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      2. 生活中的小幽默笑話

        時(shí)間:2023-06-18 14:56:34 幽默笑話 我要投稿
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        生活中的小幽默笑話

          這幾則小幽默都來源于現(xiàn)實(shí)生活,獨(dú)自思索玩味,頗覺有趣,因而記之,以供朋友一樂。下面是小編整理的生活中的小幽默笑話,歡迎閱讀與收藏。

        生活中的小幽默笑話

          生活中的小幽默笑話 篇1

         �。ㄒ唬�

          那天,我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來,妻子搶先閱讀,不曾想妻子沒看幾天,書頁就全散下來了。

          昨天我便責(zé)問妻子:“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解:“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了?……你是不是說因?yàn)槲业?原因,把你的紅顏知己給拆散了?……”我感覺哭笑不得:“唉……不是。我是說,我最近買的那本《紅巖》,被你看過幾次書頁就全散了�!�

          妻如夢(mèng)方醒,一下子笑彎了腰:“哦——那是因?yàn)槟隳潜緯|(zhì)量太差,我只是輕輕地一翻,它就全給散下來了�!�

         �。ǘ�

          某天,我一腳跨進(jìn)家門,妻正在埋頭拖地板,我大步流星地走到客廳,在沙發(fā)里坐了下來。這時(shí),我聽見妻在身邊嘮叨:“瞧你!一步一個(gè)腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”,笑嘻嘻地回答:“呵呵,這不是習(xí)慣成自然了么?我向來都是這樣嚴(yán)格要求自己——做任何事情都腳踏實(shí)地,一步一個(gè)腳印�!逼尥�,無語。

          (三)

          有一次,我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個(gè)飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士,其間也便只有我一個(gè)男士,于是,一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說:“依我看,今天我們都是綠葉,老高(指我)應(yīng)是紅花了,哈哈�!蔽冶緛硐腠樦脑捊由弦痪洌骸皯�(yīng)是綠肥紅瘦(男的少女的多)。”但是,一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型,怕引起她們的誤解,還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕:“也不知道這究竟是什么花,都冬天了,竟然還有這么多又肥又大的綠葉!……”

          生活中的小幽默笑話 篇2

          1、A:“你是一個(gè)很好奇的人”

          B:“為什么這么說?”

          A:“你看你又問了”。

          2、以前有個(gè)同學(xué)叫韓笑,后來踢球腿傷著了,走路一瘸一拐的。后來他得到了一個(gè)絕對(duì)響亮的外號(hào):“含笑半步顛…………”.

          3、幾個(gè)朋友一起斗地主,一哥們四個(gè)二倆王輸了,結(jié)果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙縫!

          4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個(gè)月的.孩子挑食,我問她:挑左邊的還是右邊的......

          5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的個(gè)性,不三不四!”

          6、星星、月亮、太陽哪一個(gè)是啞巴? 星星,因?yàn)椤疤焐系男切遣徽f話”。

          7、問:嫦娥為什么善變?答:因?yàn)樗衏hange。

          8、某女神發(fā)了一條微博:“男生最重要的三個(gè)字從來不是高帥富,是上進(jìn)心!”

          接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

          生活中的小幽默笑話 篇3

          1、公司正在招聘一個(gè)職位,一人前來應(yīng)聘。

          老板:“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人。”

          應(yīng)聘者:“我就是你想要的.人。以前我工作時(shí),每次一出什么事,其他人都會(huì)說是我的責(zé)任!”

          2、“小李,聽說你把獎(jiǎng)金支票當(dāng)書簽用,淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”

          “嗯?我夾書里了?那本書呀,艾瑪!我都找瘋了!”

          3、今天上班,進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著:遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

          4、飯館里,兩個(gè)干汽修的同事在聊天,一個(gè)說:“修車這行太TM臟了,弄得哪哪都是油�!�

          另一個(gè)接著說:“可不是嘛,撒泡尿都帶油花兒�!�

          5、早上上班,剛坐著不久,一美女同事走了過來我隨口說了一句:早上好啊,吃早餐了嗎?

          她答:怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎?

