幽默小笑話三則
幽默小笑話三則1
1、一同事特認真，可惜年過三十還沒有女朋友。
一日對他說：“年齡不小啦，該找個老婆了�！�
他竟很鄙夷地說：“找老婆，哼！找誰的老婆誰不打你？”
于是又對他說：“那就找個女朋友吧�！�
“哼，找女朋友，不交流怎么會是朋友�！�
干脆對他說：“打你的光棍去吧！”
“哼，語法錯誤，應該說你打光棍去吧�！�
2、一天，一個農夫帶著她兒子去城市游樂場玩。
看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸："這是什么呀！”
爸爸仔細的看了看，答道：“這是廁所�。砍抢锶苏嬗绣X，弄個廁所這么高、這么大，還是轉圈的！��！”
3、一秘書酒后找小組，被警察抓，罰了5、6千元。經理去領人后，非常生氣，讓秘書寫檢查，秘書寫了7、8頁的給了經理，經理一看更生氣，說“男人嘛，就那么點事，簡單點，一、二、三、四簡單把問題說清楚就行了”
秘書很頭痛，想了半天寫道“一個人的錯、兩個人的事，三、四分鐘的快樂，罰了五、六千元錢，寫了七、八頁的檢查，九（酒）十（實）在不能喝了”
幽默小笑話三則2
最新職場幽默段子1:廟小容不下大菩薩
和同學一起去招聘會，兩個人投了同一家公司，不過看起來人家不感興趣。回來之后他發牢騷，說負責招聘的MM有眼不識泰山，看不到他的長處。我冷笑:“人家見多識廣，怎么會看不到你的長處?只不過，人家覺得你的長處還不夠長……”他一愣，隨后反唇相譏:“你不也是一樣的結果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一樣?你沒聽到人家最后怎么對我說的嗎?”我清了清嗓子:“人家說:‘小廟容不下大菩薩!’
最新職場幽默段子2:請你吃飯~
同事叫我幫她，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯堂一樓，我請你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。
最新職場幽默段子3:和2B一起歡樂多
一同事，平時就特2。大家都喜歡和他一起玩。這一天上班，眉飛色舞的進了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買的新手機。這個嘚瑟別提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進了辦公室，主任就問他:怎么了，看你這狀態不對啊?2B說:昨天新買的手機，晚上沒事下載了一個稱重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機放在地上，然后一只腳踏了上去……一個辦公室的人都沒有憋住笑。
最新職場幽默段子4:還能不能愉快的玩耍了
二貨同事經常拿手機看視頻，剛才又在看，我從辦公室走粗來，看到幾個人圍在一起，聽到視頻里在說什么內衣罩杯的，我一把搶過來，"我次奧!這個不錯，胸好大!不說了我先拿去廁所擼一把!"然后眾人驚呆了的表情看著我，然后那妹紙不說話了，臉微微泛紅…我次奧，你們在視頻談業務能不能吱個聲?還能不能愉快的玩耍了?
最新職場幽默段子5:講個笑話吧
一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說:“講個笑話吧!”我吭哧了半天，終于想出一個關于鸚鵡的笑話:“一個人去寵物店里買鸚鵡，店主對他說:‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會講話，賣5000元�！趺磿@樣?’這個人叫道，‘它可什么都不會啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完后我臉色發青，心里知道這次又完了!
