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      2. 生活中的小幽默笑話

        時間:2023-06-18 14:56:34 幽默笑話 我要投稿
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        生活中的小幽默笑話

          這幾則小幽默都來源于現實生活,獨自思索玩味,頗覺有趣,因而記之,以供朋友一樂。下面是小編整理的生活中的小幽默笑話,歡迎閱讀與收藏。

        生活中的小幽默笑話

          生活中的小幽默笑話 篇1

          (一)

          那天,我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來,妻子搶先閱讀,不曾想妻子沒看幾天,書頁就全散下來了。

          昨天我便責問妻子:“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解:“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了?……你是不是說因為我的'原因,把你的紅顏知己給拆散了?……”我感覺哭笑不得:“唉……不是。我是說,我最近買的那本《紅巖》,被你看過幾次書頁就全散了。”

          妻如夢方醒,一下子笑彎了腰:“哦——那是因為你那本書質量太差,我只是輕輕地一翻,它就全給散下來了。”

          (二)

          某天,我一腳跨進家門,妻正在埋頭拖地板,我大步流星地走到客廳,在沙發里坐了下來。這時,我聽見妻在身邊嘮叨:“瞧你!一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”,笑嘻嘻地回答:“呵呵,這不是習慣成自然了么?我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地,一步一個腳印。”妻望著我,無語。

          (三)

          有一次,我陪幾位領導一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位領導都是女士,其間也便只有我一個男士,于是,一位領導很風趣地說:“依我看,今天我們都是綠葉,老高(指我)應是紅花了,哈哈。”我本來想順著她的話接上一句:“應是綠肥紅瘦(男的少女的多)。”但是,一抬頭看看各位領導那豐腴的體型,怕引起她們的誤解,還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕:“也不知道這究竟是什么花,都冬天了,竟然還有這么多又肥又大的綠葉!……”

          生活中的小幽默笑話 篇2

          1、A:“你是一個很好奇的人”

          B:“為什么這么說?”

          A:“你看你又問了”。

          2、以前有個同學叫韓笑,后來踢球腿傷著了,走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號:“含笑半步顛…………”.

          3、幾個朋友一起斗地主,一哥們四個二倆王輸了,結果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙縫!

          4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的.孩子挑食,我問她:挑左邊的還是右邊的......

          5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的個性,不三不四!”

          6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星,因為“天上的星星不說話”。

          7、問:嫦娥為什么善變?答:因為她叫change。

          8、某女神發了一條微博:“男生最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心!”

          接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。

          生活中的小幽默笑話 篇3

          1、公司正在招聘一個職位,一人前來應聘。

          老板:“我們這項工作需要一個負責任的人。”

          應聘者:“我就是你想要的.人。以前我工作時,每次一出什么事,其他人都會說是我的責任!”

          2、“小李,聽說你把獎金支票當書簽用,淡泊名利啊!值得我們學習啊!”

          “嗯?我夾書里了?那本書呀,艾瑪!我都找瘋了!”

          3、今天上班,進門看到打卡機貼著:遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

          4、飯館里,兩個干汽修的同事在聊天,一個說:“修車這行太TM臟了,弄得哪哪都是油。”

          另一個接著說:“可不是嘛,撒泡尿都帶油花兒。”

          5、早上上班,剛坐著不久,一美女同事走了過來我隨口說了一句:早上好啊,吃早餐了嗎?

          她答:怎么想請我吃早餐嗎?

          我裝作正經的回了一句:如果我問你昨晚睡覺了沒,你會不會以為我要請你去睡覺呢?

          她一臉黑線的走了!

          生活中的小幽默笑話 篇4

          我好冷啊

          一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根...。都拔光了,北極熊突然說:"我好冷啊!"

          怕癢

          有一個老漢第一次看到火車時,忍不住摸了一下火車的車廂,這時剛好火車鳴笛,發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道:"哎喲,原來這家伙也怕癢!"