          我裝作正經(jīng)的回了一句:如果我問你昨晚睡覺了沒,你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺呢?

          她一臉黑線的走了!

          生活中的小幽默笑話 篇4

          我好冷啊

          一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根...。都拔光了,北極熊突然說:"我好冷啊!"

          怕癢

          有一個(gè)老漢第一次看到火車時(shí),忍不住摸了一下火車的車廂,這時(shí)剛好火車鳴笛,發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道:"哎喲,原來這家伙也怕癢!"

          大象喝水的難題

          今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》,一只雛鳥問猛犸象:"你們用鼻子喝水的時(shí)候,水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個(gè)問題好深?yuàn)W哦,我怎么沒想過這個(gè)問題......。

          一家三口

          一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對(duì)服務(wù)員說:"我可以把吃剩下的`打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以,您請(qǐng)。"旁邊的兒子高興得跳起來,拍著手叫道:"我們家終于要買狗啦!"

          罪惡的六月

          6月真罪惡。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周會(huì)考�,F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號(hào)原來只是來安慰一下的。

          小竅門

          喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個(gè)小竅門:平靜地將吸管取出,最好在手中把玩一會(huì),眼睛不要看酸奶,裝作若無其事,然后趁它不注意猛的一戳!

          這個(gè)還真是...

          a:你說什么星座的人最有異性緣呢?b:這個(gè)...看長相吧...。a:......

          頭發(fā)分叉mm

          老師:"我有心臟病,申請(qǐng)不參加軍訓(xùn)。"輔導(dǎo)員:"你有校醫(yī)院的證明嗎?"mm:"......這還要證明?"輔導(dǎo)員:"當(dāng)然!除了肉眼能判斷的外傷,其他的都要證明。"mm:"好吧,我頭發(fā)分叉。"

          3秒鐘把喜歡的人變老婆

          3秒鐘把喜歡的人變成老婆:第一步:打聽到她的手機(jī)號(hào)碼。第二步:把號(hào)碼存入手機(jī)。第三步:存儲(chǔ)名稱改成老婆。打電話過去,會(huì)顯示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很實(shí)用的,大家試試!

          生活中的小幽默笑話 篇5

          1、天堂新來了兩個(gè)人,一個(gè)只身穿內(nèi)衣,一個(gè)干脆就是骷髏。

          上帝好奇,親自接待他們兩個(gè),問只身穿內(nèi)衣的:你怎么裸著身呢?

          這位說:我是賭徒,輸?shù)?只剩內(nèi)衣了!

          上帝又問骷髏:你怎么成這樣了,比他還慘呢?

          骷髏答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

          2、來公司實(shí)習(xí)半年了,一共我們?nèi)齻€(gè)實(shí)習(xí)生,另外兩人陸續(xù)離開。

          近日無所事事,和部門經(jīng)理開玩笑:“我這邊沒啥任務(wù)了,咋還不辭退了我”。

          經(jīng)理回到:“可不行,沒個(gè)臨時(shí)工,萬一出事了咋辦�!�

          3、乾隆問劉墉:“國家的銀子哪里去了�!�

          劉墉答:“掉河里了�!�

          乾隆又問:“怎么不撈呢�!�

          劉墉答:“河深(和珅)啊!”

          4、國王來巡視,當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

          席上,國王問:“如果狼來了,你們?cè)趺崔k呢?”

          首領(lǐng)說:“我們歡迎它,陛下!因?yàn)橐活^狼來一次只要一只羊羔,而且用不著我們接待它;一個(gè)國王來一次要用30只肥羊,而且接待起來非常麻煩�!�

          生活中的小幽默笑話 篇6

          哪兒景色好(一)

          爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

          爸爸說:"快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!"

          "既然下面的景色好,我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來呢?爸爸。"

          妙答(二)

          爸爸問小查利:什么東西有2個(gè)腦袋6條腿,1根尾巴?