最新職場幽默段子6:你是著名大學的嗎
去年11月，得知上海舉行新聞系統人才招聘會，于是馬不停蹄地趕過去。為怕穿著西裝在火車上擠皺了，我專門掛著衣撐提在手中。到了上海找一個洗手間把衣服換上，整理了一下頭發就直奔招聘會現場。
包里裝著20多份簡歷，一份一份遞過去，沒想到對方審視了一下簡歷，茫然地抬頭問我:“你是著名大學的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。
幽默小笑話三則3
1、國慶節怎么過？ 超值 7 天游！
用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭，前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動吧，過一個非常國慶！
2、爸爸：你知道嗎？今天是國慶節，抗日也成功啦！ 兒子：??國慶節？只是中國的嗎？ 爸爸：你猜猜外國有沒有？ 兒子：這我還不知道，肯定是“國厭節”啦！~ 爸爸：……
3、高雅的人，看背影就知道；奮進的人，聽腳步就知道；和善的人，看笑臉就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新年快樂！
4、國慶七日活動安排 9月29日：東方大酒店 看別人吃飯 9月30日：跳八一橋，獲勝者贈送花圈2個 10月1日：真心話大冒險，在校領導辦公室前喊：“你們都是一群xxx” 10月2日：看守所睡覺 10月3日：看守所睡覺 10月4日：看守所睡覺 10月5日：越獄 祝大家國慶快樂！
5、中國的由來
新編的漢語詞典上是這樣解釋中國的含義。古時人們認為天圓地方，中國就是天地的中心，即是中央之國。隨著科技的進步，人們發現天地萬物的博大。于是，中國理所當然的解釋為，地球的中心，太陽系的中心，銀河系的中心，宇宙的中心；總之，世界有多大，中國就有多大。這下，大家滿意了吧？
6、中國最偉大的工程
“有誰知道古代中國最偉大的工程是什么？”歷史老師即興提了一個問題。
同學們七嘴八舌議論起來。
有的說是“秦始皇陵”，有的說是“龍門石窟”，有的說是“園明圓”，有的說是“萬里長城”；眾說紛紜，答案五花八門。突然，張老師發現小新同學又在睡懶覺了，于是便故意提高嗓門喊了一聲“請小新同學回答！”
小新被同桌推醒，慌忙的站了起來，左思右思，突然間來了靈感，回答道“愚公移山！”
7、中國最流行的音樂
中國最流行的歌曲，你知道嗎？
它是香水有毒， 吉祥三寶 ， 你是我的玫瑰花 ， 千千闕歌 ， 秋天不回來， 一萬個理由 ，老鼠愛大米，還是美麗的神話？
三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進行曲。
8、中國最偉大的人物
中國最偉大的人物有人說是孔子，也有人說是老子？
孔子曾經說過“三人行必有我師”，意思是有三個人在一起走路，我突然發現有一個人很熟悉，仔細一看，原來是我的老師。
孔子說，“知之為知之，不知為不知，是知也。”這句話，我今天總算明白了，它應該這樣理解：你知道就是知道，你不知道就是不知道，所以你知道。
相對于孔子，老子似乎更加偉大，因為他曾說過，“一生二，二生三，三生無窮！”看來，老子在幾千前年就預測到中國的人口必將世界第一。
9、有個性的熊貓
一天小明去四川臥龍熊貓樂園游玩，看到一只熊貓小姐將自己的毛發染的五顏六色的，他驚奇的問道“你們不是黑白色的嗎？”
熊貓小姐無奈的說道，“這年份沒點特色，國寶一樣沒人疼愛的�！比缓�，它指著不遠處正在吃竹子的大熊貓對小明說，“你瞧，我的男朋友，它更有特色！”
小明朝那邊望了一眼，大吃一驚。原來那熊貓帥哥竟然是個兔唇。
幽默小笑話三則4
1、有兩個臺灣觀光團到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：”我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
2、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：”胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：”愿你把歡笑帶給全世界！”
身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：”我是這輛車的司機！”
有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
5、甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：”的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：”沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭�！�
6、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：”坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：”說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”
你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？
7、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片。兒子望著他父親，說道：”一定是媽媽打破的。”"你怎么知道？”"她沒有罵人�！�
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
9、小男孩問爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當然啦！”"電燈是誰發明的？”"愛迪生�！�"那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？”
權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：”我現在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去�！毙∶鲖寢屨f：”在你來之前，我該做什么？”醫生說：”給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了�！�
事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。
每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中
幽默小笑話三則5
1、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎?”
媽媽：“當然嘍，親愛的�！�
孩子：“禮物也是上帝發的?”
媽媽：“那還用說�！�
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎?”
2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字?”
爸爸提示道：“你平常用什么開門?”
兒子：“‘腳’字!”
3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢。”小伙子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧�！�
4、三位小學生在比誰爸爸最胖。
一個學生說;“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我幫著看，嘿!足足100公斤!”
另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�
第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠!我爸是局長，別人都這樣說我爸，‘屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭牛’。”
5、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈?”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了�！�
爸爸：“你發現了，為什么不關上?”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎?”
幽默小笑話三則6
◆今年年會，小李抽中了個二等獎。第二天午飯的時候，小李得意地說：“這是我連續第三年中獎了，厲害吧?”小燕羨慕地說：“運氣真好，你這真是福星高照啊�！毙罱又f道：“運氣真好，你這真是彈無虛發啊�！闭诼耦^吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊。”
◆小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。事實證明是很響，還從管里跑出來一個流浪漢。追了我們九條街啊!