          大象喝水的難題

          今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》,一只雛鳥問猛犸象:"你們用鼻子喝水的時候,水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦,我怎么沒想過這個問題......。

          一家三口

          一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務員說:"我可以把吃剩下的`打包回家給狗吃嗎?""當然可以,您請。"旁邊的兒子高興得跳起來,拍著手叫道:"我們家終于要買狗啦!"

          罪惡的六月

          6月真罪惡。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周會考。現在我終于知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。

          小竅門

          喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門:平靜地將吸管取出,最好在手中把玩一會,眼睛不要看酸奶,裝作若無其事,然后趁它不注意猛的一戳!

          這個還真是...

          a:你說什么星座的人最有異性緣呢?b:這個...看長相吧...。a:......

          頭發分叉mm

          老師:"我有心臟病,申請不參加軍訓。"輔導員:"你有校醫院的證明嗎?"mm:"......這還要證明?"輔導員:"當然!除了肉眼能判斷的外傷,其他的都要證明。"mm:"好吧,我頭發分叉。"

          3秒鐘把喜歡的人變老婆

          3秒鐘把喜歡的人變成老婆:第一步:打聽到她的手機號碼。第二步:把號碼存入手機。第三步:存儲名稱改成老婆。打電話過去,會顯示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很實用的,大家試試!

          生活中的小幽默笑話 篇5

          1、天堂新來了兩個人,一個只身穿內衣,一個干脆就是骷髏。

          上帝好奇,親自接待他們兩個,問只身穿內衣的:你怎么裸著身呢?

          這位說:我是賭徒,輸的'只剩內衣了!

          上帝又問骷髏:你怎么成這樣了,比他還慘呢?

          骷髏答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

          2、來公司實習半年了,一共我們三個實習生,另外兩人陸續離開。

          近日無所事事,和部門經理開玩笑:“我這邊沒啥任務了,咋還不辭退了我”。

          經理回到:“可不行,沒個臨時工,萬一出事了咋辦。”

          3、乾隆問劉墉:“國家的銀子哪里去了。”

          劉墉答:“掉河里了。”

          乾隆又問:“怎么不撈呢。”

          劉墉答:“河深(和珅)啊!”

          4、國王來巡視,當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。

          席上,國王問:“如果狼來了,你們怎么辦呢?”

          首領說:“我們歡迎它,陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔,而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊,而且接待起來非常麻煩。”

          生活中的小幽默笑話 篇6

          哪兒景色好(一)

          爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

          爸爸說:"快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!"

          "既然下面的景色好,我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"

          妙答(二)

          爸爸問小查利:什么東西有2個腦袋6條腿,1根尾巴?

          騎在馬背上的一個人。

          鉆入果園的`小男孩(三)

          護園人發現一個男孩偷鉆入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。小家伙,你爬到我的樹上干什么?您看,先生,樹上掉下來一個蘋果,我想把它重新掛上去,小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

          同桌一男生(四)

          好久了,是讀小學三年級時,和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。

          沒多長時間下課了,可那男孩兒頭卡在里面了,拿不出來。這下可把他給急了,剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學.家長一起努力才......

          我媽媽有奶(五)

          一天,媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪,開口說:"叔叔,你的小貓咪能給我一只嗎?"

          男人笑呵呵地說:"不行,貓咪還太小,還要吃它媽媽的奶呢。"

          "不怕的,我媽媽有奶。"接著,小家伙轉頭朝媽媽說:"是吧?媽媽。"

          包月(六)

          某幼兒園尿床次數過與頻繁。老師說:"尿床一次罰50,兩次罰100,三次罰150......"

          一名學生思索片刻后,問:"老師,那包月多少?"

          奧特曼(七)

          有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。

          為你著想(八)

          兒子:爸,您有錢嗎?

          父親:我錢包里還有一塊錢。

          兒子:我把平常攢的一塊錢給您吧。

          父親:為什么?

          兒子:因為您愛隨地吐痰,一塊錢不夠罰。

          生活中的小幽默笑話 篇7

          活命指示

          一位金發女郎戴著耳機進了一家理發店。

          她對理發師說,“幫我剪一下頭發,但是別動我的耳機。”

          理發師開始剪頭發,但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發現,就把耳機給拿下來了。金發女郎接著就倒地窒息,臉色發紫,很快就死了。理發師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么:吸氣,呼氣,吸氣,呼氣.......