          騎在馬背上的一個(gè)人。

          鉆入果園的`小男孩(三)

          護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個(gè)男孩偷鉆入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。小家伙,你爬到我的樹上干什么?您看,先生,樹上掉下來一個(gè)蘋果,我想把它重新掛上去,小男孩舉了舉手中的蘋果對(duì)護(hù)園人說。

          同桌一男生(四)

          好久了,是讀小學(xué)三年級(jí)時(shí),和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。

          沒多長時(shí)間下課了,可那男孩兒頭卡在里面了,拿不出來。這下可把他給急了,剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才......

          我媽媽有奶(五)

          一天,媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪,開口說:"叔叔,你的小貓咪能給我一只嗎?"

          男人笑呵呵地說:"不行,貓咪還太小,還要吃它媽媽的奶呢。"

          "不怕的,我媽媽有奶。"接著,小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說:"是吧?媽媽。"

          包月(六)

          某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說:"尿床一次罰50,兩次罰100,三次罰150......"

          一名學(xué)生思索片刻后,問:"老師,那包月多少?"

          奧特曼(七)

          有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。

          為你著想(八)

          兒子:爸,您有錢嗎?

          父親:我錢包里還有一塊錢。

          兒子:我把平常攢的一塊錢給您吧。

          父親:為什么?

          兒子:因?yàn)槟鷲垭S地吐痰,一塊錢不夠罰。

          生活中的小幽默笑話 篇7

          活命指示

          一位金發(fā)女郎戴著耳機(jī)進(jìn)了一家理發(fā)店。

          她對(duì)理發(fā)師說,“幫我剪一下頭發(fā),但是別動(dòng)我的耳機(jī)�!�

          理發(fā)師開始剪頭發(fā),但是必須得動(dòng)一下耳機(jī)才能剪完。他以為這個(gè)女郎不會(huì)發(fā)現(xiàn),就把耳機(jī)給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息,臉色發(fā)紫,很快就死了。理發(fā)師拿起耳機(jī)想聽聽她到底聽得是什么:吸氣,呼氣,吸氣,呼氣.......

          在國外,你碰到哪些好玩的事情

          剛出國那會(huì)兒,啥都新鮮,啥都不懂,某天早晨去麥當(dāng)勞買東西,找了幾個(gè)鋼蹦出門見一老頭,黑人,穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口捧個(gè)杯子心情甚好,順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對(duì),然后回頭,見人家手里捧的是一杯咖啡。

          環(huán)境問題

          美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中,

          忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”

          這時(shí)候,他滿臉笑容:“您剛剛提出的'環(huán)境問題,

          我馬上就要談到了。”

          生活中的小幽默笑話 篇8

          電話

          疲憊不堪的丈夫一回到家里就對(duì)妻子說:無論誰來電話找我,你都說我不在家。

          過了沒多一會(huì)兒,電話鈴響了起來,妻子拿起了話筒:哦。我丈夫在家。

          丈夫一骨碌從床上爬起來,不快地說:我不是讓你說我不在嗎!

          別生氣,親愛的。妻子說,電話不是找你的。

          形影相隨

          一位學(xué)者在新婚燕爾之際,仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能變成一本書。

          學(xué)者疑惑不解地問:為什么?

          只有這樣,你才會(huì)整日整夜地把我捧在手上。妻子說。

          看到新婚妻子滿腹怒氣,學(xué)者說:那可不行---要知道,我每看完一本書就要換新的......

          自食其果

          一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣?xùn)|西是她帶來的,那樣?xùn)|西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。

          一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!

          丈夫說:那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的啊!

          要求完美

          一對(duì)夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對(duì)妻子說:"咱們的分歧,就在于我是個(gè)要求完美的人,而你卻不是。"

          "說得對(duì)極了。這就是為什么你娶了我,而我嫁給你。"

          忘心真大

          老婆:老公,上班路上小心!

          老公:啊!我忘了帶公文包.....

          老婆:我?guī)湍隳谩?/p>

          老公:還有外套.....

          老婆:還有那些事忘了呢?

          老公:對(duì)喔!我忘了昨天我被辭退了!