◆春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票?簡直活膩了!”
◆對于已婚男來說，情人節怎么過不是一個問題，春節去誰家過才是。
◆過年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業，特此聲明：我不是修電腦的!!計算機專業的都是全才，電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決，得要會編程序，殺木馬，熟練運用大小熱門冷門軟件尤其是PS，能P圖，做網站，做動畫，會，會當黑客，甚至深入互聯網行業，了解不為人知的行業內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!
◆從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼于門口：“行節儉事，過淡泊年�！贝迳嫌形焕蠈W究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。
◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發財，也不健康。
◆過年大家都用手機發短信拜年。大年三十我發出了32條短信，沒收到一條回復。初一我又發了19條短信，還是沒有回復;初二我發了13條，依然沒有回復。等到初三終于收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開手機一看，短信是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂!順便告訴你，你的手機已欠費停機。”
◆.解縉自幼好字，出口成章。這年春節，他在后門上貼了一副春聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書�！睂﹂T的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命仆人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長�！眴T外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有�！�
◆“咦，明明回來啦？期末考的怎么樣？多少分？成績如何？”
“阿姨，我都畢業幾年了…”
“哦，對不起，問習慣了…習慣了…”
◆我的一位同學，說一想到自己年年春節加班，晚上就輾轉反側夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書！
第二天太陽升起來的時候，他鼓足勇氣———去加班了。
◆“快過年了，商場里你們最想打折的是什么？”
“女朋友的腿。”
◆“工作待遇怎么樣�。俊薄疤土�，給點壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒找到，給點壓歲錢吧，我去追女孩！”“準備啥時候買房��？”“買不起，給點壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……”
◆大過年的家家都把福倒過來貼，寓意福到了。今天突發奇想寫了一個錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……
◆等車，這時旁邊的阿姨，掏出電話，撥號后道：“家里的金元寶和金條賣沒了在上點啊�！蔽乙宦�，這是什么業務？這么囂張這么！緊接著這阿姨又來了一句“這兩天上墳的人多�！�
◆過年到街上買肉，一本家侄子賣肉，熱情的招呼“吆，來買肉啊叔！”“嗯，給我割二斤肉，包餃子�！薄昂眠郑 保ㄊ制鸬堵洌笆�，四斤一兩行不？”我實在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
◆做房奴三年了，昨晚問老婆今年過年可以買件新衣服了吧？老婆說已經給你買了，說完拉開柜子拿出一條男式新內褲在我面前抖了一下又放了回去，說：等過年再穿.....
◆過年了，耳畔將又響起：
1.來就來嘛！拿這么多東西干嘛？
2.紅包爸媽先幫你存著，你長大后全給你！
3.你家小孩一看就長得聰明，哪像我家那個那么笨。
幽默小笑話三則7
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元�！�
女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩�！�
兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”
4、再也沒有比我外甥再淘氣的.小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
幽默小笑話三則8
1、名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”
2、妙問妙答
甲：“何謂‘三生不幸?’” 乙：“生理，生統，生化都當了!” 甲：“請問師承何派?” 乙：“在下乃五當派，每考必當五科�！�
誰賺最多 經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是” 某生搶先回答：“麥當勞!”
3、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”
4、這年頭拼的就是經驗，一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些!這是劫財，又不是劫色!”。
劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪(小學文化)說：“你傻啊?這么多，你要數到什么時候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
劫匪走后，行長說，趕緊報案!主任剛要走，行長急忙說：“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬也加上去!”主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊。
5、兩家庭主婦正談論著他們外地讀書的兒子。一個說：“不翻字典都看不懂信上寫的什么?”另一個大發感慨道：“你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!”
5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說：“媽媽，我要讀書!奶奶說不好好讀書就考不上大學，考不上大學，我以后還怎么上幼兒園啊?”
6、圖書館，一長相平凡的女生，無精打采的趴在桌子上看書。隨后又掙扎著坐起來，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天后自言自語道：“看看你，長得又不漂亮還不好好讀書!”
7、思想家到女兒讀書的學校演講，學生們的熱情鼓掌。放學后，他得意地對女兒說，：“爸爸演講夠精彩吧，你看同學的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!”女兒說：“同學鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點結束�！�
幽默小笑話三則9
好狗，給你找條母狗
我養了一只狗，打從買回它那一天起，我一有空就訓練它，將地上的丟的錢給叼起來�，F在終于有回報了，每次放它出門，大部分情況下，都能叼些錢回來�，F在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費，還能幫著我補貼家用。
通貨膨脹
鬼：陽間應該出臺法律管管燒紙行為了。
人：為啥?