          在國外,你碰到哪些好玩的事情

          剛出國那會兒,啥都新鮮,啥都不懂,某天早晨去麥當勞買東西,找了幾個鋼蹦出門見一老頭,黑人,穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好,順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對,然后回頭,見人家手里捧的是一杯咖啡。

          環境問題

          美國總統威爾遜正在演講中,

          忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”

          這時候,他滿臉笑容:“您剛剛提出的'環境問題,

          我馬上就要談到了。”

          生活中的小幽默笑話 篇8

          電話

          疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說:無論誰來電話找我,你都說我不在家。

          過了沒多一會兒,電話鈴響了起來,妻子拿起了話筒:哦。我丈夫在家。

          丈夫一骨碌從床上爬起來,不快地說:我不是讓你說我不在嗎!

          別生氣,親愛的。妻子說,電話不是找你的。

          形影相隨

          一位學者在新婚燕爾之際,仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能變成一本書。

          學者疑惑不解地問:為什么?

          只有這樣,你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。

          看到新婚妻子滿腹怒氣,學者說:那可不行---要知道,我每看完一本書就要換新的......

          自食其果

          一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣東西是她帶來的,那樣東西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。

          一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!

          丈夫說:那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊!

          要求完美

          一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對妻子說:"咱們的分歧,就在于我是個要求完美的人,而你卻不是。"

          "說得對極了。這就是為什么你娶了我,而我嫁給你。"

          忘心真大

          老婆:老公,上班路上小心!

          老公:啊!我忘了帶公文包.....

          老婆:我幫你拿。

          老公:還有外套.....

          老婆:還有那些事忘了呢?

          老公:對喔!我忘了昨天我被辭退了!

          那個男人真奇怪

          在一個宴會中,兩個太太在密談。

          "站在窗邊的那個男人真奇怪,"一位太太說,"你還沒有來的時候,他盡是朝我看,現在卻一眼都不瞧我了。"

          "他是我的丈夫。"另一位太太答道。

          好可愛的`老婆

          做夢夢見老公死了,哭的那個昏天暗地啊,哭醒了還是很難過,抱著老公繼續哭。

          老公心疼的問我:怎么了?

          我說:"夢見你死了"

          "我怎么死了?"

          "被我氣死了"

          嗚嗚,我不是故意的......

          紅燒牛肉

          中午,老婆跟我說:"兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。"

          我說:"行呀。"

          一會兒,老婆就端著兩碗面從廚房出來:"方便面泡好了,紅燒牛肉味兒的。"

          因為我的世界只有你

          叫老公去曬衣服,他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他,

          我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因為我的世界只有你!!"

          他現在樂呵呵,屁顛屁顛地去曬衣服去了!!

          老樣子

          老朱參加大學同學會回來,太太問起聚會感想,老朱回答:有些人已呈“老子樣”,有些人“樣子老”。太太:那你是屬于那一種?老朱:我嘛!還是“老樣子”。

          給老婆發短信

          男人們給老婆發短信"我愛你"!

          20歲女人回復:我也愛你!

          30歲女人回:喝多了吧?

          40歲女人回:沒病吧?

          50歲女人回:發錯人了吧?回家收拾你!

          支持打麻將

          老婆,我聽見隔壁家又在打麻將呢!

          她們上次把你贏得那么慘,想不想撈回來?

          給你零錢,好好打,等你好消息啊!

          大爺,我瞬間被你萌到了

          單位有個快六十就要退休的叔,是個鬼,經常看他躲在洗手間當老煙槍。

          但聚會的時候,一看到他老伴過去,他立刻掐煙。

          問他是不是怕老婆,答:"我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"

          狠心的妻子

          小兩口吵架了。

          老公回家后,發現老婆回娘家了,3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑,手里拿著一個紙條:如何沖奶粉,參照奶粉桶上的說明;如何洗澡,參照醫院發的光碟......

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