          那個(gè)男人真奇怪

          在一個(gè)宴會(huì)中,兩個(gè)太太在密談。

          "站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪,"一位太太說,"你還沒有來的時(shí)候,他盡是朝我看,現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"

          "他是我的丈夫。"另一位太太答道。

          好可愛的`老婆

          做夢(mèng)夢(mèng)見老公死了,哭的那個(gè)昏天暗地啊,哭醒了還是很難過,抱著老公繼續(xù)哭。

          老公心疼的問我:怎么了?

          我說:"夢(mèng)見你死了"

          "我怎么死了?"

          "被我氣死了"

          嗚嗚,我不是故意的......

          紅燒牛肉

          中午,老婆跟我說:"兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。"

          我說:"行呀。"

          一會(huì)兒,老婆就端著兩碗面從廚房出來:"方便面泡好了,紅燒牛肉味兒的。"

          因?yàn)槲业氖澜缰挥心?/p>

          叫老公去曬衣服,他氣勢(shì)洶洶地問我為什么總要管著他,

          我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因?yàn)槲业氖澜缰挥心?!"

          他現(xiàn)在樂呵呵,屁顛屁顛地去曬衣服去了!!

          老樣子

          老朱參加大學(xué)同學(xué)會(huì)回來,太太問起聚會(huì)感想,老朱回答:有些人已呈“老子樣”,有些人“樣子老”。太太:那你是屬于那一種?老朱:我嘛!還是“老樣子”。

          給老婆發(fā)短信

          男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!

          20歲女人回復(fù):我也愛你!

          30歲女人回:喝多了吧?

          40歲女人回:沒病吧?

          50歲女人回:發(fā)錯(cuò)人了吧?回家收拾你!

          支持打麻將

          老婆,我聽見隔壁家又在打麻將呢!

          她們上次把你贏得那么慘,想不想撈回來?

          給你零錢,好好打,等你好消息啊!

          大爺,我瞬間被你萌到了

          單位有個(gè)快六十就要退休的叔,是個(gè)鬼,經(jīng)常看他躲在洗手間當(dāng)老煙槍。

          但聚會(huì)的時(shí)候,一看到他老伴過去,他立刻掐煙。

          問他是不是怕老婆,答:"我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"

          狠心的妻子

          小兩口吵架了。

          老公回家后,發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了,3個(gè)月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑,手里拿著一個(gè)紙條:如何沖奶粉,參照奶粉桶上的說明;如何洗澡,參照醫(yī)院發(fā)的光碟......

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              生活中的小幽默笑話 篇1

             �。ㄒ唬�

              那天,我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來,妻子搶先閱讀,不曾想妻子沒看幾天,書頁就全散下來了。

              昨天我便責(zé)問妻子:“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解:“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了?……你是不是說因?yàn)槲业?原因,把你的紅顏知己給拆散了?……”我感覺哭笑不得:“唉……不是。我是說,我最近買的那本《紅巖》,被你看過幾次書頁就全散了�!�

              妻如夢(mèng)方醒,一下子笑彎了腰:“哦——那是因?yàn)槟隳潜緯|(zhì)量太差,我只是輕輕地一翻,它就全給散下來了�!�

             �。ǘ�

              某天,我一腳跨進(jìn)家門,妻正在埋頭拖地板,我大步流星地走到客廳,在沙發(fā)里坐了下來。這時(shí),我聽見妻在身邊嘮叨:“瞧你!一步一個(gè)腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”,笑嘻嘻地回答:“呵呵,這不是習(xí)慣成自然了么?我向來都是這樣嚴(yán)格要求自己——做任何事情都腳踏實(shí)地,一步一個(gè)腳印�!逼尥�,無語。

              (三)

              有一次,我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個(gè)飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士,其間也便只有我一個(gè)男士,于是,一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說:“依我看,今天我們都是綠葉,老高(指我)應(yīng)是紅花了,哈哈�!蔽冶緛硐腠樦脑捊由弦痪洌骸皯�(yīng)是綠肥紅瘦(男的少女的多)。”但是,一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型,怕引起她們的誤解,還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕:“也不知道這究竟是什么花,都冬天了,竟然還有這么多又肥又大的綠葉!……”

              生活中的小幽默笑話 篇2

              1、A:“你是一個(gè)很好奇的人”

              B:“為什么這么說?”