鬼：你沒發現燒紙的人太多，咱們這都tm通貨膨脹了?
老總招秘書
一老總招秘書,一mm前來應聘,老總給她出了一道題讓她回答:自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什么呢?不同點又是什么?mm答道:自行車:都是讓人騎的,一個是先打氣后騎,一個是先騎后打氣暖水瓶:都可以灌水,一個是先灌水后塞塞子,一個是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一個是放進去是硬的拿出來就軟了,一個是放進去軟拿出來就硬了. 老總聽后,大呼:奇女,才女,寶貝,就是你了!
兔子逆天
昨天晚上給兩只小貓喂火腿腸，兩只小白兔正好到了散步的時候，看見碟子里小貓爭著吃的火腿腸。馬上圍過去聞聞嗅嗅，不一會兒就把貓踢到一邊，自己津津有味的品嘗起來火腿腸。十分鐘后，兩只貓呆呆的看著連碟子都被舔得干干凈凈的。
搬家
女人：我這些天總夢見我爸，讓我清明節別到他墳前燒紙了，你幫我看看怎么回事。
通靈師：你爸說，他已經把房賣了，再燒紙的話去西郊陵園他的新住址，免得給陌生人白送錢......
誰高
一天，兩個不同國家的人在一起夸耀自己的國家的高樓高度，甲說："我們最高的樓，從樓頂往下跳時，要過好幾個小時才能落地。"乙說："那算什么高，我們那樓若從樓頂往下跳，你猜他怎么死的?在半空中餓死的。"
母雞有錢后
母雞說："如果我有錢了，我要申請成為丁克家族，同時，請名醫給我實施絕育手術。"
人多
和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說："老板，便宜點吧，我們人多。"老板聽完這話蹭地站起來，說道："咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦! "
癩蛤蟆有錢后
癩蛤蟆說："如果我有錢了，我要開個養殖場，養上一萬只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只。"
為什么選擇他
一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什么會選擇了他。他老婆說：只有他不打呼嚕。
幽默小笑話三則10
一、 有一次，食人族部落捉到了個金發碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃�！�
二、 這絕對是發生在露珠身上的真事……有一次剛用了半年的蘋果懷念安卓系統突然想換小米，于是打電話給老媽說蘋果不好用想買個小米之類的云云。老媽覺得我太浪費沒批。后來聽到老爸在旁邊說了老媽一頓，你咋那么小氣呢云云’。聽到這里……我的眼睛濕潤了，頓感父愛的偉大，終究還是老爸疼閨女。聽到最后一句話的時候徹底淚目了“你也真是的……閨女想吃啥就給她買唄……”粑粑你還能再可愛點么～
三、 家有二貨老公一枚。本人處于還在給兒子喂奶，此為前提！有一天晚上，兒子正吃我的奶，那二貨來了一句，老婆你下面怎么沒有濕？？我去，為什么要濕？
四、 鼻向臉求婚，沒想到臉強烈反對，理由只有一個：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發生。
五、 “你是一個很好奇的人”B：“為什么這么說？”A：“你看你又問了”。
六、 剛才勸說一個師弟早點談戀愛成家，師弟說：“大學畢業千把塊錢一個月工資還要租房吃飯，我每天起床都要勸自己相信自己還是個人，你居然還要勸我談戀愛成家，這不是扯嘛�！�
七、 今天給老婆發短信：我愛你老婆。結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去！仔細一看，才知道發錯了�；仉娫掃^去，哥們說：短信已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、 小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑。烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
九、 童年里最快樂的回憶是做游戲，“一二三，木頭人”，“老狼老狼幾點了”，“丟手絹，輕輕地放在小朋友的后面”，“拉鉤上吊，一百年不許變”。彈指間，那些動人的游戲口令咋就變成了“干了這碗熱翔”，“233最右喪尸”，“留圖不留種，菊花萬人捅”，“不圖不掛，素質游戲，凈化data，你我做起”。
