑話 篇3
1、公司正在招聘一個(gè)職位，一人前來應(yīng)聘。
老板：“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人。”
應(yīng)聘者：“我就是你想要的.人。以前我工作時(shí)，每次一出什么事，其他人都會(huì)說是我的責(zé)任!”
2、“小李，聽說你把獎(jiǎng)金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個(gè)干汽修的同事在聊天，一個(gè)說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油�！�
另一個(gè)接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
生活中的小幽默笑話 篇4
我好冷啊
一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
怕癢
有一個(gè)老漢第一次看到火車時(shí)，忍不住摸了一下火車的車廂，這時(shí)剛好火車鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時(shí)候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個(gè)問題好深?yuàn)W哦，我怎么沒想過這個(gè)問題......。
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對(duì)服務(wù)員說："我可以把吃剩下的`打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以，您請(qǐng)。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"
罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會(huì)考�，F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號(hào)原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個(gè)小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會(huì)，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
這個(gè)還真是...
a：你說什么星座的人最有異性緣呢?b：這個(gè)...看長相吧...。a：......
頭發(fā)分叉mm
老師："我有心臟病，申請(qǐng)不參加軍訓(xùn)。"輔導(dǎo)員："你有校醫(yī)院的證明嗎?"mm："......這還要證明?"輔導(dǎo)員："當(dāng)然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。"mm："好吧，我頭發(fā)分叉。"
3秒鐘把喜歡的人變老婆
3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機(jī)號(hào)碼。第二步：把號(hào)碼存入手機(jī)。第三步：存儲(chǔ)名稱改成老婆。打電話過去，會(huì)顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實(shí)用的，大家試試!
生活中的小幽默笑話 篇5
1、天堂新來了兩個(gè)人，一個(gè)只身穿內(nèi)衣，一個(gè)干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個(gè)，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸?shù)?只剩內(nèi)衣了!
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實(shí)習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻€(gè)實(shí)習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。
近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。
經(jīng)理回到：“可不行，沒個(gè)臨時(shí)工，萬一出事了咋辦�！�
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了�！�
劉墉答：“掉河里了�！�
乾隆又問：“怎么不撈呢�！�
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們?cè)趺崔k呢?”
首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因?yàn)橐活^狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個(gè)國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩�！�
生活中的小幽默笑話 篇6
哪兒景色好（一）
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問小查利：什么東西有2個(gè)腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的一個(gè)人。
鉆入果園的`小男孩（三）
護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個(gè)男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個(gè)蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對(duì)護(hù)園人說。
同桌一男生（四）
好久了，是讀小學(xué)三年級(jí)時(shí)，和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時(shí)間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才......
我媽媽有奶（五）
一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"
男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
一名學(xué)生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。
為你著想（八）
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包里還有一塊錢。
兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親：為什么?
兒子：因?yàn)槟鷲垭S地吐痰，一塊錢不夠罰。
生活中的小幽默笑話 篇7
活命指示
一位金發(fā)女郎戴著耳機(jī)進(jìn)了一家理發(fā)店。
她對(duì)理發(fā)師說，“幫我剪一下頭發(fā)，但是別動(dòng)我的耳機(jī)�！�
理發(fā)師開始剪頭發(fā)，但是必須得動(dòng)一下耳機(jī)才能剪完。他以為這個(gè)女郎不會(huì)發(fā)現(xiàn)，就把耳機(jī)給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息，臉色發(fā)紫，很快就死了。理發(fā)師拿起耳機(jī)想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......
在國外，你碰到哪些好玩的事情
剛出國那會(huì)兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當(dāng)勞買東西，找了幾個(gè)鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口捧個(gè)杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對(duì)，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。
環(huán)境問題
美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中，
忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”
這時(shí)候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的'環(huán)境問題，
我馬上就要談到了。”
生活中的小幽默笑話 篇8
電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對(duì)妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。
過了沒多一會(huì)兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎!
別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
形影相隨
一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學(xué)者疑惑不解地問：為什么?
只有這樣，你才會(huì)整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!
丈夫說：那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的啊!
要求完美
一對(duì)夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對(duì)妻子說："咱們的分歧，就在于我是個(gè)要求完美的人，而你卻不是。"
"說得對(duì)極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了帶公文包.....
老婆：我?guī)湍隳谩?/p>
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢?
老公：對(duì)喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個(gè)男人真奇怪
在一個(gè)宴會(huì)中，兩個(gè)太太在密談。
"站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時(shí)候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛的`老婆
做夢(mèng)夢(mèng)見老公死了，哭的那個(gè)昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。
老公心疼的問我：怎么了?
我說："夢(mèng)見你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的......
紅燒牛肉
中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說："行呀。"
一會(huì)兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
因?yàn)槲业氖澜缰挥心?/p>
叫老公去曬衣服，他氣勢(shì)洶洶地問我為什么總要管著他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因?yàn)槲业氖澜缰挥心?!"
他現(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學(xué)同學(xué)會(huì)回來，太太問起聚會(huì)感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發(fā)短信
男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!
20歲女人回復(fù)：我也愛你!
30歲女人回：喝多了吧?
40歲女人回：沒病吧?
50歲女人回：發(fā)錯(cuò)人了吧?回家收拾你!
支持打麻將
老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢!
她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來?
給你零錢，好好打，等你好消息啊!
大爺，我瞬間被你萌到了
單位有個(gè)快六十就要退休的叔，是個(gè)鬼，經(jīng)常看他躲在洗手間當(dāng)老煙槍。
但聚會(huì)的時(shí)候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個(gè)月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個(gè)紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟......
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