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一直不差的幽默笑話
1、某天正在上班,女同事臉紅紅的從老板辦公室里出來吐了一口痰。我說了一句請勿隨地吐痰!她看了看我說了一句:你確定是痰……?
2、一美女參加交友活動,根據要求填寫了個人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把職業和生肖給寫反了!”朋友安慰其:“這有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道:“我是屬雞的!!”
3、本人比較胖,某天乘公交,人多,很擠。一個老大爺被人群擠了過來,我準備起身讓座。結果,大爺驚恐道:“別動,你站起來更占地方!”
4、學計算機的人是很幸福的,因為他們總是有很好的人緣。因為無論你身處何處,過得怎么樣,你的朋友們無論有多么的忙,無論與你隔得有多遠,他們都會隨時想著你,都會找出時間聯系你,給你打國內甚至國際長途電話——問你如何解決他們電腦上的各種問題。
5、黃蓉:爹,你喜歡靖哥哥嗎?黃藥師:喜歡啊,簡直是太喜歡了!黃蓉:耶!你喜歡他哪一點?黃藥師:我想在桃花島注冊一個殘聯,梅超風是瞎子,陸乘風是瘸子,仆人是聾啞人。我苦心找了這么多年,一直就差一個傻子……
6、中午我躺床上玩手機,4歲的兒子來臥室叫“爸爸,爸爸”。我放下手機裝睡。見我沒反應,又喊“爸爸,爸爸”。我正想繼續不理時,兒子直接來了句“哼,還給我裝孫子”。
7、今天看到一日系車,沒貼什么心是中國心,直接貼了三個字:戰利品……
8、剛進小區院子,一只小狗沖出來對我直叫,我下意識退了兩步。這時一個非?蓯鄣男∨⒗宋乙幌抡f:叔叔,別害怕。然后沖出去很兇的沖狗汪汪叫了兩聲,小狗被嚇跑了~不要這樣子,小丫頭,你這樣以后是嫁不出去的~
9、在飯店吃飯,點了一道干煸豆角。吃到一半看到有個豆子上爬著一只肥蟲子,夾起來伸去女友面前給她看……沒錯,她以為我喂她。一口吃掉了!
10、我發現如果把新鮮水果,有機蔬菜,進口餅干和低脂酸奶搭配在一起吃的話,只需要大概五分鐘就會被粗暴的趕出超市。
11、老婆回娘家,家里就我一人。深夜,我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽,不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁,隔壁可是空房間,一直沒人住,據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的,還沒搬,家里就死了人。此時,只感覺曾經看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來,我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭,一夜不得安眠。早上起來,打開門,嚇了我一跳。只見老婆頂著黑眼圈,捧著腫脹的右手,站在門口朝我大吼,“王八蛋,打你電話你不接,敲門你不開,你想干嘛?”
12、時間這把殺豬刀,紅了葡萄綠了芭蕉,摁下葫蘆起來瓢。誰言三春暖,轉瞬臘月寒。不見遠芳吹拂面,惟有老臉西風憔。待我長發及腰,你已禿頂無毛
13、杭州有四個男人在搓麻將,突然其中一人想離席,考慮到三缺一,另一人情緒激動,直接抄起身邊一把水果小刀,捅向了正準備離開的那位。這是用生命在打麻將啊!真是太危險了!三缺一真的有這么痛苦嗎——這感覺就好像是組好了一隊DPS打副本,然后一直喊了半天都找不到坦克和治療!
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