十、 微信一朋友，利物浦球迷，想給自己曼聯球迷男友送個禮物。其朋友出主意說你送個曼聯球衣吧，她大喊這輩子休想，雖然他會很喜歡，但我決不妥協。結果朋友說我給你出個折中的辦法吧，你送個球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、 有人詢問：“是誰動了老虎屁股？”“慮”則有些擔心：“看來這下該有人倒霉了�！薄疤摗庇行┆q豫，看上去很膽怯：“不會吧？這人膽子也太大了吧？”“虜”顯得孔武有力，滿不在乎：“是我動的，怎么著？它要敢來，我把它尾巴團成幾字！”
十二、 兩歲半兒子光著腳丫讓我聞，問我，臭不臭，我說，臭，他說，那咱們快跑吧！暈！跑就能聞不到自己的臭腳丫嗎？？？
十三、 A：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學難道從不感到煩嗎？” B：“搭巴士倒無所謂，我感到心煩的是車子最后總是開進學校�！�
十四、 別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
十五、 手機有了快捷鍵就方便多了，兒子和父親的手機號分別存在快捷鍵1和2了。有一次家里來客人，就打電話給兒子叫他回家吃飯。結果按錯了鍵，打到父親手機上了：“兒子，中午回家吃飯。”緊接著，我手機里是父親的聲音：“老子啥時候變成你兒子了？”
十六、 上網最點兒背就是：當你需要在網上找一堆資料時，怎么找也找不著；當你找著了的時候，是個網站都要你注冊，不然不能下載；當你一個一個去注冊時，TMD又是郵箱驗證，又是手機驗證碼，折騰得你快煩死；可當你花了幾個小時終于以為下載成功，打開卻發現那根本是個同名不同姓的文件，完全坑爹��！
十七、 昨晚過馬路邊等綠燈，對面兩個小朋友打鬧玩，突然一個小朋友突然闖過紅燈跑過馬路，一輛轎車緊急剎車，好驚險！！不知道后面家長干什么吃的，悲劇可能就是一瞬間，不求過，只求家長們能在馬路上謹慎看好小朋友們！
十八、 有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
十九、 記得之前騎機車出去玩，紅綠燈的時候剛好遇到個寶馬……然后各種各樣的轟油門，那寶馬司機也來勁了，。 跟著一路狂飆，。 不久騎摩托的警察伯伯來了，拿車上的麥吼了句，騎機車那個加油了，別給機車丟人……
二十、 女兒問爸爸：“爸爸，現實中有很多矛盾存在嗎？” 爸爸：“當然。比如你媽，這輩子就專注兩件事：狂吃和減肥。
二十一、 集市上，一個老頭背著十幾只小鴨子，一個年輕人喊道：老人家，老人家，你的鴨鴨跑了。老頭很自然摸了一下自己的拉鏈，原來拉鏈沒拉上，順手將拉鏈拉起。嘀咕著：現在的年輕人真不像話，和我們這把年紀的人開玩笑。他沒理會年輕人，回家后一數小鴨子，差四五只。
二十二、 展昭：“公孫先生，我與白玉堂決定到美國緝兇�！惫珜O策：“甚好，考慮到文化差異，你二人最好各取一個具有當地特色的化名，方便行動。”展昭：“有勞先生了�！惫珜O策細細觀察展昭與白玉堂，一拍大腿：“就叫湯姆和杰瑞吧�！�
二十三、 化學課上，老師試管里裝著硫酸。問學生，為什么要用手拂過來聞，而不直接用鼻子聞。全班鴉雀無聲，都在認真思考。一2B男同學突然站起來，大喊一聲，老師，我知道。因為鼻毛會被腐蝕掉�。�！黑線，全班雷動了……
二十四、 一次大家一起在屋后邊的小河邊洗衣服，大家吱吱喳喳說得熱情高漲，突然間不知誰放了個屁，一個鄰居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一聲，撒腿就往回跑，一邊跑還一邊說，我老爸叫我了。旁邊的一個老婦女“噗”一下笑開了，哪有人叫她呀？剛才是我放了個屁……
二十五、 “悟空，你盯著點白龍馬，我感覺他不太想跟咱們干了�！薄昂我砸姷�？”“他最近總在槽邊跳過來跳過去�！�
二十六、 和一朋友去釣魚，不知道水里被誰丟了一胸罩被那朋友給釣起來了。那貨直接丟了句，尼瑪，剛剛釣到一只美人魚，不過魚跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、 接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門！求了半天也門不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！”新娘苦逼了。
二十八、 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
二十九、 下午語文課老師說有知道的著名航海 家么，我同桌說加勒比海盜，老師笑 了一下說，我說的是航海家，我在給 你們一點提示，是誰繞了地球一圈， 我說是香飄飄，全班笑了。
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