              A:“你看你又問了”。

              2、以前有個(gè)同學(xué)叫韓笑,后來踢球腿傷著了,走路一瘸一拐的。后來他得到了一個(gè)絕對(duì)響亮的外號(hào):“含笑半步顛…………”.

              3、幾個(gè)朋友一起斗地主,一哥們四個(gè)二倆王輸了,結(jié)果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙縫!

              4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個(gè)月的.孩子挑食,我問她:挑左邊的還是右邊的......

              5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的個(gè)性,不三不四!”

              6、星星、月亮、太陽哪一個(gè)是啞巴? 星星,因?yàn)椤疤焐系男切遣徽f話”。

              7、問:嫦娥為什么善變?答:因?yàn)樗衏hange。

              8、某女神發(fā)了一條微博:“男生最重要的三個(gè)字從來不是高帥富,是上進(jìn)心!”

              接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

              生活中的小幽默笑話 篇3

              1、公司正在招聘一個(gè)職位,一人前來應(yīng)聘。

              老板:“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人。”

              應(yīng)聘者:“我就是你想要的.人。以前我工作時(shí),每次一出什么事,其他人都會(huì)說是我的責(zé)任!”

              2、“小李,聽說你把獎(jiǎng)金支票當(dāng)書簽用,淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”

              “嗯?我夾書里了?那本書呀,艾瑪!我都找瘋了!”

              3、今天上班,進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著:遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

              4、飯館里,兩個(gè)干汽修的同事在聊天,一個(gè)說:“修車這行太TM臟了,弄得哪哪都是油�!�

              另一個(gè)接著說:“可不是嘛,撒泡尿都帶油花兒�!�

              5、早上上班,剛坐著不久,一美女同事走了過來我隨口說了一句:早上好啊,吃早餐了嗎?

              她答:怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎?

              我裝作正經(jīng)的回了一句:如果我問你昨晚睡覺了沒,你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺呢?

              她一臉黑線的走了!

              生活中的小幽默笑話 篇4

              我好冷啊

              一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根...。都拔光了,北極熊突然說:"我好冷啊!"

              怕癢

              有一個(gè)老漢第一次看到火車時(shí),忍不住摸了一下火車的車廂,這時(shí)剛好火車鳴笛,發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道:"哎喲,原來這家伙也怕癢!"

              大象喝水的難題

              今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》,一只雛鳥問猛犸象:"你們用鼻子喝水的時(shí)候,水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個(gè)問題好深?yuàn)W哦,我怎么沒想過這個(gè)問題......。

              一家三口

              一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對(duì)服務(wù)員說:"我可以把吃剩下的`打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以,您請(qǐng)。"旁邊的兒子高興得跳起來,拍著手叫道:"我們家終于要買狗啦!"

              罪惡的六月

              6月真罪惡。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周會(huì)考�,F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號(hào)原來只是來安慰一下的。

              小竅門

              喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個(gè)小竅門:平靜地將吸管取出,最好在手中把玩一會(huì),眼睛不要看酸奶,裝作若無其事,然后趁它不注意猛的一戳!

              這個(gè)還真是...

              a:你說什么星座的人最有異性緣呢?b:這個(gè)...看長相吧...。a:......

              頭發(fā)分叉mm

              老師:"我有心臟病,申請(qǐng)不參加軍訓(xùn)。"輔導(dǎo)員:"你有校醫(yī)院的證明嗎?"mm:"......這還要證明?"輔導(dǎo)員:"當(dāng)然!除了肉眼能判斷的外傷,其他的都要證明。"mm:"好吧,我頭發(fā)分叉。"

              3秒鐘把喜歡的人變老婆

              3秒鐘把喜歡的人變成老婆:第一步:打聽到她的手機(jī)號(hào)碼。第二步:把號(hào)碼存入手機(jī)。第三步:存儲(chǔ)名稱改成老婆。打電話過去,會(huì)顯示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很實(shí)用的,大家試試!

              生活中的小幽默笑話 篇5

              1、天堂新來了兩個(gè)人,一個(gè)只身穿內(nèi)衣,一個(gè)干脆就是骷髏。

              上帝好奇,親自接待他們兩個(gè),問只身穿內(nèi)衣的:你怎么裸著身呢?

