幽默笑話之搞笑大雜燴
MM：有錢男人就會變壞，沒錢男人也會變壞!
GG：噢?男人有錢變壞尚可理解，那沒錢能怎么個壞法?
MM：奸—淫-擄-掠!
舞蹈課上，老師給我們放了三段音樂，其實就是弗蘭明哥，只不過把它分三段放了，然后讓我們猜這是什么風格的音樂。有個男生在后面打盹，遂被叫起來回答，該生：“第一段是桑巴，第二段是倫巴，第三段是……”老師說：“滾吧!”
ME：LP，等我以后掙了錢就在北京給你買套房!
LP：拿啥買?
ME：掙個首付，貸款就是了。
LP：是，等你還完貨款那房子都成遺產了，那是給我買的嘛?
初中時遇到一次很難得的日食，觀看前老師訓話：“看日食的時候一定要帶上墨鏡，不許用眼睛直接看!因為日食的時候太陽面積減小——只有一個月牙那么大，這時太陽上所有的光都會聚到那道縫上，所以光線會變得極強而灼傷眼睛!”全班鴉鵲無聲……
載著世界各國人的火車上，一個俄國人拿出一瓶伏特加酒，只喝了幾口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人問：“怎么這么浪費呀?”，
俄國人不屑道：“我們俄國有的是伏特加酒!”
古巴人聽了趕緊把抽了幾口的雪茄扔到了窗外。
美國人問：“你怎么這么浪費呀?”
古巴人也不屑道：“我們古巴有的是雪茄!”
美國人聽了很瀟灑地把律師扔到了窗外……
富婆去夜總會找樂子，老板娘挑了幾個帥小伙，富婆不滿意;老板娘又挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。老板娘問那富婆到底想要什么樣的，富婆說要體力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一聽樂了，張口喊道：“那些搞網站的'，都給我出來接客!!!”
晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩?
我：只要是我的就行～
一同學機械設計考試沒過，于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。沒辦法，老師讓他發個毒誓——保證以后不從事機械行業工作，然后給他了個及格
話說當年張學良、楊虎城發動西安事變，軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下，張學良怒發沖冠，派出個彪悍的軍官對蔣介石說：“我日你!”
蔣介石沒辦法，只好說：“我抗日!”
于是，中國由此實現了從國內戰爭到全民抗戰的偉大轉變!
和宿舍一MM去圖書館自習，這時有個男生過來問她借東西，我同學開口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你還是去別處借吧!”
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