              這位說:我是賭徒,輸?shù)?只剩內(nèi)衣了!

              上帝又問骷髏:你怎么成這樣了,比他還慘呢?

              骷髏答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

              2、來公司實(shí)習(xí)半年了,一共我們?nèi)齻€(gè)實(shí)習(xí)生,另外兩人陸續(xù)離開。

              近日無所事事,和部門經(jīng)理開玩笑:“我這邊沒啥任務(wù)了,咋還不辭退了我”。

              經(jīng)理回到:“可不行,沒個(gè)臨時(shí)工,萬一出事了咋辦�!�

              3、乾隆問劉墉:“國家的銀子哪里去了�!�

              劉墉答:“掉河里了�!�

              乾隆又問:“怎么不撈呢�!�

              劉墉答:“河深(和珅)啊!”

              4、國王來巡視,當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

              席上,國王問:“如果狼來了,你們?cè)趺崔k呢?”

              首領(lǐng)說:“我們歡迎它,陛下!因?yàn)橐活^狼來一次只要一只羊羔,而且用不著我們接待它;一個(gè)國王來一次要用30只肥羊,而且接待起來非常麻煩�!�

              生活中的小幽默笑話 篇6

              哪兒景色好(一)

              爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

              爸爸說:"快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!"

              "既然下面的景色好,我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來呢?爸爸。"

              妙答(二)

              爸爸問小查利:什么東西有2個(gè)腦袋6條腿,1根尾巴?

              騎在馬背上的一個(gè)人。

              鉆入果園的`小男孩(三)

              護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個(gè)男孩偷鉆入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。小家伙,你爬到我的樹上干什么?您看,先生,樹上掉下來一個(gè)蘋果,我想把它重新掛上去,小男孩舉了舉手中的蘋果對(duì)護(hù)園人說。

              同桌一男生(四)

              好久了,是讀小學(xué)三年級(jí)時(shí),和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。

              沒多長時(shí)間下課了,可那男孩兒頭卡在里面了,拿不出來。這下可把他給急了,剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才......

              我媽媽有奶(五)

              一天,媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪,開口說:"叔叔,你的小貓咪能給我一只嗎?"

              男人笑呵呵地說:"不行,貓咪還太小,還要吃它媽媽的奶呢。"

              "不怕的,我媽媽有奶。"接著,小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說:"是吧?媽媽。"

              包月(六)

              某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說:"尿床一次罰50,兩次罰100,三次罰150......"

              一名學(xué)生思索片刻后,問:"老師,那包月多少?"

              奧特曼(七)

              有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。

              為你著想(八)

              兒子:爸,您有錢嗎?

              父親:我錢包里還有一塊錢。

              兒子:我把平常攢的一塊錢給您吧。

              父親:為什么?

              兒子:因?yàn)槟鷲垭S地吐痰,一塊錢不夠罰。

              生活中的小幽默笑話 篇7

              活命指示

              一位金發(fā)女郎戴著耳機(jī)進(jìn)了一家理發(fā)店。

              她對(duì)理發(fā)師說,“幫我剪一下頭發(fā),但是別動(dòng)我的耳機(jī)�!�

              理發(fā)師開始剪頭發(fā),但是必須得動(dòng)一下耳機(jī)才能剪完。他以為這個(gè)女郎不會(huì)發(fā)現(xiàn),就把耳機(jī)給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息,臉色發(fā)紫,很快就死了。理發(fā)師拿起耳機(jī)想聽聽她到底聽得是什么:吸氣,呼氣,吸氣,呼氣.......

              在國外,你碰到哪些好玩的事情

              剛出國那會(huì)兒,啥都新鮮,啥都不懂,某天早晨去麥當(dāng)勞買東西,找了幾個(gè)鋼蹦出門見一老頭,黑人,穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口捧個(gè)杯子心情甚好,順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對(duì),然后回頭,見人家手里捧的是一杯咖啡。

              環(huán)境問題

              美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中,

              忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”

              這時(shí)候,他滿臉笑容:“您剛剛提出的'環(huán)境問題,

              我馬上就要談到了。”

              生活中的小幽默笑話 篇8

              電話

              疲憊不堪的丈夫一回到家里就對(duì)妻子說:無論誰來電話找我,你都說我不在家。

              過了沒多一會(huì)兒,電話鈴響了起來,妻子拿起了話筒:哦。我丈夫在家。

              丈夫一骨碌從床上爬起來,不快地說:我不是讓你說我不在嗎!

              別生氣,親愛的。妻子說,電話不是找你的。

              形影相隨

              一位學(xué)者在新婚燕爾之際,仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能變成一本書。

              學(xué)者疑惑不解地問:為什么?

              只有這樣,你才會(huì)整日整夜地把我捧在手上。妻子說。

              看到新婚妻子滿腹怒氣,學(xué)者說:那可不行---要知道,我每看完一本書就要換新的......

              自食其果

              一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣?xùn)|西是她帶來的,那樣?xùn)|西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。

              一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!

              丈夫說:那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的啊!

              要求完美

              一對(duì)夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對(duì)妻子說:"咱們的分歧,就在于我是個(gè)要求完美的人,而你卻不是。"

              "說得對(duì)極了。這就是為什么你娶了我,而我嫁給你。"

              忘心真大

              老婆:老公,上班路上小心!

              老公:啊!我忘了帶公文包.....

              老婆:我?guī)湍隳谩?/p>

              老公:還有外套.....

              老婆:還有那些事忘了呢?

              老公:對(duì)喔!我忘了昨天我被辭退了!

              那個(gè)男人真奇怪

              在一個(gè)宴會(huì)中,兩個(gè)太太在密談。

              "站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪,"一位太太說,"你還沒有來的時(shí)候,他盡是朝我看,現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"

              "他是我的丈夫。"另一位太太答道。

              好可愛的`老婆

              做夢(mèng)夢(mèng)見老公死了,哭的那個(gè)昏天暗地啊,哭醒了還是很難過,抱著老公繼續(xù)哭。

              老公心疼的問我:怎么了?

              我說:"夢(mèng)見你死了"

              "我怎么死了?"

              "被我氣死了"

              嗚嗚,我不是故意的......

              紅燒牛肉

              中午,老婆跟我說:"兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。"

              我說:"行呀。"

              一會(huì)兒,老婆就端著兩碗面從廚房出來:"方便面泡好了,紅燒牛肉味兒的。"

              因?yàn)槲业氖澜缰挥心?/p>

              叫老公去曬衣服,他氣勢(shì)洶洶地問我為什么總要管著他,

              我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因?yàn)槲业氖澜缰挥心?!"

              他現(xiàn)在樂呵呵,屁顛屁顛地去曬衣服去了!!

              老樣子

              老朱參加大學(xué)同學(xué)會(huì)回來,太太問起聚會(huì)感想,老朱回答:有些人已呈“老子樣”,有些人“樣子老”。太太:那你是屬于那一種?老朱:我嘛!還是“老樣子”。

              給老婆發(fā)短信

              男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!

              20歲女人回復(fù):我也愛你!

              30歲女人回:喝多了吧?

              40歲女人回:沒病吧?

              50歲女人回:發(fā)錯(cuò)人了吧?回家收拾你!

              支持打麻將

              老婆,我聽見隔壁家又在打麻將呢!

              她們上次把你贏得那么慘,想不想撈回來?

              給你零錢,好好打,等你好消息啊!

              大爺,我瞬間被你萌到了

              單位有個(gè)快六十就要退休的叔,是個(gè)鬼,經(jīng)常看他躲在洗手間當(dāng)老煙槍。

              但聚會(huì)的時(shí)候,一看到他老伴過去,他立刻掐煙。

              問他是不是怕老婆,答:"我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"

              狠心的妻子

              小兩口吵架了。

              老公回家后,發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了,3個(gè)月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑,手里拿著一個(gè)紙條:如何沖奶粉,參照奶粉桶上的說明;如何洗澡,參照醫(yī)院發(fā)的光碟......